你們身邊最長的異地戀是多久？最後的結局怎麼樣？ 有沒有異地戀很久後最後在一起的？
02-04
十九歲認識 二十歲開始彼此暗戀 二十一歲開始正式戀愛 正是戀愛不久後開始異地 二十五歲生日那天結婚 暫時還是異地 期待二十六歲時能夠團聚 以上是我 我身邊還有很多異地戀甚至異地婚姻 甚至有的孩子都生了兩個還是異地的 生活各有艱辛 但幸好身邊的人一直沒變 沒有人喜歡異地 都各有無奈 希望大家都能早日團圓
說這些是因為好好在一起的異地戀們幾乎沒有我這樣到處說的 我說的原因也就是想讓大家知道 愛情可以跨越時間距離 好好過日子其實和在身邊也差不多
我就是一個幸運的成功的例子哦。http://www.zhihu.com/question/32234146/answer/64871471這個回答其實也是我們在一起的整個過程。 我們是初中同學，同桌，兩家還是世交，然而，我們只是朋友，期間還給他各種牽媒拉縴的，我si不si sa……後來初三就分班了，隔壁班。中考後我考上了我們市最好的高中，每個星期回家一次。他去了下面縣裡的一個重點高中，每個月回家一次。他每個月回家的時候都來我學校接我放學，送我回家，陪我說一路話，還是只是朋友。後來他表白，十動然拒。再表，再拒……高三寒假快結束時我的理智終於潰於蟻穴，答應了。 大學也不在一起，見一面坐火車要8個小時。四年後，我畢業，去了遙遠的福建，他繼續大五，他學醫的。期間，數次提分手，他仍舊等待，每天都會給我電話。畢業兩年後，我終於又回到北方家鄉，感動於他原地不動的等待。一年後結婚，至今已婚齡七年。
1996年相識，2002年相戀，2008年底成正果。
宗盛大哥說的好：「只見過合久的分了，沒見過分久的合。」
我跟我六年異地的男朋友終於還是沒熬過七年之癢。分分合合，從少不更事走到了今天。
長話短說，異地戀里最怕的是什麼呢，不是距離，不是小三，而是兩個處在不同環境的人經過歲月的沉澱與洗禮後會變成截然不同的兩個人，甚至與當初你認識的那個截然不同的人。變化都是隨著圈子潛移默化的。特別是年紀小的孩子。
所以聽媽媽的話吧，晚點再戀愛吧。我的異地戀今天剛剛結束，在七夕這天結束，好像是一個諷刺。
我身邊有異地戀五年之後結婚的，這一對是我親哥和嫂子。
我身邊有異地戀六年之後分手的，這一對是我自己。所以，異地戀有成功的，也有失敗的。順其自然就好。
比如我現在的心情。2012年6月，高三畢業，我向她表白，她同意了，當年9月開始異地戀，她在南京，我在西安，間隔1000公里。
2016年我們本科畢業，我們都選擇繼續讀研，但是她在香港，我在紐約，間隔10000公里。
她說了無數次分手但最後都捨不得我，我只說過一次分手但知道是因為誤會了她之後我又後悔了，
所以至今還在戀愛。
每天她醒來的時候我已經快要睡覺，我醒來的時候她也已經度過了一天。
論文的壓力讓她喘不過氣來，我也有自己的課程，美國大學寬進嚴出的說法不是空穴來風。
相扶相攜，這是黑暗人生中為數不多的彩色幸福吧。
我先給自己佔個坑以後來填！目前跟男票是05年認識 06年在一起 從08年開始異地戀 現在依舊異地戀中……
這就是我的結局，如果你能看完的話
親愛的羊陽，我今天生日，沒有開心沒有蛋糕，沒有愛人的陪伴，只有我孤零零的一個人在海邊，我想和你說說話，這可能是我最後和你說的話了，會很長很長，這是我最後的心裡話了，你一定要堅持的看完。我想你，我多想你能在我身邊，這麼多天了，我總是能夢到你突然出現我面前說我回來了，再也不走了，我知道只是個夢，永遠不會實現了，我來到三亞想換個環境在母親身邊能讓我好點，可是來到這裡的那一刻我還是能想起你，陌生的城市美麗的景色，可我根本沒有心思看這些，以前每到一座陌生城市都有你，有你在這個城市就充滿色彩，現在沒有你了，一切都暗淡了，我走在異鄉陌生的馬路上，一種悲涼的感覺在心裡油然而生，沒有了你一切都是灰色的，我沒有了激情，失去了熱情，我媽說我多了好多白頭髮，我自己都沒注意到，羊陽，對你我用盡了我所有的熱情和能量，你的離開帶走了我的一切，帶走了我的熱情，帶走了我的活力，也帶走了我的希望，看著鏡子里的自己，我感覺我老了好多歲，沒有了朝氣，我恨現在的自己甚至討厭，這不是真正的我。我多希望有人也能溫暖我的內心，讓我也感動一次，曾經我以為你是那個人，我錯了，我們都承受了太多太多，我一生就想做到無怨無悔不留遺憾，我對得起我當初對你的諾言，你不離我不棄，我忠於我們的愛情，我對得起所有的人，唯獨對不起自己，我不負天下人，卻被天下人負我，我對你不狠心，卻對自己太殘忍了，羊陽，你知道分手的那個晚上我有多無助嗎，我哭著求你不要離開，在愛情面前我連最後一點點尊嚴都沒有了，我的朋友在這時在我心上補了一刀，我吵到他媳婦睡覺了，為了他們我哭著給她媳婦發信息賠罪，沒有一絲絲安慰，我的心好涼啊，那時我好想你啊，我好苦啊，愛情，友情同時都失去了，我已經麻木了，你能體會到那種感覺嗎，好像掉進了萬丈深淵，你說我是個感性的人，我只是對你感性，我要是理性一點也不會有今天，我好希望自己是個渣男我也去傷一回別人，但我知道我做不到，去年八月你回去之後，知道你母親不同意之後我就該和你分開，無數人勸我，這個時候是對我最有利的時機，行就行不行就分開，主動權在我，可是我知道我對你是做不出來的，我狠不下心，如果我聽勸，我想今天再說對不起的是我，罵自己渣男的是我，而掉進萬丈深淵的是你，你說我自私，如果當時我那麼做了，今天你會恨我嗎，你會是什麼感受？可惜沒有如果，我始終對你狠不下心，如果這也是自私的話，我無話可說。八月之後，我們的關係就出現轉變，我開始無底線的包容你忍讓你，因為你母親不同意，你壓力大，而我什麼都做不了，那時開始你變了我也變了，我們最開始的那種輕鬆的氛圍沒有了，我變的患得患失，而你變得開始不那麼在乎我了，我好像開始比你矮一截，開始卑微了起來，最開始感覺到變化我心裡很不舒服，我想和你說，而你開始用冷漠回應我，沒有辦法我忍了，我開始什麼都不敢問，什麼都不敢說，只要讓你感覺到一點壓力，你就用冷漠對待我，當初說好的一切不冷戰，有話一定要說不要藏心裡，都蕩然無存，我們視頻時你開始玩手機，不專註，開始和我沒話說，沒有回應，一點一滴的讓我開始沒有安全感，開始對你的信任動搖，對我們堅持的信念動搖，但我依然相信我們一定會堅持到底的，我想向你抱怨些什麼，告訴你你的態度變了我心裡有些不舒服，可是我說了一次你就用更冷漠回應我，我再也不敢說了，可是我知道怨在心裡埋藏久了就是顆定時炸彈，依然讓我堅持的動力就是每天你還能來個電話，讓我覺得每天還是有盼頭的，西安分別時你答應了我的，後來你食言了，慢慢的持續到去年11月份，那十天開始，電話也沒了，我開始聯繫不到你，給你打電話你的態度很惡劣，明顯能感覺出來你在躲著我，那時候我的心態還是好的沒有那麼悲觀，只是很傷心，沒有想到你會這樣對待我，我察覺出來我們的感情走到危險的時候了，我們隔著這麼遠，我什麼都做不了，你躲著我，這樣下去就要完了，我的心態也在一點一點的崩潰，我要做些什麼了，去挽救這份感情，10天的折磨我終於受不了了，我一宿沒睡訂了機票去找你，當面我們把話說開，我們見面一切就都能好了，我就像個騎士一樣，帶著滿腔熱血和對你的愛，飛向了你，去挽救我們的愛情，那時我覺的好偉大，好興奮，給你個驚喜，突然出現在你面前你一定想不到，你一定會開心的撲倒我懷裡，可是那天迎接我的又是失望，你說我自私，只想自己開心，沒有熱情的感動，見到你的第一面你又用冷漠來迎接我，滿臉的嫌棄，那一刻我的心好涼，後來我們把話說開，我們和好了，可是也要走了，在那裡我像做賊一樣，偷偷摸摸的，我好不喜歡這個感覺，我愛的光明正大，真心真意，我不怕別人知道，可是你有你的難處，我選擇了妥協，我回去了，帶回了你的承諾，你說什麼都可以糊塗，感情的事不能糊塗，即使分手那天一定要說清楚讓我明明白白的，但是你的音容笑貌你的表情都歷歷在目，後來你又食言了，我有點傻，那次你已經說過真到了抉擇的那一天，你會選擇你媽，只能傷害我，你都把這話說出來了，我還為什麼要和你繼續，可能我當時已經沒有智商了，覺得還有一絲絲希望，相信你不會那麼狠心的，也可能我答應過你，你不離我不棄，我想信守諾言，總之這句話一直在我腦海里遊盪，而我卻絲毫沒有反應，我回來了起初的幾天我感覺又回到了最開始，我很開心，我認為我成功了挽救了感情，最初的感覺又回來了，可是只是幻覺，持續了七天，你的熱情沒有了，我知道我無法再去了，也無法再讓你回到從前了，我的心態開始崩潰了，理智已經逐漸的沒有，悲觀的情緒籠罩著我，心裡的怨越來越多，後來信任危機吵了一架，我開始發作了，我生氣你開始特意躲著我，開始和我撒謊，開始做那些傷害我們感情的事，你當初所說的，我們約定好的你都沒有做到，我們大吵了一架，沒有勝負，我傷心了，那時我的心態徹底崩壞了我感覺好累啊，累的透不過氣來，但是我捨不得你，希望在我心中還沒有消失，後來和好了，好了七天然後依舊，我已經無奈了，但是你快來了我忍吧，忍到你來就好了，你來了我們在一起在心裡壓抑了好久陰霾散開了，你還是那個愛我的小羊，我又感覺到了，我們很幸福，你來之前我想和你攤牌來的，一些話題不能迴避了，我們要說說將來的打算，我打算去你那結束異地，幾次的不愉快讓我更加堅信異地是我們的問題所在，必須解決，為了你我願意離開父母，去你那我們一點一點做你媽媽的工作，我已經和我母親說好了得到了她的理解和同意她明年四月回來，我就去找你，不管你同意還是不同意，此時的我已經沒有當初在泰山腳下和你說合適就處不合適就拉倒的，你必須來我這我不能離開哈爾濱，你來不了那就別開始的那種無所謂的氣勢了，那時的我沒有投入感情，我是理智的，而現在的我沒有了理智，只有一個信念只要我們在一起我什麼都願意做，現在想想好傻啊，我已經孤注一擲了，壓上我自己全部的籌碼賭我一生的幸福，別人眼中我是個瘋子，賭上一場我輸不起而且贏得的機率微乎其微的賭注，而左右命運的那個天平不在我手中，在你那裡，我是瘋了，我在賭對你的信任，賭你對我的愛，賭你不會狠心拋棄我，當你說，說你不想結婚你還沒玩夠的時候，我意識到我輸定了，但一切都晚了，你離開了那是我們永別的見面，回去以後，依然是過了七天，依然你還是老樣子我絕望了，我內心委屈和憤怒再也壓不住了，我要跟你說清楚你不能這麼對我，而我只是發發牢騷，沒敢理直氣壯的去和你理論，你不講理我知道，卑微到我開始祈求你心疼我可憐我一下，我想我把我的委屈說出來你會心疼我，會安慰我，沒想到等待我的是無盡的失望，我徹底的崩潰了，開始歇斯底里，開始做不理智的事，我拿分手來嚇唬你，最終在7天折磨中我迎來了我的死刑，我輸了，輸的慘透了一無所有，輸掉一切輸掉了我最後的那絲希望，信任，輸掉了自己最後的真心和對真愛的那最後一份執著，我成了朋友的笑柄，我讓父母非常失望，讓奶奶操心，這些天我聽的最多的話就是當初勸你你不聽，活該！自己找的，我痛苦我難受，所有的一切都比不上失去你，你讓我恨你，我真該恨你，可是我恨不起來，我愛你，愛到喪失了自己，我知道我和你媽媽根本沒法比較，我也沒要和她爭你，我們可以一起去孝敬你的媽媽，世上沒有解決不了的問題，只要我們一條心一起使勁風雨同舟，可是最終你也沒給我一個答案，異地不是問題，我去不是問題，除了金錢，我想不出還有什麼是母親反對的理由了，你叫我不要亂想，我真的想不出來了，在你這裡我得不到答案了，也許我會帶著這份遺憾過完一生，也許終有一天我會去弄明白一切讓我死心，最遺憾的是曾經和你海誓山盟的姑娘，和你分開時的決心要比和你在一起的決心都大，而且還那麼決絕，這就是我們這段感情的縮影，我該恨你么，不，我該恨的是我自己，為愛不顧一切的後果就是，被一切不顧，羊陽，我不恨你，到現在我依然愛著你，甚至還幻想我們是不是還有轉機，就像乖乖死了，我不相信一樣，太悲傷了，條件反射的排斥悲傷出現的幻覺，我知道不會有奇蹟了，讓我們忘了那些折磨我們的痛苦回憶吧，想想我們曾經的嚮往，好希望回到從前啊，最開始我們沒有壓力，輕輕鬆鬆的愛對方，那種感覺真的太好了，多想我們不是異地，你母親同意我們在一起，我們一定會很幸福呢，無憂無慮的愛著，享受我們的愛情，一起做好多好多幸福的事情，真的好希望你的媽媽能知道我對你的感情，讓她知道我們是多麼捨不得對方，可惜只能是個幻想了。我在海邊，我第一次看見大海，真的很漂亮，我們說過一起去看大海的，我現在幫你看了，我們還說過我們第一個情人節一起去鳳凰古城，一起去芙蓉鎮，去沱江邊的吊腳樓住一晚，那是我們最初相遇的地方，我們在芙蓉鎮門前的合影，我爸給咱倆拍的，誰會想到這兩個年輕人會有這麼一段悲喜交加的故事，我們一起爬華山，泰山，說好要登上祖國的各大山峰的，我們還要回到濟南再去住一晚那個帶籠子的情侶酒店，還要再去西安看一次我們沒看上的霓裳羽衣，現在好後悔沒去看啊，你為了給我省錢，你說下次，再也沒有下次了，還要帶你媽媽來哈爾濱去看冰雪大世界，還要吃師大夜市的蒜苔羊排，烤麵包片，還有那個總罷工的老頭炸的丸子和茄盒，大傻的烤冷麵，二傻的炸串，奧奇瑪，凍梨，凍柿子，我給你做的鍋包肉，紅燒肉和茄子醬，還有炸裡脊條你最愛吃的，評價也最高的，還有好多好多……我們看過泰山和華山的日出，在華山東峰住了一晚帳篷（我半山腰背著上去，給你心疼的不要不要的，我說我這是當了回華山挑夫給咱們賺了400塊錢呀），我們一起走過長空棧道，在北峰遇到了一對半途而廢的情侶，他們還送給我們一瓶水，21塊錢呢，我們都為他們沒有堅持住，沒看到峰頂的美麗景色而惋惜，而我們堅持了下來，很自豪的兩個小傻瓜，信心爆棚，他們讓我們想起了我們在鳳凰古城遇到的那對馬來西亞情侶，那時候我們還是萍水相逢的路人，你說好羨慕他們，可以情侶一起出來旅遊，誰說不是我也好羨慕啊，結果我們走到了一起，一起完成了願望，只是沒想到我們在華山留下愛的記號，真的成為絕唱了。 我想我以後永遠不會再爬山了，以後陪在你身邊陪你看海的人不是我了，一家三口其樂融融的場景也不會是我了，你會和別人在一起，生孩子，一家人幸福的生活，而我終究會被遺忘，這個世上最可怕的就是海誓山盟後的遺忘，將來你依偎在別人的懷裡時，在朋友圈秀恩愛時想到我們的的曾經，而我在天空的另一端是多麼的悲涼，想到這些我就會很難過，我小心眼，會吃醋心裡不舒服，我還沒有出現過在你的朋友圈裡呢，還沒見過光，沒有被你自豪的和別人介紹過，這是我男朋友，一直都是偷偷摸摸的，你和朋友吃飯時從沒有接過我的電話，我只存在過你的手機里，從沒進入過你的世界，我好遺憾，好委屈，羊陽，以後你有男朋友了一定不要讓我知道，我會受不了的，不要讓我知道，是對我最好的安慰。羊陽，我終於知道怎麼愛你了，讓你舒服的方式來愛你，讓你沒有壓力，沒有負擔，沒有歉疚，可惜你不曾給我一個說話的機會，你喜歡默默的愛，被你無意發現的好，而不是我做完告訴你的，向你邀功的，讓你有壓力，讓你愧疚，羊陽，我的愛讓你有壓力，但你不知道我愛的多麼艱辛，曾經的教訓告訴我，默默付出，不求回報，結果只是你做了什麼她都不知道，她知道的時候已經晚了，也不會感動，只會認為你傻，因為我用了十年才明白了這個道理，十年青春光陰的代價告訴我，愛要大聲說出來，要不她永遠不知道你為她做了什麼，這段感情，我一開始就預見了結局，你給我信心，讓我堅持下來，你讓我相信世上還有能不被現實打敗的真愛，最痛苦的事就是你明知道結局還要奮不顧身的去爭取那最後一點希望，羊陽，我沒有早遇到你，遇到了錯的人，那時候的我一定會讓你更愛我的，我們也會更合適，可惜我再也沒有10年的青春了，我愛你，我對你的好，有的時候我不說你真的是永遠不會知道，我們隔著2000公里，我不是想讓你歉疚，我只是想感動你，讓你知道我好愛好愛你啊，不用你回報我，只需一個讚揚，我就會樂的屁顛屁顛的了，現在什麼都晚了，我想把這些說給你聽，苦苦哀求一個說話的機會，最終也沒有得到，就這樣吧，都是命，我的未來里你是我的女主角，現在沒有了主角，我的劇本也已經毫無意義了，我該為自己，為我的父母家人考慮了，我過得太隨性了，一心只想和你在一起，忽略了身邊的一切，現在夢醒了，我讓我的父母奶奶跟著我操心上火的，我很愧疚他們，我該對他們好點，彌補一下我的任性，雖然當初我沒聽他們的話，但是我並不後悔，和你在一起這段時間，有苦有甜，有歡樂有悲傷，有幸福有感動，也有難過和傷心，也算是五味雜陳豐富多彩，讓我們忘掉不愉快的，記住開心的時刻吧，未來的路還很長，不能與你攜手相伴是我的遺憾，沒有這個福氣，你堅強的走下去和媽媽相依為命，幸福的生活，天空下的另一端，我會默默祝福你們，也替我好好孝敬咱媽，我們在同一個天空下，看同一個月亮其實並不遙遠。雖然我現在並沒有釋懷，交給時間吧，等我解開我心中的疙瘩，我想我會真的放下，我寫了好多好像一篇小說，真是辛苦你了，看完會很累，這是我們的故事，只有我們能懂，對了，差點忘了，以前和你說過我有一個禮物要送給你，我準備好久，是要等到我們結婚那天送給你，想好好的感動你一次，讓你這隻小羊屁顛屁顛的撲倒我懷裡看你哭的稀里嘩啦的，我從沒感動過別人只是自己感動自己，好像感動你一回，可惜...也沒有啥可惜了，我還沒想好什麼時候送給你，也許等我釋懷那天吧，不是貴重的東西，但很有意義，傾注了我對你所有的真心。我可愛的小羊，我最親愛的人，不要再用酒精折磨自己了，我答應你我好好的，不讓你難過，你也要答應我你好好的，看到你這樣我很心痛，同樣是我你也不希望看到吧，不要讓我擔心了，大家說好會好好照顧自己的，你一定要說到做到了，為了媽媽也為了我。也請你原諒我的不理解，原諒我的不理智，原諒我說的的歇斯底里的話，想和你說的話太多了，此時此刻真的不想和你分開，我捨不得你，但是我知道不可能了，我們承受的太多了，我現在特別害怕安靜，一個人的時候就會想你，心好痛，回憶讓人心碎，我不知道我什麼時候能走出來，對你我心裡是矛盾的，我希望你快點走出來不要再受折磨了，但又害怕你對我淡忘，對我們這段感情淡忘，好矛盾的心情，真的愛你應該讓你忘了我吧，時間久了，你就會回到從前那個快樂的小羊，我慢慢的從你的心裡消失，這應該就是我最終的歸屬，但願天下有情人終成眷屬，世上不再有那麼多無奈的感情，該到尾聲的時候了，最後和你說點什麼吧，不說再見，不說祝你幸福，不說離別，不說對不起，沒有恨沒有怨，沒有愧疚，只有和你在一起的這段時光我無怨無悔，親愛的美羊羊哈爾濱人民永遠歡迎你。身邊一副總9年異地成功，都是陝西人，現把妹子拐到安徽常住。我相識11年，異地五年，大學四年工作一年，本打算今年跳槽回家鄉工作，以求圓滿，但基於各方面原因，昨日和平分手，不像是失去女友，更像告別至親。
從大學到研究生，跟EX異地了九年；去年年初，一起回家鄉找工作準備結婚，卻發現很多東西視頻里看不到？半年以後分手了。。。
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