與人交往有強迫自己主動的病，總發賤，怎麼破？

02-04

無論面對同性還是異性，友情還是愛情。其實心裡煩的要死，但表現出來的總是討好。本身特別不願意與人交往，但別人對我的印象一直是個話癆，確實也總是沒話找話聊。不知道為什麼就是受不了冷場。其實自己跟對方真的也沒什麼聊的興緻，但就是受不了互相認識的人在一起不說話。
如果碰到一般的朋友，對方話多我就特別享受。因為只聽就行了。但關係好的朋友如果講話自己總忍不住插嘴。當場還一直認為自己參與度高而興奮，可每次回到家一個人靜下來的時候就想撞牆。對待感情也是，就沒話找話聊，很煩吶。經常想著，我自己要是個男的都會被自己煩死。麻的，我是分裂了么？真的很想做一個溫暖冷靜內斂的人。因為不想被自己討厭。

骨子裡缺乏安全感。一方面迴避接觸他人避免傷害，另一方面又覺得需要他人的讚許來獲得安全感。你心裡有渴望被肯定的慾望但是被壓抑了。

我是男的，和你有非常相似的毛病。一樓和二樓回復的都很有道理，二樓說的是原因，一樓說的是解決思路。我們內心虛構的自我，和真實的自我存在很大的差異，非常容易讓自己矛盾痛苦。

我沒有能完全解決自己的問題，在路上，僅提供些自己的一些做法。

1. 如一樓所說，要接受現階段的自己。當你一開始就想改進的非常徹底的時候，這個目標基本很難實現。像我跑步一樣，設定目標要每天都跑的時候，我很快就放棄了，因為太多客觀主觀原因放棄了。後來，跑一天一天不跑，或者不想跑了我就慢走，先接受自己這種狀態。反而很快就養成習慣了。

2. 接受自己有個前提，就是說認識到自己沒有那麼糟糕。其實大家多多少少都有這種社交壓力，要不為什麼寒暄沒什麼實際意義大家都要做呢。忍不住插話的人太多了，大家都一樣，只不過吃過虧多了慢慢學會忍住罷了。

3. 具體的一些操作方法：在心裡設置一個旁觀者的角色，看著實際中的自己。方法二，想清楚了說話的目的是什麼，怎麼說比較好，評估下效果，每次都做。方法三，有時間錄下自己的說話，你會真正產生動力改正的。

先把「心裡煩的要死」這個bug修好。

靜靜的自己觀察自己。

把心裡的垃圾除掉。

面對自己(或生活中的人和事)都不夠坦然，虛榮心、自尊心都比較強(也許在潛意識裡自己並未察覺)，總是會在人前或事情當中包裝自己，希望說的每句話做的每件事都能給自己加分，久而久之惡性循環，最終在說話方面異常主動怕冷場、怕尷尬，做事方面愛面子等等；

我認為要想走出這種困境，你必須要調整自己的心態，坦然面對自己的生活和一切事物，還有上面提到的虛榮、面子、包裝自己等等一些問題，也不必太在意別人對你的看法，放輕鬆，總結來說就是上面這些個問題你都太在意了，做的(或在意的)有點過火了，放輕鬆去慢慢調整，一切就自然起來了。

其次，分享一點我自己整理自己、提高自己的一個思路，大概是這樣：

第一步、【發現】反思自己發現問題；

第二步、【接受】篩選出較嚴重的前3個問題，在客觀的思考以及朋友們客觀的評論分析後，自己真誠的接受承認自己這些不足和問題；

第三步、【轉變】在第二步客觀的接受問題後，再對自己從心理到行為上做出客觀的調整或改變；

經過上面這三步曲，你也許不會做到最好的自己，但一定能做到更好的自己；

話說，當你發現你今天比昨天優秀，那麼明天就有希望；

在回來談你提的問題，其實你已經在走三步曲的第一步了，相信走完【發現】、【接受】、【轉變】這個過程後在以後的人際交往中你的人格魅力將會放大不少。

感同身受，我也是這種人……

我清楚自己這麼做的目的是為了討好，我的認識是：無趣的人不討人喜歡。所以我努力做一個「有趣」的人，我希望被認同，希望被喜歡。但事實上話多也招人討厭，所以我跟我半熟的人喜歡我，熟了的人就漸漸遠離我。

其實我大多數時候寧願一個人，一個人看書，一個人聽音樂，一個人看電視，一個人睡覺。

不過一見到人我就不矜持了……使勁兒地扯淡。

有一次跟一要好的姑娘講笑，笑著笑著我發現人家的臉都僵了，於是我認識到自己的行為很可恥，決定不想講話的時候乖乖閉嘴，結果可想而知，不用一節課的時間我又重新抽筋了。後來分班，跟那姑娘不在一塊兒，距離遠了，沒以前那麼黏，我突然就不喜歡在她面前嘮嗑，見到了打打招呼就算了。這樣就講得通了，只跟自己有意欲靠近的人扯淡。

可能是因為上學這麼久以來一直都是靠著「逗」的手段跟人熟絡起來的，所以養成了這種「習慣」。

偶然看到寫友情的文章，大意是「友情是一種默契，是一種心甘情願。一切需要討好妥協或者其他什麼來維持的，都不是友情。」我突然就想明白了很多事。

交朋友也不一定要以這種方式。我原本就是一個無趣的人，人情寡淡，自私，矯情，我就是這樣的人，我要的朋友應該是能夠接受我這些不好的人。我若拚命掩飾，展現好的一面來讓他們喜歡，讓他們當我的「朋友」，這反而沒有什麼意義，那可愛幽默的又不是真正的我。

我現在正在轉變，談論自己喜歡的東西，不扯自己不喜歡的蛋。以前怎麼也接受不了兩個人沉默相對，現在試過以後發現這並不可怕，有默契的兩個人這麼坐著不說話也覺得很舒適，比以前搜腸刮肚地說笑好多了。

閉嘴並沒有那麼難，你試過了就知道。

只是渴望被別人認同，你需要被別人讚美而已，無論是你找別人或者是聽別人對你說，都只是一個回饋，你希望從這種回饋中得到認可，認可你人的重要性。別人講話插嘴只是你有自己的想法希望能和別人分享，希望你的想法也被認可，因為一旦認可你們的關係就能更上一個層次。沒話找話聊是好事啊，很多人都沒有這樣的能力呢，說明你不是一個靦腆的人，能夠更好地生活與這個社會的大群體里，不過比較關鍵的是你怎麼聊，現在的人都比較自我為中心，推薦你多以別人為中心在聊別人比較好一些

不知道題主為什麼會有厭惡自己的感覺，不過覺得你所說的溫暖冷靜內斂好像也沒有你想像的這麼好----為什麼有些人寧願自己孤單也不願主動聯繫別人？ - 人際交往

每個人都是獨特的，沒有必要只為了別人的看法就被迫改變自己，更何況，如果真的改變了，會讓很多本來覺得你很可愛的人失望的

很感謝大家給我的回復。經過幾天的反思，和對大家建議的參考。對自己的問題又有些更清楚的認識。

自己跟自己已經一起生活這麼多年了，有什麼毛病應該早就適應了。能這麼糾結的原因還是大環境改變了。加上急躁的脾氣，好象一股毒火攻心的感覺。

出國。因為家人的原因去了一個自己很不喜歡的國家，強逼著去熟識自己煩感的語言。老大不小的也無法踏下心來好好攻克語言這一關，再加上幾年窩在公寓里沒有工作。人就越來越不自信。當然自信的主動跟巴結的主動還是有很大區別的。除了家人以外沒有人面對面的聊天，逮到一個就辭不達意。很少能碰到說漢語的，在語言班裡認識的也是鳥語是第二語言的。溝通起來總覺得隔了層什麼東西，關係越好，無力感就越濃。越想進行深層溝通，挫敗感就越強。結果就越來越排斥這個國家，排斥這個語言，漸漸發展到開始排斥自己。不去找解決問題的方法，一再沉浸於過去犯的錯誤當中虛度光陰。

細想想，其實是不煩自己喜歡主動開場的。主要是討厭自己一直在選擇著自己並不喜歡的選項進行下去。交往的人也好，每天的作息也一樣。我覺得大家都讓我面對真實的自我，是應該調整自己重新回到曾經的自己。只選擇自己喜歡的，現在跟曾經不同的是有一個無法選擇即成事實的條件需要克服。家人在哪裡，家就在哪裡。

我會好好繼續自己的小人生，拋開年紀，拋開顧慮。只因為愁，真的不能解決丁點兒問題。

最後，再次謝謝大家。

我還以為是我提的問題。

抱抱。

我和樓主一樣~~

不過感覺自己最近好很多了，因為融入一個集體，交到好友了，性格靜，願意聽你說話，時時陪著你的好友。

這種感覺其實也正常吧，別太在意，有意識到就是個好開端，慢慢改善吧。

有的時候也覺得自己挺賤的。。。特別是曾經很好的那些朋友，如果我不主動聯繫他們的話他們幾乎從來不會主動聯繫我。有了煩惱不會向我傾訴，遇到困難也不會向我求助（前提是我認為我們的友誼達到了一定「鐵」的程度而且對方應該知道我有解決這個問題的能力）。這種「不被需要」的感覺經常讓我感覺有些挫敗和失落。可是每當我主動聯繫他們以後感覺他們也很開心有很多想說的話。我就不懂了。

自己胡思亂想的原因有幾種：

1.這份友誼在彼此心目中的重量不等。可能我在一位我很看重很依賴的朋友心目中只是【普通以上死黨以下】。

2.可能我的朋友大多信奉【君子之交淡如水】的思想，覺得平時問問近況八卦一下沒有必要。

3.可能我太看重朋友和友誼了。而他們或者忙約會忙考研忙學生活動，生活都很充實，很少有時間會想到老朋友了。

4.難道說這件事是我多想了？【大人的世界】里故人本來就都是漸行漸遠的？

5.也許我的朋友們已經習慣我的主動了……

6.也許我平時喜歡開玩笑惡作劇八卦的態度讓他們對我不能產生信賴的感覺。

個人感覺自己可能是個不太有安全感的人。這也可能是我遲遲不能開始一段感情的原因。不喜歡太黏別人和被人依賴。理想中的友誼和愛情是那種互相尊重彼此有獨立空間的類型。

好像是因為感同身受才答題的。對題主沒提供任何幫助。只好虛心同求指教。

絕症，沒法破。

內心對目前自己的行為不滿的信號。明明自己不想，身體卻不自覺地做了，心中的我和表現出來的自己不一致，引起不安和自我懷疑。瞧，你都來問問題了

找個不愛說話善於傾聽，最重要的是身上有種靜氣的朋友或男朋友，你會發現真是太輕鬆自然加融洽了。時間長了就改掉了這種習慣了。

坦然接受吧，你只是不想被自己討厭，那就不要討厭自己，接受這個自己。

我也是這樣的人，覺得自己害怕冷場，害怕別人討厭自己，就算自己被開玩笑也是笑笑，太安靜的相處讓我緊張，但是我一個人的時候又覺得自己怎麼這麼賤，沒人喜歡你，卻還是貼上去。

@再找寄託關注這難道是說我呢

有人生性冷漠，有人生來熱情，有人裝模作樣，有人直來直往。