夫妻關係不協調，對孩子的影響到底有多大？

02-04

有一段時間沒有寫婚姻文章了，今天的分享，算是我的個案隨筆。

很多人帶著困惑和問題來找我，雖然每一個案例都是獨一無二的，但是其中有一些也是非常類似。

我這段時間也在跟督導做定期評估，所以就徵得來諮詢的媽媽們同意後，分享三個故事給大家。

可能這些問題在你看來是意料之外的事情，即使發生在自己身上，也沒有想過這些事情竟能對孩子產生影響。

希望借這些差不多的困境，差不多的癥結，也可以幫助你把婚姻關係重新把脈，把親子關係重新梳理。

有人將夫妻兩人比喻成兩個齒輪，如果完美咬合，又能勻速運轉，那是多麼美好的事情啊。這是婚姻的理想狀態，對一個家庭，對孩子們來說也是。

我們總說給孩子「最好的教育，就是爸爸愛媽媽」，一個溫暖的家，最基礎的，最先決的條件，就是夫妻感情和睦。

可我們也看到過很多令人難過、心碎的童年，大家還記得電影《心靈捕手》中的故事吧？

一個數學天才，卻叛逆不羈，與人隔閡，封閉自守，沒辦法把自己的才華髮揮出來。

他背後，其實是傷痕纍纍的童年。如果沒有他的數學教授和心理學教授竭力去治療心裡的傷痕，幫他拔掉留在心裡的一根根刺，他或許還會一直在痛苦中輾轉此生。

在治療過程中，我們能看到一道道傷口，還有那些傷口長年以來折射出來的影子：

這是童年受虐、遭受遺棄時產生的恐懼；
這是童年在貧民窟不安的環境中長大，充滿不安，而造成叛逆和防禦；
這是童年留下的自卑感和不信任，讓他性情暴烈，充滿攻擊性；
這是童年缺乏愛的滋養，讓他缺乏愛的能力，無比脆弱；

……

無獨有偶，這兩天看到一則新聞，一樣讓人心痛。

一對夫妻吵架鬧離婚，把2歲孩子扔在商店裡，氣鼓鼓走了，誰也不願意管。可憐的孩子在商店無助大哭，最後是民警把孩子送回家……

類似的悲劇總是在重演。

哪有不吵架的夫妻？但夫妻吵架，氣血沖頭，往往不計後果。

不成熟的、不恰當的婚姻衝突處理，往往給孩子造成著無形的傷害，讓孩子內心產生恐懼、不安，甚至不自信、和自卑感。

你們為矛盾爭吵不休時，是否感知孩子內心的恐慌不安？

有位粉絲媽媽Cici輾轉通過好友找到我，她的女兒5歲了，從小就有啃手指的壞毛病，自己試了很多辦法都無濟於事，也找不到問題根源。

當她們母女走過來的時候，我看到女兒緊緊拽著媽媽手，一臉緊張。

我送了一顆糖給她，她在媽媽的囑意下接過糖，很小聲地說了句「謝謝」！

在她接糖的時候，我看到她的手指，指甲已經被啃得只剩一點點，指甲旁邊，全部都是倒刺。看著讓人心疼。

跟媽媽和孩子都分別聊過幾次天后，我問了Cici：「是不是孩子很小的時候，你和老公就經常吵架？」

「孩子這麼小就能記得事情了嗎？」Cici非常驚愕地看著我。

「太深的傷害或者刺激，很小的孩子都能印在腦海中。」我說，「現在應該還是會吵架吧？」

「老公脾氣不太好，經常罵罵咧咧，我根本受不了，就跟他吵起來了，但我們都有特意去避開孩子的，為什麼孩子還是會發現呢？」

從心理學角度來看，一個4、5歲後還在頻繁啃手指的孩子，行為背後所反映的，大多是恐懼，源於孩子內心的恐懼。

當孩子處在恐懼、焦躁和不安狀態的時候，通過身體的觸感和吸吮的動作來自我安撫，幾乎是所有孩子本能的反應。

神經系統能夠告訴給她，家中的氛圍是和煦如風，還是波濤洶湧。夫妻的吵架聲、爭執聲，那些令孩子感覺不悅的一切聲音，都會讓她收縮神經，身體變得僵硬，封閉起來自我保護。

她會感覺到莫名的焦慮和不安。不明白愛自己的兩個人為什麼會面目猙獰，不明白為什麼會有爭執和吵架，不明白為什麼大家不願意告訴她。

「是我的錯嗎？我又該不該去問」，一些內心敏感的孩子不一定會去介入父母的衝突，但幾乎都一定會默默地承受，承受所有爭執爆發後的塵埃。

孩子不一定會有勇氣告訴你，她內心有多痛，但是她的身體健康狀況，一定會代替她去告訴你。

當你為夫妻關係煩惱的時候，你是否對孩子出現情感隔離？

夫妻之間如果出現了「冷戰」，情感隔離往往是這個關係里常見的特徵。

為了不想影響孩子，儘可能保持一種克制的相處氛圍，但我們會把這個關係形容為——在同一個屋檐下的「陌生人相處方式」。

前段時間有個粉絲媽媽Wendy找我，她覺得4歲的孩子叛逆難帶，讓她特別生氣。

和Wendy一起溯源親子問題後，我發現，她內心一直有一根刺，便是她先生在孕期的出軌。這件事情雖然已經過去幾年，彼此也決定翻篇，這幾年來誰都信守承諾，再也沒提過這件事情。

但是這種被背叛的痛，卻成了她這幾年藏在內心的火山。

這個沒有辦法徹底解決的問題，讓Wendy本能地冷落和疏遠丈夫。有時候在親子活動中，哪怕和丈夫有短暫的擁抱和碰觸，她覺得整個身體表情和反應都是僵硬的。

雖然理智和情感都告訴自己，要放下這段已經過去的傷痛，但是肢體語言無法撒謊，選擇「背叛」她。

先生也注意到了Wendy的變化，所以他們就很有默契的、彼此保持一種「恰到好處」的距離感，相敬如賓，彼此剋制。

Wendy沒有意識到的是，她和老公在夫妻關係上的情感隔離，卻悄然在和孩子的相處過程中出現了。

她下意識地抗拒和孩子的關注與接觸，「每次老公要是出差的日子，我就總是坐立不安，陪著孩子卻經常走神，唉我總是不知道自己在想什麼……」

她下意識地逃避所有的爭執和痛苦，「我覺得有些事情，不去想就沒傷害，但是每次只要孩子很難帶，我就忍不住痛哭，為什麼每次要妥協和受傷害的人都是我？」

但其實孩子並非毫無感知，日子一長，他總能觀察到蛛絲馬跡，在長期的關係扭曲下，孩子的行為也會失控。

我對Wendy說，「面對，才是解決的出路。很多傷痛，放不下就真的是放不下。想要遊說自己放下恨意，沒想到卻連愛意也一併拋下，這隻會加重痛苦。」

Wendy沒有想到，這些被自己拋棄的感情，牽一髮而動全身，讓她的親密關係機能產生障礙，也讓親子關係也受了影響。

因為自己的價值得不到認同，你是否強迫孩子接受自己的價值觀？

我前幾天剛和一個媽媽Kate聊過他先生的情況。

她很苦惱先生的脾氣額外暴躁和誇張，結婚一年半，雖然爭吵次數不多，但是每次都是因為一些芝麻綠豆的小事，每次都讓她難受許久。

她舉了個例子，前幾天換尿布的時候，孩子調皮地左挪右挪，不小心把床單也弄髒了，那時候已經是晚上準備睡覺的時候，先生一看就很來氣，竟然在屋內就直接咆哮地對孩子說：

「你搞什麼啊！把床單弄髒成這樣子，你要我怎麼睡，你是不是從小就是一個忤逆子，不聽話了？！」

Kate整個人就懵在當場，趕緊把孩子抱起來，把嚇哭了的孩子摟在懷裡，快步跑去洗手間里給孩子處理尿布了，也為了遠離這個戰場。

在心理學裡，我們將一種慢性的不快情緒叫「扭曲」（Racket），這也是一種情感勒索，這種不快的情緒發作頻次不高，但是每一次都以驅使改變別人的行為為目的，我們可以稱之為「強迫」。

之所以將憤怒和失望之情表現得如此誇張，是為了加深其他人的罪惡感，這也是溝通學裡常說的，「把過錯都歸咎到對方身上」。

如果一個孩子，長期處在被父母怪罪、咎責和遷怒的狀態下，那麼久而久之，孩子會真的認為所有的錯誤起因都是自己，是自己的存在，傷害到了父母，進而否定自己的存在價值。

很多活得戰戰兢兢、如履薄冰的「乖孩子」，背後便經常是因為這種父母失意下對孩子情感的勒索。

為什麼先生會有這樣子的行為表現呢，是刻意為之，是人性醜陋嗎？並不是。

跟Kate了解到，先生是一個對自己要求很高的人，「我先生很努力，為了這個家在工作上很賣力，他對自己的要求也很高，凡事都希望可以做到最好。」

「你說的最好，是怎麼樣的狀態呢？」我問。

「比如他會給自己指定一個目標，五年內做到總經理，一年的業績要完成多少等，職場規劃很好，但是現實哪來那麼順利。」

「如果職場上遇到了壓力，你先生會如何處理呢？」我繼續問。

「他是一個把事情都放在心裡的人，平時也讓我們不要擔心，我知道他給自己的壓力很高，已經儘可能去體諒他，讓他不要操心那麼多了。」

問題的癥結，你可以發現在哪裡嗎？

強迫別人承擔錯誤，並且將過錯歸咎在別人身上，這行為本質上是內在的無力感和自我的逃避心理作祟。

因為覺得自己在工作上並沒有得到足夠的認可、尊重或者價值感，內心會有一層被壓抑住的委屈和無奈，這個長期被冰封的火山，最終轉移到孩子身上。

這個爸爸把自我成長上受到的壓力轉嫁到家庭，靠強迫家人（孩子）接受自己的價值觀來釋放，所以他會因為孩子無心的動作而勃然大怒，也讓自己遍體鱗傷。

為了逃避愧疚，就忍不住找借口；為了不被責難，就拚命解釋；如果不向對方證明自己是正確的，就無法放鬆。

這種累，才是親子關係無止盡的痛苦。

故事講完了，不知道有沒有給你帶來啟發？有時候覺得記錄案例故事的時候，是在展示一個又一個切片。

裡面可能有你無法釋懷的痛苦，但也有你難以想像的堅韌。

面對很多親密關係的衝突、親子關係的困境，選擇逃避的人多嗎？很多。

但我慶幸的是，至少來找我的人，在我問他們說，「你目前的情況還是很嚴峻，你們有決心去面對嗎？」

他們都會告訴我，「還是很想再努力下。」

每次聽到這個回復，我都會感慨萬分。

面對困境，有直面的決心和勇氣，這是最難的，也是最可貴的，如果沒有這一步，就永遠都找不到解決問題的辦法。

我們也許都是有故事的人，也許也會踩著童年的痛一路走過來的成年人，那些被忽視而留下的心靈傷痛，我們長大成人後，需要更漫長的時光來療傷，但最起碼我們能意識到，之前受過的傷，我們不想再重蹈覆轍了。

「我人生的目的，不是為了別人的需求而活著，而是為了找到自己，讓自己做主。」

直面傷疤是一段艱辛卻重要的路，要記住，這段路，你不孤單。

這或許就是我們成長的最大意義，只要你想，隨時都有重生的機會。