我在佛羅倫薩美院上學的日子（二）

文/薇薇安

我在國外的日子久了，便覺得逍遙。偶爾也會想家，但是多數時候我貪婪地享受著這份在國外自由。習慣了自己照料自己的起居，有沒有人在身邊都一樣。我相信總能把生活過好。當然也會有一塌糊塗的時候，但總是過會就好了。於是到最後，又找到了不回國的理由。

喜歡一個人在家的時候，不怎麼和別人聯繫，也不會有人來打擾我。那種感覺讓我覺得很平靜。雖然不知道在忙什麼，但是從早到晚好像有做不完的事情。煮一條酸菜魚都能跟自己對話出好多人生哲理。於是越是沉浸在自己的世界裡，越是能夠在那裡找到廣闊海洋，越是無法離開無法自拔。

有時候也會覺得不安。因為習慣了過自己的日子，就會害怕去窺探別人的生活。關心變成一件很麻煩的事情，也會擔心朋友們的生活已然與自己無關。於是索性就不看朋友圈，想髮狀態才打開，也搞不清楚誰給我點了贊。可以在乎的人和事情變得越來越少。比起外面的紛紛擾擾，我更喜歡一個人插著耳機完全沉浸在自己的世界裡的感覺。也許，那種在人群中突然的抽離會讓人有些難以忍受，但是自己卻樂在其中。

說到底，國外的日子是在桃花源里的，不然我怎會還能擁有這樣的「閑情雅緻」。成功地躲過了那些在中國必須面臨的焦慮和選擇，便不必再為了生活而焦頭爛額。與其說是來留學，更像是一場逃難。

時間總是不夠用的，所謂的成功也不是在一朝一夕。四年真的很短暫，躺著過日子也就過去了。我從不覺得自己能夠在這四年里有什麼成就，但如果能夠真正想明白自己以後要過怎樣的生活，僅僅是這一件事，便也讓我覺得值得了這四年的光陰和付出。

因為我知道多數人是麻木的，是沒有辦法選擇的。等待和打磨，或許會讓人更清楚自己要的是什麼。

生活很簡單，無非一日三餐，吃飽穿暖。痛苦的來源大概在於總是要為了生存下去而迫不得已犧牲了時間和精力，去做自己不願意做的事情。但是比起那些生在古代亂世中的仁人志士，他們所不能選擇的宿命，時代已經很好了。每個人有不一樣的追求，取捨都是看自己。

很喜歡《寂靜之道》里的一段話，「有的人居無定所地過著安寧的日子，有的人卻在豪華住宅里一輩子逃亡。」我不懂佛法，但道理還是能體會的。後來又看了幾部關於藏區的電影和紀錄片，很喜歡。每次都被他們那種內心深處的安寧感動著。因為他們真正做到了幸福與金錢無關。

我不曾想過生活能夠如魚得水般自在，卻也會渴望那樣的生活。但我清楚地知道，那是比在世俗社會中摸爬滾打更難的一件事情。總以為陶淵明「採菊東籬下」很容易，卻不知道習慣了背負很多東西，拋下一切才是最難得。可是我的內心仍然嚮往著那樣一片天地。我知道，那不只是隨便的口頭說說，那是一種一生的堅持。

看過我很喜歡的一個插畫家的採訪。他的畫都沒有名字，主持人便問他為什麼。他說因為他不太會取名字，所以索性就不取了。所有的畫都是為自己而畫，只想表現自己的感受。出了繪本之後便沒有什麼其他的心愿。後來我去翻他的微博，發現他不怎麼愛發自己的生活，狀態也都是一些畫作配上隻言片語。我喜歡他的隨性，同時也很羨慕他的那種一心只做自己的事情的認真和專註。

我也常常說喜歡畫畫，有時候卻不知道畫畫對我來說究竟是一個什麼樣的存在。我當然不希望拿它來賺錢，因為那樣會變得不太純粹，但是我又沒有那麼高尚。時間久了，也會迷茫。但是我覺得，它自始至終都應該是像吃飯喝水一樣簡單的事情，夾雜了太多，就會變味。任何事情都是這樣，刻意為之，就失去了美的本質。

想想，其實生活也很容易，想吃就吃想睡就睡，如蠢兔如蠢狗。再想想，生活又很艱難，處處是「楊朱泣歧路，墨子悲染絲」的不能抉擇。不過，迷茫中清醒，其實終點也不是太難到達。如此安慰自己甚好。

《極地》西藏紀錄片/孤獨土地上的守望者：

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「在生命的戰場里，沒有任何可以退縮，可以躲藏的地方。」——來自jindaren的彈幕

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