比起拍婚紗照、挑婚紗...備婚時這件事更值得用心!

哈羅,艾瑞巴蒂

深夜情感博主小犀姐

又貼心地出現啦

小犀姐在新娘說社區看世界的時候,看到有個新娘發了這麼一句話,「婚前是結婚狂,婚後是離婚狂」

確實在這個喪氣十足的時代,這句話顯得並不是那麼可笑。

看似甜蜜的婚後生活,其實對於很多新人來說磨合得並沒有那麼順利。

我們不論做任何事情時,不知是太隨意還是太急,經常會忽略掉最重要的問題。

先問自己一聲,當你在籌備婚禮的時候,你在籌備什麼?

當然是準備婚紗禮服,挑婚禮酒店,選婚慶......簡直忙不過來。

為人妻,為人夫,從情侶到夫妻的身份轉變,你們是否做好準備?

你們的家庭觀念是否契合?有沒有留下足夠的過渡時間?

這些才是重要而關鍵的部分,請你一定要記住,留出一部分時間去準備好這些。

你們倆來自不同的家庭,同時兩個人又要組成一個新家庭,這三個家庭之間的關係要怎麼處理?

大到生孩子的時候要男方父母照顧還是女方父母照顧,小到婆婆住你們倆的家對你們的生活指指點點。

如果因為這些大大小小的問題吵架了,男方會選邊站還是有更好的處理方式?

女方可以接受男方父母干涉生活到什麼程度?

兩個人要能夠對這些問題達到態度上的統一。

愛情其實是由大腦中的化學物質催發的,類似一種「化學雞尾酒」。

可它不是越老越香的,而是時間長了,人體便會對這種物質產生抗體,兩年左右就失效,之後男女要麼分手,要麼讓愛變成習慣。

兩個人要在一起生活幾十年,更多時候,其實是「朋友」的狀態。對方不僅是你最愛的人,更應該是你最好的朋友。

你們至少需要有1-3個共同愛好,不至於回家後各干各的事情,沒有共同語言,交流少得可憐。

你們還需要有相似的人生觀或是價值觀,不至於面對社會熱點,一個說應該,另一個說不應該,然後賭氣至天明。

二人世界可能沒什麼矛盾,但有了孩子後,雙方以及雙反父母之間有矛盾則是必然事件。

關於孩子,你們的觀點一致么?

婚後幾年打算要孩子?兩人誰會將重心放在孩子身上?你們的育兒觀念是否一致?要生一胎還是二胎?

雖然說孩子能給好的婚姻帶來更多的快樂,但也相對的帶來了更多的矛盾和經濟壓力。

這件極為重要的事情,請務必保持觀點一致。

這個世界上,多的是因為性生活不和諧而離婚的男男女女,你們的性愛是否足夠合拍?

同時婚外的世界多姿多彩,這就要求即將步入圍城的你們要具備抵抗誘惑的責任意識,同時也要具備抵抗誘惑的能力。

你即將是一個已婚者了,這些花花世界的東西已經與你無關了。

你,是否已經做好準備?

很多新娘以調教了一個好老公為榮,微博上多得是哄女生的100種方式。

漸漸地你和老公之間的交流變成了你最想要的樣子,卻像是siri,根據固定情景設定好了相應回應,沒有情感而言。

你們的關係要麼是你強我弱,或是我強你弱,遇到問題溝通過如何退讓么?

聆聽能解決50%的問題,妥協能解決30%的問題。遇事可以在心平氣和的情況下互相交談聆聽,可以解決90%的問題。

願你們倆都能做一個非常合格的悉心聽對方講話的人。

記得從前有人說過:「為了保持浪漫的感覺,我和我老婆輪著離開家住,我周一晚上出去,她周二晚上出去。」

要確定你的伴侶不會嘗試改變你,你也不會要求你的伴侶為了你失去自我。

要抽出時間做自己想做的事,要有自己的社交生活。

不要把時間全都浪費在二人世界上,互相留出屬於自己的個人空間,也是會給婚姻減壓的。

在婚禮前就要清楚的認識到這一點,自己在心理上做好準備。

你對你的事業有過長期規劃么,五年後你的事業在哪裡,對方的事業又在哪裡。

更遠一些,十年後,二十年後呢?

婚後夫妻二人的進步步伐不可能完全同步,或許女方還會因為生育而在事業上出現了退步。

男方的事業在五年內會不會有大變動?如果需要遠赴外地的話,你們會如何選擇?

傳統觀念上大都希望女方能夠在婚後將重心轉移到家庭,如果女方也有事業心,你們會如何處理?

抉擇家庭與事業不該有性別區分,家庭本就該兩個人的共同責任,畢竟沒有規定說女生在家相夫教子才能稱為「賢妻」。

家庭責任到底如何分配,這是你們在婚禮前就要好好思考的重要問題。

婚禮前三個月甚至一年的時候,作為新人的你們需要認真考慮這些問題,並且得到一致的觀點。

不要等婚後手忙腳亂地磨合夫妻生活時,才發現原來我們倆這麼多地方都想得如此不同。

那並不代表你倆不適合,或者他不愛你,只是你們從來沒有互相溝通過,理所應當地用自己的方式去處理一切。

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