家庭情商教育入門(7):背叛之傷

背叛傷痛的來源

背叛之傷，往往來自於一個人覺得信任、親密的人背叛了自己。

在婚戀關係里，一方的出軌，或者超出對方意料的分手，往往可能引發另外一方的背叛傷痛。但這裡我們並不會詳細討論出軌和分手問題，因為它通常可能引發多種傷痛，也因此容易讓人高度失控。在介紹完五種傷痛之後，我想專門一篇來討論"並發傷痛"問題。

這裡需要注意的是，如果一個人在幼年時代，父母有出軌或者分手，如果處理不當，尤其是父母一方感覺到強烈的背叛傷痛，那麼通常也會直接或者間接引起小孩的背叛傷痛。

在原生家庭中，如果小孩感覺家長未能信守承諾，或者辜負了小孩的信任，也可能引起背叛之傷。例如小孩將自己的秘密告訴家長，家長卻不以為然的到處傳播。或者家長二胎或者三胎，對於前面的小孩而言，有些時候可能也會引發背叛的感覺。

另外在成年之後，如果是在諸如工作關係，或者親密關係中，遇到感覺嚴重背叛的場景，一個人也可能從此背上背叛之傷，或者更加強化。

背叛傷痛 => 控制者

對於遭遇嚴重背叛傷痛的人而言，為了防止自己不再有類似經歷，可能會發展出控制型的人格假面。

控制者的典型心態，是無時不刻想要控制一切。

需要說明的是，有控制慾望的人非常多，類型各異，但往往嚴重背叛傷痛的人，他們的控制性是最深入骨髓也最持久，很難有絲毫鬆懈的。對他們而言，失去控制就意味著背叛，這是無論如何要避免的。

控制者在外表上，常常表現的很有力量，容易讓人感覺強勢。他們好像散發著"快看我快看我"的光芒，在一群人當中容易引入注目。

大家在職場上，可能看到過這樣類型的管理者。看上去很強勢，說話不容置疑，對下屬最重要的就是「你要站在我這邊，要服從」，掌控一切權力，要了解各種雞毛蒜皮的細節。類似的，在家庭中可能也有這樣類型的人。

相比其他人，控制者往往有著炯炯有神的眼睛(以便看清一切)，甚至眼神咄咄逼人(展示力量)。對於控制者而言，力量非常重要，因為沒有力量就會失去控制，失去控制就意味著背叛。所以這樣的人很容易掩飾自己軟弱一面，喜歡顯得勇敢、充滿力量。

剛才我在微博上搜了一下"背叛"，搜到這麼一條：

我要的安全感 在我面前手機任何消息都不要隱瞞我 把所有與他曖昧的聯繫人都刪除 我需要的時候肯定在我身邊 就這樣居然都沒有一個人能夠實現 不管多大什麼人 都會在身邊留幾個備胎我真的感覺整個世界都會背叛我

從這句話里，可以體會一下"背叛傷痛與控制者"的感覺。

我有個學員，跟相親對象見了幾次面之後，相親對方就不怎麼回她消息了，越來越淡。然後她就一定要搞清楚"為什麼他不理我了"、"他到底是什麼樣的人"。各種調查，挖到了對方的公司地址，挖對方的經濟記錄等等，最後挖出來對方貌似以前還做過經濟詐騙。我說你現在該停了吧？她說不。我問她你還想跟他繼續嗎？她說不想，但是忍不住一定要搞清楚。

然後她經常問的問題就是"如何展示我的優秀"、"如何判斷對方是不是騙子"、"我想他做什麼但是我不能主動，否則就示弱了，怎麼讓他主動"。我聽了下來發現，她跟相親對象交往，貌似幾乎沒啥甜蜜的感覺、愉悅的溝通，更像是在玩控制與反控制的遊戲。

思想和語言上的控制性

遭遇嚴重背叛傷痛的人，想要控制一切的本能，發展出一點就是，他們不僅僅滿足於掌控信息、控制人的行為，甚至極大程度要想控制人的思想。當然，這裡的"想要"，常常是基於潛意識，他們自己也未必有察覺。

往往他們會很快形成對人和事的看法，而且深信不疑。又期待別人附和他們的想法，想盡辦法說服他人。

我有學員，跟我談她認為戀愛該怎麼溝通，說了一堆，而且斬釘截鐵。問題是，她戀愛一堆問題搞得關係破裂，然後我的視頻課、案例討論她統統都沒看，就一啪啦的跟我她覺得是什麼樣子。我後來乾脆問她："你到底是來學習呢，還是來授課的？"

其實本來就是一種分享交流，但是控制性的人很容易帶有強烈的銷售目的，他們基本上不大會去了解他人的看法，做詳細的調研，這樣一來，往往他們基本事實都沒掌控，但是結論下卻是不容置疑。

再比如在家庭裡面，小孩說學習沒意思，控制性的家長典型的可能是"你怎麼能有這種想法？現在不好好學習將來要後悔知道嗎？你怎麼這麼不懂事balblabalbla....."。但是為什麼小孩說學習沒意思？他們沒有興趣去知道。

這裡面有趣的一點是，控制性的人往往可能覺得"我們聊了很多啊"。其實不是交流了很多，只是控制者自己發泄了一堆。

從另外一個角度，通常控制者是要把控話題的。例如小孩的主題是"學習沒意識"，控制者的家長，對這個話題可能就是一筆帶過，接下來就是自己感興趣的了。他們喜歡唱獨角戲，但有希望別人做一個好聽眾。

控制者往往對於交流缺乏耐心，常常打斷他人的話。但如果其他人打斷他們，往往他們的反應就是"讓我把話說完，我才說到一半呢"。

在微博上，當有諸如明星出軌新聞的時候，如果有"女性小三"的角色，通常就會招來一大群人的謾罵，而且謾罵的貌似大多都是女性。而且她們對於有不同意見的人，立馬就炸鍋，甚至你不跟著他們發表同樣的看法，可能都被罵，這是非常典型的思想和語言控制傾向。

其實，當一個人表現的特別情緒化的時候，往往可能是因為觸發了他的心理傷痛，甚至他們自己代入了事件當中。在社交媒體上各種情緒化言行泛濫的背後，映射的是整個社會的心理問題。

背叛傷痛的有色眼鏡

控制者對他人懷著非常高的期望，他們常常想要確認別人是否有能力，是否忠誠，自己是否能夠信任對方。

這裡面控制者經常看重的一點是「承諾」。對他們來說，可能是「你答應我的就一定要做到」。其實這裡面好幾個問題：

• 因為控制者很難去聽取他人的想法，往往他們最終頭腦里的，是自己的一廂情願，而不是真正他人意願的表達
• 很多時候其他人僅僅是"暫時的想法"，他們就會把這個固化成"嚴肅的承諾"

簡單的說，他們認為別人對自己承諾，其實是自己帶上有色眼鏡所看到的。如果真正去了解他人的看法，可能大相徑庭。

例如很多經歷小時候家庭出軌或者長大後伴侶出軌的人，會特別在意承諾，甚至設置各種小測試，比如當時你答應我什麼啊你都沒記住啊。很容易把雞毛蒜皮的事情擴大化，一些小事也會上升到嚴肅的整體信任的高度。所以在心理健康的人看來可能無足輕重的事情，對他們來說，就是背叛的標誌。

這一點往往會發展成為，甚至如果在公開或者私下，對控制者的想法有異議，可能也會被認為是背叛。例如在公司會議上，如果對有嚴重背叛傷痛的管理者，提出異議，那可能立馬被划到對立面。他們最在乎的不是觀點有沒有道理，方案是不是可行，而是"你是不是我的人"。

通常由控制者主導的組織，往往是看上去意見一致，私下裡每個人什麼想法卻難以得知。

控制者這種難以接納異議的特徵，讓他們很難真正實現"了解一切"的目標，導致往往他們所感受到，和真實的情況有非常大差異。到最後出現大問題不得不面對真相的時候，一方面大吃一驚，另外一方面又會感覺"這些都不告訴我，他們都背叛我了"，這種傷痛往往更慘重。

明朝末代皇帝崇禎，猜忌多疑，在位17年，先後任命14任兵部尚書，都沒什麼好下場；內閣換了50多次。當李自成逼近北京時，崇禎要求北京的官、商捐款抗敵，響應寥寥。然而李自成攻下北京後，從京城官紳的家中搶出大量錢財。並非完全沒錢，只是已經到了眾叛親離。

崇禎最後死的時候還感嘆"諸臣誤朕也"，卻沒想過，自己手下那麼多不得善終的大臣，他是不是對得起他們，是不是背叛了自己的臣下。

宮斗劇

一個組織，無論是家庭還是公司，如果由具有嚴重背叛傷痛的控制者掌控，那就可能變成宮斗劇。

控制者把"防止背叛"作為頭等大事，為此目標，通常他們會任用私人、煽動內部鬥爭，從而保護自己。

很多人講這是"帝王之術"。問題是，在封建社會，成王敗寇的時代，帝王控不好就是身家性命。今天很多時候，在家庭或者公司裡面，卻未必是這樣的後果。風險規模不同，那麼考量也就應該不一樣。

即使在古代，也有"朝之大臣和國之大臣"。所謂國之大臣，是治理髮展國家；而朝之大臣，則是皇帝的私人，重點在於權力調控。皇帝要防止背叛，但還是要發展國家。一味的關注內控，忽略發展，往往最後就是皮之不存毛將焉附。

急躁與缺乏耐心

想要控制一切的心理，容易導致人急躁，缺乏耐心。

我認識一個控制型老闆，抱怨他的員工能力弱，說自己說了好多次，都做不好。最後變成自己搽屁股，再變成什麼都得自己干。然後跟我感嘆怎麼找一個好的人這麼難。

我說那你帶著他做一遍，看看有什麼問題，然後輔導討論。

他聽到這話明顯不耐煩，說"有那個時間我還不如自己做"。於是我就閉嘴了。

控制者往往對於需要長期投入才能有結果的事情，缺乏耐心，例如對人的培養。結果就是他們累死也未必有好結果。這就像控制型的媽媽，小孩一做作業，她們可能就這也看不慣那也看不慣，開始指手畫腳。最後是，小孩永遠沒能養成自己的主動型和習慣，她們又管來管去累的要死。

鑒於控制者對信任的標準實在是太高，他們又缺乏長期培養人和建立關係的耐心，以至於現實中幾乎沒有人能讓他們信任的。於是他們幾乎沒法信任任何人，這又反過來加劇了他們要控制一切的傾向。

這種惡性循環非常影響人的心態。一旦人和事情不如期望的進展，超出掌控，控制者就容易生氣。而且他們自己並不覺得是在生氣，自己在「表明態度」，比如"這麼簡單的事情都做不好"。但這很容易讓其他人不爽。

因為缺乏耐心，控制者往往關注進度甚於關注質量。比如控制者型的老闆，天天看上去都在對員工指令，但從來沒發展出像樣的員工能力和授權機制。控制型的父母，看上去天天都在教育子女，但可能不僅僅沒有培養起良好的學習習慣，反而讓子女有了對學習的逆反心理。

這就像崇禎皇帝，在位17年換14任兵部尚書，50多次內閣，真不知道每一任怎麼有發揮空間和好心態。

難以享受現在

控制者想要規劃一切掌控一切，做事情目的性非常強，這種太強的目的傾嚮導致他們很難享受現在。

比如工作的時候，忙著規劃未來假期的旅遊；真正到了假期時，反而開始思考工作，操心不在家裡的事情，急著想知道發生了什麼，是否在軌道上，就是沒法度好這個假。

所以控制者往往缺乏那些活在當下的感覺，諸如：

• 輕鬆愉悅
• 平和
• 對美的體驗

缺乏這些體驗，從感覺的角度，控制者往往活得更向機器。而跟他們的關係，通常也是效率導向，缺乏那種溫情、愉悅、輕鬆、親密感。如果說在工作上，效率導向可能問題還不大的話；在諸如戀愛、婚姻、親子關係中，缺乏這些就是非常大的問題了。

有次我看學員跟交往對象的對話，兩個人已經聊到將來有了小孩要讀什麼幼兒園了，但是所有的對話卻缺乏那種戀愛的感覺，就事論事更像是在走工作流程。我說求你們了，都討論到這麼後面了，你們能不能先戀愛一下呢。

所以對控制者而言，我覺得一個基本的功課，是學會放棄控制一切的妄念(我們又不是神)，開始學習不帶改造目的的去感受、傾聽自我、他人以及這個世界。

===情商教育內容===

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