家庭情商教育入門(4):排拒之傷

什麼是排拒之傷

我有次跟朋友吃飯。

她抱怨老闆排擠她。

我問為什麼這麼說，她就舉了個例子。說她在尋求發展想加入一個項目，這個項目是老闆的另外一個下屬負責。她就跟老闆說希望自己加入，老闆說「好啊你去跟AA(負責項目的人)聊聊把"。後來老闆也就沒有了下文。

我聽了說："這個不是挺正常的嘛，沒看出有什麼啊"。

她說："他如果真正在意這件事情，為什麼不去跟AA溝通。這明顯是不希望我加入"。

我說："那你跟AA聊了嗎？"

她說："AA又不想要我去摻和，說不說又有什麼區別"。

我說："那你聊聊看唄，又不是別人肚子里的蛔蟲"。

然後她說了一些，大致是這項目其實也沒啥意義，不值得參與，就這麼樣把。

她以前在另外一家公司的時候，很受公司老闆的信任，然後她覺得其他同事都在排擠她，很不開心。我也是聽了覺得，這些好像看不出來什麼排擠啊。但是她很不愉快，最終離職。

後來有次她回到前公司，跟以前同事聊天，感覺好了很多。跟我說「好像我覺得當時他們也不是那麼排擠我啊，是我想多了"。

但這種感覺又會在新公司繼續。

她是一個排拒傷痛明顯的人。

所謂排拒，就是排斥、拒絕他人。而排拒之傷，則是一個人感覺到被他人排斥、拒絕，並因此產生的心理傷痛。

需要說明的是，傷痛是一種感覺，感受到特定的傷痛，例如排拒之傷，未必是他人的原意。而一個人同樣的行為，可能在不同的人那裡感受到的，卻是不同的傷痛。

成年人的心理傷痛，很多來自於兒童時代的經歷。

一種常見的情況是，如果子女並非是父母期望的結果，而父母又缺乏健康的情感，那可能對子女本能的排斥，而子女從小就感受到排拒的傷痛。

例如在重男輕女的環境中，父母期盼男孩，卻生下了女孩。對於意外的生命，父母難以接受。在情感和行為上自然會表現出來。我曾經有次，聽到人傾訴父母如何喜歡弟弟，卻排斥自己。常年積累的情感爆發，那種傷痛撕心裂肺。

再比如在學校里，希望加入群體，卻因為各種原因被排斥。

排拒傷痛，往往是一個人希望融入特定的關係（家庭、學校、朋友圈等），卻感覺被抗拒而形成。

排拒之傷 => 逃避者

前面談到，人類的心理有種本能，會不顧一切避免再次受到嚴重的心理傷害。由此往往導致人格假面的形成。

那麼我們如果感受到了排拒傷痛，心理會如何應對呢？

如果我們避免融入各種關係，那麼就不會被排拒了啊。例如如果你不要去跟同學交往去靠近，那就談不上別人排拒你。

因此心理上對排拒傷痛的反應，往往是形成"逃避者"的人格假面。

逃避者內心渴望關係，但是心理和行為上卻又往往迴避關係。這樣本身他們就有了內在的矛盾性。

例如前面我的朋友的案例，她在意跟老闆的關係，以及想要加入項目。但是自己卻不願意去溝通、爭取。甚至直接否認這些的意義（例如項目本身也沒什麼）。如果她真的不在意老闆、同事的關係，也就不會經常的提及、甚至抱怨這些話題。

有衝突性的場景，很容易激發排拒傷痛，因此逃避者會竭力避免衝突。然而，一個人如果不能正面衝突，就很難建立起高質量的親密關係。

這樣的人，往往在集體活動中，縮在角落裡面，不希望被他人注意。

他們盡量避免佔據大的空間，避免與他人的關係推進，哪怕內心有強烈的需求。容易躲在自己的世界裡，例如小孩可能沉浸於自己的幻想世界。事實上，有排拒傷痛的成年人，往往在關係中也容易躲在自己的想像里，而不是去跟人交往、推動關係。然而，問題是，他們的想像一方面缺乏現實接觸的依據，同時帶有排拒傷痛的濾鏡，導致心理問題的進一步加劇。

就像前面朋友的案例，她猜想老闆、同事都在排擠她，但是卻不願意去正面溝通，推動關係。

逃避者往往表現得聽話乖巧，不會惹麻煩，很少發出自己的聲音，甚至哪怕本身是爭取屬於自己的權益。他們的自我價值感低，容易覺得自己一無是處，很難相信自己會吸引到其他人。

這樣的人在親密關係中，同樣容易迴避衝突，對自己的需求輕描淡寫，然而內心裡往往希望對方能夠在自己缺乏溝通的情況下，就能符合自己的期望。當期望達不到的時候（大概率就達不到，別人又不是肚子里的蛔蟲），容易產生非理性的情緒。

排拒傷痛的有色眼鏡

我們的心理防禦機制，不惜一切避免再次感受類似傷痛的特性，既保護了我們，又形成了新的問題。那就是傷痛並沒有真正的癒合，只是被掩蓋了。

而我們的傷痛，就像是手上有一個嚴重的傷口。哪怕是他人懷著善意，拉一下手，對於有嚴重傷痛的人來講，都可能牽動傷口，然後說」你把我弄疼了"。其實弄疼他們的並非對方，而是自己的傷口。

有嚴重傷痛的人，就像帶了一個有色眼鏡。有意識無意識的，會透過"排拒"的眼光看待和感受世界。

在前面的案例中，我朋友曾經看到其他同事在一起，就感覺是不是別人在議論她。這種就是"透過有色眼鏡"看世界。同樣的老闆沒有進一步的行動，她也會感覺是"排擠"。

舉個例子，如果有人說話打斷了他。無傷痛的人，更可能認為是自己的內容缺乏價值；而有」排拒傷痛「的人，往往認為是」對方認為我不重要，不想跟我進行下去「。

其實理性的說，道理大多數人都懂。但嚴重的心理傷痛一旦形成，人就很難做到理性。真正的升級是實現傷痛的治癒。而做到這一點的第一步，是理解和接納。

前面談到，在江歌母親的出庭描述中，有這樣的一段：

江歌：媽媽你猜今天誰來了？

江母：不會是之前追過你的那個男的吧

江歌：不是啦，是劉鑫她前男友

江母：他來幹什麼

江歌：他來找劉鑫，劉鑫發信息過來讓我去把他趕回去，我回家看到他在我家走廊那，問他你怎麼知道我家的地址趕他走，他問我憑什麼管他，我說你這是在我家門口，你騷擾到我了

江母：你怎麼趕的

江歌：我說你走，離開我家

最後這句話："我說你走，離開我家"。這句話帶著比較明顯的排拒色彩。如果陳世峰有比較嚴重的排拒傷痛（事實上從陳世峰失戀後的跟蹤來看，顯然心理問題已經挺大了。而排拒傷痛又是普遍的問題），在那種本身陳世峰心理已經不穩定的情況下，這種語言往往是在火上澆油，不知道什麼時候就引發情緒大爆發（即使沒有排拒傷痛，這種對立語言依然容易激化矛盾）。

再看這一句"他問我憑什麼管他，我說你這是在我家門口，你騷擾到我了"。江歌的回答，從道理上來講沒什麼問題，但問題是在處理情緒不穩定的人的時候，首要考慮的應該不是講理，而是情緒處理避免失控。當然，君子不立危牆之下，最重要的，大多數時候是早期的識別風險，消除或者避開。這些，都是需要對人類情感運作的認知。

親密關係中的逃避者

鑒於擁有排拒傷痛的人，容易逃避關係，他們對關係的需求往往很難滿足。

這樣的需求日積月累，如果他們發展了親密關係（典型的就是戀愛），那麼往往會把所有對關係的需求，投射到對方身上。在這種情況下，其實他們對這段關係的期望是非常大的，例如認為如果沒法得到他的愛，就無法成為完整的個體。

而他們的溝通，又是非常有問題。對方稍微有微詞，都可能會令他耿耿於懷，覺得被排斥。作為逃避者，又往往不會主動的表達自己的想法、追求自己的需求。那麼往往他們就用自己的想像代替了客觀事實，可能各種情緒，例如心生怨念；另外一方面，這些問題和需求積累起來，等到後來不知道什麼時候就是大爆炸，難以收拾。

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