短篇：我是如此平凡而庸碌

對於一個自小在小城鎮里長大的孩子來說，夢想其實很簡單，就是去大城市看看。

08年的時候，我轉學到北京，跟家人告別後，踏上了前往北京的列車。那年我十八歲，手裡握著皺巴巴的車票，心中懷揣著對大城市的憧憬。

那時的我不懂得人情世故，不懂得人性和慾望，不懂得如何去面對誘惑，似乎所有的一切都能將我的雙眼遮住，看不清這種城市的繁華，看不清它背後那張臉到底是在笑，還是在哭。

在離開城鎮之前，我對女朋友C說：不管我走到哪裡，不論我身在何處，我都會回來，你要相信我，我會回來找你。

她感動且深情的眼神讓我禁不住的吻向了她的唇，那是我的初吻，那不是她的初吻。

彼時的我們是一樣的，我們不認為異地戀就相當於被判了死刑，我們堅信我們有比別人更好的未來。

後來，她上了大學，有了新的生活，結識了新的朋友，男女都有；剛開始那會兒我們還經常通電話，後來，漸漸的，我再給她打電話的時候，她常常會說：我最近比較忙。

我問她在忙什麼，她說，她加入了很多社團，忙著社團的事情。

我輕輕的哦了一聲，掛了電話的那一刻，我感覺到，我和她的距離越來越遠。

跟C分手後，並沒有傳說中的傷心到跳河自殺的感覺，反而覺得像是遊戲打通關了一樣，終於可以宣告自己的自由，然後去放縱自己。

像一條褪了皮的蛇，在陰暗潮濕的地面上，扭動著身子，吐著鮮紅的信子，暗中觀察著，尋找獵物。

大學的幾年裡，我結識過很多朋友，瘋狂的玩過，參加過很多社團，談過幾次戀愛，上過幾次床。

雖然放縱著自己，但每月口袋固定數額的生活費，還是讓我在關鍵時刻冷靜下來，並不會那麼盲目的去消費，第二個女朋友說她生日快到了，然後我就知道了，應該要準備禮物了，但是收到禮物後，她當眾在同學們面前拆開，看到禮物的那一刻，她很不高興，當眾數落我，拿我和人家比。

年輕真的是氣盛，我一揮手：「滾你媽的。」

後來我一直在想一個問題：我愛她嗎？

我想了很久，有了答案：愛，我是愛她的，但我的愛情里必須有自己的尊嚴存在，我並不會愛到塵埃中去，那麼卑微的愛，是愛的奴隸。

你說出去男同胞們都會笑話你。

那時的我，在乎別人的眼光，害怕別人的嘲笑和輕蔑。

我的家境不窮也不富，我一個月就那麼些生活費，家裡還有其他地方要用到錢，有個妹妹如今也已經念高中，花季的年紀，總是經不住誘惑，妹妹學會了化妝，喜歡穿一些前沿時尚的服飾，還打了耳洞，手腕上帶了些首飾，這些都需要用錢；我也時常告訴妹妹，能不用的，咱盡量不用。

大學，面對考試，沒有壓力，學校組織的各種賽事我也都會去參加，還拿過不少獎項。

2012年大學畢業後，以前老師告訴我們的「多讀書，一定會有出息。」的話，現在看來根本不是一回事。

好不容易找到一份工作，還和自己的專業不搭邊，要不是有個畢業證書，人家都不肯要；那時候的北京像一個打扮的精緻的女人，散發著誘人的氣息。

好多人都喜歡湧進她的懷抱，但好多人都被打了耳光。

工作是三班倒，房子租在離公司相距六個環的地方，早班的時候四點多就要醒來，打車去趕最早的地鐵，在車上帶著耳機，聽最動感勁爆的歌曲，在地鐵上還得設定一次鬧鐘，將小鬧鐘拽在手裡，防止在最想睡覺的時刻睡著。

夜班結束後，要等高峰後才能走，頂著烈日，踢開房門，水也懶得喝，一頭倒在床上，像死豬一樣，一秒鐘進入睡眠模式。

這樣的生活持續兩年之久，在工作上我從未有過過錯，從來都是勤勤懇懇，面對上級布置的任務，第一時間去完成，盡量做到完美。

兩年後，我被提拔，我告別了我睡了兩年的床，我對著那間出租屋說道：「滾蛋吧！」

那時候的北京全然展現出她那精緻的外貌，在那誘人的外貌下，太多的人咀嚼著貪婪和慾望，在黑色的深夜裡，像抱著一隻骨頭在啃的流浪狗。

吃住永遠都是人生不可或缺的一部分，做了管理後，更加的懂得職場的競爭力，面對一張張虛偽的面孔，想要保持你現在所擁有的或者想要走的更遠，擁有的更多，必須學會陰奉陽違，必須放下尊嚴，必須懂得聽話。

來自領到的壓力，同事們的心眼，必須時刻保持警惕；太累了就不會去想那麼多，偶爾會在夜裡很難受，我就會給家裡打電話，事先在心裡已經儲存好的抱怨和壓力，在聽到家人的那句透著激動的「小雙」後，一切都消散了。

所有的抱怨和壓力我都不忍心擺在父母的面前，無法想像，疼了自己二十幾年的父母，在聽到自己的孩子被生活操的痛哭後會是什麼樣的心情。

所以，最後就是強顏歡笑，拉拉家常，問問家裡的情況，掛電話的時候，像是在機械性的重複著：我很好，錢夠用。

我曾經的自尊心是如此的強，曾經還為那些因為錢而放低姿態的人而感到不屑，認為他們活的太窩囊；如今，自己卻也成了這窩囊中的一份子，原來自己從來都不曾特殊。

有時候會想直接甩手不幹，不用看領導臉色，不用去防著同事的算計，管他媽呢，你管老子？

到後來，真的堅持不下去了，真的不想再這樣違心下去，辭掉工作後，以為憑藉幾年的工作經驗會很快就找到適合自己的工作，但是生活並沒有給我這樣的機會。

一天天下去，卡里的錢越來越少，工作還沒有，不敢跟家人要錢，每次往家裡打電話的時候都會說自己很好，和同事們相處的也很融洽，領導對自己也很好，不用擔心我。

說完之後，眼淚像小便一樣，不要命的掉下來，每次給家裡打電話就會流淚。

朋友同事叫出去消遣娛樂，被我拒絕，我編了個理由說，自己最近迷上了小說，就不去了；朋友給我介紹女朋友，我拒絕了，我編了個理由說，我還想自由幾年呢，我可不想有個管家婆。

沒錢談什麼戀愛？就算勉強談下去，最後可能也會被當作備胎。

到飯店吃飯的時間少了，大多時候都是買菜回來自己燒飯，去買菜的時候，會因為幾毛錢和賣菜的砍價，一般情況有兩種結果：要麼對方揮揮手說，不賣，要麼對方妥協。

這兩種情況我都有遇到過，價格太低了，人家沒什麼利潤，肯定不會賣。

我突然想到有次在飯館吃飯，一個婦女叫囂著說：為什麼我這碗里的紅燒肉沒有她碗里的多。

老闆陪笑道：對不住，可能是廚房太大意，我給您換一碗。

然後那婦女就哭了起來，老闆不知所措：你別哭啊，我給你換一碗，不收你錢好嗎。

婦女說：我不是哭這個，我是哭我自己，我都三十好幾的人了，竟然還會因為這個事去計較。

現在想起來，我不也成了婦女那樣的人嗎？

為了幾毛錢和人家扯半天，有時候想要髮根香煙給人家，好說話一些，但轉念一想，：一根香煙好歹也是錢，一來二去的自己並沒有賺到多少便宜。

夏天的時候天氣熱，大晚上想要喝冰啤，家裡沒有冰箱，就買了一整箱啤酒回家，然後出門的時候，擰著一瓶，遞給樓下小店老闆一支煙，然後就將啤酒放在他的冰箱里。

最難的時候，是買了一大袋子饅頭，我永遠忘不掉路人看我提著那麼大一袋子得饅頭時的表情。

我儘可能的將頭低下去，腳步加快。

再買了幾瓶鹹菜/老乾媽/豆瓣醬之類的下飯菜，那段時間就是這樣過的。

燒一壺開水倒碗里，放點老乾媽在碗里，這樣起碼看上去有些油花，雖然知道這些油花對於自己的身體根本沒什麼營養價值，但心裡會好受些。

就是這樣子，每月用最低的姿態和最低的標準去生活在這個大城市裡，不敢去聚會，因為即使AA，對於我來說也是一種負擔，但也總不能讓朋友們每次都付錢。

後來我又想，每個人都有尊嚴，但人們的尊嚴，在面對生活的時候，真的太渺小，太沒有含量了，人們可以不屈服於信念，但不得不屈服於生活，因為我們本身就是生活。

我以為因為尊嚴辭掉工作，我的心裡上會好受些，但是並沒有，我在生活的同時，生活也在磨滅我的尊嚴，我想，不論什麼時候，尊嚴應該永遠都要小於生活吧。

很多人在談夢想和願望，他們以為夢想很簡單，的確挺簡單的：想起來很簡單。

他們憧憬自己未來如何如何去生活，歲月應該如何靜好，其實他們並沒有經歷過多的人事。

有一天他們會明白：要麼你強姦生活，要麼生活強姦你！不要談什麼理想，也別說什麼歲月靜好，不現實，太飄渺，因為你一旦開始生活，你就不再是小孩子了。

當你深入生活後，它一定會磨平你的稜角和鋒芒，會踐踏你的尊嚴，會踩碎你的夢想，會對你的天真吐出一大口唾沫。

一無所有的你只能放下尊嚴，咽下唾沫，痛苦流涕的接受生活的狂操。

我才二十幾歲，我就過成了這樣，時刻都在算計著生活，我不再大手大腳的花錢，不再去找姑娘，不再迷戀那些燈紅酒綠，我拒絕了很多沒有意義的社交和聚會。

那時的北京對於我來說，像是一口巨大的黑洞，在宇宙的盡頭吞噬著靠近它的一切生物，然後磨平他們的鋒芒和銳氣，之後你會聽到夢碎的聲音。

我來到這座陌生的城市，它帶給我更多的是心酸，從放蕩不羈的無所畏懼，再將曾經的意氣風發打回原形，我經歷了暴風雨般的急躁不安，也看見過燈紅酒綠的妖艷明媚，我飛到過最高的高空，也跌落到最低的低谷，更是差點被暴風攪碎。

某一時刻，去外面走一走，突然感覺自己很孤獨，這個城市於我來說依然是那麼陌生，更像是一張時刻都在變化的面孔，分不清哪一張才是她的原貌。

輕狂，自以為是，落魄，頹廢，我似乎已經看到這座城市的牆上貼上了我的自畫像。

我敗的一敗塗地，沒有工作，卡里也沒錢了，留下了路費的錢，我回到了我的老家，過著安逸的生活，家裡給我介紹了對象，我和她結了婚，生了孩子，有一個自己的家庭。

我從沒渴望過擁有一個自己的家庭（結婚），我沒有這種意識需求可能是因為談的戀愛只是為了談戀愛，分手後就為工作忙碌，和朋友去消遣，沒有時間去考慮婚姻。

所以，當我回到老家結婚的那一刻，我看到我的妻子有些羞澀的看著我，我看到她的小腹在一天天的鼓起，我看到父母整天都保持著微笑，我看到我的孩子出生，聽到他的哭聲，我看到母親眼角含著喜悅的淚水，看到了妻子陪著孩子玩，教孩子說話認字，我還看到了母親和妻子之間的一些小矛盾。

這些就是生活啊，沒有你想的那麼美好，你所期望的美好，終有一天帶著一些不美好來衝擊它。

曾看聽到或者看到很多言論：婚姻是愛情的墳墓。

這話或許是正確的，但這話並不完整，它還有下一句：親情是愛情的進化產物。我其實並不認為婚姻是愛情的墳墓，我更覺得，是愛情進化成了親情，這是每一段走向婚姻的愛情的最終也是必然的結果，它們都將升華成為親情。

我突然明白，很多人為什麼說婚後對方會變得啰嗦八婆，變得不在乎，不關心，沒有曾經的玫瑰花，沒有曾經耳邊的甜言細語，其實不然，只是因為曾經的愛情進化成了親情，那些甜蜜、幸福、快樂都被隱藏起來了，隱藏在了骨子裡，靈魂中。

當你有什麼事情的時候（關乎生命或者其他重要的事），愛情其實是不可靠的，這時候，只有親情才會擔心你，才會哭天喊地的滿世界尋找你，為你想辦法解決問題，那種急躁不安，悲傷成河的感受只存在親情之間。

你們是戀人的時候，你遇到生命危險，這時候的愛情就會彷徨，會退縮，會猶豫不決，而一旦愛情進化成親情，這時候，他就會不顧一切，毫不猶豫，勇往直前的去營救你，因為你是他的親人。

所以，我認為，愛情走向婚姻其實是好事的，也是必然的，儘管之後會改變很多，但那就是真真切切的親情啊。

還有那麼多人不明白這個道理，醒醒吧，朋友們，愛情之所以會變，是因為它在潛移默化的變成親情，正確看待這件事，對你經營婚姻一定有很大幫助。

之後的生活，我感受到了很多東西，領悟到了生活中很多真諦，所以，當妻子變得好管閑事，變得啰嗦，變得為家裡的事，情緒不穩的時候，我都會保持冷靜，會去開導她，會去安慰她，會避開她的情緒期，我少了很多脾氣，懂了很多道理，我的思想沉澱了很多，我開始變得深沉，太多的情緒和壓力學會藏在心底，我開始變得不去計較，遇到別人的無理取鬧和斤斤計較又或者是面對那些唇槍舌劍的婦女，我仍然會保持理性，我會微笑著對她們說：消消氣，消消氣。

一切都在改變，這並不是我的初衷，後來我也明白，改變自己有兩種方法：主動改變和被動接受。

而我則屬於後者，我想，大多數人都是屬於後者的，平平淡淡的生活著，到了一定的年紀，回過頭去看自己的路，會驚嘆：這還是曾經那個意氣風發而狂傲的自己嗎？

其實想想也挺可悲的，命運不曾掌握在自己手裡，能掌握自己命運的人就是能主動改變自己的人，而我們大多數人則不能去這麼做，我們就是那麼平凡，被生活壓在身上狂操的同時，還得配合它呻吟，多麼可悲，不是嗎？

我感覺自己從一個高傲輕狂，自尊心強的人，變成了一個返璞歸真的老人一樣。

平凡而庸碌得活著。

文丨酒醒書香

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