學習愛,從什麼時候開始都不晚——《愛的五種語言》
本文原創 未經授權禁止轉載 歡迎轉發本文鏈接~
愛情童話和偶像劇讓我們看到了愛的魅力,但是卻沒有真正教會我們怎麼去愛。在現實中面對柴米油鹽、面對當愛的光環效應消失的時候,沒有美顏的現實生活,怎麼去相處?
當看到對方有那麼些讓自己覺得不喜歡的地方又怎麼去愛對方?
如何在十年、三十年之後讓自己的婚姻充滿愛的魅力呢?
愛的功課值得我們學習。想要經營好婚姻,是需要付出努力和精力的。
《愛的五種語言》這本書的作者蓋瑞很精鍊的把愛的語言分成了五種。可別小瞧這五種語言,它可以變幻無窮。人不同,即便是愛語是同一種語言也會表達不一樣的內容。
也許有人會認為這五種語言就是套路,我覺得套路和真情不一樣的地方在於:套路是學習千篇一律的方式,解決問題直接套用就行,而真情真誠源於內心真誠的對待對方,發自內心的想要去給予對方,感受對方的需要。也許事後歸納可以發現行為模式的規律,但是在真情表達的時刻,當事人腦子裡並沒有想著我要用什麼策略,之前對付誰的什麼招數很合適。
作者蓋瑞也強調這些方式不是用來操縱別人的。每個人都是獨立的,對於別人表達的愛,有權利選擇接受,也可以選擇不接受。就像被表白者有權拒絕也有權接受,若因為表白了對方不接受便憤恨到報復,那這人想要的只是控制,肯定不懂得什麼是愛。
蓋瑞歸納的愛的五種語言有:肯定的話語、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸
肯定的話語:就是讚賞的話,表達你對TA的欣賞。很多父母教養孩子的方式是鞭策,極少正面表揚孩子,這也讓很多人對自己親近的人很難說出讚賞的話,反而把很多感謝都對「外人」說了。
讚賞的話不一定要很精美的詞藻,也許只是一句,哇哦,寶貝你真棒!有你真好~
讚賞的話也可以不當著他的面說,在別人面前坦誠的誇他~總會有人告訴他的。
當然,讚賞的話也不是隨時掛在嘴邊,任何事都誇,那就降低了誇獎的價值感,對方會覺得不管做什麼都能得到你的讚賞,漸漸會麻木。
記住,婚姻中的兩個人是平等的,你可以對他提出請求,不是要求。請求是給了對方選擇的機會,他可以答應,也可以不答應。有些電視節目為了突顯角色,會把夫妻一方演繹的異常極端,另一方特別卑躬屈膝,這些都不是充滿愛的平等婚姻關係。
愛的關鍵部分:選擇、自由意志和自願行為。不是被迫、不是控制、不是強撐!
精心的時刻是指全心全意地和ta一起做ta喜歡的事情。
持有這樣愛語的人,你金山銀山搬去給ta,但不花時間和ta好好在一起,那ta也不會感受到愛。
精心的時刻也包含專註的傾聽。很多男性思維聽到對方的話,就希望說出解決之道,其實也是可能她只是想和你說說而已,也許她自己也知道現實狀況是什麼,她說這些並不是為了找你要解決方案。也許當伴侶告訴你ta遇到了麻煩事很煩的時候,在你給出了想到的解決方案之後,ta還是在糾結此事,那表明ta想要的不是解決方案,很可能是理解和支持。
傾聽是一門學問,要精通需要很多時間和精力,基礎的可以運用在夫妻關係中的幾個簡單要點:
伴侶說話的時候,請保持目光接觸。讓ta感覺到你的眼裡只有ta。
不要邊聽著邊做別的事。不管你覺得自己多麼能幹可以三心二意,你做著其它事在那裡聽,任何人看了感覺都不好。誰敢對領導,對客戶這樣?或者也許正是因為你太縱容,太容易原諒,才讓TA越發的忽視你的需要。
不要打斷ta。有時候聽到哪裡很想解釋,請多等等,等ta把話說完。聽半截就開跑很容易引發兩人的誤會。
(關於傾聽《好的心理諮詢師是什麼樣子(傾聽篇)》這篇文章是講心理諮詢師傾聽的,並不一定只是想從事該行業的人看,想了解傾聽的都可以哈)
精心時刻還包含:精心會話、精心活動
精心會話中需要專註的傾聽,只有彼此的時刻,屏蔽掉外界干擾,沒有手機,沒有任何「別人」,只有你和TA。這樣的時間並不需要太長,也許只是每天10分鐘,兩人雙眼對視發獃~如果沒體驗過,可以嘗試一下喲~
精心活動要點:1、你們之中至少有一個人想做這個活動。2、另一個人願意做這個活動。3、你們倆都清楚自己做這活動的目的:是在表達愛。
接受禮物:這禮物是思念的象徵,不是為了禮物而禮物。不是看她不高興了,馬上買件東西哄。禮物不是武器,是表達心中愛的方式,愛裡面需要有心。
對一些人來說,儀式感在愛的表達中很重要,而視覺化象徵愛的表達,禮物就起著舉足輕重的作用。
禮物可以是買來的,它不一定非要昂貴,可以是親手做的,可以是去收集的~
送禮物也是一門學問呀~不過花心思研究你的伴侶想要什麼禮物,然後悄悄準備好,送給她~相信你也會收穫很多。
服務的行動。在柴米油鹽的生活里,只是聽甜言蜜語不頂事兒,還需要行動。愛語主要是服務的行動的人就非常看重行動,這不僅在戀愛中有用,在婚姻中也需要堅持。比如給孩子換尿布,掃地,洗碗,做飯~愛語是服務的行動的人非常在意這些,當你做到了,ta就能感受到濃濃的愛~
學習服務的行動的愛語需要你思考夫妻角色對你來說意味著什麼。很多人其實對夫妻扮演的角色是有刻板印象的,覺得這件事是丈夫應該做的,那件事是妻子必須做的,事實上這世界上沒有誰是必須就是應該怎樣的。
我們對夫妻模式的刻板印象大多源於自小看到的父母關係,父母是什麼樣的,在自己婚姻關係里也希望是這樣。比如丈夫很憤怒妻子為什麼做不到每天好好把飯菜做好,洗碗掃地,因為他從小到大耳濡目染的母親就是這樣幾十年如一日的做到。
這世界上不可能有一模一樣的人,誰都沒法成為別人的樣子。夫妻之間相處就是需要去平衡彼此的各種差異。也許這個丈夫會發現,妻子雖然沒法做到像他母親那樣付出,卻可以從別的方面給予他,也能讓他感受到被愛的感覺。
身體的接觸:恆河猴實驗表明擁抱、觸摸對孩子成長有多麼重要。每個人都有觸摸需要,而愛語主要是身體接觸的會更加需要。
觸摸的愛語方式:揉背按摩、做愛、擁抱、十指相扣、看電視的時候彼此靠在一起、親吻,所有愛的表達並不限於本文提到的內容,你的想像有多大,愛的語言的方式就可以有多少。
PS:嘗試任何內容時,請了解一下伴侶的回饋,看看TA是否覺得舒服,愉悅~
如何了解你的愛語?《愛的五種語言》書中也有講到喲~這裡我歸納了一下,詳情還是建議直接看書~書里肯定更詳細啦~
了解愛語的方法,不管是了解你自己還是了解對方都可以從5個方面做:
1、你心中完美伴侶是什麼樣的?想像出完美伴侶形象後,去找找這個完美伴侶身上最凸顯最吸引你的是什麼~
2、你最常對伴侶提出的請求是什麼?也許並不是同一個而是一類。很多時候沒有滿足的時候我們會反覆多次換著花樣表達。
3、你覺得伴侶做什麼事可以讓你感覺到Ta愛你
4、你喜歡用什麼方式表達愛?(這個是參考思路,有可能你表達愛的方式並不是你自己想要的,而是從別的地方學來的,同理,你的伴侶也可能是。)
5、讓你最難受,覺得受到傷害的是什麼事?
有兩種人很難看到自己的愛語,一種是愛滿了很久的人,一種是愛空了很久,甚至幾乎很少感受到愛的人。
對於以上兩種人可以運用的方法:每個星期周一到周五用一種愛語表達,看對方的反應。
教你愛的最佳老師是你的配偶,不管是哪一種方式,你都需要適合他,他才是你愛的對象,是你學習愛的語言的對象,你們是彼此互相的老師。你覺得好的方式對方不一定覺得就是好的,這不僅適用在伴侶之間,在人際溝通之間也是如此。
學習愛,從什麼時候開始都不晚喲~
更多精彩內容可以看《愛的五種語言》這本書,書里作者對每個愛語都有例子介紹,還附有練習喲~也解答了一些在運用中出現的問題。
http://www.fivelovelanguages.com有在線討論指南。當然本文下方評論也可以討論喲~
推薦閱讀:
※連分個手,我都比你豁得出去。
※前任3:我說要離開,而你卻沒有挽留
※一頁金融街 · 四大
※和好朋友絕交是種什麼樣的體驗?