幼兒園醜聞一個接一個，悲憤恐懼後我們還能做什麼？ | 所有父母都需要知曉的方法

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三色幼兒園這件事情，寫這個稿子，真的是特別艱難。

在這件事情出來後，我就已經出離憤怒了，立刻在微博發了系列的文章和評論，包括對孩子的心理層面的援助。

當時真相不明，我也迅速和知乎的相關專業人士組成了小組討論，組織起來梳理整個事件的脈絡，也諮詢在 NGO領域的合作夥伴加入到「預防兒童暴力計劃」的推進中。我們都在思考，我們還有什麼更重要的事情可以做起來。

我們寫過多少篇反性侵的文章，從知乎、微博、微信，真的是已經數不過來了。發生攜程親子園虐童事件的時候，我想，這大概已經是自己能承受的極限了，對孩子們來說，這得是多痛苦多不堪回首的經歷。所以我在防範性侵的基礎上，寫了對孩子的心理建設，希望大家可以全社會一起去抵擋住這些傷害和肆虐。

可是……正如圖片所說，非常，無力。

我關注孩子的心理援助情況，但是大環境不更改，我的援助呼籲真的有幫助嗎？我們做那麼多，不是為了在現實中「苟且偷生」，不是為了在殘酷中「苟延殘喘」，只是為了給孩子一個值得被期待的環境，值得信賴的環境，難道，這點祈願都是過分的嗎？

「善良限制了我們的想像力」，地獄空蕩蕩，惡魔在人間，會有魔爪集體、長期的將魔爪伸向我們純潔無辜的孩子，伸向我們視若生命的孩子。

連亮堂堂的正規執照的幼兒園如果都存在如此的骯髒和黑暗，那麼請問，我們這個社會，還有什麼是不能被想像的？

昨天，朋友圈有一個留言讓我唏噓：

我們做父母的悲哀，大約是有時候不得不自我麻木，那個出事的幼兒園是農村的、是非公立的、是低端的、是個別的……但一起接一起的幼兒園事件，我們連自己都沒辦法騙自己了——

沒有一個小孩絕對安全的。

「這一次，我們終於實現了人人平等的恐懼。」

何其悲哀，我們這樣一群被逼到無奈的父母。什麼時候開始，我們終於實現了人人平等的恐懼？什麼時候開始，我們連孩子都保護不了的！

這篇文章，幾次執筆，幾次落下，幾次哽咽。我始終沒有辦法通過文章來表達我內心的憤怒和洶湧澎湃的悲傷，我心心念念的，還是孩子。

我昨天給孩子洗完澡，做了一件事情。我給哥哥弟弟擦拭身體的時候，我問哥哥，「你平時在學校有人碰過你的屁股嗎？」，哥哥斬釘截鐵地告訴我，「沒有啊，沒有人！」我突然感覺到深深的安心。

然後我去問弟弟，弟弟說，「有，J**總是碰我，碰我這裡，這裡！」我整個人都驚呆了，內心無比恐慌，然後不停地追問孩子細節，「你說 J**是誰啊，是什麼時候，發生了什麼事情？」

對於語言能力還沒有辦法表述的太明白的弟弟來說，我最後通過假裝遊戲的方式，引導孩子說清楚了到底發生了什麼事情。我的擔心才逐漸舒緩了下來：

原來弟弟班裡，有一個叫 J**的孩子，總是希望去拍其他小朋友的屁股。其他孩子們都不喜歡，所以已經勇敢地把這件事情告訴老師了。

我和先生討論了這件事情，內心特別悲傷。在人人自危的時候，一個兒童心理學上簡單而且非常常規有效的假裝遊戲，竟然成了我們父母想要「尋求真相」的首要法寶。

可是，真的得如此才行。對於我們來說，雖然我們很想了解幼兒園的一天發生了什麼事情，但往往小孩子思維階段還不足以應對，也沒有辦法從一天很多事情中剝離出合適的答案。更多的情況是，對於低齡、比如入托的孩子，語言表達不太好的孩子來說，這些問題他們根本說不清楚。

我今天想寫的文章，就是關於假裝遊戲的。非常諷刺，我根本沒想過我會在這樣子的情緒、和恐慌中，和大家系統地科普如何在家裡運用好假裝遊戲，讓父母可以更好地知道孩子的狀況。

當父母不在孩子身邊的時候，我們如何可以更好地了解孩子在幼兒園、在家裡和保姆、在早教班、在老家等等的狀況，我想，沒有任何時刻能比今天，我們更想了解孩子所發生的一切，在我們沒有辦法保護到的地方，孩子到底經歷了什麼。

我會儘可能保持住我的剋制，和大家詳細地談一談這個遊戲如何在家裡更好的運用，以便了解孩子的真實狀況。朋友小土說，「努力不一定有用，但不努力一定沒有用」。有時候我不知道到底星星之火能否燎原，但只要能有一絲地對孩子有的幫助，我不想放棄。

用情景化的方式，還原真實生活

我現在羅列的幾個要點，已經不僅僅是關於孩子是否有被虐待或者受欺負了。我知道，此時此刻的大家，都跟我一樣很想系統性的了解孩子的狀況，孩子到底在學校里過的好不好，前段時間突然不想去上幼兒園了是因為什麼原因，老師和孩子的相處的狀況是怎麼樣的，同學之間的關係狀態又是怎麼樣的？……

我從來都沒有想過要因此來激化什麼矛盾，但是在現在監控設備基本上是一個盲點，幼兒園被爆出來的虐童事件一個接一個，了解孩子的生活狀態，這難道不是我們作為父母的最基本的訴求和渴求嗎？

假裝遊戲中運用的核心要點是情景化的方式，通過情景化我們可以搞清楚自己想要了解的，多數是由孩子扮演老師，而父母、家人來扮演學生，還可以讓家裡的小玩偶一起上陣玩。我們的暖場和開場白一般是：

「現在我們來玩一個遊戲吧，這是我們的幼兒園，寶寶，你是老師，我是小朋友哦，我們現在來玩遊戲吧。」

這幾個生活場景，都是我們關心的，我把它羅列出來：

幼兒園生活日常情景（以吃飯為例）

如果我們想知道孩子是不是自己吃飯，同樣是以自己是學生，孩子是老師的方式，我們可以說：

「老師，你可以喂我嗎？我不想自己吃飯。」

孩子也許說：

「自己的事情自己做，小朋友要自己吃飯。」

這個回答其實是告訴我們答案：

「哦！孩子在幼兒園是自己吃飯的！」

如果想知道孩子吃的情況怎麼樣，可以試著這樣模仿孩子說話：

「老師，這個青菜我不想吃。」

「老師，我還想吃XX菜。」

「我不要吃米飯！」

……

是的，我們要做的是代入場景，引發孩子回憶的繩索，這裡有可能是孩子班裡其他同學的狀態，也有可能是孩子自身經歷的狀況。我們要觀察孩子怎麼回答，從孩子反饋的言語里就能比較詳細知道孩子在幼兒園生活的細節，而不是我們傳統問題里的，「孩子你吃了嗎？」「吃了/沒吃」這麼籠統。

師生相處情景（比如老師會不會罰站）

我們都知道，孩子是不會隱藏自己感情的，所以如果孩子真的喜歡一個老師，他就會巴不得全世界都知道他的喜歡。我家哥哥很喜歡的一個老師叫 Lily，弟弟很喜歡的一個老師叫 Ana，他們於是就在假裝遊戲里把我的名字改成了「Liliana」，這便是孩子在運用假裝遊戲中自然的感情流露。

我之前在推廣假裝遊戲的時候，我閨蜜作為第一波親身體驗者，跟我分享了這個故事，我聽完當時心情也是百感交集。

閨蜜很想了解孩子在幼兒園午休的時候過的好不好，於是運用這個假裝遊戲：

閨蜜指指玩偶，故意提醒孩子：「老師，要去睡覺了，這個小朋友還在玩玩具呢。」
孩子馬上大聲說：「現在是睡覺的時間，玩玩具是不對的。」
閨蜜馬上說：「老師要給他罰站嗎？」

孩子搖頭表示：「不是，不是罰站，是提醒。」
閨蜜接著問：「那如何提醒這個小朋友呢？」
孩子回答說：「如果他再不睡午覺，我就取消他的小紅花啦！」

在這裡，閨蜜知道老師沒有罰站孩子，而是用小紅花作為獎懲的方式，在孩子有不良行為時，老師會取消小紅花。在遊戲的過程中，孩子們也會不自覺地表演出，他們心目中老師的樣子。

在遊戲時，閨蜜家孩子突然說：「你這個小朋友怎麼這麼不聽話，今天的午點，你沒有水果吃了。」
閨蜜因為孩子一本正經的樣子笑了笑，結果孩子說：「有什麼好笑的，現在是上課時間，不能說話不能笑。」

這便是我閨蜜的親身的分享。都說孩子是不會騙人的，孩子模仿出的老師的形象竟如此威嚴，真的也是讓我們一陣唏噓。後來閨蜜去跟老師認真地聊了一下，閨蜜很感謝從我這邊了解到了這個遊戲，現在閨蜜的孩子也大了一點，但是師生關係也得到了非常大的改善，也是因為這個遊戲妥善的「緊密跟蹤」。

同伴關係（比如交朋友）

上了幼兒園後，除了學校的日常生活和師生狀態，孩子在學校會不會被欺負，有沒有遭遇過霸凌等事情，也是我們非常擔心的問題。我之前四年級長達一年的霸凌經歷，從來都沒有大人介入過，這件事情也一直讓我介懷。

但是假裝遊戲可以，只要我們有心，想知道孩子是否有被霸凌的真相，我們不妨從和孩子「演」打架開始。

我們可以通過假裝遊戲，教會孩子如何更好地保護自己。在假裝遊戲的環節里，大人扮演其他小朋友，比如排隊時讓孩子假裝推自己，然後我們可以演給孩子看：立即躲開，保護自己，盡量不要摔倒，同時大聲說，「你推倒我了！」

我們也同樣可以通過這個遊戲，看被推了的孩子是怎麼樣的表現，這個做法可以看清楚孩子到底處在怎麼樣的關係狀態。最後，可以根據孩子的反應，演練不同的應對方案，比如是不是要告訴老師等等。讓孩子對這些話術和動作先熟悉起來，孩子真正需要的時候，才能夠隨機應變、臨場發揮地表現出來，勇敢地表達出自己的想法。

要判斷學校里到底有沒有霸凌的事情，我們要讓孩子逐漸熟悉這個演打架的流程後，讓孩子去想一想「扮演一個你最想扮演的孩子」，如果一個孩子長期目睹，或者長期看見霸凌的現象，孩子一定會通過這個遊戲表現出來的。因為，孩子，就是最真實生活的記錄者。

藉助假裝遊戲，給孩子預習安全知識

我想很多爸爸媽媽們，對孩子的保護意識應該都已經加強，在假裝遊戲里，同樣我們也是可以演練這些安全意識，幫孩子建立界限意識，就是要教孩子知道哪些是不可碰的。

在日常的親子溝通中，一定要時時滲透，遭遇任何壞的觸摸，都要及時告訴父母或者老師，不要替壞人保守秘密。讓孩子知道什麼是壞的觸摸，防範被侵害。

通過假裝遊戲，除了加強孩子的反抗意識之外，切記還要提醒孩子，「發生了這個事情，一定要告訴爸爸媽媽」，爸爸媽媽一定要當場示範給孩子看，我們可以如何「告訴爸爸媽媽」。

當孩子不願意玩假裝遊戲時

假裝遊戲很好，但是父母在運用的時候，一定要記住，不能操之過急。

孩子在故事的情境里能感到安全，尤其是當孩子難以承受的時候，直接去討論那些令孩子們困擾的問題，對他們來說非常艱難，所以這個時候，要記得趕緊換頻道，先撫慰孩子的內心。

我開頭說了我和孩子的例子。我聽到弟弟說有人會碰他的屁股的時候，我整個人都驚呆了，內心真的是波濤洶湧地想要追問孩子各種細節。但是其實這樣子是得不償失的。所以我內心反覆地安撫和平靜自己，嘗試去更好地幫助孩子縷清楚整個脈絡，直到孩子在一個放鬆、輕鬆的氛圍里吐露出真相。

是的，假裝遊戲實施的基礎，在於放鬆的氛圍。孩子只有在一個真實的狀態，安心的氛圍里才能更好地把事情還原。但即便如此，不是任何時候孩子都願意跟我們玩假裝遊戲的。如果孩子不想進行角色扮演時，我們可以換一種方式，通過講故事的方法，來重新和孩子搭建起來橋樑。

同樣舉一個例子，這是我的粉絲媽媽親身實踐過的情景。當時她來找我的時候，特別焦慮，孩子一直都不肯去上幼兒園。我一開始和她講解了如何用假裝遊戲，但是她發現，她的孩子拒絕和父母一起參與角色互換，嘗試了幾次，都失敗了。那可怎麼辦呢？所以我啟發她用講故事的方法去嘗試溝通。

我將這個媽媽的分享梳理給大家參考：

因為孩子特別喜歡小象，所以在萌芽的指導下，我最終決定了用小象來作為角色代入，在睡前和孩子進行編小象上學的故事：

「從前呀，有一隻快樂的小象，它每天都非常喜歡上學，可是有一天，它突然對媽媽說：『媽媽，我再也不想去上學了。』媽媽說：『我的寶貝，你怎麼啦，遇到不開心的事情了嗎？』」
還沒等朋友繼續往下說，孩子就接著編下去了：
「小象說：『因為學校一點也不好玩呀。』於是媽媽說：『那我們今天就不去幼兒園了吧。』他們就在家裡玩啊玩。玩得好開心，還吃了胡蘿蔔餡餅和土豆。」
孩子明顯岔開了話題，但是因為我和萌芽之前有過溝通，事先學習到孩子有可能的排斥反應，這是因為孩子內心下意識的拒絕。所以我把故事的方向變了變：
「可是在家的時間太久了，小象突然無聊起來，鬧著要去幼兒園。這時候，媽媽開了一輛飛行車，帶著小象一下子就飛到了學校。」
孩子也順著這個方向講起來：
「他們一到學校，小猴子，小馬，還有小兔子都圍上來：『哇，好厲害呀。』這時，小馬對小象說：『小象，你可以做我的朋友嗎？』小象回答說：『可以呀。對不起，那我們繼續做好朋友吧。』」

當粉絲媽媽把這個故事複述給我，我說，我們都知道大致原因了吧。讓孩子不開心的原因，不想去幼兒園的原因，原來是和自己的朋友鬧矛盾了。最後粉絲媽媽帶著孩子到了幼兒園，找到了那個小朋友後，孩子們修復了感情關係，孩子又重新接受入園了。

這篇文章，從三色幼兒園事情爆發後開始碼字，很多話想和大家說，但感覺怎麼說也說不完。

搭檔也一起在幫我找相關的資料和線索，因為真相不明，很多東西根本真真假假、看不清楚，道不明，與其意氣用事、以訛傳訛，我們選擇了更嚴謹地跟進和查找資料。

每當這樣虐心的新聞發生的時候，我們總是在憤怒感、無力感和對這個世界的懷疑中彷徨。但每次我都會努力驅趕自己的無力感，告訴自己，星星之火，也能成燎原之勢。

改變世界，憑的永遠都不是一句口號、一句台詞，我不知道我可以走多遠，但我會持續地走下去。我不是大 V，但我知道我身邊的很多大 V 朋友們也和我一起在努力，倡導立法、提倡管制、發文預防、呼籲建檔……我們努力在做，是因為心心念念的都和大家一樣。

今天的文章太長了，也寫的挺亂的，但一字一句都是我的心裡話，我想我一定會堅持下去，做自己。

最後，儘管最近發生了很多令我們萬分痛心的事，也希望大家不要對大部分依舊盡忠職守的老師失去信心，希望家園關係能一直保持和諧暢通，讓我們一起為孩子的成長保駕護航！