愛,是三萬里的孤單

詩人歐陽江河說的「中文是一種大的語言,我們得允許有些東西不被理解,不被讀透,這不是對閱讀的不尊重,反而,恰好是真正意義上的尊重。」

所以我喜歡聽中文歌,聽很多人的歌,周杰倫,林俊傑,陳奕迅……可是我不喜歡聽exo,不喜歡聽英文歌,不是我聽不懂。純粹的就是因為我不喜歡。我能從中文歌找到的情感的宣洩,是外語所不能代替的。

每當我想起你的時候,我就聽一首歌,大概這麼多年了,我已經聽了不少歌了。我知道聽太明白的歌往往讓人覺得太難過,可是我還會在一直聽,因為沒辦法對你說出口的思念全都寄托在這些歌詞中,我想「歌」真是個好東西。尤其是中文歌。

想你的時候聽,不想你的時候聽到就又想到你了。

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上海真是個奇怪的城市。前些天,雨下的特別大,把人凍的夠嗆。衣服不停的被一層層的套在身上,還是覺得冷,感覺冬天來的猝不及防。但是天氣好的時候,我竟然還是能夠穿著裙子在校園裡遊逛,暖洋洋的光烘在身上,讓人覺得如沐春風。即使前幾天,我還看到有人穿著薄的羽絨服。

今天就是一個特別好的天氣,我喜歡偷懶,每次用app跑步的時候,就喜歡拿著手機邊搖邊晃的在自行車上完成學校要求的跑步任務。

一路上看到各種情侶依偎在一起,坐在被梧桐樹籠罩住的座椅上。突然之間覺得美極了,像一幅畫,帶著安逸靜謐的意味,不爭不吵,與世無爭。

我把手伸出來,在手掌的縫隙中去看太陽。太陽的光也開始變得柔和起來,被我的手掌分割成條狀,散落在各處。

別林斯基說,關於愛情,人們有許多定義:愛情是生活中的詩歌和太陽。

我想這句話是極對的,要不然我怎麼會這麼羨慕他們,要不然,我怎麼會在這個有雲,有風,有陽光的日子,突然的想念起了你,要不然我怎麼會這麼的難過起來。

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我自知在感情這一方面,我是個失敗的人。我寫一些情感的文章,經常分析為別人分析感情問題,自己內心的焦慮和困惑總會在被平息了一段時間,自己又冒了出來。

那個時候的我,像個好動的敏感的小孩,坐立不安,東張西望。我期待的那個人賜予我愛情的願望又開始慢慢的強烈起來。我以為,在我無數次勸自己放棄的時候,我已經放棄了,它也已經消失了。可是並沒有,它給我的只不過是它已經消失的錯覺。

對於感情,我喜歡的熱烈,愛的卑微。從第一眼見他,我就知道已非他莫屬。他的眉眼,笑起來可愛的白齒,全都是我夢中的樣子,啊,一眼萬年,不過如此。

我開始狂烈的進攻,為了佔據最高點的勝利,一股腦的往前沖。縱然在旁人的眼裡看來,我是瘋狂的,不帶理性的。我也是在所不惜,我要的只是他而已,別人與我何干。

自以為是勇士,卻只是落到了「我很感動,可是我制高點的那面象徵勝利旗子並不屬於你」的決絕。終結了我一腔熱血,我一下子潰不成軍。

後來也沒有放棄,轟轟烈烈的喜歡轉化成了深藏在心底的愛。日復一日,年復一年,經過時間的發酵,變得深厚起來,就像開始剛泡的清冽的米酒,慢慢轉化成酒味濃郁的女兒紅。

我不知道這樣的堅持有沒有意義,可是我是無法控制的。多少次,我告訴自己,這毫無意義,可是為什麼偏偏一直牽掛著,陷入自己的痛苦的深淵沼澤。

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當我對他的一切不再狂熱的追逐,一切趨於平淡的時候。漫不經心的聽別人說起他時,隨口問一句,他現在怎麼樣啊?!

挺好的,要結婚了。那人煞有介事的看著我。

我笑,幹什麼,還當我放不下啊,我早就放下了,好么。

可內心如驚濤駭浪,我在漩渦中不停翻轉,我即將要被沒入海底了。

發現我並沒有我想像中的那樣勇敢,我也會怕。我怕別人的嘲諷,怕別人的可憐,更怕自己對這份感情太過於執著,最後會遍體鱗傷。

可是我依舊在這條不見方向黑暗的道路上走著,我要走向哪裡去,哪裡會有亮光,我根本沒有把握。我奢求他能夠救救我,然而他卻早就封閉了出口。我想,我是等不到光明了,我要麼在這條路上等著,要麼回過頭沿原路返回。

可是,我走了這麼久的路,才到這個地方,我怎麼能甘心原路返回呢,所以我在這裡等著,希望他能把出口打開。

直到他另外開闢了一個出口,我才知道,哦,這條路已經徹底的被堵死了。我呢,要死在這裡了。

心裡被扎的疼疼的,好幾次眼淚流出來又把它憋了回去。其實也無所謂,我已經在黑暗中,又有誰能看到我眼淚呢?可是我,不想再流淚了。

車爾尼雪夫斯基說,愛一個人意味著什麼呢?這意味著為他的幸福而高興,為使他能夠更幸福而去做需要做的一切,並從這當中得到快樂。

所以我,即使心痛的要死,我也決定祝福他。如果他能得到幸福,比和我在一起幸福,那麼,就祝福他幸福好了。

我不大度,可是為了他,我也寧願大度一回。

??

在我決定遠離他,飛向遙遠的國度時,我突然想到,我以後可能要習慣聽英文歌了。而我們的距離即將變得很遠很遠了。

驀地,腦海中一下子湧現了很多事情。

-軍訓時候的教官,告訴我們,他有一個喜歡了七年的女孩。他喜歡她,義不反顧,只進不退。

-朋友a和談了五年的女孩分手,她則即將成為別人的妻子。

-高中時候被學生羨慕的模範夫妻老師,也在夏天離了婚。

……

我好像深刻懂得了「人有悲歡離合,月有陰晴圓缺,此事古難全」的意義,所有的感情終究只不過是敗在「古難全」這三個字上罷了。

我從機窗向外邊望去,大朵的雲靜靜的漂浮在空中,彷彿觸手可及。

我想,如果我們在雲上躺著,能看到日出嗎?我笑了一聲,眼淚從眼角滑過,傻瓜。

林俊傑的歌一直在我耳邊循環播放,直到我的眼淚變干,在座位上微微打盹起來,一隻耳機掉了下來,垂在胸前。

他唱:

「愛是 三萬里程的孤單

閃著等待的淚光

眺望可能的遠方

……」

在昏昏沉沉的半醒半睡的腦袋中,眼淚還是順著鼻翼流了下來,到底,是孤單的。

-End

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