你別害怕，我們終會發光

今天早上起晚了，第一次上課遲到，窩在被窩裡不肯起，收拾好東西去上課的時候，發現雨停了，不過也不覺得寒冷了。突發覺樹都綠了，被風一吹，搖搖擺擺的大腦袋，把昨天的雨滴全都抖落下來，淋了我一身。地上濕漉漉的，被綠葉頂替位置的黃樹葉，絕望的躺在地上，一層一層的被壓著，清潔工阿姨用力的去掃，卻拿它們什麼辦法都沒有。只是覺得奇怪的很，每逢周一就開始下雨，周六周日卻晴朗明亮，彷彿專門給人在周末出去遊玩似的。

我就這樣嗅到了夏天的味道，下過雨後的泥土的清香就這樣隨意的飄散著，橋下的河水微微起了漣漪，連路邊的小姑娘的裙角也晃晃悠悠的擺動著。

上海終於暖和了啊。

上海被稱為魔都並非誇大其詞，如若你在上海生活過，你便會懂得的。上海雖然是南方，但是春天和秋天短的可憐。上年的秋天短短只有七天，我的毛衣外衫還沒有開始穿，它就這樣悄無聲息的走遠了。冬天過了，還是冷，要穿羽絨服，好不容易暖和一點了，大家急忙把羽絨服脫掉，換上薄一點的外套，連幾天下的淅瀝瀝的雨又立即把人打成了原形。春天的雨就是這麼高傲的喧囂著，它與冬天是為一體的。每逢下雨的雨時候，冷的像別人地方的冬天，可是出太陽的時候卻能讓你出汗，女孩們迫不及待的穿上了裙子，校園裡多好看啊，一個個的花的海。

可是啊，即便上海的天氣這樣多變，我就是喜歡這個城市。我的家在新疆的南疆，那裡沒有內地人想像的冷，不經常下雨，有點乾燥，冬天依舊會下雪，可是房間里有什麼暖氣，基本上我冬天都是穿著短袖短褲在房間里過著夏天的生活。

到了上海啊，沒有暖氣，雨不停，身上潮潮濕濕的，可是即使這樣，我也很喜歡啊。因為它在郭敬明筆下開出了花，顧里，林婧，易遙……她們也在這裡生活過的啊。

上海這個城市啊，承載了太多的故事，那個老上海，這個新上海，像是法國梧桐的年紀，慢慢的增長加厚。

失眠的人活像個孤獨患者。

我本不該在這個時候出現在這裡，我也不該在現在這個時候對這些事物駐立觀望。可是這些美好的事物使我不忍離去，心中的愉悅也一覽無遺。

昨天雖是失眠，想了很多，想我的過去，現在和未來，翻來覆去，數羊的煩躁感和內心的如火山涌動隨時要爆發的情感使我久不久不能入睡，後來迷迷糊糊的睡著了，早上醒來雖也發現已經快到了上課時間了，但始終是帶著微笑的，沒有擔憂，沒有苦惱。這於我是頭一回。

以前的我失眠，特別嚴重，每到晚上整夜整夜的睡不著覺，每次一睡不著覺，就起來畫畫，畫自己都認不出來的什麼東西，像極了惡鬼的呲牙咧嘴，亦像被封在畫板里的人掙扎著想要出來，卻沒有出口。或者看書，什麼書都看，枕頭邊必須，要有書，隨便什麼書都行，散落的到處都是，抓起哪本看哪本，就是為了怕晚上失眠，找不到寄託，這樣的話，至少在心底有個房間，它是亮著燈的。有時候看恐怖電影，在心裡碎碎念的這裡太假，那裡露出了破綻，你說怎麼拍出的鬼片就沒有鬼呢？我嘲弄那拙劣的演技，和那浮誇的道具，卻不知，在鏡子里我也像個鬼了。

那時候，失眠的我快要得了抑鬱症，失眠的原因很多，月考，高考，失戀，朋友之間的矛盾，家人施加的壓力，所有的在我覺得我十分在乎的東西，反而成為我無數次想要逃避的理由。

我那時，從小學作文寫作一直很好，被當成模範作文，在講台了念了一次又一次。我那時候的想法，就是成為一個作家啊，讓很多人知道我的故事，讓很多人愛上我的文字。後來，高中，在家人的強迫下選了理科，他們認為這樣就是學生應該做的正經事。可對於我來說，一切都不一樣了，在繁重的數學題和物理，化學，生物的壓迫下，我簡直沒有透過來氣的時候。

我那個時候晚上，偷偷的哭，不僅僅是因為吃力的學習，還因為我出了偏差的夢像。剛開始時，我還堅持寫東西，寫寫屬於自己的故事，後來不寫了。因為課程太多了，還因為那本我堅持多年的文稿被父親撕的粉碎。

他扭曲的表情和怒吼聲混在一起，像從地獄來的黑判官，他宣判著，我只能靠考上大學來完成我這一生的使命，如果再看課外書，再寫東西，那麼就會墜入永無止境的地獄。

我屈服了，沒有再違抗他的命令，可是從此他在我心中便不完整了，像那個判官，一直都像。

直到前不久，我的朋友，告訴我，她在知乎上看了一篇文章，上面的女主和我們年紀相仿，卻是這麼努力，她對我說機會總是自己爭取的，有個開始就等於踏出來第一步，有能力就去做去堅持，別讓自己後悔……我突然一下子明白了，原來是自己一直在浪費自己的夢想。

我現在大一，時間還很長，怎麼就不能繼續在文學這條路上走下去呢？這讓我興奮到現在，那種感覺，你們能懂吧，醍醐灌頂，讓我一下子從沉睡的路上站了起來。那種饑渴，對文字的饑渴，像是喪屍對腦漿的喜愛，突然就爆發了，我想我要寫字，有好多故事要寫，好多的堵在嗓子眼的話要訴說。

我彷彿漂泊了很久，終於在亂世找到了屬於自己的這片寧靜的角落和世界，我不擔心我無病呻吟的字會被別人嘲弄，我也不在乎別人惡意揣測的目光，我也不再看重文字之外的紛紛擾擾。我於這裡終得一片寧靜之地，隔離凡世。那些兒女情長便去他們的罷，我與我文字也能共伴一生。

我還用的著去害怕什麼？怕高考，可是我已經坐在大學裡的殿堂；怕失戀，可是我已經再沒有為他人付出的精力；怕父母給的壓力，可是他們早已經白髮蒼蒼。那麼現在的我，可以盡情的享受這文字帶給我的樂趣，讀書帶給我的智慧的填充。

我們都有夢想，夢想不一，付出的也不同，得到的也不同。

如果你的夢想是當作家，為什麼不遵從自己的內心，去訴說，為什麼要去看別人的眼光，為什麼害怕用出書的標準是衡量自己，你就是你啊，你寫的雨故事就只是你的故事。

如果你的夢想是去當明星，那麼就去啊，沒有錢，沒有權，咬著牙，錢自己掙，權自己拉，厚著臉皮請求父母的幫助那又怎麼樣呢，請求他們給個開始，過程，結果自己去承擔，人生說長不長，說短不短，就這麼過了，你的遺憾是應該在你努力之後，做不到覺得遺憾，你沒有去開始，就已經放棄了，怎麼能不遺憾呢？難道在人老珠黃的時候要流著鼻涕去說當時要是那樣做就好了。

如果你的夢想是當貨車司機，那麼儘管去好了，告訴自己，也告訴別人，我天才當久了，真的會累。

所有的一切都在於自己，是否堅持，是否有勇氣。你也要明白，那是你自己的夢想，那是你自己的人生。如果你連為自己的人生都沒有勇氣，沒有方向的走下去。誰會替你走下去呢？我們的生命平均八十年，不長不短，不多不少。

THE. END