以下故事和內文皆為原創，轉載請按須知

◎故事

鼴鼠媽媽過世了，三隻小鼴鼠天天都跟爸爸吵著：「媽媽呢？」

鼴鼠爸爸不知道該怎麼該孩子解釋，於是喬裝成鼴鼠媽媽，一人分飾兩角。

有天鼴鼠爸爸去上班，卻忘了卸掉前一晚的妝，頂著母鼴鼠的樣子，卻穿著公鼴鼠的西裝出門。

進到公司，大家都在看他，等他發現自己忘了卸妝，已經晚了。

鼴鼠爸爸的上司是頭梅花鹿，快下班的時候，他把鼴鼠爸爸叫到辦公室。

「對不起，我不是有意的。」鼴鼠爸爸跟梅花鹿解釋了一番。

梅花鹿聽完，跟鼴鼠爸爸說：「回家吧。」

「這是要開除我的意思嗎？」

「不是。我看了一下數據，今天是你的生日，所以讓你早點回家，好跟孩子一起過生日。」

鼴鼠在洗手間卸完妝，回到家換上鼴鼠媽媽的衣服。

晚上，鼴鼠爸爸給孩子讀睡前故事。

等到三隻小寶貝睡著，鼴鼠爸爸回到房間，發現枕頭底下放了一張圖畫紙，紙上畫了一個箭頭，指著床底下的位置。

鼴鼠爸爸趴到床底下，看見一個紙盒，他把紙盒打開，裡面有條領帶，以及一張生日賀卡寫著：

「生日快樂，親愛的老爸。」

◎心理

近期有一部火紅的電影，引起民眾討論，就是印度影星阿米爾汗主演的《摔角吧！爸爸》。

描述一位摔角手父親，原本寄望能有兒子繼承事業，偏偏妻子生下的是女兒。

剛開始他帶著重男輕女的觀念，對女兒沒有太大的期望，就等著她們日漸長大，有天旱其他男人共組家庭。

沒想到女兒愛上摔角，父親也逐漸打破自己過去男女有別的刻板觀念，好比只有男人才適合摔角，女人就該嫁人。

他真正的從家中國王的角色退下來，成為女兒的教練、盾牌和幫助女兒邁向個人理想的推手。

這是整部細引人討論的一的點：「父親和女兒之間的理想關係」是什麼。

現代，一位父親的角色，隨著心理諮詢與相關學科的研究成果，有一些清晰的成果，可供困擾於不知該怎麼和女兒相處的父親參考。

§窮養兒、富養女？更重要的是性別平等

男孩兒和女孩兒確實有所不同，這個不同包括生理結構等。

但這不表示因為有些先天的差異，孩子就必定要服從某種社會形象，因為社會的性別形象可能是刻板的，會壓抑孩子個人成長的發展。

父親是女兒認識異性的第一個模板，研究顯示，影響女兒擇偶觀的要素之一，就是父親的形象。

社會學家告訴我們，我們經常帶著一副主觀的眼鏡看世界，卻誤以為客觀，這就是所謂「熟悉化」。

好比認為「男主外，女主內」的觀念就是必然的，就是因為過份熟悉，失去反思這當中存在不合理的可能性。

譬如如果一個父親堅信女性不適合讀理工科，就可能將這個刻板觀念灌輸給孩子，造成女兒真的以為自己不適合讀理工科系。

進而，這個觀念會隨著女兒對這種刻板印象的耳濡目染，延伸到自己未來的家庭。

如果父親認為家裡就該是女孩子洗碗、做家事，就可能造成家裡的角色扮演，女兒看見父親吃飯之後翹著二郎腿看電視。

等到女兒自己成家，她可能就會繼續默默的扮演這樣的角色，沒有察覺到自己和丈夫之間的不對等。讓女兒遭受家庭中的軟暴力、冷暴力卻不知保護自己。

所以當父親的功課之一，就是要學習戴上「去熟悉化」（defamiliarization）的眼鏡，開始對性別差異與平等的課題敏感一些，思考當中是否有不合理之處。

尤其從現實面說，國內還是屬於重男輕女的環境，男性更容易得到特權而不自知。

所以當面對性別平等議題，父親的自覺會成為孩子的借鏡，而孩子會帶著父親傳承的觀念，影響他們對配偶的挑選，家庭的建立。

§每個人都是獨立的個體：女兒不是爸爸前世的情人

有些父親將自身對於不同女性角色的念想，投射在女兒身上，好比有句話說「女兒是爸爸前世的情人」。

這有兩個方面，一個是依賴，一個是邊界感，兩者互為父女關係的表裡。

如心理學家納皮爾（Augustus Napier）、惠特克（Carl Whitaker）在《熱鍋上的家庭：家庭問題背後的心理真相》所言，過份強調系統化的家庭，會產生「全家共生」（family-widesymbiosis）的病態依賴。

進而，過份強調依賴的父親，往往會打破與女兒之間該有的邊界。

當父親意識到女兒雖然是自己的血脈，但終究是一位異性，並且是一個獨立自主的異性。

作為父親，我們尊重她的個人隱私，不隨便進她的房間，或是翻看她的日記，也避免女兒有反感的身體接觸，都是對女兒個體的尊重。

這份尊重也使她明白自己在外該如何理解哪些是騷擾，哪些是一個女孩子該為自己伸張主權的邊界。

反之，若女兒被父親說得好像自己永遠都是男性眼中的弱者，永遠都得依賴父親保護才能生活，可能會造成過度依賴，但這個依賴其實是雙方的，父親害怕失去女兒，女兒害怕失去父親。

於是女兒在邊界被侵犯，內心不舒服的時候仍不敢向父親表達真實想法，以避免父女關係的破裂。

換言之，就算女兒真是前世的情人，這輩子也是另一個個體，跟上輩子沒關係。就像沒聽說分手後，前任還受你管轄，同個道理。

§三角關係與缺位的父親

夫妻關係是家庭幸福的首要影響因素之一，當夫妻之間關係好，對整個家庭呈現正面影響。

相反地，有時家庭關係的問題，來自夫妻關係的不和諧。

更廣來看，夫妻之間的問題，往往會使孩子捲入其中。同樣的，母子或父子之間的問題，也會使伴侶捲入其中。

三者中可能出現替罪羊，或是如卡普曼所說的有「受害者」，必有「加害者」，且往往會有「拯救者」，三個角色相愛相殺，逐漸擴大一個家庭的不和諧。

好比一個家庭中，父親過份關心女兒，忽視妻子，就像前段說的把女兒當成前世的情人轉世，可能造成妻子的忌妒。

妻子若是無法保持心理平衡，和丈夫溝通。同時陷入矛盾，認為吃女兒的醋，有失母親的角色，轉以其他方式發泄，好比對女兒特別挑剔，無法直率的去愛女兒。

台灣作家平路，曾自述幼年無法理解母親為什麼不愛自己，直到父親去世，母親才意外吐實說平路是幫傭的孩子。

某些家庭，父親在與女兒的關係上，就像隱形人。

但是當父親缺位，母親可能就會成為父親的替代者。

若她不知道該怎麼扮演父親，於是就以刻板印象中，社會提供的父親形象去教育孩子，變成一個比沙文更沙文的父親。

因此父親在家庭中堅守父親的角色，就像《摔角吧！爸爸》中阿米爾汗之餘女兒的角色：

他做好自己該做的，不逾越自己的權力，但也絕對不會為了避免衝突而隱身，讓女兒承受不必要的風吹雨打。

§結語：學會生存

現代社會的發展速度，對每個人來說都是一個重擔，必須要不斷努力的補充新知，與時俱進，才能避免被社會淘汰。

與此同時，為人父的，又必須在固有的價值體系中，逐漸向年輕人的價值體系望過去，雙方彼此尋找一個和諧共處的交會點。

但有一件事情是不變的，就是父親對女兒的愛。改變的是父親要修正對於性別、家庭等觀念，以求得對女兒最大的幸福考慮。

這個幸福不是以父親的幸福為前提，不該由父親獨斷的去做決定，為了避免女兒受任何一點傷，讓她失去翱翔天際的機會。

女兒的人生，是屬於她的，她擁有與父親不同的天賦，有權力開創屬於自己的人生。

如《摔角吧！爸爸》中的女兒，她們選擇摔角不是因為爸爸要她們這樣做，而是因為她們真的喜歡。

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