「尿布寶寶」的如廁訓練指南

他們是明明做得到卻故意不配合，還是真的沒有準備好？標準在這裡。

大家好，我是陳棉棉。坐標溫哥華的兒童教師，堅持每周更新，與讀者分享北美幼教專業知識和工作中的趣事。歡迎關注我的知乎專欄／微信公眾號：「愛麗絲與奇妙豆」。文章配圖全部來自網路，侵刪。文章中的鏈接都可以直接點擊閱讀～

近日，我收到一封讀者的來信，摘錄如下：

「非常感謝，看到這個專欄的一些文章後有了不少啟發。如果可能，可以寫文章介紹一下如何訓練孩子如廁嗎？

「我已經試過很多方法，包括大張旗鼓買他們喜歡的馬桶及小內褲，偶爾某次尿在馬桶里會非常高興地讚賞並獎勵貼紙，但孩子從最開始拿馬桶當玩具到現在興緻過去不願坐馬桶（從來沒有強迫過他們）。就算高興地坐在馬桶上，但要大小便時也一定站起來拉在褲子里或地上後再重新坐回馬桶。這樣已經訓練了一個多月了，洗了無數次小褲子卻看不到任何起色，非常害怕錯過這個夏天更不容易訓練會影響孩子入園。

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「在網上查看發現各種觀點混雜，不少人認為完全不需要訓練，是水到渠成的事，但我有好幾個本著這個觀點有孩子的朋友，孩子很大了都還不會自行如廁，最誇張的一個是五歲了（別的方面完全正常且非常聰明），因為不會如廁而被學校老師要求看醫生並特殊訓練，會如廁後再正常上學。朋友是以打的方式讓孩子最終自行如廁（他在之前也試過了各種溫和的方式），但這是我最不願意用的方法，也決不願意走到這一步，不知道您有什麼好的見解？再次感謝！」

謝謝這位讀者的諮詢。

每一位媽媽，在孩子過了兩歲以後，都會很關注如何訓練「尿布寶寶」如廁的問題，並暗暗的留意自己的寶寶，看他／她和同齡孩子比是領先還是落後了。一旦有了一點發展程度「落後」的苗頭，就會開始感到恐慌。

正如前面的讀者所說，她「非常害怕」，因為一旦孩子沒學會如廁，連報名入讀幼兒園都困難。這當然並不能責怪媽媽。從「必須學會如廁」到「必須買學區房」，我們的社會在兒童成長過程中，無形中為家庭和孩子施加了很大的壓力。

那麼，兩歲四個月的孩子，還沒學會如廁是不是正常情況呢？

這裡首先要給這位媽媽吃一粒「定心丸」：兩歲半以下的孩子，還沒有清晰的「在馬桶上如廁」的概念是正常的。目前我在加拿大的兒童學校工作，這裡主流的幼兒教育方針是不強迫兩歲半以下的兒童進行如廁訓練，但鼓勵他們發展對此的興趣。

加拿大的幼兒教育理念認為，如果希望訓練孩子順利的學會如廁，需要他們在兩方面的條件成熟：

一是做好生理上的準備，而是做好心理上的準備。

生理上的準備是指，孩子身體和智力的各項指標都發育完備，能夠比較好的控制自己的膀胱和括約肌，以達到忍住尿意的目的。這樣一來，他們才能有條件等到自己進入廁所，坐上馬桶，再有條不紊的進行小便／大便。

心理上的準備是指，孩子從內心已經下定決心要脫離「尿布寶寶」的狀態，願意主動向「大孩子」這個階段邁進了。

作為兒童教師，我們常常觀察到的一種普遍現象是，有的孩子一切正常，就是不肯把尿布拿掉好好使用馬桶。

就這種現象，我諮詢過已在加拿大維多利亞大學幼兒園工作超過20年的柯老師。她也有類似的經驗。她說：

「我碰到一個『大熊孩子』，廁所訓練的過程拉了很長。有很多問題，家長和我們不同步。從一月開始，訓練了三個星期沒有進展。家長要求給孩子再戴尿布。三月份又開始，斷斷續續，家長沒有辦法讓孩子坐馬桶，孩子在家裡拒絕上廁所，哭鬧，家長受不了。該孩子將近三歲，六月一日必需升班，家長著急了。現在又再Power Training。希望他能儘快解決思想疙瘩。這孩子動手能力很強，已經學會自己換褲子，穿褲子，穿襪子，穿鞋子，能把自己的手洗得很乾凈。只要他的思想問題解決了就沒有什麼障礙了。」

這種現象，我更傾向傾向於認為這是一種「心理上的不適感」。這種情況，在較為敏感的「性情兒童」身上更容易出現。

（關於「性情兒童」的定義和特質，歡迎參考我前兩周的文章，兒童的「真性情」：孩子打滾撒潑、哭鬧不休怎麼破？和「性情兒童」的情緒安撫：馴服心中的「小怪獸」）

有的孩子會覺得，不在尿布里尿尿就沒有安全感；

也有的孩子認為，自己並沒有準備好，而父母和老師卻在嚴肅的要求他們進行如廁訓練，讓他們感到緊張。「如廁」這件事，對於孩子而言是一件新技能，而他們沒有把握做得好，因此對其有抵觸情緒，寧可乾脆不配合；

nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn還有一種可能的情況：有的孩子認為，不再使用尿布，會拉遠他們和父母／老師的情感距離。他們很享受父母／老師一對一的幫助他們換尿布的感覺，所以想盡量的延長這種親密的時刻。由於幼兒語言能力還不成熟，他們沒法更好的表達自己「尋求關注」的需求，只好採取吵鬧、不肯如廁的方式來獲得他們所需要的關注。

「愛麗絲老師，我實在看不出我家寶寶是不是做好準備進行如廁訓練了。請問，如廁訓練的條件成熟與否，有沒有什麼硬性的標準呢？」

是的，經過我個人的觀察，其實是有相應的標準的。時機成熟、適合進行「如廁訓練」的兒童，通常會表現出以下的特徵：

1. 下肢有力，擅長攀爬，跳躍，尤其喜歡攀爬滑梯、書架、沙發等常見的傢具；

2. 對尿布的乾濕狀態有很清晰的覺察。他們可以有意識的選擇自己小便和大便的時間（排泄時間較有規律），也有能力忍住尿意，保持尿布乾燥；

3. 對「如廁」這件事表露出極大的興趣，喜歡玩馬桶，觀察別人上廁所，還喜歡沖水，以及主動要求試穿兒童的小內褲，等等。

即使在兒童充分做好準備的情況下，訓練孩子如廁這件事，成功率還是說不準的。孩子既有可能很快、很順利的學會使用馬桶，也可能會面臨重重的困難。我們常說「性情兒童」的性格更加敏感、易衝動，但這樣的性格未必就會抑制他們學會新技能。相反的，因為「性情兒童」倔強、堅韌不拔的心性，一旦他們下定決心要做成某事，他們會衝勁十足，一直努力直至成功為止。

一個現實案例：

我帶的班級里，有一男一女兩名「性情兒童」，那女孩是最先學會使用馬桶的幾個孩子之一。她父親說，某一天她看了DORA的動畫片，然後就一本正經的說：

「Hey，爹地，我要開始當個大女孩啦。」

從那一天開始，她就主動要求父母給她準備兒童內褲，拒絕使用尿布，每半小時要求去坐一次馬桶。在幾次「意外」之後，她雖然也感覺挫敗的大哭了幾次，但在老師和父母的鼓勵下，還是非常努力的為自己進行如廁訓練，並且最終成功了。

她訓練自己上廁所的過程就非常快，大約歷時2個星期。

另外一名男孩就比較坎坷一點。他的年齡比女孩要大，家長有些著急了，希望和老師配合，讓他早日學會如廁。然而，每當父母老師鼓勵他，讓他嘗試著坐坐馬桶，他總是把頭搖的像貨郎鼓一般。當老師幫助他在馬桶上坐好，他馬上就張嘴哇哇大哭，並且努力的忍住尿意不肯在馬桶小便，故意要和大人們較勁。畫風大概是這樣的：

他大約花了兩三個月，才正常的學會使用馬桶。

關於「尿布寶寶」們的如廁訓練，他們是展現「真性情」還是只是在「鬧彆扭」？他們是明明做得到卻故意不配合，還是真的沒有準備好？

這個答案，唯有和孩子最親密的父母才知道了。我一直反覆強調，父母千萬不要隨意的相信所有看似高大上的育兒理論，一定要結合自己孩子的實際情況詳加考慮。

每個孩子的天資、性情、興趣和成長環境都相差的很大，所處的社會對他們各自的成長要求也會不盡相同。因此，新手爸媽不要過度的焦慮，也不要盲目的和別人家的孩子攀比，而是要對自己孩子的成長過程多參與、多觀察、多思考。

關於兒童的「如廁訓練」，我的一些建議：

1.順其自然是對的，但也要給予兒童足夠的激勵，幫助他們建立「想學會用馬桶」的動機。

在這一點上，我們可以做到的：

（1）介紹一些關於如廁的繪本，例如《Everyone Poops（人人都會大便）》，或者藉助他們喜歡的卡通角色，給他們繪聲繪色的講「你最喜歡的Dora/Peppa如何上廁所」的故事，都是不錯的方法；

（2）帶孩子去購買一些他/她喜歡的內褲，談論內褲上的圖案花式；

讓孩子試穿新內褲；給孩子準備一些寬鬆的外褲，褲頭的鬆緊帶要合適，讓他／她容易自己脫下和提起；

（3）和孩子一起制定一本《洗手間日記》，和他／她一起寫日記，紀錄他們的每一個小進展，等等。

2. 孩子學習如廁，是一個里程碑式的發展，也是一件值得慶祝的開心事情。因此，父母在此過程中不要太焦慮。

因為，孩子是很敏感的，父母的焦慮心態會很容易影響到他們。焦慮永遠不會嚷事情變得更好，只會讓心態變得更壞。一旦出現兒童大小便方面的「意外」，不要因此去譴責他們，也不要讓他們認為「這是件丟臉的事情」。

言語可以傷人。讓我們用言語去撫慰孩子，去激勵他們，而非摧毀他們。

3. 教師和家長及時溝通，互相配合，保證相互之間的進展同步，共同努力。

教師和家長要貢獻三天時間，和孩子進行一對一的親密「洗手間互動」。

4. 要幫助孩子建立信心，讓孩子覺得任何困難和挫折都是可以戰勝的。

比較好的做法是，父母通過身體力行的做出積極榜樣，無形中讓孩子意識到：

「只要不放棄，一定會成功的」。

5. 將整件事看成是一個重新審視自己和孩子的親子關係的機會。

以上。

下一期文章，我們會開始一個新的主題：

最快樂的家庭，有怎樣的「幸福傳統」？

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往期文章回顧：

「我的身體很美，我為自己代言」 ——幫助孩子建立健康的身體觀念
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