你也是強迫型社交症患者嗎？

一、

有一同事，每天下班之後都喜歡攢飯局。

前天會打電話給好朋友A，約好去吃日式料理豬排飯。

昨天會在同事微信小群里，發起去吃水煮魚的召集令。

至於今天呢，還沒下班，就架不住該同事的電話頻頻響起，吃完了日料、水煮魚，今天就來挑戰重慶地道美食串串鍋吧。

每天胡吃海塞一通之後，第二天上班，該同事又忍不住一疊聲的抱怨，昨天應酬過後，回到家裡都已經十點多了，洗洗漱漱上床睡覺，一晚上又這麼耗過去了。

不想應酬，那就拒絕啊？

不想浪費時間，那就不要攢飯局。

她說我也不想這樣，但是不出去應酬，怕與朋友冷落了關係，拒絕同事的邀請，怕拂去了對方的好意，如果是老闆、客戶的邀請，更加盛情難卻。

因為各種關係而疲於應酬，怕拒絕多了，會被人看做是內向、怪胎甚至宅女。所以每次下班後，雖然身體直呼救命，腦袋發出抗議，但是邀請函一旦送上，還是盛情難卻。

我說，你這不是正常交往，你已經被現代社會的人際關係逼成了強迫型社交症患者。

二、

朋友A是名社交工具深度依賴症患者，微信、QQ二十四小時在線，是名副其實的秒回黨。深夜微信上戳他聊天，哪怕凌晨兩三點鐘，他也會奉陪到底。

久而久之，我不禁問他一句，你真的那麼有空嗎？

他回我，其實每次當我打算翻開一本書認真閱讀的時候，都會有人在微信上私我聊天。

每次打算認真看部電影，但是看到微信群里，大家聊得熱火朝天，會忍不住插進去一腳。

每次吃完飯在健身房認真跑步的時候，如果接到同事的電話約宵夜，哪怕知道增肥容易減肥難，也會欣然赴約。

這樣的次數久了，他就成了同事眼中的7—11，反正二十四小時在線，隨叫隨到，一碰到什麼需要有人捧場陪酒應酬的場合，都會叫上他。

朋友A知道這樣不好，白天疲於工作，晚上還要應酬四方。

已經忘了有多久沒有認真看過一本書，書架都落了不少灰塵。

已經忘了多久沒有好好煮燉飯吃，廚房的爐灶已經許久沒有開火。

已將忘了有多久沒有認真走近健身房，肚子上的贅肉成了游泳圈。

可是作為一名強迫型社交症患者，讓他拒絕應酬是萬萬不能夠的，歸根結底就是存在感作祟。

身邊經常有人會說：

多出去走走，和朋友一起玩，悶在家裡時間久了，你會長毛的。

天天叫你出去吃飯都被拒絕，老實說你是不是對我們有意見。

或者，跟客戶出去唱K、吃飯是維繫關係的必要手段，想要營銷業績做得好，陪吃陪喝陪玩是必不可少的。

就這樣，我們一步步成了強迫型社交症患者。

如果不出去吃飯，我們就會看做是內向孤僻的。

如果不出去唱K，我們會被看做是高傲不合群的。

如果不陪老闆應酬，我們甚至會被認為是沒有眼力見。

所謂的外向型、熱衷於應酬，不過是因為我們身陷強迫型社交病症中。

三、

越來越多的強迫症外交患者，被迫偽裝自己，裝作一副陶醉的樣子應酬各種人際關係。

同事B某就是其中的一員，從小就喜歡獨處，比起出去玩更愛窩在家裡看書。

但是進入職場，想要融入集體，就不得不勉強自己，做出各種改變。

與同事交流，強迫自己多聊八卦，多聊美妝話題，多出去吃飯逛街。

與領導交流，強迫自己在會議上發言，多提出對於公司發展的見解。

與客戶交流，強迫自己偽裝笑容，洋洋洒洒背出大段的產品介紹。

可是強迫得久了，難免會引起反彈。

她恐懼與同事出去吃飯，比起聊天更喜歡用手機刷微博，於是經常可以看到一張飯桌上，倆人相對無言都在刷著各自的手機。

她恐懼公司會議頭腦風暴，怕自己提出的見解過於瑣碎，引起同事的鄙夷，所以哪怕對於問題有很多看法，也只能爛在肚子里。

雖然很想改變，可是我就是排斥強迫症外交啊，比起跟朋友坐在一起到處吃吃喝喝，我還是更喜歡獨坐家中看小說聽音樂。

強迫症外交患者都是害怕孤獨，害怕失去存在感的一幫人。

因為不想獨處，所以總希望能夠拉著幾個好友出去購物。

因為不想獨處，所以哪怕遇到了新開的餐館，也會選擇推薦給好友一起去吃。

因為不想獨處，所以當沒有人陪著看電影的時候，寧願放棄去影院。

可是總被人潮裹挾，就會喪失很多獨處的樂趣。怪癖、內向、自閉那又如何，我能夠在獨處中享受的快樂，不必強迫自己融於集體，來得更有樂趣嘛！

我建議朋友小A試著關掉手機過一晚，開始的時候他很糾結。萬一朋友找不到我怎麼辦，沒有了我，他們可以攢成飯局嗎？可以夠人打麻將嗎？有人陪他們唱K炒熱場子嗎？

不需要優柔寡斷，其實你真的沒有那麼重要。

那一晚小A過得很充實，給自己煮了一份鮮菇義大利面，邊吃義大利面邊看下載很久的文藝電影。吃飽喝足後，外出散步，邊鍛煉身體邊欣賞附近改變已久的城市規劃，東邊多了個景觀公園，西邊多了棟高檔寫字樓，這些平時忙於應酬的小A，披星戴月趕回家，根本沒有機會認真觀察生活中的美。

散步回來後，放一首悠揚的音樂回蕩在房間里，切上一盤水果拼盤，認真閱讀一本期待已久的文學名著。

不知不覺一晚的時間就過去了，原本很緊張的時間，今天竟意外過得有點兒慢。

當然應酬的時候，小A十點鐘才能回家，此後的兩個小時才是他真正個人獨處的夜晚時間。

而這一天，他七點鐘就已經到家，比平時足足多了三個小時。

三個小時的時間，可以用來看完一本散文集，可以用來看完一部大電影，還可以給自己安排一節英語課，背上十幾個單詞綽綽有餘。

至於第二天早上再次打開手機，嗯，QQ微信都是一片寂靜。並沒有人關心小A的一晚上失聯，甚至沒有人私信找他聊天。

所以強迫型社交症患者們醒醒吧，你並沒有自己想像中的那麼重要，所謂的應酬交際，也只是泛泛之交。

四、

突然想起很久以前網上流行的一句話：低質量的應酬不如高質量的獨處。

之所以會沉迷於低質量的應酬，歸根結底還是因為我們都是強迫型社交症患者。

我們害怕被人遺忘，害怕難以融入集體，害怕被定義為不合群人士。

所以哪怕明知道交際的質量低下，對於個人的生活沒有根本幫助，我們還是難以拒絕各種邀請

對於強迫型社交症患者，需要做的不是依賴社交媒體，依賴飯桌上的觥籌交錯，依賴靠吃喝建立起來的淺薄關係。

有時候強迫自己遠離應酬，未嘗不是一件好事。

真正的朋友不會因為一次兩次的拒絕，而疏遠你們的關係。

真正的同事不是靠飯桌上的觥籌交錯，而更依賴於工作上的合作融洽。

真正的客戶不是靠酒局上的呼朋喚友，而是在於實現資源的相互利用最大化。

推薦閱讀：