悶騷地活在這個世上

從小到大，除了長得帥、有才華、身材好、重情重義、多才多藝、器宇軒昂、幽默風趣、裝逼小能手、不要臉以外，身邊人對我的評價還有「悶騷」。

在我身上，淺的悶騷屬性如下：

人少的時候或是與關係親密的人相處時，言談舉止騷氣四溢，近身一米者，無不被籠罩其中，極少有漏網之魚。

人一多，悶的屬性便自動覺醒，有句話叫他人即地獄，一群他人對我而言就是十八層地獄，哪怕有時看熱鬧的球賽和熱鬧的表演，只要置身人群，我都會抱著胳膊，以一種不知自己此時究竟身處何方的憂慮神情杵在原地，無法歡脫。

朋友早說了，在生活中，我不是在裝弱智兒童就是裝四十不惑，不裝的時候，基本沒有。

我碰到好玩的東西時會興高采烈地介紹給身邊人，但我至今沒有特別喜歡的東西和偶像，甚至連最愛的視影、音樂也沒有，因此始終無法理解他人面對某件事物時呈現出來的狂熱。

喜歡乾的事情很多，但都喜歡一個人干，哪怕是兩人乾的事，比如打撞球，有時我也寧願獨自包張桌打，不願跟人拼桿。因為我總覺得他人會影響我享受某一件事情。生平最煩的就是剛低頭準備用心干某件事，身邊人說，這個沒勁，走，換一個。

生活中常以追求快樂和自然為最高目標，但基本不大聲說話、大聲笑，跟聲音大的人同處一室或走在街上，時時刻刻都想找個地洞遁地而逃。

不善於表達太熾熱的情感，像我愛你、我想你這類令人老臉一紅的話，這輩子至今仍未親口對任何人說過，儘管心裡早就愛得要死，想得要死。用其他方式表達倒毫無障礙。

深的悶騷屬性如下：

愛裝大爺，但從小就討厭被人太熱情的對待，生平乾的最沒禮貌的一件事，是走進一家正搞活動的店子，一進門就沖兩邊準備鞠躬喊歡迎光臨的兩排美女迎賓說，全都給我住嘴……吃過一次海底撈，然後那裡的服務讓我這輩子再也不想去。在服裝店買東西，不喜歡被人伺候換衣試鞋，從來不願意接別人倒來的水，更不願意讓人替我擦鞋或是綁鞋帶。

謝絕跟人有不必要的肢體接觸，至今未在髮廊洗過頭，沐足按摩之類的拿錢砸我我也不願意去，實在搞不懂把自己腦袋和腳交給別人像麵粉一樣揉有什麼樂趣。

有時知道爭論無意義，但仍會跟人爭論，有時心裡跑過成千上萬匹草泥馬，也能淡定地看著一群人拿著傻逼的號碼牌上躥下跳，趾高氣昂。

基本能享受孤獨，享受孤獨的方式卻是把自己所處的空間弄熱鬧，製造熱鬧的方法是用有顏色的植物和好玩的動物以及動聽的音樂，但大多數時候癱在床上腦力全開，任其嗡嗡作響。

跟喜歡的姑娘待在一起，起初總會嬌羞如林黛玉，儘管心裡早就上演了各種香艷的情節，但大多數時候都是被推倒的那一個，而且被推倒之前還要掙扎著輕聲說一句，姑娘，你別這樣……但一旦被推倒一次，之後就會如脫韁野馬一樣，滿屋子光屁股亂跑也不害臊。

哪怕再喜歡一個人，在公眾場合也不願做出太親密的舉動，在街上牽個手搭個肩就是極限，無法接受大庭廣眾之下互餵食物，無法接受大庭廣眾之下親吻臉頰或是其他什麼鬼地方，再恩愛也不願秀給任何人看。

深至靈魂的悶騷屬性是：活了二十五年，一半時間想做徹頭徹尾的流氓，一半時間想做傳說中的正人君子，最終流氓不像流氓，正人君子不像正人君子，倒常被人誤認為人渣。

對於悶騷者，心有猛虎，細嗅薔薇是最佳狀態，最差的就是像我這樣，一會心有猛虎，一會心有薔薇，一會想把自己撕了，一會想輕撫自己。

第一次聽人說我悶騷時，我心生不屑，想爾等凡人怎知爺的境界，誰知後來越活越發現這個評價的準確。直到連我自己也開始留意自己的悶騷屬性後，我才猛然發現，表面坦蕩的自己，竟活得如此糾結。

作為一個沒見過什麼大世面，但經歷的事情和人都比較多的老司機，按理說我要麼看透他人，開始悶；要麼看透了自己，開始騷。怎麼也不會讓自己落入如此不舒服的狀態。

悶騷的人確實不好，既沒有悶的人那種看起來似呆萌似深沉的氣質，也沒有騷的人那種八面玲瓏，不管不顧，只要自己活得輕鬆愜意的姿態。最重要的是，悶騷的人常常被人誤認為是虛偽和裝逼。

其實真不是故意虛偽，也不是故意裝逼，畢竟這兩件事對於我而言，是無需故意也能做到的事。我害羞時是真害羞，不愛說話時是真不愛說話，就像在KTV里，有些人愛嚎，有些人就願意坐在沙發的一角，而我則是一會坐在沙發的一角，一會拚命的嚎，別說旁人，就連我自己也不知道自己為何這樣。

至於內心洶湧，表面不動聲色，也並不是因為害怕袒露自己，就是總覺得，跟人保持一定的空間距離彼此都舒服，跟人保持一定的情感間距才能讓彼此進退自如。更始終認為，把情感反饋放在他人對待自己的態度上是一件很傻的事，無論他人對我態度是出於什麼目的，我是否理所應當獲得那種態度。

有段時間我想治療一下自己的悶騷病，想成為那種無論在什麼場合都放得開、在公共廁所隨便蹲個坑都能結交幾個朋友的人。畢竟傳說中只有這樣的人才能獲得成功，只有這樣的才能在這個赤裸、直接的世界中如魚得水。

但後來我又悶騷的覺得，哥們已經如此完美，有點小缺憾，似乎也無妨。

我確實知道所有讓自己變得更強大的方法，也知道如何屏蔽外界的干擾，無奈天性敏感，對於細節總會格外在意，所以才會時時注意，避免自己被他人刺激，避免自己不小心刺激到他人。

同理心源自敏感，敏感等於脆弱，脆弱又等於矯情，矯情又等於，在這樣一個世界中，你註定成不了干大事者。

可這能怪誰呢，要怪只能怪這世界向來不接受複雜，向來喜歡將一切盡量簡化，只取人身上與之相適應的那部分，讓其他部分顯得冗餘。

我相信每個人初入生活時都有很多不能為人理解的一面，後來很多人之所以變得可以理解，只是因為他們把某一面藏了起來，而不是因為那些東西不存在。當學會隱藏的人多起來以後，那些不知道怎麼切除冗餘一面的人，就開始顯得與這個世界格格不入，直至不可理喻。

多年前我曾說，人的本質就是生命的本質，而生命，是會流動變化的。

就像這個公眾號，每天都有人叫我只寫一類，把一類寫到極致，才會受那一部分人關注。但大爺我真的做不到，我有想裝逼的時刻，有想講段子的時刻，有想給你們帶來點不同角度的看法的時刻，甚至，有時就想任性地說一句，看什麼看，今天沒東西推。

多年以前，網上第一次出現「悶騷男」這個詞時，很多人討論這種人的優缺點、跟這種人相處時的難度。但問題是，所謂的難相處，說到根上在於彼此性格不同，對同樣的事的態度不一樣，而不是誰真的做錯了什麼。

記得之前有一個女孩問我是什麼性格，我真誠地說，悶騷。結果她如吞了蟑螂一樣，大驚失色說，啊？不會吧，我的天吶……可別悶騷了，悶騷男很討厭的。

我當時心裡想，悶騷怎麼了，悶你家狗騷你家貓了？但嘴上說的卻是，姑娘，你就不想嘗嘗這種重口味？

將悶騷屬性發揮得淋漓盡致。

也許是自我安慰，但悶騷了二十多年後，我漸漸發現了悶騷的好處。

一是節省自己的精力，一個討厭被人伺候的人，他絕不會去伺候別人。一個討厭被熱情對待的人，也絕不會去對人太熱情。

二是由於長期處於神經病和正常人之間，對種種情緒的感知總要比不悶騷的人深刻一點，換句話說，悶騷的人更容易念念不忘，也更容易聽到最輕微的迴響。

三是於寫作這件事而言，由於對細節高度敏感，又在某種程度上有極強的同理心，所以我更能發現一些人人都見過但卻又不被人放在心上的東西，每天都有想寫的，想說的，雖然可能價值很低，質量很差，但從不存在要憋出個什麼東西。

四是對於一些傻白甜的姑娘而言，她們常會把悶騷男誤以為有趣和有藝術氣質，然後泥足身陷，將像我這樣的人一手培養成老司機。當然，她們也有收穫，那就是在離開像我這樣的人以後，再遇到其他不悶騷的哥們，她們會覺得生活格外簡單，愛情格外美好。

我曾說被我愛過的姑娘都會很幸運，起初我以為自己的隱藏屬性是個能給姑娘的人生開光的老和尚，後來我發現，這種神奇的現象之所以出現，就只是因為，姑娘在經歷了我這樣的人以後，在全方位領略到男人的複雜以後，再投身其他男人的懷抱，就會像看完文言文再看白話文一樣，瞬間覺得簡單、順暢、舒服。

光憑第四點，就算此生幹不了大事，我也得悶騷地活下去，拖著那些冗餘的部分，以一種不可理喻但偏偏有笨蛋願意嘗試來理喻的姿態，活在這個世上。

謝謝。

本文首發於公眾號:呂不同