女子嫁透明老公 | 與其嫁給綁架，不如嫁給自己！

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26歲的楊小姐通過「婚戀平台」認識了31歲的湖北籍李某某。

由於楊小姐已經26歲了，在父母眼裡26歲還沒結婚就是件「丟人」的事情。在得知楊小姐認識了男士，就逼著自己女兒和才見過一面的男網友領證結婚。

楊小姐稱：結婚一年了，我根本沒見過他一面了，連他單位裡面的同事都不認識。結婚一年，連一次的夫妻性生活也沒有。

男子不願意離婚，只想騙錢騙房子。

「沒有彩禮，連擺酒也沒有，當時結婚買房子付首付，他給了20萬，我給了21萬，現在如果要離婚的話就要逼我吧房子過戶」

「他知道我年齡不小了，就一直拖著我，想我主動放棄21萬首付的房子，好離婚再找和別人結婚」

「我媽逼我和他領證的，我才和他見過一面，連他是什麼人都不知道」

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天朝男女比例失衡是已被認定的事實。

而且我們也知道，這裡說的失衡指的是男性人口比女性人口多——

據英國廣播公司網站3月10日報道，中國男性人數較女性多出數百萬人。性別失衡導致很多男性難以找到伴侶——這種失衡狀態有可能進一步擴大。到2020年，中國適婚男性人數將較女性高出3000萬。

美國政治經濟學家，埃伯施塔特在他的《人口的未來》一書中預測，到2030年，30多歲的中國男性將有超過四分之一未婚。

按理說，被數據和媒體攪得憂心忡忡的應該是男性以及男方家長才對，但為什麼很多女性以及女方家長也因此著急上火？

在我看來，大抵還是舊觀念在作怪。

這種觀念衍生於父輩的陳舊與封建，也影響到了很多未婚女性。

在他們眼中，不結婚就是不正常，沒有婚姻的人生就是不完整的人生，是要被瞧不起甚至被嗤之以鼻的。而這裡頭，依然不乏「找一個男人來依靠」這種片面甚至可以說是落伍的認知。

而這種認知就導致很多女性依舊選擇主動或被動地把自己的人生給「降維」、「弱化」了。

何謂「降維」、「弱化」？

本來一個人過得瀟洒快活，卻為了「結婚」寧願讓自己變得灰頭土臉。

本來可以在事業上有所建樹，卻為了「結婚」寧願放棄自己的興趣愛好，過得憋屈不已。

注意，這裡說的是「結婚」，不是「愛情」。

為了愛情走入婚姻，無論結果如何，都可稱之為圓滿。

如韋唯。

憑著《亞洲雄風》一炮走紅的韋唯，當年面對眾多男人的追求，毅然選擇了和白鬍子的瑞典音樂家史密斯走入婚姻。

然而，好景不長，韋唯離婚了。她說，「我們離婚，並非出現了第三者，也沒有互相猜疑，但是，我不安於那種極其平靜的婚姻生活，我感受不到快樂，所以離婚。」

還說：我接受不了這種平靜得有些陰沉的婚姻生活，我懷念舞台！現在，我要為自己活一回。

如韋唯這種，為了愛情走入婚姻，儘管未能與對方相伴終老，但既然是愛，為此奮不顧身，孤注一擲，飛蛾撲火甚至飲鴆止渴那也罷了，因為愛嘛，值！

但是，沒有愛情，沒有「我樂意」，只有被世俗裹挾，被人言綁架，就貿然走進婚姻，就實在說不過去了。

在舊社會，女人社會地位低下，要通過婚姻來依附男人，才能過上正常的日子。但現如今，女人社會地位提升，可以有自己的事業，甚至比男人過得還好，早頂半邊天了。

女人獨自一人也能活得有滋有味，應該明白不必拘泥於一定要找一個異性領一紙婚書吧！

正如薩特和西蒙?波伏娃這兩個法國哲學家。他們是一生的伴侶，他們對自己的愛情很有信心，所以不需要婚姻那張紙來保護，所以也不結婚。

當然，像這種合則來不合則去，甚至從一開始就堪破婚姻的實相，選擇不婚，是需要一份瀟洒和從容的，不是人人能做到，最起碼，要有相對的獨立。

因為沒有獨立，你就永遠是別人的依附，只能把自己的生活放到別人的手心：而你鄭重其事的交付，有時候只能是自欺欺人，甚至可能淪為一場悲劇。

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誠然，絕大多數人都沒有那一份「不婚」的豁達和勇氣，畢竟人是社會性的，社會性就意味著鏈接與妥協。

所以，有的婚姻甚至不關乎愛情，只關乎價值與利益，或者只是搭個伙過日子，這都無可厚非。

找個人，結個伴，度一生。相依相靠，相濡以沫，從不是親人到勝似親人，挺好的。

只是，無論是以何種目的為依歸的婚姻，最最起碼的前提，也是要看清楚對方吧——交朋友尚且需要一段時間的相處，之後對對方有個內心的評定才決定是否接納，何況是關乎未來幾十年的同舟共濟，朝夕相對，甚至關係到下一代的共諧連理？

既然要把婚姻當作是「合作」，那就要對「合作夥伴」有一個基本的考核標準，倘若失去了這個標準，那與賭博何異？要知道萬一下錯注，付出的代價是巨大的，對於一些不敢止損的人來講，就是一生了。

沒有了解的源頭，哪來幸福的活水？就像文首新聞里的女當事人，明知道對方是為了錢，也不了解對方，就被母親推進結婚，這苦也就只能自己咽了。

婚可以結，男人可以嫁，但不要被簇擁著，推搡著，隨便挑了一個就「從」了，那樣很容易就嫁了一個「假老公」。

婚姻不是一場秀，那些今日逼著你結婚，對你的獨身評頭論足的人，明日就是那些看你笑話的無聊看客。

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總之，結婚或單身純屬個人選擇。

而對於伴侶的選擇，是要付出「選擇」的時間與代價的。花點時間，深入了解，這個功課一定要做。

不要被別人的三言兩語所左右，包括父母在內。別人自始至終只是動動嘴皮子，而你生活的一地雞毛，只有自己一人收拾。

婚姻應該是讓雙方都變得更好才對，否則的話，就要謹慎。

為了完成任務，為了「結婚」的結婚還不如不婚。與其嫁給綁架，還不如嫁給自己。

前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說得一針見血：你匆匆忙忙嫁人，就是甘冒成為不幸者的風險。

謹記：只有建立在理性上的婚姻才是幸福的婚姻。

我是悟恩居士(公眾號kokyo98)，一個會寫字的修行人。祝諸位婚姻幸福。

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