請別把你的鋒芒用來對付感情

世界上總有一類人，他們極度優秀，卻又極度悲慘。

就在昨天，我得知J又和談了15個月的男朋友分手了。作為我最好的女性朋友，她是一個幾乎沒有弱點的女人。

J一共交往過6任正式男友，除了16歲的初戀以外，其他5位都算是搶手貨。其中有兩任我都見過，最近的這位是一個某航空公司的一個部門主管，比她大了8歲。在他們剛戀愛時，我就看過不下2次J在聚會上當眾訓他做事不仔細。

再說J。她可以算是我看著長大的。在大學的時候，她就沒有女性朋友。一個都沒有。不是因為她社交能力差。按照她的說法說：「我和她們不是一個世界的人」。在她眼裡，大學的女生除了能夠幫自己從食堂帶個飯，也就是逛逛街，看看美劇了。她總是說：「搞得像她們天天看緋聞女孩，就能真的成為緋聞女孩一樣」。對於大學社交，她是不屑的。

確實，J做的事情遠比一般的大學生多多了。我在大一下學期認識她。是因為進校第一個學期的英語考試，我拿了全專業第二，而她拿了第一。我們都是學設計的，在大一下學期，其他人還在畫素描的時候，她就考到了平面設計師職業資格證書。然後在大三畢業那年，她提交了自己的設計作品給奧美電子，之後不久就收到了實習offer。當然，她沒有去。畢業之後，她考了浙大的研究生。在這之後，又順利地拿到了公務員。現在正在一家國企做行政。就在前幾天過年，她告訴我，她已經自己把房子搞定了。

除了工作能力，J的撩漢功夫也算是上帝贈送的額外禮物。她算是個美女，而且說到欲擒故縱，她絕對是行家。「我再也不想見到你，因為我怕我會愛上你」這句台詞就是她教給我的。

可惜，一個人打得了江山未必坐得了江山。這樣一個集所有優勢於一身的女人，理應過上幸福的生活。但就在戀愛這一塊，她卻是個失敗者。原因並不是因為她至今還未婚，而是每一次，她都是被甩的那一個。

J告訴我，「航空主管」說和她在一起太過壓抑，一周前和她提出了分手。

我問她，「你是不是又欺負別人了？」

J說並沒有，她只是讓他多看書多學習，多去參加些有用的培訓，唱歌聚會如果領導不在就不必出席了，也不要天天想著和她約會。按照J的思路，這個「航空主管」靠自己的能力混到今天實屬不易，但還是少了一些外力支撐。如果以後工作不順利，她也會跟著一起遭殃。J希望這個男人趕緊走上人生巔峰。這樣，她才可以放心讓他迎娶自己。至於約會，對J來說那都是一些無關痛癢的遊戲。

對於她來說，戀愛也是成功路上的一部分。她絕不允許她的男人拖她的後腿。

她總是說：「我覺得男人都是弱雞，沒什麼安全感，你說一個男人還得我來照顧他，這不搞笑么？」

很明顯，她有一種女版教父的氣質。這讓她看起來像是一個「姐姐」，甚至是一個「大姐姐」。在我看來，《愛情公寓》裡面的胡一菲，就是以她為原型設計的。散發出一種女性領袖的魅力。

這種女人的霸道是與生俱來的，並且在後天的成功裡面加固了這種個性。即使一個男人的年齡，財富，閱歷都要好過她，她依然有自己那套鋒利的人生哲學，似乎只有她可以決定做什麼是對的，什麼是錯的。也正是這樣的個性，讓她對每段看似前景光明的戀愛都充滿了期待和失望。

兩性關係是一個零和遊戲。一個人強勢，勢必就有一個人弱勢。你越來越強，對方就會越來越弱。如果大家都在安全區域裡面玩，一般不會有什麼問題。弱的那一方，也不過是多被說教幾句，哄一哄對方，再戲個魚水之歡也就沒事了。強的那一方，也不過是一個「家庭組長」，做的多一點，看的遠一點而已。在這種可接受的範圍內領導或被領導，也不失為一種小情趣。但是如果你已經強勢到要干預一個人的人生，那未免過於上綱上線了，最後迎來的肯定是壓迫後的反抗。

莊子說：「直木先伐，甘井先竭」。講的就是修理房屋，一般所用的木頭多半都是挺直的，所以樹長得越好越容易被砍掉。井水也是先湧出來的那些最早乾涸。比喻毫不掩飾自己鋒芒的人，往往更容易受到傷害。

J就是因為優秀，加上顏值尚可，男人很容易注意到她，談個戀愛不是問題。但也正因為這兩點，她會覺得男人並沒有多厲害，自己打心底里不願做那個弱勢方，於是在談戀愛的時候表現得咄咄逼人，寸步不讓。雖然她的本意不壞，但方法用錯了，也只能落得一個被甩的下場。

J最氣的不是自己被甩，而是她覺得她並沒有做錯什麼，卻還是被甩。

我說：「你不懂得收放自如。」

我接過不少女生的情感諮詢。基本都是挽回問題。而這些挽回問題裡面有6成左右都是同一個問題——女人比男人更「優秀」。男人長期跪舔女人，最後自己受不了，提出分手。

這裡說的優秀指的是2點：

1：女人的長相身材比起男人身邊的其他女人更加優秀。對於男人來說，她是最優選項。

2：女人身邊的其他男人在方方面面都比這個男人更加優秀。對於女人來說，這個男人不是最優選項。

這就會造成一個問題——女人會覺得和現在這個男人在一起是屈尊，進而有恃無恐。

在公眾微信號上就有女生問過我這樣的問題：為什麼他之前對我那麼好，突然就變了？

這個「突然」其實就很說明問題。如果不是因為出軌，那麼原因通常就是，男人長時間被迫過著自己不喜歡的生活，直到某一個契機讓他下定決心要改變現狀。

而我們會發現，那些看似複雜的問題，都可以歸納到主動權上。

比如，有的女人總讓男人為自己買各種東西，那是因為男人只有被動權，企圖用錢來打動（留住）女人，而女人握有主動權，所以她可以心安理得的接受。再比如，一個女人讓男人冒著大雨去給她買一塊蛋糕，或是每個月來看一次自己而她卻從不這麼做。也是因為女人有主動權，關係不對等，所以可以隨意發號施令。

我看過太多這樣的例子，在追求階段，一個男人為了追到女人基本上什麼都願意做。在確定關係之後，因為關係還不夠穩固，男人也能保持這份殷勤。到了戀愛中期，長時間的被壓迫，最終把人逼得喘不過氣來，只能狗急跳牆。

更讓人尋味的是，往往要等到木已成舟之後，那些逼走對方的人才會意識到，自己有多需要他。

反過來男人也一樣。

無論是J還是那些諮詢者。在心理層面，她們多少都會覺得這個男人配不上她。只要這種念頭產生了，她們就會越來越強勢，而風險也隨之而來。

這有點像是火雞理論：飼養員每天都好飯好菜養著火雞，火雞有多少吃多少。它長的非常快，直到第99天的時候，它還認為自己可以就這麼幸福的吃下去。可就在第100天的時候，它被飼養員宰了。

在感情里太過強勢的那個人就像是火雞，以為日子過得很好，卻不知危險正悄悄來臨。

兩個人在一起其實就像在打太極。

幼稚的人才會一心想著將對手一招斃命，成熟的人都懂得如何收放自如，分寸自在。

通常人們會被鋒芒所吸引，也會被鋒芒所傷害；因為個性開始，也因為個性結束。想要做感情的贏家，不因為自己的鋒芒而變得孤獨，還得明白尺有所短，寸有所長，學著像彈簧一樣本色不變，進退自如。

畢竟，感情不是佔有而是合作，不是嗎。

這裡有一個孤單的二維碼：