怎麼樣才能讓小孩變得更獨立一些？適度放手吧，不要成為孩子獨立的障礙

這幾天閨密帶著家裡的小閨女來我家裡玩。哥哥看到新客人可激動了，於是手把手在門口立正站好，笨拙地把門打開，打聲招呼，並且領著比他小三個月的小妹妹入門，給她安排好位置，遞給她水杯，並且手腳並用爬上了桌子，捧著一堆橘子等水果遞給小妹妹，一臉熱情洋溢的「我是當家小主人」的招呼狀態，讓我們看得是一愣一愣的。

閨密回去後，半夜就給我微信留言了。她苦惱地說，

「和哥哥相比，我覺得我家妹妹實在是太不獨立了。喝水都要我捧著水杯，玩具弄完不肯自己收拾，甚至連組裝一下樂高積木，都要我手把手拆解好才肯繼續，來客人則更是不理不睬。我根本就無法想像，這樣子的孩子，她5歲會不會自己穿衣服？10歲的時候會不會知道如何給自己做午餐？15歲的時候會不會還不知道如何洗碗？」

聽完閨密的話，我有點意外，但是卻感同身受。當哥哥還小、分離焦慮離不開手的時候，我基本上成了孩子的保姆、鐘點工和服務員。孩子口渴了，我起來給他拿水；孩子的房間亂了，我幫他收拾整理；孩子說媽媽來，我就伸手幫他擺正他的玩具……但這種幫助什麼時候才會結束？我也曾像閨密一樣詢問自己，怎麼樣才能讓小孩變得更獨立一些？

我簡單和閨密聊了一下，在徵得她的允許後，我便開始仔細梳理一下這篇文章。主題就叫「適度放手」。

其實，在孩子獨立的路上我自己也在成長，孩子笨拙求救的事情太多了，哪能有真的「鐵石心腸」、任何情況都能堅持「你自己來」的父母呢？但很多時候，我們自己，真的成了孩子獨立的障礙。

我總結出了當時走的一些彎路，也在後來仔細地分析和思考過造成孩子不獨立的原因：

1.我的擔心和負罪感，成了孩子獨立的障礙。

在哥哥實行BLW（自主進食）的過程中，看著他慌亂的用小手扒食，弄得自己渾身凌亂的時候，我的內心也是無比凌亂的。這反應了我內心極大的糾結，我到底要不要干預，幫助他重拾乾淨的狀態，把飯粒都撿回來，把食物的擺放好呢？他還那麼小，他真的吃得飽嗎？這些，就是我在當下的「負罪感」。

我心中的天秤是這樣子來回搖擺的。

如果我出手了，孩子可以變得更乾淨整潔，也可以吃得更多，至少我能保證他得到成長所需的能量；

但是如果我不出手，孩子就多了一次學習獨立的機會，難道孩子自己就判斷不出來他自己想要的飯量和份量嗎？

可能很多家庭這方面都不會有太大的矛盾，但是我有，因為我從小接受的教育是，「誰知盤中餐，粒粒皆辛苦」，我知道長輩們最擔心的是孩子發育不良，而不是孩子動手能力強不強。

後來我也總結出了一個道理：

很多時候我們的童年烙印和成長的氛圍，會讓我們在面對孩子的獨立與否的事情上，有很多的困擾和疑慮，我們總是免不了的「擔心」孩子！這些負罪感，都會影響到我們對孩子教育方式的選擇，願不願放手，以便讓孩子變得更獨立。我們的擔心和負罪感，成了孩子獨立的障礙。

我一直沒有主動引導過哥哥自己穿鞋，因為總覺得他還小還小，想著順其自然，等他大了再說。直到他進了幼兒園，我注意到他在看著其他小孩子穿鞋會自己模仿的時候，才發現，我好像應該早點介入幫助哥哥學習的。

有時候作為父母，會陷入一個怪圈：雖然讀了那麼多的育兒書，但具體到生活中，卻常常分不清，孩子到了哪個階段我們需要介入引導？哪個階段有需要我們順其自然？什麼事對他來說是學習、練習一下就能達成的？什麼事對於他來說又是遠超能力範圍的？作為父母太容易淹沒在日常的碎碎里，分不清。

從哥哥身上總結的「失敗經驗」（當然也有非常多的成功經驗啦），讓我在引導弟弟時有了更深的體會：在迷茫的時候，看一下周圍，看看那些同齡的孩子在做什麼。雖然我們說不要比較，不要攀比，因為每個小孩的發展程度都有所不同，但大體上同齡孩子的技能發展到了什麼程度，看身邊的例子會更直觀一些。

這個經驗總結，有一點是比較例外的。我們要在了解孩子的大運動發展的基本規律的同時一定要保持警惕，因為過早的引入和訓練，其實是拔苗助長，不僅會傷害孩子的積極性，還可以能給他很多很多的挫敗感。那我們該如何適時輕推呢？有一個比較常見的做法就是，「試一試」。

如果並不確定孩子是否能駕馭「新的玩具」或「技能」，沒關係，放手給他們試一試。孩子是努力一把就完成了？還是嘗試之後很挫敗？如果答案是前者，那就表示孩子準備好了高一階的活動了，如果是後者，那麼就要想想，他們是不是需要一些幫助或提點？我們是不是太著急了？也許孩子自己並沒有準備好，我們可以再等一等。

3.任務太複雜，會讓孩子畏難不願嘗試。

在養育兩個孩子的過程中，我時刻關注著他們的「技能」發展。

簡單的技能，如：他們兩三個月能翻身了嗎？三四個月體會抬頭了嗎？五六個月準備爬了嗎？

複雜的技能，如：哥哥是否可以自己穿衣服了？弟弟能自己找到想要的玩具嗎？孩子們能否自己去取水果和喝水的杯子？是否能自己收拾玩具？

人際交往技能，如：當哥哥弟弟發生衝突的時候，他們自己能解決嗎？孩子們是否認識家庭的成員，知道爸爸、媽媽、爺爺、奶奶和他們自己？……

當答案是否定的時候，我就會去思考，在當下的階段，到底他們能做什麼？我能做什麼？授人以漁，好過授人以魚，這個道理我們都懂。但是在具體的執行的過程中，我想要給的「漁」，比起孩子們想要的「魚」，可能是太難了。

我也會看到哥哥做不好的時候表現得很受挫，弟弟做不好就跟自己生氣、崩潰大哭，這是我的錯，我的「漁」太複雜，遠遠超過了他們的生理和心理預期。

於是，我簡化了行事的步驟。比如，從兩三歲開始，哥哥需要學習如何收拾玩具，一開始他不喜歡，甚至有時候會發脾氣，我的解決方法就是，讓任務變得更簡單一些。

早期引導收拾玩具的過程，我手把手和哥哥一起提著籃子收拾，他撿一個，我放進去一個，然後逐步地放手，從出手到出一張嘴，到最後連嘴皮子都不用動，直到可以在旁邊看著哥哥自己去收拾玩具。

這樣子的做法簡單而又自然。孩子不喜歡自己去拿水和水果，可能是我們放置物品的地方對他們來說太高了，專門準備一份放在他們的矮桌上，他們或許就會有興趣試一試了；孩子不喜歡洗手，可能是因為成人的洗手台太高，而我們又不允許他們玩洗手液的泡泡，試著準備一個適合他身高的盥洗台，或者適合他攀爬的矮腳凳，將洗手液放在他夠得到的地方，或許他們就不需要我們總是提醒甚至粗暴抱過去強制洗手了。

把想要孩子做的事情分解成簡單明確的步驟，將適合他們使用的物品放在易於取用的位置（注意安全），這些就是我們的「授人以漁」。

4.幫助孩子獨立，是我能夠送出的最好禮物。

其實小孩子真的每時每刻都在努力長大，每一天都會給我們帶來新的驚喜，就好像突然有一天，弟弟可以自己爬上床了，和哥哥一起在床上蹦蹦跳跳，我恍惚間有了一種我家有兒初長成的感覺。

是的，每一天，小孩都會變得更有能力，學會更多技能。他們在盡自己最大的努力成長，努力去適應他們終將要融入的社會。孩子雖小，但他也是一個社會人，也是一個終將要獨立面對世界的小小個體，他們一刻不停地在學習技能，發展自己，一刻不停地變得更加獨立。

孩子確實比我們小，比我們脆弱，比我們笨拙，但他們渴求獨立的心，一點也不比我們弱。比如，在孩子享受了獨立吃飯的樂趣之後，你的投喂只會讓他煩躁揮手擋開，讓孩子學會自己的事情自己做，不代表我們是懶惰或沒有愛心的父母，而恰恰是證明，我們非常在乎他的獨立慾望，不想讓自己成為他獨立的障礙。

幫助他獨立的面對世界，不是為了讓孩子飛得更高、更遠，而是在他想要飛得高、飛得遠的時候，不至於因為我們的疏忽或溺愛，讓他無法展翼飛翔。

不要讓我們自己，成為孩子獨立的障礙。

註：文中插圖來自繪本《阿立會穿褲子了》，作者是（日）神澤利子，小男孩不會穿褲子就光著出門啦，遇見了一些有意思的事，當然最後終於會自己穿褲子了。

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