第一階段：以積極的眼光關注

我應該是小學的時候就很關注 HIV/AIDS，而且是以客觀、積極地眼光去看待的。

小時候的我較為孤僻，不大跟「狐朋狗友」戶外瘋玩，平時看書、看電視比較多，再加上正好處於求知慾比較旺盛的階段，所以在社會意識形成的初期就已經能夠在書籍和電視台的正確引導下，用積極的眼光去看待 HIV/AIDS。

啊！懷念那個不追求收視率的電視時代~現在電視節目里錯誤的信息是越來越多了……

我記得當時的我就已經知道一些常識，比如：

只有血液、母嬰和性傳播三種傳播途徑；

艾滋病病毒攜帶者跟艾滋病人不是一回事兒，前者只是攜帶病毒，後者是進入到了發病期；

與 HIV 攜帶者和 AIDS 的日常生活接觸，是不會被感染的；

HIV/AIDS 與道德無關，不應被歧視……

那時候的我就非常費解：既然官方已在如此的宣傳艾滋常識，為什麼當濮存昕、費翔等關愛大使與 A 友的握手、擁抱，會被視為一種勇敢？再長大一些又在想：在這種刻意營造的政治正確的背後，科普宣傳的跟進是否跟得上節奏？社會環境是否會存在著激進的後勁兒？

記得那個時候，每到 12 月 1日，主播們會在胸前佩戴紅絲帶出鏡，新聞往往聚焦在關愛和反歧視的行動上。然而現在，12 月 1 日的電視畫面上少了很多紅色，而社交網路上的種種簡單歸因、吸引眼球的新聞標籤卻在刺激著每一個 A 友的心靈。

我們感謝這個時代，已經讓 HIV/AIDS 變成一種可治、可控的慢性疾病（當然，和糖尿病、高血壓等一樣不可愈）。但是在日趨激進的社會環境下，或許會有各種新的、從前未曾注意到的細節在牽動著這些弱勢群體的生存走向。

第二階段：完成 Gay 的自我認知，開始擔憂

大學期間，完成了同性性傾向的自我認知。然而在那一時期的戀愛關係中，確實沒有拒絕無套性行為的意識。有時候在想，人類在追求享樂的過程中喪失了安全意識，究竟是不是一種退化？所幸那時並未造成如今的後果。

大學畢業之後，與陌生人的交往逐漸多了起來，安全意識瞬時被喚醒。畢業之後即便是跟同居了三年的戀人，也沒有過無套性行為。不過時間周期放寬到過去六七年里，跟其他人也還是有過那麼一兩次，所幸依然不是今天這種結果的原因。不過，殊途同歸。

延伸閱讀：

一個健康Gay應當掌握的基本HIV常識和「艾滋觀」

說一個在這個階段下，發生在友人身上的故事吧——

友人大學畢業之後在國有壟斷型能源企業工作，主攻，跟大學同學男友一直異地戀。兩人曾結伴到我所在的城市旅遊，恩愛至極。然而隨著時間的長久，再加上兩人總是不在一地，鞭長莫及，饑渴異常，受受開始變得不大安分。然而友人天生賤命，底線不停地為他拓寬，即便受受花著他的錢打著飛的去跟前男友月拋，友人也未跟他分手。

那段時間我跟友人經常通話，我總是把話說的很重，希望他能儘早斬斷這段已經不正常的感情（當時的我並未覺得 open-relationship* 有任何的好處），然而無濟於事。最後受受在他的一再縱容下，已經發展到很隨意地跟酒吧認識的陌生男子無套性交的地步了。最終，受受感染了 HPV 的同時，在醫生的建議之下也查了 HIV，陽性。

我當時對他們二位的態度現在看起來特別諷刺，以至於我感染 HIV 之後經常回憶起這段用來奚落和揶揄自己。記得當時是大過年的，我跟友人打電話，得知了一切，很擔心友人的健康。因為他們之間從來不戴套，而且互攻互受，友人被感染的「概率」極其之高。我跟他說：如果是我，我就立刻買張機票連夜把他打發回家，然後全面拉黑再也不聯繫。

但是友人說他做不到，畢竟愛了這麼多年，下不了這個狠心。

Open-ralationship，指開放式伴侶關係。通常定義為，伴侶雙方在知情、同意的前提下，不對另一方的性夥伴做約束，除非彼此對細節進一步達成共識。

三個月之後，友人全面陰性，運氣有如天助。而他跟受受最終選擇分手，與 HIV 無過多關係，只因兩人生活方式已出現較大的差異。但直到現在他依然經常夢到受受，甚至為此大哭。

去年深秋，我從檢測站出來，第一時間微信告訴了他結果：陽性。他很驚訝：「你倆不是戴套了嗎？」我雙手一攤：「是啊，那不還是這樣嗎。」直到現在，我也不知道自己到底是怎麼在一次先後全程使用了兩隻安全套的性交中被感染的（估計自己帶的套存放不當已有破損），然而事已至此我也沒有過多的糾結。只是回想起當時對他、對他受受的態度，被諷刺和慚愧羞得一宿沒睡著。

那天失眠的夜裡，我依稀看到曾經勸友人分手的自己。身後的「背後靈」被我對著電話那頭的「義正言辭」笑的前仰後合，指著我笑：「你看你那個 SB 樣兒，兩年以後我也讓你得一個哈哈哈哈哈哈……」

友人如今跟新男友在一起也很久了。前不久，在我病載低於檢測水平後，他跟我說他出軌了，和一個已婚男人。周圍已經沒有任何一對兒沒出軌的同性伴侶朋友的我只問了一句：「戴套了嗎？」他說，「那人不太跟同性做，相對安全很多，所以沒戴。」於是我又罵了他一頓。

作為一個僥倖逃過一次 HIV+HPV 的人，居然還會有「已婚男比同性戀安全，所以選擇無套」這類白痴透頂的理論，真是於公於私都把我氣得要命。我冷冷地要他去檢測。這麼久過去了，沒見他跟我說他陽性，興許他又逃過了一劫。然而錯誤的觀念不改，以後還能逃過幾次呢？會不會也有「背後靈」站在他的背後指著他說，「你個 SB，我放了你多少回，怎麼還不長記性呢？既然如此，那我只好……」

不管怎樣，祝他健康！

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單身A友怎麼尋找另一半？

第三階段：開始好奇 HIV 攜帶者的生活

跟前男友在一起的時候，認識過好幾個 HIV 攜帶者。那時應該是我生命中第一次明確地知道自己面對的是個 HIV 攜帶者，很難沒有好奇。跟其他人對「你是怎麼感染的」之類並不友好的好奇不同，我想知道他們是怎麼生活的，想知道他們在生活中跟當時健康的我有什麼不同。然而前男友非常斬釘截鐵地跟我說：沒有任何不同。

在跟前男友交往的那個城市裡，一共接觸過兩位 A 友。第一位沒什麼，聯繫也不多，但是一起吃過火鍋，人很好。第二位第一次見面的時候他情況不大好——

那天我跟男友去醫院看生病的他，路上還買了兩個一次性口罩。去了之後看到那位朋友很虛弱，但是也沒有虛弱到要死的地步，只是他自己一直在擔心「好幾個 CD4 比我低的多的人都出院了，醫生還不讓我出院，會不會其實很嚴重？」

我們待了半個多小時，跟他聊了聊天，讓他好好養病之後就出來回家了。

再次見到他是三四個月以後，他來我們家借住幾天。那時他的機會性感染已痊癒，活潑的不像話。真的是跟健康的人沒有任何不同，生活起來更加規律，唯一的不同就是每天兩次的藥物吧。

我感染之後，男友自然把這消息告訴了他，他首先對我們的 open-relationship 表示不解，隨後對我的遭遇表示了遺憾，再之後間接地叮囑了我很多治療中的注意事項。

他 2009 年確診，至今已經八年時間了。期間只有我跟男友去看他那次病的比較嚴重，貌似是感冒拖著不治導致的肺炎（可能是 PCP），小四隻剩十幾個，然而經過長時間的恢復，也已經高於 200 了。不過他的醫生說，再高於 350 的可能性不大了，要看個人體質。

祝他健康！

第四階段：殊途同歸，自己成了一名 A 友

在感染前經歷過前三個階段，再得知自己感染 HIV 這個消息時，確實會平靜很多。一來我對自己的工作、生活能力和人格魅力都有自信（為什麼不呢？）；二來我能夠用科學的眼光來看待這個疾病，而且不介意無知者的流言蜚語（你永遠不可能，更不必活成別人的期待）；三來我相信生命不確定性的短暫必然能夠激發更多的潛力釋放（你的能量超乎你想像）。

當然我也承認，或許是我並非因為無套性行為而被感染，自責、愧疚、不願接受現實的思想包袱沒有那麼重，但我相信前三點是讓我更能接受這一「悲觀」事實的重要因素。

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A友說 ▎我的樂觀方法論

如今感染差不多 14 個月了，進行抗病毒治療也 13 個月了，我從來沒有怨恨過傳染給我病毒的那位朋友。有時候甚至還很感謝他。因為如果不是他想要跟我固定地無套（當然，這也是不對的），他就不會主動先去檢測，如果他不去檢測我就不會在被感染後半個月時發現，感染後一個月就順利的開始服藥治療（當時 CD4=447，病載≈5500）。能夠在這麼早的時間裡發現並治療，我心中對他只有感謝。

祝他在遙遠的澳洲大陸健康！

這一年多以來，知道我 A 友身份的也有 33 人了，他們中有男有女，有同性戀有異性戀，都從未給過我任何我能察覺到的歧視、以及過分的關愛。我相信，我健康地活得越久，活得越開心越精彩，他們對這個疾病的看法就會越來越被顛覆，直至橫掃心中一切陰暗的想法。我也願意去解答他們心中所有的疑問和友善的好奇，只有這樣，HIV/AIDS 才能逐漸一掃「妖魔化」的形象。

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A友說｜我把感染了HIV的消息告訴他們後，收到的9種反應

我相信，在三十年後的中國，會有越來越多長壽的 A 友，用各種表格和身份證明中鐵證般的「年齡」一欄，去打碎一切對這個疾病可笑的偏見和謠言，讓那些不學無術的人看看「為什麼會有這麼多 HIV 攜帶者和 AIDS 患者不止活過了 10 年」！或許那個時候，事實會逼著那些人自己去顛覆當年帶著可笑偏見的自己，就像我們現如今也都顛覆了曾經對 HIV/AIDS 有著錯誤認識的自己。

所以，我們都要好好的話著，等著看這一出大戲！OK？

當然，活著，更多的是為了自己~

最後，讓我們看一看 A 健康 APP 上的小夥伴們，面對「當你感染 HIV 之前是如何看待艾滋的」這個問題吧——

感謝以上積极參与互動的小夥伴！

如果你對這個問題也有自己想說的話，請在本文下方評論給我們！

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