婚姻里,比吵架更重要的是什麼
我不想吵架,只想好好愛你
01
看過這麼多寫吵架的文章,印象最深刻的還是三毛寫的。
他們倆本來講好了一起學英文,二十分鐘不到,荷西就坐不住了。他心不在焉的應付著,一個音節發了二十次仍然不正確,還時不時的偷看錶。
做慣好學生的三毛最煩學習不認真的人,她生氣的把手中的筆丟過去,荷西則不甘示弱的把本子摔了過來,還罵他傻女人。
離家多年,漂泊在外,誰的委屈她都受過,可就是受不了荷西對她凶,因為她從沒有想過荷西會罵她。她像是晴天霹靂般震驚,愣了幾分鐘之後,衝進浴室拿了剪刀胡亂的剪頭髮,邊剪邊哭,長發亂七八糟的掉了一地。
荷西最見不得她發瘋,拿上車鑰匙摔門而出。
清晨的時候,荷西回來了。看到三毛哭腫的臉,心疼地連忙給她用冰敷,又拉著她去看鏡子,拿起剪刀來替她補救剪得狗啃似的頭髮。
一刀一刀細心的勉強修修整齊,口中嘆著:「只不過氣頭上罵了你一句,居然絞頭髮,要是一日我死了呢」
他的話讓三毛更傷心,她反身抱住荷西,兩人緊緊抱在一起,纏了一身的碎發,就是不肯放手。
他們這次吵架還算溫和,和有的夫妻吵架相比,他們沒有針尖對麥芒的針鋒相對,也沒有歇斯底里的互相指責,更沒有你來我往的語言暴力,只不過是荷西在氣頭上罵了三毛一句而已。
是三毛太敏感,對荷西太在乎,忍受不了荷西對她的任何輕慢,覺得受了很大的委屈,如果她能吵回去幾句也好,可她偏偏又不會回罵,只好折磨自己。
看到三毛傷心的樣子,荷西也後悔自己的衝動,也會心疼,所以他才會那麼溫柔的給她敷臉,細心的給她修頭髮。
雖然錯不全在他,但他用認錯的態度,卑微的低姿態來討好三毛,平息了三毛的憤怒與委屈,讓兩人的感情恢復到以往的狀態。
他最後說的那句話,看著像是嗔怪,透露出的卻是滿滿的愛與擔憂。
他愛她,也心疼她,不忍心看她傷害自己,因為這無異於在他心裡刺刀子。他更對她無可奈何,生怕痴情的她會做出什麼更傻的事。
夫妻間有爭吵很正常,有的時候,吵架也是另一種溝通,會讓雙方更加坦誠和了解彼此。
如果沒有這次吵架,荷西不會知道三毛有多在乎他,三毛也不會知道荷西是多麼心疼她,多麼見不得她受傷害。
吵完架,她們和好如初,再沒有過多少爭執,吵架的次數屈指可數,而且他們比以前更加深愛彼此。
結婚五六年的時候還像新婚夫婦那樣甜蜜,每天過得都像情人節,讓鄰居們羨慕嫉妒。
相愛的兩個人結成了夫妻,就要在同一個屋檐下生活,隨著時間的增加,各自的差異日益顯現,兩人產生摩擦很正常,吵架也在所難免。
如果各不相讓,非要爭個輸贏,同時祭出武器,不僅會傷到對方,最後還會讓自己也遍體鱗傷。
最好的策略是,一方伸出武器的時候,另一方不能也跟著攻擊,而是要做好撤退的準備,及時妥協。如此,才會給兩人都留後路,不然只會兩敗俱傷。
02
曾經有蜜跟我傾訴,和老公總是話不投機,經常因為一點雞毛蒜皮的小事就吵起來,而且兩個人情緒上來都不管不顧,越吵越凶,完全不能控制自己。
了解了他們吵架經過後,我發現他們就是有本事不好好說話,非要把對方貶低到塵埃里才罷休,而且不依不饒的挑刺,聽起來就像故意找茬。
上次吵架是因為工作原因很少回家的老公,周末請了假打算幫著帶孩子,讓她好好休息一下。
本來多好的事啊,這樣體貼的老公多值得表揚啊,可是,她卻來了一句:良心發現啊,以前的時候怎麼不請假幫忙帶孩子啊,這次肯定是另有所圖。
老公解釋說,沒別的原因,就是體諒她的辛苦,想好好彌補一下她。她偏偏不信,說他以前不盡職盡責,良心大大的壞掉了,這次想彌補肯定不安好心。
不識好人心就算了,還譏諷他動機不純,惹得老公瞬間火氣上來,和她吵了起來。
他說自己也不是沒有給家裡做貢獻,他也給娃餵奶粉換紙尿褲,還給做家務,怎麼這些好她都看不到,只盯著一點點的不好,說她不講道理。
被指責為不講道理,她火氣更大,更加不肯示弱。
她扯七扯八的翻出以前的舊賬,說他某次邊帶娃邊玩遊戲,把娃摔得鼻青臉腫,某次晚上睡得跟豬一樣,娃扯著嗓子哭了半天都沒能把他叫醒,某次又給娃吃果汁害的娃拉肚子好幾天巴拉巴拉。
他說她心眼小,好記仇,這麼多的陳年舊事都翻出來真沒意思。她說他當了婊子還想立牌坊,本來為家庭做的就不夠,還不讓人說。
他說她不溫柔,尖酸刻薄像悍婦。她說他沒風度,和自己的老婆這麼不依不饒的吵。
總之,這場架就這麼不受控制的吵下去了。
吵到最後,她認為他不愛她,不然不會沖她吼,還指責她不講道理,而他更是委屈,明明是好心卻被當成了驢肝肺,跟她講道理明明是非,還被指責為不夠紳士,小肚雞腸,他的委屈更是沒處傾訴。
他們的問題就是太在乎輸贏。都認為自己是正確的,對方都是錯的,聽不得別人說自己錯。
在這種好勝的心理驅使下,他們幾乎失去理智,聽不進對方的話,一心挑對方的刺,對方說什麼都要反駁回去,非要吵出個你死我活。
剛結婚的夫妻都有這個毛病,以為出現了爭執就一定要想方設法贏過對方,氣勢上也給對方一個下馬威,他們生怕一時的妥協,就會讓自己在婚姻中處於被動地位,失去掌控局面的能力。
於是各不相讓,都想佔上風,越爭氣氛越不對,越吵越凶,到最後都不知道是為了什麼而吵。
然而吵架不能解決任何問題,卻能引發雙方負面情緒的大爆發,往往吵到最後就只是為了吵而吵,為了指責對方而吵,為了證明對方的糟糕而吵,最後只能是對雙方的互相傷害。
吵架不是什麼比賽,非要爭出個輸贏高下。
家不是講理的地方,是講愛的地方,如果非要掰開了揉碎了,把那些陳芝麻爛穀子的事都扯出來對簿公堂,即使吵贏了,在感情上卻並沒有多少好處,只會是深深的傷害了對方,影響夫妻感情。
愛人之間沒有誰對誰錯,先妥協的那個不代表就一定犯了錯,吵架吵輸了也不是什麼丟人的事。
聰明人懂得適時妥協,換取耳根清凈,最重要的是,主動討好對方,消除對方的怒氣,才不會讓憤怒繼續發酵,影響感情。
03
林語堂與夫人廖翠鳳這對佳偶,風雨50餘載,感情深厚。林語堂總結了他們夫妻相處的經驗,而且力行之。
如果是太太在生氣,林語堂一句話都不說,保持沉默。如果真的吵架了,也是吵過就算了,他不會放在心上。
他的絕招是「少說一句,比多說一句好」。
他認為夫妻吵嘴,無非是意見不同,在氣頭上多說一句都是廢話,只會增添摩擦,毫無益處,所以還是保持沉默的好。
他說:「怎樣做個好丈夫?就是太太在喜歡的時候,你跟著她喜歡,可是太太生氣的時候,你不要跟她生氣。」
相愛的人,需要分享歡樂,共擔悲傷,但是憤怒卻只能由一個人消化,另一個人最好沉默。
即使沒有控制住局面吵了起來,也要有一個人首先低頭,伸出和平的橄欖枝,一笑泯恩仇最好,否則關係只會越來越糟。
04
夫妻之間沒有什麼原則性的問題,沒必要講道理講的那麼清,少說一句就是睿智。
即使有爭執,也不存在誰對誰錯,誰愛的多一點就會更心疼對方一點,會主動低頭。
婚姻以愛情為基礎,但是再濃烈的愛,如果不經保護,也會在日積月累的雞毛蒜皮中日漸流失,在日復一日的碰撞與爭吵中消磨殆盡。
任何時候都不要低估吵架對感情的殺傷力,千萬要保持冷靜。
如果還相愛,在出現爭執的時候不妨像林語堂那樣,學會忍耐,少說幾句,適當妥協,主動討好,保護好對方脆弱的心,也保護好兩人之間的感情。
在吵架爆發前,不妨在內心裡跟對方說:「我不想和你吵架,我只想好好相愛。」如此一來,心裡會平靜很多。相信架很難吵起來,對感情的影響也會降到最低。
餘生這麼短,相愛都來不及,哪有時間浪費在吵架上呢。
作者簡介:老蘋果,富蘭克林讀書俱樂部簽約作者,苦逼的小城公務員,偽文藝女青年,80後不靠譜媽媽。簡書@老蘋果2,豆瓣@老蘋果
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