2016年最後一篇專欄文章，送給我自己。

如果你想來看蟲子，大概率你會失望。但如果你也是一個普通人，或許能引起你的共鳴。

「嘿嘿！那個小時候撅著屁股在你媽單位門口，翻石頭抓蟲子的小孩，現在已經到了自己可以制定去海外採集昆蟲標本的計劃的地步啦。」

「。。。」

「怎麼啦？」

「哦哦沒事，我有點事我先弄一下」

2016，我重新認識了自己。我重新定義了自己。但是最後我又殺死了自己。

我屬猴，2016年是我的本命年。不知道是真的本命年的詛咒，還是只是趕巧了。我2016年過的非常糟糕，但是謝謝這糟糕的情形，我變得更堅如磐石。

從年初回國前，家中失竊，導致機票作廢，到大年夜高燒+急性腸胃炎，再到考試失利和身體狀況急轉直下，最後到現在我坐在電腦前，還有幾天搬家，新房子還沒找好，可能要露宿街頭。好像2016年就沒好時候，重要的事情大部分都遇到了極大的阻力。

但是在這個2016最後的時間裡，我想解剖自己，切開來給自己看看，也給別人看看。

2016，我依然瘋狂的熱愛昆蟲學，喜愛和各類大家都避之不及的生物打交道，去觀察他們的世界。

2016，我不再輕易發脾氣了，我從以前那個遇事有時急躁的男孩，變成了一個遇事冷靜分析的男人。

2016，我依然充滿正義感，敢於在墨爾本的街頭和種族主義者撕逼，堅守自己的道德底線，是我能稱自己為人的一個必要條件。

2016，我不再計較自己一畝三分地的得失，我懂得了在人與人之間要敢於付出，而不是計算回報，並且收穫了一批真心的朋友。

2016，我依然有著拖延症，總是在due date沒來的時候，提不起精神早點趕工作和作業，這點我真的需要改正。

2016，我不再害怕身邊的人離開，這一切都基於我有足夠的自信，我再也不是那個肆意認錯的傻逼。只談過兩次戀愛，我曾經很愛前任，畢竟初戀，但是也傷害別人很多。如果還要跟她說句話，依舊是說對不起吧。但是是很開心的笑著的那種，因為我已經原諒了我自己，希望她也原諒我那時瘋狂，魯莽和粗暴的愛吧。

2016，我依然會在別人超過我的時候衷心地敬佩別人，從不嫉妒。

2016，我不再面刺別人之過，有不同的意見樂於打開探討的大門。

2016，我依然會在別人做出一件事情或者說出一句話之後，想很多很多，從而有的時候對於海外同胞充滿戒心，因為實在被騙怕了。

2016，我真的懂了很多，也學了很多，也傷害了很多人，也收穫了別人的真愛。因此我不再覺得自己比別人強，我學會了欣賞別人的優點，不看輕別人。因為每個人都是普通人，我真正懂了每個人都是多麼的平凡。但是我們又是那麼的不平凡，我們每個人都是獨一無二的，我們都有自己的興趣愛好和生活。我們有自己的家，即使現在沒有，將來也會有一個小家，甚至像獨身主義者一樣有一個自己自由自在的家。或許很多人看來這都不算長大，但是我自己很開心，所以是送給自己的一篇文章。

2016，大家依然會說澳洲留學水，依然會說我們都是花錢買學位的。是苦是舒服，只有自己知道，我和同學為了討論一個學期的觀鳥和論文忙活到兩三點的時候，也只有自己知道有多累。但是內心是充實的，因為自己真的學到了東西。不知道看不起我們的人都是怎麼想的，我碰到了好多中國留學生，大家的自理能力都很強，也都很努力的學習。在我看來，越是努力的人越是懶得回應別人的無聊言論，所以我在知乎上也越來越少回復那些有挑釁意味的評論，你愛怎麼說怎麼說，我不是依舊過的挺好？

2016，我也依舊會哭。對的，我一個大男人有的時候也會哭。即使這個社會不想賦予男人哭的權利。我可以誠實的說，我在一個人的圖書館學不會寫代碼的時候哭過，我在學校的廁所哭過，我在火車上哭過，我在洗澡的時候哭過，我夜跑的時候也哭過，我看《釜山行》哭了，我看《當幸福來敲門》全程哭著看。哭，有時候是因為我壓力大承受不住，有的時候是因為我心中柔軟的部位被打中了，作為一個善惡分明的人，我當然要哭。我不害怕被感動，我願意釋放自己的情緒，我願意用哭來表達我作為一個正常人所擁有的情緒。許多人包括父母說我愛哭不好，但是他們不知道在街頭被種族主義者欺負的時候，我從來沒哭過；在作業中，印度同學一點不做反過來惡人先告狀誣陷我不做作業的時候，是我據理力爭，辯的他們沒話說，我也沒哭；在超市被中國大媽騙走100刀的時候，我也沒哭，報警做筆錄，雖然最後回家鬱悶的在廁所哭了，因為不懂中國人為何要坑害中國人。作為一個男人，我可以接受你壓力大或者在背後默默的流淚，但我在面對這個世界的惡意的時候，絕對不留下一滴眼淚。

2016，我在這個時刻，寫到這裡感覺自己好牛逼啊，成長了這麼多。每當這種時候，我就會在心裡抽自己一百個巴掌：你他媽就是一傻逼，冷靜一下。以前我從來都覺得自己牛逼，現在我就覺得我就是傻逼就不牛逼，謹慎看待自己的進步，謙虛聽取別人的意見，不要總覺得別人都是嫉妒你或者看不慣你，要把別人的話往好處想。

「嘿嘿！那個小時候撅著屁股在你媽單位門口，翻石頭抓蟲子的小孩，現在已經到了自己可以制定去海外採集昆蟲標本的計劃的地步啦。」

「。。。」

「怎麼啦？」

「哦哦沒事，我有點事我先弄一下」

這段對話，截取自我和老爸商量婆羅洲科考行程和預算問題的時候，父親謙虛聽取了我的意見，提出了幾點建議。最後說了這麼一段話，我當時一愣，鼻子一酸，趕緊掛了視頻。之後哭成了傻逼，突然覺得這個世界上最懂兒子的莫過於爸爸了。我一路從一個翻石頭的小屁孩，到現在做得一手漂亮的昆蟲標本，再到澳洲自駕採集昆蟲，再到跨國採集。我一路上受到了多少嘲諷和譏笑，又收穫了多少鼓勵和愛。雖然爸媽嘴上很少誇我，但是一直都支持我的愛好。

媽媽自從生了我，就一門心思照顧我和爸爸，但是自己的事業也蒸蒸日上。爸爸一直說：如果你媽媽不是跟了我，是一個干大事的女人。如果說媽媽是我生活上的啟蒙導師，那麼爸爸帶著我接觸大自然，遊山玩水，決不讓我拘泥於一張寫字檯，是我興趣愛好的啟蒙導師。

他們二人也對我有著嚴格的道德要求，我真的特別特別感謝他們。爸爸一直說：你要給我先成人，再成才，否則你就算你有再高的學識，你也是一匹害群之馬，你要堅守自己道德的底線，如果你哪天干出傷天害理的事情，你就給我滾出這個家門，沒你這個兒子。知乎上的一些朋友知道我有支持我愛好的父母，但是誰又知道他們也經常對我放狠話，嚴厲的批評教育。在我成長的每個時期，每當我自我膨脹的時候，都會有一波腥風血雨的教育把我這頭倔驢扭回正軌。真的，謝謝他們。

之所以哭成了傻逼，不僅僅因為我很愛爸爸媽媽，他們這樣隨口說的一句話，其實背後蘊藏了我們一家人的奮鬥史。更因為，是喜悅的淚水吧，感覺自己走到現在，再也不是那個初中被人欺負到角落裡哭泣的小男孩了。我也再也不自卑了，我真的很感謝自己，從來沒放棄過自己的生命，謝謝你啊。

差不多想說的都說了，我寫這篇文章，不是為了覺得自己很牛逼要誇一波，是真的覺得，我從來沒給自己寫過文章。我覺得我自己值得這樣一篇自我告白式的文章，我值得一些誇讚。我更不是來秀爸媽，大部分人的爸媽都很棒，只是教育不同而已。

總感覺會被噴，唉算啦哈哈哈，想說的都說了。我就是個普通人，我真的很普通，但卻又有趣而獨一無二。希望有緣也和普通的你相遇，謝謝你，你很棒。:)

想說的都說了，大家有什麼想說的也告訴我呀，或者告訴我怎麼改掉拖延症哈哈哈哈哈。

謝謝大家浪費這麼多的時間，看我寫下這些無聊的文字，純粹的個人自我告白式的一篇文章。謝謝，希望普通的你也開心，樂觀的活下去，堅持理想，堅持底線，堅持信念。愛你們，比heart~

Yorick

26/12/2016

3：43AM