2016存檔

越來越單獨。

對，就是單獨。很中性，沒有任何色彩。不是孤獨也不是獨立。「孤獨」過於狹隘而自怨自艾，「獨立」又過於自以為是其實是顧影自憐。

我的經歷在所有留學生里應該沒有太多參考意義。本來就沒有野心也沒什麼抱負，運氣流流轉轉，讓我在不同國家走走停停，得以和各種不同的人和事打交道。

感謝海洋學是個過於冷門又不賺錢的學科，讓我沒有太多機會和中國人抱團，只好「逼」自己走出舒適圈，去和其他不同文化背景的人交流。

當初那個總是一臉懵懂的小屁孩估計想不到自己現在會變成這樣吧。因為無知又英文不好（笑），所以總是很熱衷於去當party上的旁聽者，聽每個人聊自己的看法。慢慢的發現「哇，原來這種事情還可以這樣來看待」，感受著不同文化之間本質上的相同。

之所以是「相同」而不是不同，因為一個原本沒有自己觀點，沒有深入思考過自身文化的人是沒有能力去談論不同的。我也非常感激我最好的朋友們，對我給予了極大的包容和熱情，帶我見識各種世界。

慢慢的有了自己的一些觀點，卻成了各種麻煩的開端。片面的不成熟的觀點，也讓我曾經熱衷於貼標籤卻不自知，比如一張口就說「美國人如何」「中國人怎樣」，只顯得自己簡單粗暴蠢。聽到別人對中國的指指點點，就會心生不滿，還沒有認真想「是什麼會讓他對中國有這種觀點」，便急匆匆的衝上去反駁一番。為辯而辯的口舌之爭都是無用之功，可惜自己那時卻沒有意識到，還洋洋自得以為愛國。

黑粉才是真黑啊！同志們！

並不是每個人都有能力讓別人認識到自身的片面見解，正如同並不是每個人都認識到自己有片面性。

後來就學會了自黑。

可這樣也很麻煩。總有人覺得我要是不宣傳中國的美好就不是中國人，也總有人覺得我說話多笑聲大就是被美國文化洗腦了。

本來也可以繼續嘻嘻哈哈的生活，可是當觀念的差異和認知的差別大到一定地步，生活突然就展現出尖酸暴戾的一面來。痛苦過，抑鬱過，尤其痛苦的是這種外界的壓力會不知不覺的把人變成自己討厭的模樣，從而讓人覺得格外的痛，痛到偶爾看宋閔浩的「怯」會哭得像個傻瓜。

「父親 如果你在看著我

請告訴我答案

長大成人的我仍然是小孩太稚嫩

至今我還不知道方法

只知道橫衝直撞

是那麼的痛

現在知道了 可能已經晚了

只會無知的鞭策自己

留下太多無法癒合的傷口」

如果那個時候有人問我留學感受，我肯定抱著TA大腿說：「是孤獨啊！」 （笑）

某一天突然就釋然了，像周杰倫屌屌的唱：「我沒輸，不需要改變！哼！」。等認識到了這一點，所有人的膚色啊，樣貌啊，國籍啊什麼的，都突然模糊了起來，所有人又突然都回歸成了人最本來的面目。從那天起，我好像就開始有了一種新的「人臉識別障礙」，比如會覺得「紙牌屋」的Underwood長得像我二舅（笑）。

人生真美好。

"Sweet dreams are made of this

Who am I to disagree?

Travel the world and the seven seas

Everybodys looking for something

Some of them want to use you

Some of them want to get used by you

Some of them want to abuse you

Some of them want to be abused"

-- MARILYN MANSON

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這篇文不對題的字算是給自己的2016做個總結。原本是回答「留學三年以後的感受」，寫下之後又刪掉了這個答案，因為不願意自己的血淚經驗被混雜在一堆小朋友寫的「旅遊」「美食」「party」的回答裡面，看著心疼。（突然想起自己曾經還寫過一個大學城的玩樂指南，詳細寫了13個酒吧和5個夜店以及介紹了43種酒）。記得原本的答案下面有位朋友寫道：「加油啊！你可是要做海賊王的女人！」在此謝過那位朋友，確實很感動。

2016年最後的幾個小時，伴隨著丹麥的煙花爆竹聲，虛空里我向2017緩緩伸出手，希望得到平安喜樂。

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