石老師的字

第9位夜談者: 猩猩昭

石老師的字,非常漂亮。

高一開學,一堂語文課結束,值日生把板書一點點擦去,看得我心裡不舍。

石老師也欣賞我。一開學布置寫日記的作業,我把用了半年多的日記本交上去,他竟從頭到尾看了一遍,用紅筆修改了別字,頁眉頁腳寫著批語。

班裡同學還填了一份表,除了簡單的個人信息,還要寫最喜歡的職業和最討厭的職業,並註明原因。

那是第一次去思考,職業這回事。在這方面,受到的啟發太少。

小鎮上,都是掙扎在溫飽線的灰色家庭,哪裡知道「職業規劃」這麼高大上的題目。

家長會,石老師還誇獎了我的父母。在小鎮上,如此用心培養子女,略有家學功底的人,不多。

我家離學校不遠,後來和我父母熟識了,石老師一次路過還進去坐坐。

原以為,我會有個像樣的書房,其實我只有一個寬大厚實的寫字檯而已。

高二,看多了新概念作文,有點傷心。

落後的小鎮,坐井觀天。外面精彩的世界,優秀的人,跑的太快太遠,我自慚形穢,簡直想要退學不念算了,破罐子破摔。

石老師還在日記本批語上格外多寫幾行,寥寥數語,筆劃蒼勁有力,是一個長輩對晚輩的點撥安慰。

高三分文理班,糾結了好久。

學校重理輕文是由來已久,卻莫名奇妙的道理。

高一高二所在的重點班要變成理科班,文科班是年級最差的兩個班。我不願意離開優秀的老師和同學。

重點班上自習,沙沙的走筆聲,是一個個要強的少年在努力。差生班,像菜市場,還有單放機的音樂,幾個好學生,帶著防噪音耳塞學習。

我堅持在理科班掙扎了半年,和物理、化學、生物,殊死搏鬥,歷史地理政治這幫老友站在旁邊干著急,使不上勁,理科高考,沒有他們的份兒。

前途未卜,心都靜不下來。

暑假的時候,去石老師家的涼房,寫毛筆字,一筆一划的柳體「永」磨鍊心性。

石老師看著我每天自由的來,自由的走。偶然寫了得意的一張,才拿過去給他,硃筆批一下。

無端浪費了好多墨和紙。

認識我的老師很多,了解我情況的老師也不少。只有石老師,找了我母親來,要談談我選科的問題。

選擇,多麼關鍵的一件事。

很多聰明人,有自知之明,在別人面對選擇的時候選擇閉嘴旁觀。

鐵打的營盤流水的兵。來來往往的學生,在老師眼裡是什麼?

老師也是普通人,除了上班還有一堆自己的事情,講台也就是一份卑微糊口職業。

還有一些厚實人,動心動情坦誠相告,至少以自己有限的經驗為證,讓你在選擇時多一些參考。

適當婚嫁的年齡,老媽總是催催催。她說自己要是能忍住不管,那就不是親媽了。

人之關心人他人,拳拳之心,如是。

為了高考,我還是去了文科班。和政治歷史地理混了幾個月,竟成了班級前幾名。

可見文科班水平之差。

不過,相比較理科,我還真是多一點點學文的天分。

離開了石老師的班級,偶爾還是會碰到。

他送了我一本余秋雨的書。書很厚,又怕耽誤我學習,囑咐我慢慢看。

還送了一個寫毛筆字用的小毯子,墊在書法紙下面。

喧鬧的六月,在非典的動蕩中,我們迎來了高考。

我的語文和英語單科成績都是全校第一,任教老師可以拿到一筆獎金。

石老師為我高興,領獎的卻不是他。

教了我兩年,卻是為他人做嫁衣了。

畢業後也去看過他,他說要給我寫幅字,問我喜歡什麼。

李白的行路難吧。

當時初體會成長成人之難,對這首詩前面的句子感觸深刻。

其實更在意最後一句,難了半天,還是要樂觀面對,當做對自己的鼓勵。

他還會問,閑暇時間有沒有寫東西。

我汗顏,有點難以回答。

總覺得自己過著普通的生活,辜負了當年老師的栽培。

我曾經有兩次當老師的機會,年少一次是我放棄,之後另一次是講台沒有青睞我。

無奈當了機關狗。

人都不喜歡自己當下的職業。當了老師的同學朋友也經常抱怨。

在我心目中,教師是白月光,是心口的硃砂,是我在養家糊口庸庸碌碌中對自己人生的另一種美好設想。

我很幸運,一路上能遇到像石老師這樣的人。

春風化雨,潤物無聲。

相識的時候,石老師已經到了知天命的年齡,我們是他最後一屆學生。

穿著舊西服的老頭,背微駝,眼鏡架在鼻樑上,拎著一個看不出顏色的布袋子。

送給我的字,是他的得意之作。他說人老了,寫出來的字都不滿意,趁著還有點心力,留給我一幅。

聽得人心生悲涼。

後來石老師中了風,恢復後右手還是使不上勁。年輕時一直盼退休有時間專心練書法,誰知道退休後卻寫不了了。

每次看完石老師,走出他家那個狹窄的小巷,我都很感慨。

要好好活。

這不是個宏大的概念。就是多看看書,多練練字,靜下心來,動動筆。這都是我從小喜歡乾的事,現在成家當了媽,荒廢了。趁還年輕,干點喜歡的事。

要好好活,為自己,也為那些用心待你之人。

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