為什麼有的女生一點也不想談戀愛？
有時候覺得好寂寞好想談戀愛，真的來了一個男的跟我曖昧向我示好，又覺得算了還是一個人呆著吧。
以下的回答，是把「戀愛」等同於「處在一段感情關係中」來解釋的。我倒是很贊同《一個陌生女人來信》里的說法，有時候，「我愛你，與你無關」其實也算是種單向戀愛，包括很多心靈雞湯里提到的「好好愛自己」其實也不錯啊。
回歸正題，其實我覺得這個問題很奇怪，怎麼不問「為什麼有的女生一點也不想戀愛」呢？
原因就是，如果戀愛的理由太多了。大概所有人都會說，因為我遇上了喜歡的人。但是深層次的原因很可能是你認為跟他在一起，你得到的比失去的東西多。比如找吳彥祖（尤其是十年前的），你每天視覺上都是無上的享受；比如找郭德綱，每天遇到的操蛋事都成了他逗你開心的段子；比如找煤老闆，進店裡就可以昂首挺胸的說「都給我包起來」！
所以，那些不想戀愛的女生，可能就是覺得戀愛對她們來說，失去的比得到多吧。比如個人的時間和空間，或者未來的追求。事實上，談戀愛和結婚就像是人生中一道附加題，大多數人為了得分，不管三七二十一都會去做，可是也有人覺得自己正卷已經答得夠好了，或者就是不想做，沒興趣。
這得分情況而論。 有些是因為之前談的戀愛給自己帶來的負面影響太大，或者說得到的教訓多於收穫，不談戀愛是因為曾有所失望和絕望，現在需要時間來平復這些姑且算作不夠美好的心路歷程，本人也經歷過一次，所以當時在很長的一段時間不願意開始新戀情，因為對自己而言，不從上一段失敗的感情經歷中汲取足夠的養分，就無法迎接下一份幸福。 另一種情況是這個女孩從未談過戀愛，未曾體驗到愛之奇妙與唯美，故缺乏對戀愛的憧憬，加之可能自身接觸的媒介里有關愛情的比例比較少，故直接經驗和間接經驗都缺乏的女孩不怎麼願意談戀愛。同理可推人對旅遊的興趣。我身邊有人從小到大未曾體驗旅遊的快樂，所以她告訴我她不愛旅遊。而我因為從小被媽媽帶著四處遊歷，故埋下了愛旅遊的因子，如今的自己酷愛旅遊和美食，經常自己去全國各地遊玩，也結識了一些志同道合的人。倘若我的朋友成長在一個酷愛旅遊的環境，或許她對旅遊的態度將截然不同。
那是因為還沒有遇到能拔出她紫青寶劍的那個人！
因為很多女孩子不懂，怕啊，越大越想太多。從小到大就是乖乖女，不早戀，不和男孩子玩，工作了父母就希望找個靠譜的結婚，可是喜歡什麼樣的可能自己都沒搞清楚，這方面的敏感度超級遲鈍，膽子很小，經常把人家搞得很無語，要等到周圍人都告訴她，才知道人家喜歡她，然後就各種拒絕各種躲，不知如何處理，不會撒嬌不會作，總覺得人家不是真心實意。不相信一見鍾情，需要相處很久很久才能喜歡上一個人。家裡人急，也沒辦法，自己心大，不想勉強自己，對異性有憧憬沒膽量，缺乏安全感，缺少和異性相處技巧，不懂保護自己。
就算沒得吃，也不能吃屎吧：）
能很好地跟自己相處，
自感對感情看得比較透，談戀愛太麻煩，只想早點結婚。我說的我自己。
不必在意男朋友怎麼想。想去哪去哪，想吃啥吃啥，想看誰看誰，想說啥說啥。雖然沒有人照顧，但自己過得的確很快樂。
每個不想談戀愛的人，心裡都裝著一個不可能的人
怎麼覺得現在學習的熱情超過了談戀愛呢？ ==
女人很難不談戀愛，因為女人始終是被男性追的，而如今男女比例又這麼大的時候。你問「為什麼有的女生一點也不想談戀愛」，那百分百是大部分女生的「當時話」，當一個足夠有感覺的人到來的時候，她自己不急，身體和情緒都會幫她。而且「堅持」對任何人來說都是很難的事，更何況堅持一輩子，而且又有人不斷誘惑的時候。起碼心理會想說，試一次吧，試一次吧。
如果真的與男女關係絕緣，不想戀愛的人，我想大部分會是尼姑。
會有四種原因1：情竇未開2：沒有找到中意的3：被人傷透4：真的看破紅塵（但這種原因多是由3引起的）
真心的不羨慕，因為他們表面的幸福背後不一定在經歷什麼呢。而且自己談過幾個以後發現就那麼回事，不相信什麼真愛，就算有，維繫感情也太累了。性格比較獨立，不喜歡生活失衡，就算遇到事也有朋友在。不如提高自己，這種成就感更有趣。
(òωó?)！！！哪有不想談戀愛的呢。
再怎麼給自己說戀愛麻煩看到別人秀恩愛還是很羨慕啊。("▔□▔)但是。羨慕是一回事。真真正正的談戀愛又是一回事。反正我每次一想到談戀愛就要關注另一個人的情緒心情在幹什麼有沒有想我，
小到他怎麼不給我回消息大到我們的三觀怎麼有點不合。天吶！我為什要談戀愛！更可怕的是三觀不合這個問題要你們相處一斷時間才能看出來。 感受到來自世界深深的惡意！這特么不是在浪費我時間嗎！！我是一個宅女。偶爾抽風。除了上班其他時間，偶爾逛街，大多數都在房子里。要是找個男朋友他有可能要約我出去玩。 本寶寶不想去！ 我脾氣還不好。談戀愛大概就不能任性的做小公舉了！
我們家只能有我一個小公舉！ 明知道結果會令自己不開心。 那為什麼還要去做。這麼一看我還是真有點自私啊。(?? . ??(?? . ??)。反正我又沒有被逼婚的煩惱。
還有，人家還沒有想好要喜歡男生還是喜歡女生。
(*/ω＼*)
單身久了或曾經有一個現在還不可替代的人 就會喪失愛的能力好像可以又好像不可以 本來有好感，男生一告白就開始討厭那個男生了總之就是沒有心動的感覺也不知道到底要怎麼開始
初中時候覺得談戀愛有啥意思，兩個人在一塊能幹個啥。。覺得腦殘。。現在覺得，談戀愛浪費時間，有那時間還不如想著怎麼去賺錢呢
談完戀愛還要分手，太累了。一個人更自在
一個人多無聊哇~有個男朋友多好~所以我選擇單身~
在讓自己變得更好的過程中追尋和等待那個喜歡了很久的人
補充回答剛剛突然想起了顧城的一句詩。你不養花並不是因為你不喜歡花，你只是不願看到它凋落。所以，為了避免一切的結束，你拒絕了所有的開始。––––––––
我不想談戀愛，不想和一個人確立一個親密的關係。我覺得我的生活可以過得很充實而且快樂就算我沒有男朋友。自己的時候可以讀書學習看劇聽歌運動學一些自己喜歡的東西周末的時候還可以和朋友逛街約酒泡吧或者去附近短途游。我可以很充實的單身，不需要去為了一個男生去改變什麼或者是去花費精力維護親密關係。就像Sheldon說的那樣，我自己本身就足夠有趣所以我不需要一段關係的陪伴（原句記不得了）。我也曾經談過戀愛，可能只是體會過談戀愛的弊端並不明白它的益處。我很滿意我的單身生活，我可能不適合戀愛也沒有戀愛需求。
因為害怕。一有人追就會東想西想，特別耗費大腦資源，特別疲憊。越想呈現精力充沛的自己，越累，越做不到。害怕負面的評價和結果，弱得不像樣。一個人消耗大量的精力，卻邁不開一步。可能從小就壓抑自己對喜愛的事物的渴求，不敢主動索取，你現在問我喜歡什麼，想要什麼，我也答不出。談戀愛會和另外一個人在一起，需要暴露真實的自己，可我已經習慣了隱藏在人群中，像鴕鳥一樣把頭埋起來，習慣了遷就別人，習慣了不反抗，習慣了讓出自己喜歡的東西，習慣了滿足對方。而談戀愛時考慮的東西和我平時的處事方式是相悖的。朋友向我要什麼東西，我很樂意給。追我的人向我要的東西，我給不了，所以，焦慮，腦袋都快炸了，很累。太累了，沒空享受愛情的美好。唉～
因為自己一個人會開心
覺得最愛的還是自己。既然這樣，還是不要假惺惺地和別人在一起，浪費別人的感情了。我怕我其實沒有那麼愛你。
上學父母養，上班自己養，老了國家養。實在不想讓一個陌生人來插足我的生活。
怕三觀不合；考慮太多不該考慮的事；覺得自己一個人也不錯；不想遷就別人；怕付出；怕受傷
哎呦太多了說不完啊！沒看上現在的追求者
眼前人不夠好而已。
內心比較保守。或者沒準備好。
不想將就自己也不想冷落了別人的熱情。看了太多別人的愛情實在不成熟也不懂事，我希望的愛情就是八個字：待你成熟待我溫柔。
作者更新了嗎，電視劇電影看完了嗎，衣服要買了，化妝品要買了，掙錢都來不及，還要抓緊時間上王者，男朋友是什麼，能吃嗎？未來一房一車，一喵一狗，足以！
嗡（ōng）嘛（mā）呢（nī）叭（bēi）咪（mēi）吽（hòng）
只想享受被依賴和被需要不想表現出我對你的依靠與需要
不怕孤獨，害怕辜負。
覺得自己不完美，配不上人家，始終跨不過這道。況且我何德何能值得人家這麼喜歡我照顧我。
或許是因為沒用！不是所有人都需要愛情吧！就像一些人覺得自己不需要友情一樣。當然也可能禁慾，打算追求高境界。
因為看小說看多了因為看動漫看多了因為看韓劇看多了因為網路上認識的男人太優秀了
我現在的狀態處於想廣交朋友，不碰愛情這種，不是說前男友傷的多深，是覺得實在沒意思了，我一個人的時候過得多好，一個人久了真的會上癮，身邊有合適的人，我卻只想當朋友了，不願再次嘗試從朋友開始，要是喜歡一早在一起了，互相太熟了，兔子還不吃窩邊草呢，以前期待，現在心死，覺得所有喜歡我的人都是不夠了解我，了解了之後都會離開，與其有可能分手不如杜絕一切可能，說我膽子小也好，至少目前是不想了，未來誰說得准呢，重蹈覆轍也說不定，孜然一身也說不定，一個人的時候，時間都是自己的，談戀愛的時候心裡都是別人，單身就好好吃飯，好好健身，好好保養，好好出去走走看看。代春燕，你真棒，加油！認真的話總是太矯情而無處傾訴，隨口的話卻總是引起共鳴。
不嫌麻煩 也不彎但就不想談戀愛因為偶像劇看多了我覺得我要找一個很好的男朋友而現在的我還不夠好我希望在我最優秀最好看的時候遇見他所以一直努力
我也很想知道自己為什麼一點也不想談戀愛_(:з」∠)_大概是想談也談不了吧_(:з」∠)_男神都在電腦屏幕里【。
有時候看到身邊情侶出雙入對的時候，也希望自己能有個男朋友。在我委屈的時候安慰我，在我不知所措的時候給我建議，或者只是簡單的在一個大晴天陪我散散步出去吃頓大餐逛逛超市買買水果。而我也能督促他變更好，把我摘抄的所有情話跟他分享，在某個紀念日或者節日為他精心準備一份禮物。但是真因為這種情緒開始了一場戀愛了才明白愛情真的是很純粹的。當感情不對等的時候，就知道如果只是需要一個陪伴而不是真正需要那個人，那還是找點自己喜歡的事情去充實自己吧，千萬別騙自己別將就。因為裝作開心讓自己很辛苦，而真的表現冷漠又傷了別人的心。真的會有某些人在某個特定時間段不想談戀愛，或許真的還沒遇到對的人吧。這種不將就不妥協多酷呀。我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七彩雲來娶我。既然還沒來，那我就先靜下心來努力讓自己變得更好吧，反正我知道他會來的，所以晚一點有什麼關係。
不想和你談戀愛而已。
追夢對我而言比追男人更重要……
仔細一想似乎就是因為這個原因讓我拒絕告白的……
奮鬥都忙不過來了哪來的閑工夫談戀愛(′?ω?`)答應我的做不到，還希望我能體諒。
感性告訴我，他只是單純因為自己的原因不想談，內心還沒準備好。理性告訴我，他只是不喜歡我。他是男生。我現在心裡最最重要的人。24歲才第一次能夠告訴自己，是的，我有喜歡的人了。但是，沒有辦法。。。
經驗得出，說不想結婚不著急戀愛的都是在暗自排婚期或是已有明確結婚目標的～
沒遇到心動且合適的唄
談太多了，覺得談戀愛很無聊… 套路都看過好幾遍了， 年齡越大真情越不多，看的東西也很現實，覺得無聊透頂 還不如自己找找樂子…
談戀愛幹嘛？找氣受？抓小三？練耐心？變身福爾摩斯。
現在對於我來說 就一個字---懶！！！
我不知道別人，但我是想談但是不敢談… 我曾經養過2隻狗，一隻是串串，當時下班走在街上就看到它了，一點點大明明是只小白狗但是身上灰灰的。見到他第一眼我就想起來我前幾天說的想養只小狗，我蹲下來拍拍手，當時它就跑我跟前了，就因為這樣，我就把它抱回家了。雖然當時我媽強烈反對我養狗，並且抱回去了還說要把它扔掉（我媽後來超喜歡他）。但是最後它走丟了，沒拴好狗繩，自己跑去草地上廁所不知是被抱走了還是自己走丟了。哭了好久，然後我又有了只小博美，和之前的串串比，矯情的一b。 那段時間我的朋友圈都是狗，其實現在也是，只是我鎖了別人看不到。我是個愛發朋友圈也愛刪朋友圈的人，但是唯獨兩隻狗的捨不得刪。就這樣看著小博美從手掌大漲到腳大再到小腿長。中途，我去杭州工作了一段時間，就把它留著給我姐照顧了 ，重新帶回杭州的時候心疼的不得了，瘦的還缺鈣，我姐工作太忙沒辦法好好照顧它。自責、難受，然後上淘寶瘋狂的給他買東西，抱去做美容120一次澡，不含修毛就水裡加精華的泡澡那種，我自己去足浴也才團購88…… 小博美是因為不小心撞到頭部死掉的，就在她生日前10天，當時還給他畫了狗畫像還說要給他和狗夥伴買狗蛋糕吃，我這麼摳的人我現在想想也被自己對小博美的愛震撼了，但他還是走了，在我懷裡走的，送去搶救也來不及…又哭了，這次不久，因為至少知道了它的結局，不需要再像之前那隻一樣牽腸掛肚好幾天了。就當天哭了一次，第二天沒事人一樣該幹嘛幹嘛，別人問起來也就是心裡咯噔一下跳個閘。但是哭不出來了。其實我心裡難受的要死，到現在都是，我現在不敢再養狗，哪怕我想養狗想的要死，但是我不敢。就是因為我知道這種失去的感覺多難受。 我現在身邊人好像都遇到了愛情，或許他們自己都沒意識到有時候和我說自己談戀愛的時候他們臉上那個表情就可以喂我好幾天的狗糧了…… 其實我也想遇到一個人侃天侃地侃人生，說的梗大家都可以默契一笑，但是我真的沒辦法在邁出去這步了，或許是過去的那幾段失敗的經歷，也或許是害怕自己再次看走眼。 我永遠都忘不了我發現前男友真面目後，心裡的那種疼，啊，他原來是這種人啊…啊，原來他一直在套路我啊，啊，原來我是這麼白痴啊…人生第一次開始正視自己的智商，第一次發現自己原來這麼傻，於是我清醒了… 罷了罷了，我的眼光也就如此了…… 別人找我聊天，我發現自己也不會聊天了……不是看不懂別人的暗示。只是自己不想去面對，害怕自己再次動心但得來的結果是自己還是一個傻逼… 畢竟我雖然不優秀，但是我還有驕傲啊… 或許有點跑題，但謝謝你耐心讀到這裡。
怕遇人不淑，怕真心錯付，怕曖昧不清，怕被欺騙感情，怕兩個人相處不和。
表白別人吧，又怕被拒絕，被接受了又怕自己只是被當成備胎。別人表白自己吧，想接受又怕那個人所流露的喜歡是假的，或者表白自己的那個人自己又根本不喜歡甚至還有點反感
總之，太累，不如單著
認真喜歡過一個人後會發現特別的累，真正能達到兩情相悅的概率很小。我以前認真喜歡過一個人他一切的一切都十分關心，送他的每一個禮物都十分精心，放了許多精力在他身上，後來在表白的時候還是被拒絕了，那一刻我覺得喜歡一個人好累。我本是單親家庭，我媽媽說我爸爸結婚後和結婚前完全不一樣，結婚後開始抽煙喝酒賭博。我媽跟我爸離婚的時候我不大，那段時間我媽媽非常墮落（因為本身家庭經濟條件不景氣，她一個人帶著我打拚非常累）十幾年來有親戚想要給我媽介紹對象我媽都拒絕了，我媽說她再也不相信男人了。我覺得我媽說出這句話的時候心都快碎了。愛情本是一個墳墓，你愛的越深最後被埋得也越深。我也努力不讓自己輕易喜歡上別人，因為喜歡的感覺，真的不好受。
遇到過一個很喜歡的人，後來因為種種原因沒有在一起了。現在覺得如果找不到能讓我那麼喜歡的人也就沒必要跟誰在一起了。
因為明白了更想要的是什麼呀
感情潔癖到讓我覺得談戀愛會是一種玷污
高中的時候遇到了活到現在最喜歡的男生 但是家長老師給我灌輸的思想讓我覺得談戀愛是件齷蹉的事 後來錯過了 再後來大學的時候隨著對愛情的了解 才明白談戀愛不過是件在正常不過的事 那時候我同桌是個帥小夥子 班長也想撮合我們倆 我跟那帥小夥子常常會聊天 結束的時候 他都會講一句晚安 還挺感動的 心想談個戀愛也許不錯啊 嗯 幾天後他去聚會 一個女生向他表白了 他就答應了 我你妹的！ 我心想不喜歡她就答應 真是 然後我不跟他聊天了 兩個星期不到他就分手了 時常為他錯過了我感到惋惜 反正經過這些 我是一點不想再談戀愛了 一開始是想找個人試試 萬一不小心地久天長了呢 嗯 覺得這輩子遇不到心動的人了 戀愛有什麼好談的 唯一心動的人早就被扼殺在搖籃里了 真的過了衝動的年紀了 只想精緻的活著 做個精緻富有的人
為什麼所有女生都得想要談戀愛？單身很爽的。
或許是維持一段關係太難了吧
上一句還是互道早安
下一句就變成了發不出去的紅色感嘆號
所有的海誓山盟甜言蜜語都存在聊天記錄里
想刪掉是那麼的輕易我就是。我不知道我是不是有點特殊還是有很多女孩像我這樣。
95後，沒談過戀愛也不想談。心裡沒有什麼不可能的人，家庭關係也非常好，父母一直很相愛也有看書看電影之類的共同愛好，手機都是情侶款，他們在我小時候就會科普一些關於戀愛和性的常識，包括怎樣保護自己怎樣正確避孕等，甚至在我中學時期跟男孩date時他們也不反對。
沒錯，只是date，都沒有date exclusively，更別說什麼戀愛。牽牽手壓壓馬路吃個飯看看電影話劇，親吻擁抱也是有的，感覺不錯的大概會維持一兩個月個月甚至一年，我從沒有承認過我是誰的女朋友我只屬於誰，date前表白的我會直接拒絕掉，先date看看感覺的在國內感覺都是比較看得開的男孩子，他們也都心知肚明，畢竟有個意趣相投的人陪陪也還不錯，但我更愛自由。
很典型的一次吧，大一假期在北京實習，跟一個在南方讀書的男孩在一起。帝都太大了啊難免會覺得孤獨委屈。恰好他也在北京實習，我們都喜歡逛博物館看電影話劇偶爾去酒吧我也只是喝啤酒林德曼之類，也還蠻聊得來，第一次見面我們都是心照不宣，從中軸線鼓樓附近的酒吧出來我還在跟著音樂節奏晃，他攬過我肩膀來吻我，也很會撩，乘電梯時單手抱什麼的，但開房是拒絕的。這種關係大概維持了兩個月吧，開學後我們回各自的城市，隔著大半個中國，除了偶爾的朋友圈點贊再無聯繫。
我真的從來沒有覺得自己缺乏什麼安全感，我的安全感從來只能來源於父母朋友和最重要的，我自己。跟男孩都是一種玩的方式而已。說是渣么，可我從來沒有吊著別人胃口或是養備胎之類的行為，要麼明確拒絕我們連朋友都做不成你趁早放棄，要麼就是心照不宣的date各取所需，厭倦了或者你如果有固定的女朋友了我們就分開，甚至有的分開了我們都還是不錯的朋友偶爾聊聊天開開對方玩笑。
我沒覺得這樣有什麼不對，也不想談戀愛。
不代表每個女的百分百都想談 自己不理解就不要說所有的人都跟你一樣了好嗎
通過相親認識一個女孩25歲，第一次見面、聊天什麼的互相感覺都不錯，她也說了可以接觸接觸。她家裡人說她性格比較內向，慢熱，從來沒談過戀愛，而且比較宅，比較喜歡追劇、看小說之類的，讓我主動一些，我也覺得男孩子應該主動一些，然後第二天我就寫了首詩，詩里含有她的名字，最後一句就是 希望可以和她在一起的意思，結果她看到後，直接就表態說性格不太合適，拒絕以後在交往了。請問誰能分析一下女孩子是怎麼想的呀。
本人女，長得還可以，所以從十六歲就開始談戀愛。想起最初戀愛的時候，也沒想過未來什麼的，只是單純享受對方能讓我臉紅能讓我心動的感覺。
年齡慢慢增長，對象也換了不少。恰巧自己有喜歡年紀比自己大一些，看起來沉穩一些的男性。所以在一起之後無疑都沒有對方老練世故，合適不合適，愛於不愛也都不知道最後分手的具體問題出在什麼地方。在感情這條路上跌跌撞撞，有開心的向全家人介紹過某某，也因為某某傷心到五天沒有吃飯下床。大多數人啊，總是看不清自己的模樣。但看看周圍的人，大致也就都能想明白了。周圍太複雜，見過結了婚有孩子的男人，欺騙姑娘，說未婚只是為了上床。第二天拍拍屁股不再聯繫。當然，也有未婚男人快餐戀愛，一天之內從認識到上床分手一次性完成。我今年二十，男朋友談了三四個。該發生的都發生了，最後也都分了手。看看周圍的人，也不知道對面的男人是帶著套路還是真心。想想還是等等看看，再想想，還是算了吧。一個人挺好，最起碼不用再去揣測，最起碼不會真的感到害怕。
因為害怕。
會害怕自己一旦談戀愛就會陷下去，出不了，會貪心別人給予自己微薄的溫暖，會患得患失。這就是我。感覺之前沒有談過，隨著年齡的增長，對愛情的渴望在逐漸淡去，或許是真的還沒有遇到讓我勇敢踏出這一步的人吧
就拿我自己來說，高中時是文科生，班上的男生少得可憐，這就導致我走上了女漢子的道路，但是和班上的一些女同學相比，我看起來還是沒有那麼的女漢子，甚至有時候還被別人認為是軟妹子（這些人真是太天真了）。但是到了大學之後，我就發現身邊的好多女生都比我弱（我也很困惑，難道就因為我可以單獨換的了飲水機的水），所以我在她們的稱托之下就顯得特別的女漢子，但是這並不妨礙我想在大學期間談場戀愛，然而事實卻是我沒有喜歡的人，也沒有人追求我，而且在這種情況下我依舊享受著單身生活。
我覺得主要有這些原因：
⒈我雖然渴望在大學能夠談戀愛，但是從還沒有入學時，我就有著不對專業同學和部門的人下手的原則（沒有為什麼，就是不想，但是沒人怎麼樣，我覺得無所謂），本著這個原則，與我同專業和同一部門的異性，我都只把他們當作簡單的朋友而已，沒有其他的想法，而且我認識的其他異性也沒有幾個，所以就導致我熟人、生人都不想下手，然後就一直單著。⒉我自己本身就特別的享受單身生活，雖然經常被其他人虐，說自己是單身狗可憐，但也只是說說而已，完全就沒有脫單的打算，仔細想想，其實單身真的很好，自己安排自己的時間，不用遷就他人，也不想自己的生活被別人打擾。如果沒有真正想談戀愛的想法，可是看著身邊的人都談了戀愛，然後就去談，我覺得這是很不負責任的表現，閑的沒事也不能去禍害別人啊，也許別人是真心的喜歡你呢。⒊雖然說我看過各種的小說、電影和電視劇，並且經常犯花痴，但是我很清楚這不是事實，從來就沒有幻想那些非現實的事實發生在我的身上，而且也不可能發生。但是看多了之後，我覺得我的很多想法發生了改變，尤其是看了很多特別喪的愛情電影之後，就讓我覺得談戀愛吧，其實沒必要以結婚為目的（個人看法，如果要認為我耍流氓也沒辦法），我以前就認為女孩子就應該結婚、生子，然後在家相夫教子，現在覺得就是當兩個人在談戀愛時就好好的去談，不管彼此能夠走到哪一步，有時候想的太多真的很累的，如果倆人能夠結婚，甚好，如果不能，大家就好好的離開，不要弄成彼此對立的局面，讓這一段經歷成為美好。難道這樣不好嗎？以上就是一個戀愛小白的個人看法，如有不足，多多見諒。1 沒有遇到自己喜歡，也喜歡自己的人，不願意將就
2 一個人獨處就很舒服，很開心了，在沒那麼喜歡對方的時候，時不時的聊天，或是長時間的聊天，出去見面約會等，反而是種負擔，有時候甚至覺得特別浪費時間 3 自己還沒變成自己想要的樣子，很多的精力和興趣都放在工作，學習等上面，因此對談戀愛興趣不大反正我是這樣的，大概是注孤身吧沒有想過得到 也就不怕失去 。
別人那是不想跟你談戀愛…而不是不談戀愛
因為自小就是家長眼中的乖乖女 老師眼中的好學生 同學眼中的女學霸不敢做出格的事情不敢做違紀的行為必須控制自己況且無人喜歡
沒有做好準備吧。如果說交男朋友像交普通朋友一樣可以同時有很多個，我可能會很樂意。但是讓我一心一意只愛一個人，抱歉，目前的我還沒有做好準備，寧願享受孤獨。說起來還是不成熟吧。
找個愛我的太難了，大部分都是愛自己的，自私的占絕大部分
是考研太容易，還是國考太容易？
因為挫折 或者 實在沒有合適
恩…想來回答這個問題。……不想談戀愛的原因大概是怕受傷，怕分開。單身很久，也怕不是單身後不習慣，不自由。…以後也不會談戀愛吧，也不想結婚，再說吧。…大家當朋友多好，朋友是一輩子的呀…(大概是沒談過戀愛的原因吧…我爸說，我是個沒人管這就照顧不好自己的人。是啊，每次生病，都是爸爸一直提醒我吃藥吃藥吃藥，才會好。現在學校，沒人提醒我，就懶的吃…就不吃了……(現在還在咳嗽好難受啊啊啊…可是太忙了…沒時間吃，今天還把葯丟了…啊我的葯在哪哭……想想有男朋友的話是不是會提醒我吃藥吃藥吃藥…好煩啊………(??;…還有就是…學校那麼忙哪有時間哪有精力談戀愛…我想學好多好多東西呢…?? ??…最後！我自己！加油！
不知道別人如何 但是我漸漸發現 如果可以以解決孤獨這件事 自己其實不需要男朋友 有時想一想 男朋友這個東西 或許就是在需要的時候出現就好了 但是 如果一直都不需要呢
對我來說的話 真的不需要男朋友 親人 朋友 還有異性朋友 都真的已經很好了。
大概是曾經受過傷害所以不想暫時不想再開始一段感情了吧 或者是想在單身的時候里好好充實自己等到遇到那個對的人的時候才不會自卑
自己一個人的快樂大於兩個人的總和。
有意義的人必定是與你發生了特定事件的人 這樣才成為了你的至死不渝隨便一個人都可以 這麼虛無的遇見 實在不好說能有一個多實際的ending。
因為你不是宋仲基
備胎很多的時候不想談
不去一個好學校找什麼男朋友？
她是不愛你，不代表她不愛別人。
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