寶寶們我需要一點幫助

發生這種事情之後，真的有一種 「I『m done with man」 的感覺。為什麼男人總是做出一副和善的模樣，嘴上說著不想傷害對方，陪不愛的人繼續糾纏，浪費大家的時間、精力和感情，還要塑造出一種施捨般的高尚姿態？如果沒有愛上，那就不要說你愛我唄；如果決定要嘗試愛一個人，就不要半途而廢啊。其實從另一頭來說，如果不是異性戀卻堅持要去結婚，就不要中途和同性發生任何牽連啊。我偏激嗎？看來是這樣呢。我實在受不了那個曾和我耳鬢磨廝的男人一臉無奈的告訴我 「對不起我沒能愛上你」，甚至告訴我他想要去結婚。

我說：兩邊都是不愛的人，你這是在性愛和事業里選一樣嗎？

他說：也許我會找到有感覺的女人呢？

我沒反駁他。沒辦法反駁。誰知道他會不會真的遇到感覺呢？只是赤誠相見過的人，想到他和另一個女人做愛的場景，我就生理上的感到反胃。我也實在沒辦法向其他人解釋這種被侮辱的感覺，不是妒忌自己比不上女性或是如何，單純的無限排斥而已。

我們的世界裡莫名其妙地向所有人灌輸了對忠誠的狂熱信仰，很多不愛的人就這樣莫名其妙地互相效忠，直到某個人的狀態失控為止，突然發現其實大家都早就不愛了。我的幾段故事軌跡也是神似：主動追求，最後發現根本不愛，自我暗示能力強大的我卻不能自拔。Sad story。

如果註定要在這種怪圈裡繼續下去，和沒有激情的人強行綁在一起，我倒是想回到異性婚姻裡面，讓事情變得簡單一點。FML。

我認真的問過自己，是不是隨便有個對自己好的人，就能運用自己強力的暗示陷入熱戀——結果無論是推測還是事實，都證明了這一點。只要我自己點燃 「我愛他」 這個執念的火花，一個 ENFP 無限的愛火就能越燒越旺，直到把自己吞沒。深深了解自己對感情的瘋狂，我不止一次的懷疑過自己究竟是不是同性戀者，或許對男人的執念，也是我一廂情願的自我暗示？把自己的生活完全建立在感情上的後果就是，找不到另一個人的羈絆後，就自己在哪也找不到了。

他說我們不適合，而且這種感覺隨著時間愈發強烈。我想要繼續磨合與妥協，我也認為妥協是兩個人相處的常態，但是他這一次狠狠的否決了我的建議。他說我是一個很極端、很非黑即白的人，我不知道。結婚的事情是我們關係發展的死結，但在到達這個死結之前，他覺得我們的價值觀衝突已經到了無法容忍的地步，嚴重到他沒辦法對我產生興趣。我給他做過魯賓量表，他說他對我是喜愛摻雜著少許傾慕，但是現在，他說過去的兩年里，有的只是好奇和傾慕。聽人這麼說，多少會有種被欺騙和玩弄的不愉快吧。

我們總結出，我很 push，他很被動，很累，於是主動不起來了。我也很懷疑，像我這樣已出櫃、熱烈、較真、強烈求同、擅長妥協但不願意主動妥協（好吧我知道這大概算是 「傲嬌」）的人，這樣一個大白左，究竟還有沒有適合一起相處的那個人存在。曾經我在想的，是 「我遇不遇得到那個人」。而現在，我真的在想，究竟有沒有這樣一個人了：因為按道理來講，像我這樣行事風格的人，應該早就和我一同出現在某些場合里了。然而令人絕望的是，我到現在還是沒有遇到這個人。

讓我重新擠到愛人的柜子里去，我能做到；愛人與我有觀點的衝突，無法互相說服，我也能容忍。但是要我有所保留，不把愛情放到自己生活的中心，我實在做不到。是啊是啊，這樣一不小心就會讓自己愛的很痛苦，甚至讓對方受傷。感情是我生命的中心，鹹魚般僵硬而可有可無的戀愛，真是要 bore me to death。

但是，各位寶寶們，現在我腦子裡的狀況，像是無數的思想碎片被理智的網勉強維繫在一起。我甚至不知道要不要和他保持聯絡，緩解自己的戒斷反應。大腦宕機，你們能不能幫我想一想另一個問題：

我們究竟有沒有資格干涉自己前任的婚事？

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