當我談恢復時，我在說什麼（上）

你相不相信你終會好起來？

正文內容梗概：

冗長的故事

得到過無數的鼓勵，「都會好起來的」，很蒼白。沒有人解釋得清所謂「好起來」，是個什麼標準。

一開始，出現貪食癥狀，百度，啊，原來是暴食症。我得了暴食症。我算是覺悟早的，許多人在發病甚至好幾年後才知道這是個病。我堅持認為我會自愈[還立志自愈之後要把這偉大的經歷寫成書，中二病晚期了(?_?)]，越是貪食，越是嚴厲地控制飲食、加強運動，結果就像在沼澤地里掙扎，越陷越深。我討厭自己的無能。儘管我知道這是個病，我仍然不相信，我認為攝食行為是意志完全可以控制的。在無數輪抗爭中，我的意志被消磨殆盡。

我關注了一滴微信公眾號(強推！！！)，買了一本《與進食障礙分手》，前一秒閱讀正能量文章的時候還鬥志昂揚，後一秒又瘋狂地抓起食物塞進嘴裡，計劃著下一輪絕食。與疾病鬥爭的方法就在手上，卻怎麼也使不出來。我知道最關鍵的認知改變就是「悅納自己」，可是「懂得那麼多大道理，卻仍然過不好這一生」。

再後來我就認為，根本好不起來。好起來就是胖，胖幾十斤，胖到相當胖的程度，胖得難以再胖。因為貼吧上看到了太多戒暴然後胖幾十斤的吧友，有的就自暴自棄大吃特吃了，有的就又回到進食障礙的怪圈。我胖夠了，胖比進食障礙更可怕，我寧願外表光鮮，背地裡辛苦，也不要做一個胖子。我覺得這樣的生活也挺好的，可以大吃大喝然後去清除掉，只要瘦就好，其他的都不在乎。我覺得我好不了，放不下對食物和身材的執念，我要吃，我還要瘦，所以我寧願付出健康的代價(這個健康包括生理、心理和社會關係健康，沒錯，進食障礙會逐漸把這三個方面都摧毀)，然後再用食物和身材彌補對心理健康的虧空。

我一直有看醫生的想法，然後百度了一下精神衛生專科醫院的地址，看地圖看暈了，放棄。還有很多人覺得看心理醫生丟臉，看醫生就是承認自己有病。我在這裡一臉嚴肅地告訴你，如果你覺得你可能有進食障礙，就醫是首選途徑；看醫生是對自己負責的行為；看醫生能夠證明你是否生病，如果你沒有問題那就恭喜你了，有問題就趕緊治；有病不看醫生，才是最愚蠢的行為；而且進食障礙的發病率並不低，在心理醫生看來，你只是得了一個很多人都會得的病。

最後還是被爸媽送去看醫生。之前跟爸媽關係很不好，他們反對我減肥，和所有父母一樣希望我多吃點，我特別叛逆。說來讓他們知道我這是心理疾病也是出於偶然:他們搜我抽屜的時候搜出來一本張大榮的《吃的疑惑》，是一本介紹進食障礙的科普書，他們一看標題以為是減肥書，沒收自己拿去看了，看了書才明白，原來我一切的不正常，是生病了。

醫生要求爸媽照顧我的一切飲食，爸媽為此忙得焦頭爛額，之前我從來不用他們操心，一下子變成什麼都需要照顧。我自己壓力也很大，體重蹭蹭蹭地漲，我就拚命運動來控制體重。正值高三，體重和學習帶來的壓力最終把我壓垮，我感覺到我這台機器轉不動了，我好像凝固了一樣；一次晚自習我發獃了一晚上，沒寫完作業，然後厭學了。

說起來很好笑，我高三摸底考考得還不錯，一本線水平，努力一年上個985之類的學校妥妥的。可是我不想讀書了。我累了。門診醫生把我送進病房。診斷是:神經性厭食，抑鬱發作。做了一大堆心理自評量表，中度抑鬱，中度強迫，其他都沒什麼問題。

負責批我住院的醫生說，我看上去不像厭食症啊，體重不是太低，也有好好吃飯，那就是心情不好吧，住院調理一下心情。住院後管床醫生也跟我爸媽說，我厭食症不嚴重，治療上很配合，住院休養一下就好。營養科的醫生說，我是她們見過的最配合的病人。病區里其他家長都覺得我沒病。

我困惑了。住院，聽起來很嚴重的樣子。是不是瘦成骷髏死都不吃，還是吃吃吐吐個不停才需要住院？我這樣子看上去很正常為什麼需要住院？可是好像不住院我堅持不下去。總之，入院我是拒絕的，我很生氣他們竟然把我送進「精神病院」，太羞恥了。

軟妹幣投喂口

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