你是什麼時候（或者什麼事件）讓你發現人心險惡的？
你是什麼時候（或者什麼事件）讓你發現人心險惡的？
不請自來。先匿名。
我是一個基佬，隱藏的很好，從小到大都沒跟任何人說過我的性取向。高中時候有了喜歡的男生，但也只敢把對他的喜歡憋在心裡。那時候我有一個很好的女性朋友，也就是每個基佬都有的閨蜜，我很信任她，把她認為是高中最好的朋友。高二升高三的那個暑假，我和她去吃宵夜，那時我因為家裡出了點事，心情很不好，喝了很多酒，在酒精的作用下向她說出了自己的秘密，說出來的感覺真好，如釋重負。她出乎意料的沒有什麼反應，我再三請求她替我保守這個秘密，她答應了。這件事我第二天醒來就忘了。開學後，我發現有點不對勁，班上的同學都用奇怪的眼神看我。我沒有想太多，直到我喜歡的那個男的，以前我們是好兄弟，外人看來我們就是一對直男。有天我像往常一樣叫他一起去買水，他掉頭就走，晚上發了個微信給我，叫我離他遠一點，變態。
我在那個縣城，是很傳統的一個小縣城，在大多數人眼裡，同性戀和精神病是相同的。後來我有收到匿名的卡片，叫我去死，去精神病院看醫生。來上課時候發現桌子里的書被扔到垃圾桶。聽到傳言說我是只鴨，每天晚上去酒吧被農民工帶回家。以前很好的朋友一夜之間似乎都跑光了。我沒有難過，只是心寒。我知道是那個女生說出去了，可能是她無意中告訴了她的好朋友，就這樣傳開了。我那麼信任她，把她視為我最好的，可以傾訴的朋友，現在卻落的這個下場。高三那年很難熬，我一天在學校里說的話不超過十句。每天失眠，染上了抽煙的毛病，嚴重時一天要抽兩包。還好高考考得還不錯，考到了離家很遠的一個大學，過著新生活。這件事已經過去兩年多了，我現在在大學過得很好，找到了男朋友，下半年要出國。但我從此再也不會全心全意的信任一個人了，包括家人。成熟比較慢，覺得世界大多數時候還是好人多。
30歲明白，有時候你覺得人人與你為善，其實是因為你還沒有利用價值。我全心全意得把真心給你，你轉過頭給我踩在腳下
就在前天！！就在前天！！！！！我第一次感受到了這世界深深的惡意！！
前天晚上去上選修課，下課的時候忘記拿手機了，5分鐘後再跑回去找的時候就不見了！當時真懵了！真心無語！！
第一，對於一個學生來說，最貴重的物品就是手機了，更何況是像我這樣經濟條件不好的學生！第二，我之前一直以為人心險惡，是因為社會上有很多沒怎麼受教育，素質不高的人，素質低的人做一些自私的事是可以理解的。那麼，我特么現在是在大學！大學啊！！大學生做這種事還要臉嗎！！！特么的臉呢！我很氣憤！能理解我那日了dog了的心情嗎！！這是我第一次意識到，人心險惡，我把這世界像得太單純了！我以為這個世界和我想的一樣，就算在那些看不到的地方人們依然被道德所束縛著，依然自律，依然知道什麼可為什麼不可為。可是後來我才發現，我高估了人性，低估了人的慾望，還傻傻的相信每個人都有底線都要臉。所以後來現實給了我兩巴掌，把我抽醒了之後罵了我一句：傻逼！！！
然後留給我一個華麗麗的背影。所以從今天開始，不再用自己的世界觀來看這個世界，還原它本來的真實性和複雜性。接受它的好和壞！相信每一個訛人的老太太背後都有一顆無恥的心。也相信每一個扶起老太太的學生都生活在象牙塔里，都有沒經過磨練的稚嫩是非觀。從今天起不再為別人找理由開脫，錯了就是錯了，所謂的什麼情非得以不過是放縱自我的借口，做錯了事就要付出代價。那是你應得的！
經過這件事，我才知道「害人之心不可有，防人之心不可無。」這句話的真理性有多強。就在剛才我終於也體會到這種滋味你以為世界大多為善，可終是有人表面一套背後一套。你都抓到了她說謊的證據，她卻還在為自己狡辯說成一心為你。你選擇全心全意的相信，她卻把你的天真當笑話。所幸自己發現的不晚 還沒有造成她想要的無法彌補的後果但卻很受傷
多的去了，我大一的寒假，那時候身長了一個副乳腺，已經很多年了，我一直不敢去醫院做手術，以為會很痛雖然知道有個東西叫麻藥，雖然知道是個小手術，但還是不敢，到最後就是大一的寒假實在是感覺給手帶來了不方便就去醫院做了手術，記得那時候醫院很擠沒有多的床又離家遠，所以就只有做手術的時候我爸媽在其他時間都是我一個人自己照顧自己，那時候手術的時候我很怕，當時本來就很緊張結果可能是東西長得比較深，醫生打麻藥沒打好，結果硬生生的就感覺那個肉被割的感覺，我痛的叫了幾下，最後又補打了一次麻藥，才好點了，手術完了後，聽那個一個醫生說他助手你太縫緊了不是你這樣縫，這個地方不能割什麼的。。。尼瑪你拿我做實驗麽，我一直到現在每年做手術的那個時候這地方就覺得不太舒服，最後發現旁邊隔著幾厘米還有個刀印子，我只想說作為醫生，怎麼可以把病人拿來做實驗，怎麼能這麼隨意呢？
還有一次我舅媽病了我也是去醫院看她，碰到了兩個以前的同學，A在做會計，B是在那實習，聽他們說B是靠關係進去的，我也納悶了就B的性格能做護士？葯能分清楚？最後還說竟然還把他分到手術室去實習了的，最後發現實在是不合格又讓她做前台去了，我也是呵呵了，手術室這麼神聖嚴肅的地方竟然可以這麼隨便來去？這是菜園子麽？
可能是縣醫院，所以不夠正規，但不管是大小醫院作為醫生，怎麼能這樣的沒有職業道德和素養？拿生命開玩笑，也可能是我太過矯情，他們早就看慣了生死離別，才覺得無所謂，但是他們卻不知道在他們身上病人自己和家屬都給予了滿滿的希望，雖然這算不上人心險惡，但是覺得現實中的這些事太讓人無奈了，而且這樣的事情不止這一兩件在這家醫院，我也改變不了什麼，只希望人們都健健康康的不要去醫院。。。創建於 2016-03-28作者保留權利去肯德基拉開門一直撐著沒有人來接手一直等所有陌生人進去才放開
排好久的隊然後有人插隊你說他他還跟你急非得在肯德基里被打到叫警察來才肯說對不起高中時候的幾件事，現在想想都背部發涼。說不上人心險惡，但是惡意滿滿。
1、高二轉校到一個陌生環境，同桌是個特別可愛的女生Z，短頭髮、大大咧咧，男孩子般洒脫，卻又比一般女孩細膩的心思，聲音特別好聽，很溫柔，課下經常讓她唱歌我聽。我住校，下鋪是隔壁班的C，C是個美女，現在想想有點像劉詩詩和劉亦菲，男生緣超級好，乖巧溫和可愛，她是我見過至今極少數在我面前撒嬌我不討厭、賣萌我不覺得作、異性緣特別好我又不嫉妒的姑娘，簡直是我的偶像。這是人物背景。 偶爾得知Z和C在高一是一個班的，偶爾我在宿舍會講Z的糗事，C只是淡淡一笑。有天我在Z面前提到了C，說C多麼多麼好，Z語重心長地讓我少跟她接觸，原因是C有偷竊的經歷，高一偷宿舍同學的錢數次，累教不改拒不承認，後來被同學及班主任設了個套人贓並獲。我不相信這些，但是z特別誠懇並用人格擔保是事實，據說曾經班上所有人的知道。我極為震驚。2、當時我們地理老師是隔壁班的也就是C的班級班主任，40來歲，185身高，高大威猛，不愛笑，自帶嚴肅氣場，女生私底下說他很man。高二下學期突然流言遍布，說老師嫖娼被抓了，而且是慣犯。從此後他在我們心中毫無師表可言了，他上課都不願聽了，大家甚至覺得多看兩眼都噁心。以至有堂課上有個男生不服管教跟他頂嘴「你個嫖娼的男人有什麼資格教我！」把他氣的差點冒煙。
3、高二上學期上到一半時，隔壁班轉來個女生L，從省城轉過來的，個子瘦高，很漂亮很有氣質，不愛說話，對誰都淡淡的。一時成為文科班的女神，男生下課後都喜歡圍在他們班窗戶，就為了看她。我也經常跟同桌Z說，為啥她穿什麼衣服都好看，連鬆鬆垮垮的校服都被她穿得那麼美。
再後來，聽到坊間傳聞，說L看起來清高，骨子裡下賤得很，被同學看到她與地理老師的曖昧簡訊，互相以寶貝稱呼，內容極為惡俗……我覺得太不可思議了，怎麼可能呢，十五六歲的女學生跟四十多歲的老師，但是從好幾個同學處都聽到了傳聞，甚至C說現在他們全班都在孤立L了，我又是震驚……高三分班後，新交了幾個朋友，無意中得知她們高一跟C和L都是一個班的，忍了很久我問了問C偷竊的事是不是事實，被告知是Z告訴我的後，她們全部目瞪口呆，大喊：不要臉！原來，Z才是那個偷竊的女生，當時被抓到後被老師批評教育後要求大家顧及她顏面不要對任何人聲張，誰知道她倒打一耙。我氣不過，去質問Z，她承認了，特別冷靜，理由是就是不喜歡C。我第一次對一個人的態度感到如此的無語。
高中畢業後大家建了個群，Z在群里號召聚一聚，響應之人寥寥無幾。Z過來私聊我，我這人軸，問她當時為什麼那麼做為什麼不喜歡C，她很生氣，不喜歡就是不喜歡，跟我不喜歡地理老師然後說他嫖娼一樣、跟我不喜歡L就造謠她與地理老師曖昧一樣，沒那麼多事是需要理由的，傳謠的還不是你們這些人么。然後刪了我。
當時的我坐在網吧電腦前，渾身雞皮疙瘩，好長好長時間都緩不過來神…… 再後來聽到高中同學說，因為Z成績不穩定，好的時候班級前三，差的時候三十開外，被老師作為重點保護對象，地理老師對她恨鐵不成鋼嚴重批評過她，讓她覺得很沒面子。另外還得知，Z暗戀的男生喜歡L。我嬸嬸我媽那年住院把我放在嬸嬸家待幾天，可能是吃壞了肚子，拉了一天臉都黃了。和我嬸嬸說去醫院看看，她說現在大家都沒時間帶你去，要不你再忍忍。後來實在難受的沒辦法給姥姥打電話，晚上姥姥打車帶我去醫院打點滴，醫生說再不來就脫水了。後來我才知道，我去醫院以後，嬸嬸家的兒子不小心手被玻璃杯子碎片扎到了，她急忙開著車也去了醫院帶著她兒子。我從此和她再也親不起來，果然沒有血緣誰真的關心你啊
今天聽到一個女孩去邊遠山區支教，結果留在那偏遠貧窮的地方了，是被校長算計了！
現在，我懷著十分悲痛的心情來寫答案，我真心感受到了人心的險惡
就在剛才，我去了廁所拉粑粑，臨走前手機還剩下19％的電，我想應該夠我玩到回來的，然後我新拿了一捲紙踏上了去廁所的不歸路
放著歌刷著知乎蹲著坑不知不覺二十多分鐘了，是時候起身回去了，就讓我深藏功與名，關上手機屏幕，走起
嘿！誒呀媽呀我的紙呢，紙呢，我放在這上面的紙呢
然後我不得不接受了這個殘忍的事實！哪個小婊砸偷走了我的紙！！我的內心是崩潰的
好吧，既然紙沒了我只能給我發小打電話了。。。嘟嘟嘟。。。嘟嘟嘟。。。嘟嘟嘟。。。你他媽倒是接啊！你他媽怎麼不接啊！我走的時候你他媽不是還在玩手機嗎！！！
小鱉孫！！！小狗蛋！！！別讓我逮到你偷我的紙！！！知道了你就完蛋了！！！
讓我，愛你，然後把我拋棄。
看到樓上的丟手機各種，以前都怪罪自己不小心，是自己不對，直到昨天發生了狗血般的故事。
昨天才知道發生了這麼多，然而我一直都處於懵逼狀態。
我一個大三的學數學的，學業這麼重，還要準備出國留學的事，可想有多忙。最近一個好朋友 X 突然不理我了，昨天難得的交流，突然問我：你相信自己是君子善良並且真情的人么？當場就懵逼了，what the fuck, what happened?
問他原因，也說事出有因不能告訴我，說自己問心無愧excuse me ?晚上和另一朋友 W 吐槽，知道這事後才告訴我，說外面傳著我的流言蜚語。什麼花花公子富二代，到處勾搭妹子，繼承家業，包辦婚姻，偶像劇看多了啊？？聽到後完全沒有覺得自己有多厲害， 反而覺得可怕，他們整天都沒事做么，什麼都不了解我就給我下定義了？W 聽到這些影響到我的社交後才告訴我。
很謝謝W 他們，在這個時候挺我，告訴那些造謠的人叫他們閉嘴。是不是很像《歡樂頌》里安迪的故事，我一直覺得自己挺低調的，沒有炫富，而且我也沒資格沒時間去炫富。讓人氣憤的就是 X 相信那些流言蜚語也不相信眼前這個真實的我，更讓人氣憤的就是流言中的內容居然還包括我的家人，我只和很好的朋友說過這個，就這樣被賣了么？
家庭教育一直是，與人為善，就算他們不對你好，起碼不會對你壞吧，給社會多一點和諧不好么。顛覆我的待人之道，這感覺真不開心。
哎，之前聽人說學生時代的是簡單的，去了社會會勾心鬥角成什麼樣，簡直難以想像。人，真的要這麼複雜么？
附上 W 發給我看的一句話，現在想想都毛骨悚然，來自東野圭吾的《惡意》
如果以為人心險惡只是在成人世界的話，就大錯特錯了。
第一次經歷人心險惡應該是在小學一年級的時候。
那個時候班主任是個超級凶的女人，稍有不如意對學生拳腳相加那是家常便飯，尤其是對差生，所以大家都很怕她。平時作業如果有做的不好，可能也會挨板子，總之真的可以說是童年陰影。。。每天班上的組長負責收集作業放在自己桌上等老師來批改。
然後有一天，我交了作業，在自己的座位上早讀。這時不知道為什麼我看到組長（一女生，跟她平時沒什麼交集，叫她A吧）好像在擦作業本。因為那時我座位比較靠里，看不清楚A在擦誰的作業本，但是我隱隱有種預感她該不會在擦我的作業吧？！不過我想著跟A無冤無仇的應該不會擦我的，事實證明我真是too young too naive。接下來，那個超級凶的女班主任來批改作業了，不過改完就走了。我趕緊去翻我的作業，發現真的被擦掉了一部分，還有鉛筆印，然後看到班主任在本子上畫了兩個問號。我嚇了一身冷汗。。。因為按照正常的邏輯，這麼簡單的作業如果錯了的話，應該會被挨板子或者被扇耳光的...這是我第一次印象比較深的感受到滿滿地惡意吧，一個平時跟你沒什麼交集的女生，竟然想通過這樣的手段加害於我。因為我並沒有證據，這件事情就不了了之了。後來過了幾年吧，我陰差陽錯的跟A的好朋友B成為了好朋友，一次偶然的聊天中，B跟我說，你認識A吧？我說怎麼了？B說，A以前一直暗戀她們班上的一個男生，但是那個男生喜歡她們班的學習委員...聽了我頓時炸毛了，我擦，我就是那個學習委員啊！！媽蛋，我怎麼這麼多年都不知道那個男生喜歡我？！媽蛋，我好像突然什麼都明白了，當時的心情真的可以用現在的草泥馬來形容。就是因為A喜歡的男生喜歡我，雖然我對此一無所知，竟然就因為這個破事被A如此暗害，才7歲啊好嗎...如果當時我真的被暴打一頓了A心裡會怎樣我不得而知。大三的時候爸爸出意外去世了，以為這是我這輩子最黑暗的時候了，結果因為賠了一筆錢，哈哈哈哈，爸爸那邊的親戚全和我跟媽媽撕逼了，那情景無法形容，後面還發生了很多的事，讓我覺得人心有多可怕，尤其在錢面前，嫉妒是這個世界上最可怕的事，我最愛的奶奶，哈哈哈哈，我曾經放在心頭的奶奶把我當個屁，那種絕望如死過一般，大伯家乾脆跟我和媽媽斷絕關係，還有種種種種，有句話叫能說出來的都不叫痛，有很多苦說都說不出來，經歷過才知道電視劇里的人心險惡根本趕不上現實里的，哈哈哈哈哈