「北大留美學生寫萬字長文數落父母『過度關愛』」事件中，王猛父母是什麼心態？
「北大留美學生寫萬字長文數落父母『過度關愛』，12年春節不歸」事件中，王猛的「控制系」父母有一種什麼樣的心態？有心理學大神來科普一下嗎？
ps：不知道原事件可以問問度娘。
為何王猛一番對父母的控訴可以一石激起千層浪？ 因為他活成了我們沒有能力也沒有勇氣活成的樣子。
論能力，王猛是高考狀元，考取北大可以留學並定居國外。
論勇氣，王猛敢於與父母決裂，遠離令他傷痕纍纍的原生家庭和沒有人不煩的長舌七大姑八大姨，十二年不回家，拉黑聯繫方式，連春節都不發一句微信。
而我們現實中的大部分「中國式兒女」，也都飽受「中國式父母」對我們只講懂事孝順而對愛避之不談的「中國式教育」的傷害，諸如「別人家的孩子」「我還不是為了你好」「人家怎麼就打你不打別人」……這樣太多太多字字誅心的字眼，我們對其有多厭惡，就證明這些急功近利卻又缺乏耐心、過度保護卻又濫用暴力、教子無方卻又道德綁架的自私行為對我們的傷害有多大。
而殘忍的現實中，幸運一點的可以通過經濟獨立讓父母服軟，更多不幸的則在生活的淤泥之中掙扎卻又不得不繼續忍受父母對於事業婚姻和生活的指責。至於讓父母道歉親子和解？不存在的。正如美劇《隨性所欲》中的經典台詞「我們花了一輩子的時間等待父母給我們道歉，他們花一輩子的時間等我們說謝謝，而我們都得不到想要的。」
為什麼王猛和現在越來越多的人要違逆中國倫理以大不逆的方式控訴父母，因為即便是在這次事件中，王猛的父母至今仍然沒有意識到自己嚴重的錯誤並且還在想方設法歸因於王猛方面，部分媒體和主流聲音仍然選擇性忽略王猛不幸的家庭經歷和艱難的自我成長並且還在渲染王猛的極端。在我所見與所聞的眾多故事中，父母能夠在遺憾、痛苦和反思中度過餘生的情況僅僅發生在孩子自殺後，而王猛和其他人的努力就是希望有一天我們不用搭上性命以死相逼方能結束父母以愛之名的暴力。
如果說八零後王猛的老一輩父母令人絕望，那麼更令人絕望的是，一部分飽受老一輩無方教育傷害的八零後在為人父母時最後也成為了他們曾經討厭的樣子，上下五千年的封建餘毒與傳統文化皆源遠流長，無論是對女性的物化、同性戀或抑鬱症的認同、性教育的重視還是對孩子的教育問題，黑暗的都讓我們看不到結束的盡頭。
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王猛不回家，與父母斷絕聯繫。
他抱怨父母多年來都是控制自己，在成長中沒有給他提供必要的幫助，在他求助時，被駁回，或被訓斥。
他的父母看完孩子一萬五千字的信的時候，並沒有意識到親子之間出現了大問題。
反而是為自己辯駁。說兒子有一半時間不在自己身邊，如果說控制，那說明了自己的控制不夠緊密，才導致這樣的結果。我看了這則新聞，感到毛骨悚然。
兒子已經發現了自己存在一些人際交往問題和心理問題，再次向父母求助。
用文字的形式記錄了自己的想法。用不回家做激烈抗爭。作為父母，如果你還愛自己的孩子的話。
不是應該首先反思自己嗎？為什麼孩子不願意回家？為什麼孩子會這麼想？到底是哪裡出了問題？是我們對孩子的教育出現了問題嗎？面對這樣的情況，我們可以為孩子做些什麼？來緩和我們的親子關係？來解開我們和孩子之間的癥結？這些我都沒有看到，只看到父母在推卸責任，不願意承認自己的錯誤，他們仍然在指責孩子。
這種習慣性的指責他人，維護自己的思維方式讓我毛骨悚然。
我是一個教師，
知道教育裡面最重要的是身為人范。你要孩子學習反省，作為老師，你就要敢於承認自己的錯誤，能夠反思。當你承認自己錯誤的時候，就給孩子做出了最好的示範。他會知道，犯錯是正常的，人人都會犯錯誤，包括老師和長輩。他也會知道，認錯是正常的，因為老師和長輩犯錯了也會承認自己的錯誤。當孩子看到這樣的示範後，未來的他將會能夠坦然接受自己的錯誤，承認自己的錯誤。當一個人接受自己犯錯的時候，他對別人犯下的錯誤也會變得比較寬容和理解。王猛的父母在應對孩子的指責時，給出的反應是最糟糕的示範。
問題已經擺在眼前，孩子十二年不願意回家，與父母斷絕了聯繫。
這個問題已經延續了十二年了。他的父母卻沒有為此做些什麼。哪怕是反思自己。他們在問題面前選擇了逃避，不面對。
王猛的父母甚至還為了自己的面子，欺騙鄰居，說孩子在國外忙，所以不回來。他們將一個問題拖延了整整十二年。
當孩子的文字擺在眼前時，他們不好好研究，而是將自己的責任和錯誤輕描淡寫，一筆帶過。
他們說他們那個年代的父母都犯過類似的錯誤，將自己的錯誤推卸給一代人，推卸給時代？
但是，5060的父母組成的家庭，並不是每一個都遭遇了你家裡這樣的問題。
不要將自己的錯誤推卸給時代或任何人。
請你們承擔起自己做父母的責任。當孩子出現問題的時候，請去幫助他，不要再敷衍這件事情，不要再逃避這件事情。不要指責孩子，不要逃避問題。
這是一個很好的契機，去和你的孩子開展溝通。
要想你的孩子成熟起來，看待問題。
麻煩家長成熟起來，承擔你的責任。要想你的孩子能夠反思，承認自己的錯誤。
麻煩家長也要開始反思自己，承認自己的錯誤。所有的要求應該是家長為孩子做出好的示範。
不能只單方面要求孩子讓步，孩子妥協，孩子認錯。
孩子只會是你的模板你是什麼樣的，孩子就是什麼樣的。孩子的思維和行為模式與家長有脫不開的關係。比如最近的湖南衛視播出的《變形記之平行世界》
高知父母面對鏡頭也會失控憤怒，父親發火時會踢東西，會叱責攝像。孩子想與父母溝通時，父母是冷暴力狀態。完全不理孩子。
當孩子流露出溝通意願時，父母無法快速回應。當得不到回應，孩子情緒失控時，就會找茬生氣，生氣時，父母的回應是指責，而這種指責讓孩子更加憤怒，情緒一步步走向崩潰的邊緣。最後，孩子失控了，做出了很多錯誤的行為，自己心中會無比懊悔。這時，父母親不是來和孩子討論這件事情發生的原由是什麼，孩子怎麼了，父母在其中又怎麼了。把這件事情說清楚，把它變成了一個親子溝通的契機。而是要求孩子先認錯。而且堅持認為母親沒有犯錯。
故事的最後，孩子先妥協了。父母就原諒了他。父母認為自己已經足夠忍耐，對孩子仁至義盡。但是，在我這個做老師的看來。我覺得這件事情遠遠沒有結束。因為從節目播出的部分來看，是父親先無視孩子的溝通在先。節目中曾經提到，孩子出生後，父母忙於工作，照料時間很少。那麼我有理由相信，這個孩子是缺乏愛和關注的，而這種幼年時期愛和關注的缺乏會導致一個人的共情能力出現問題，一個人的安全感會缺乏，親子之間的親密關係會很難確立，這樣的孩子外表看著正常，但內心是極其敏感和欠缺安全感的。
他的每次表達都渴望得到及時的回應。而他的父親在這方面做得很不好。他總是把孩子當成成年人來要求。他的回應太慢，會導致孩子情緒上產生焦慮，心理上產生懷疑，認為父親不愛自己。當他心理發生變化時，他的行為會反常，因為他要做些什麼引起父親對自己的注意。所以他離開了，不願意再搬東西。
可是他的父親真的認為是孩子不願意弄髒自己的鞋才離開的。孩子回到家，母親沒有詢問他為什麼？繼續忽視。他這時候情緒已經開始不好了，所以開始找茬，希望父母注意他。可是他表達得很糟糕，他的母親給他的回應是指責。母親不小心把雞放走了，他要求母親將雞抓回來，他的母親忍耐了，去抓。小兒子幫著抓雞。但是在抓到雞後，當著大兒子的面，對小兒子說了一句話，謝謝你，豬豬，還是你好。這句話將兩個孩子進行了比較，而且明確表現出對小兒子的偏愛。
而這種偏愛暗含著對多多的指責。這樣的語言對多多是新的一重刺激。
然後母親開始抱怨多多不勞動，坐著休息。
多多情緒開始逐漸失控。說了許多髒話。指責母親說話不公平，因為他也餵了很多天豬，做了很多事。母親竭力控制自己的情緒，但是不回應。
父親回來了，母親要父親去讓孩子離開，說我不想看到他了。
父親進房間，第一句話就是，你想怎麼樣，要不然就別拍了。
看到父親的處理方式，我無比震驚。
他不是應該先詢問情況，發生了什麼事，然後讓多多陳述自己的想法。
然後和孩子坐下來好好談談，幫助孩子和媽媽解決矛盾嗎？怎能只能一面之詞就迅速和媽媽站在一起，來指責孩子。
他的行為只會激化矛盾，進一步刺激孩子。
緊接著，當孩子想溝通時，父親躲到了樓上。孩子追著叫罵，砸玉米踢桌子表示自己內心的憤怒。
然後在狂怒中喊出了自己的內心指控：一家人都是這個德行，說話不回應，媽媽驕傲自大，什麼都是她做的，別人什麼都沒做。我做錯了什麼？
這時的孩子已經表現出來了他需要幫助。
他需要回應。然後父親說，他不和不理智的人交談，就是不理這種人。說你錯在罵人，當然是你的錯了，難道是別人的。
這時孩子簡直陷入了絕望狀態。
最後說要點火把房子燒了。他想用更過激的方式來獲得父親的回應。
結果這位父親說，你有種就點啊！然後孩子就開始點火了。媽媽在旁說，自己要和弟弟離開，讓爸爸和多多在這裡呆著。然後弟弟被嚇跑了。
媽媽指責爸爸，你真的讓他點啊？爸爸衝過來將紙片上的火苗滅掉，多多自己將沙發布條上的火苗熄滅。媽媽說自己已經儘力了，然後離開去追弟弟了。最後多多也擔心弟弟，去一起追弟弟了。
事件的最後，弟弟被送回上海。
多多和爸爸媽媽留下來過彝族新年。
多多多次向媽媽示好，媽媽不理。
最後多多給媽媽盛了一碗飯，媽媽接受，最後媽媽原諒他。我不知道節目組是否剪掉了一些父母親與孩子交談溝通的畫面。
但是就目前播出的節目來說父母不肯承認自己的錯誤是最大的問題。父母一直指責孩子，卻不和孩子共同討論，這件事中每個人的責任歸屬。孩子罵人，情緒失控當然不對。但是父親不及時回應也有錯。母親不關心孩子，將兩個孩子進行比較也有錯。父母親不關心孩子的情緒，當孩子有情緒的時候，不是去幫助他想辦法緩解自己的情緒。而是認為忍耐和不理就是自己所能做的全部了。這一點讓我看到高知家庭對兒童心理學的不了解和欠缺。作為父母，你們可以做的有很多，只要你願意去學習的話。絕不僅僅只有這些而已。當孩子情緒失控，行為失態，父母親只指責，不幫助。在此期間出現的忍耐和不理，不能視之為一種解決方式。這是一種逃避。當幫助不了孩子的時候的一種逃避。這是最糟糕的處理方式。這會讓孩子更厭惡自己。也更厭惡父母。
厭惡自己情緒失控，做了傷害父母的事情。他會逐漸認為自己自控力不夠。厭惡父母不關注自己。這種傷人傷己的事情下次還會再度發生。因為父母沒有承認自己的錯誤。
父母沒有給予孩子夠多的情感關懷和關注。父母做得不夠好，卻還要在孩子情緒失控時指責他，讓他一個人承擔起自己的所有錯誤，不給予幫助和引導。這樣的父母哪怕金錢給的充足，仍然是不合格的。
孩子的每次情緒失控都是在表達他需要某種幫助。
他自己不知道怎麼控制，作為父母，你可以幫助他，引導他。從自身的改變做起。
要想你的孩子發現自己的問題，願意去反思，願意去改變。
首先，父母要發現自己的問題，願意去反思，願意去改變。
否則，親子關係的惡劣簡直是不可挽回的。
其次給孩子的建議。
李娜當年遭遇情緒問題困擾，她恨小時候的啟蒙教練。
這些情緒影響了她對自己的認識。也影響了她的技術水平的再提高。
她的外國教練建議她，回武漢，去找啟蒙教練，將自己多年來的積怨吐露給她。
最好的溝通就是正面溝通。
這也是中國人說的：解鈴還須繫鈴人。她回去了，她找到了啟蒙教練，一口氣將自己多年來的怨恨和所有不滿都說了出來。
說完後，她的教練也哭著回應了她，提起自己的工作壓力，家庭壓力等種種，導致自己做了錯誤的事情，對隊員們太多指責和批評，太少表揚和鼓勵。
當啟蒙教練把自己的想法告訴李娜後，李娜多年來的心結被解開了。她開始發現每個人都有她的壓力，和不為人所知道的痛苦。當她的教練承認她的做法有問題的時候，李娜就原諒她了。李娜的情緒解放在於她的勇敢的正面溝通。也在於她教練願意和她真誠地溝通，真誠道歉。
所以建議這些心靈受過傷的孩子，
用理性的方式，用坦誠的態度，將你這麼多年來難受的心事統統講出來，當著父母親的面。不要害怕，不要逃避。勇敢地去正面溝通，哪怕父母永遠不會認錯。
當你表達出你所有真實想法，在你重視的人的面前。
你就將自己從怨恨的情緒中釋放了出來！給家長朋友們一些有效的建議。
請和你的孩子正面溝通。告訴他你的真實想法是什麼。請勇敢承認你犯下的錯誤。當著孩子的面向他道歉。不要擔心，你的道歉會損害你的家長權威。
在孩子面前你不需要建立所謂的權威，你需要的是孩子對你全然的信任。你需要的是去愛這個孩子。用你所有的一切去愛他。
請相信，你會得到孩子的原諒。
作為孩子，我們從來都只是需要家長愛我，關心我。
而不是做一個全能的完美、卻冷漠的家長。作為教師，我經常犯錯，也經常向孩子們認錯，請求原諒。
每一次孩子們都大度寬容了我的錯誤。
這一次次的真誠溝通，讓孩子們敢於指出我的錯誤，幫助我更好地教學和成長。
而我們的關係也變得越來越親近。而我，也在向孩子們學習，學習他們待我的寬容和理解。當他們犯錯時，我也要回饋他們寬容理解和幫助，互相指責並不能帶來更好的師生關係和親子關係。而互相寬容和理解卻能。他們覺得無奈，也很無辜，這孩子怎麼就這樣了呢，我們也沒幹啥呀。可能會覺得自己有一點問題，但根源還在孩子身上
首先我想說能在知乎發表一篇長長的，具有自己分析情況的文章的小編，或者路人評論的人，應該大多數都是受到過高等教育的人。因此我相信各位都接觸過西方式教育以及馬克思的辯證思想。任何事物都具有兩面性，這是毋庸置疑的，所以在我看來，王猛的錯誤佔據5%，從小到大的老師、以及各種親戚佔5%，他的父母親錯誤佔90%，當然，與其說他的父母佔90%，倒不如說大多數中國家長占那90%。所以現在說到底是誰錯了，是孩子們太過不體貼家長，還是說家長折斷了孩子們的翅膀？ 首先，我想所有「正常」的家庭或多或少都會有家長曾經說過一句:「我是為了你好」、「你說我做的這一切都是為了誰啊」，更有不少人調侃過，有一種冷叫你媽覺得你冷。諸如此類事情，在中國是屢見不鮮，家長們覺得自己為了孩子，付出了金錢，精力，投入了所有的感情，甚至孩子已經成為了維繫一個家庭的紐帶，不知道有多少家庭因為孩子而找借口在一起，所謂的「為了孩子，別離了」。豈不知，在父母親感情不合，甚至每天爭吵不休，反而會給孩子錯誤的價值觀自己世界觀，更多的家長都會像王猛的父母那樣，看到孩子的成績，覺得考上北大了，北大也還可以，就覺得自己的教育方式是正確的，覺得是自己一步一步培養了兒子，更可悲的是周圍所有人都會說:「你有今天可得好好感謝你的父母啊，要不是他們@#?*%?$?」，哇啦哇啦的能說出一大堆讓你感謝的話，更讓你無從辯解。畢竟，中國曾是以孝治國，一個孝字反而成為了阻擋在父母跟兒女之間的隔閡。父母認為，「我都是為了你好，而且我是你的母親（父親），你應該聽我的，你的人生閱歷不夠，你沒有能力處理自己的事情，你是我生的，你所有的一切都應該是我的，都應該聽我的，不聽我的就是不孝，我為你的人生全部都是安排好的，你只要按部就班的跟著走就好」。即使是21世紀的中國，我想也屢見不鮮，從王猛對父母的一萬多字的痛訴中不難看出，這是典型的用錯了方法去愛的父母，當然，王猛也並沒有說父母是真的不愛他，更多表現得是太愛他，讓他曾經小小的身軀無法容納如此多的愛，讓他覺得內心被這份愛包裹的過於窒息。如果說父母的愛，是一汪溫泉，我想泡溫泉的我們，至少不會喜歡完全泡進去，怎麼也得漏出頭來，才能保證我們的安全，最高的，總不能沒過鼻子吧？因此，王猛十幾年不見父母，數年拉黑父母，這90%的責任，父母不得不承擔，他們破碎了王猛的前半生，小小年紀承擔了不可承受生命之重。可以說今天的局面是他父母直接造成的，王猛作為一名中國最高學府的學生，如果危害社會，那將是多麼可怕的事情，我想不用我多說了吧！ 其次，之前有個配圖，父母剪斷了孩子的翅膀，卻埋怨他們不能飛翔。從王猛的父母來看，其實他的父母都是高級知識分子，他的親人也是如此，院士、教師、專家等等。我想說的是，這群人代表了中國的經營階層，你們具有很高的社會地位，也許內心深處有這樣那樣的優越感，但是在看待親戚朋友的子女時，請不要以父母的口吻來訓斥，雖然在你們心中，覺得「為你好」，但是你們學到了這麼多的知識，卻不懂得親戚要「遠」這句話么？畢竟你們不是他的父母，請不要用你們的善惡觀來評判孩子，更加不要在父母與孩子發生衝突的時候，一邊倒站在父母一邊，用「過來人」的身份影響父母的判斷。如果，在親戚面臨著這樣的情況時不能客觀的判斷究竟誰對誰錯，不能說句公道話，還請你們不要打著親情的旗號，讓事情更加嚴重，更加惡劣，因此，這5%的責任，王猛的親戚，也要承擔。 另外，我想所有的老師，或者即將成為老師的朋友們，雖然家庭重要，但是一個老師在孩子成長的過程中承擔的角色同樣重要，甚至在一些時候超過了父母。我曾經就遇到過一個改變了我看待人生看法的老師，我曾經的一位語文老師，叫做闞潔老師，曾是雙鴨山市三十二中學的一位教師。我想這位老師我此生此世永遠也不會忘記她帶給我的改變，如果沒有她，我想我今天也是蜷縮在角落的男孩，當然我只是說出我曾經遇到的情況。老師，真的是一個無比偉大的職業，在這裡，我只能奉勸一句，雖然現在可以說升學是非常殘酷的一件事，但是在關心孩子學習的情況下，是否能稍稍關注一下孩子們的內心？現在的孩子已經不再是從前那樣的單純了，可以毫不誇張的說，現在一個十幾歲的小孩，內心世界之豐富，遠遠超出你們的預料。無論是父母，親戚，老師，你們都或多或少都會成為孩子們打開心扉的對象，可是當孩子們吧嬌弱的內心打開的時候，你們究竟是用溫暖的陽光去融化他們，還是想一步到位用噴火槍想趕快融化堅冰？甚至說妄想用鎚子砸，用鑿子撬。當孩子們不願意再跟你敞開心扉，又會看日記，甚至偷偷聯繫同學，很多很多讓孩子們的心離師長越來越遠的事情造就了如今孩子們不願意對他們吐露心聲，而這時候又用大義，用孝來狠狠地鎮壓。 最後，王猛作為一個最高學府的天之驕子，而且也明白了自己內心的缺陷，更加通過自己改變了很多很多的問題，不愧為北大學子。但是相對而言，能力越大，責任越大，不提國家培養你什麼的，這都是調侃的話語，我想說的是，你王猛固然是從小不幸，但是現在憑你的能力，憑你自身的故事，你完全可以避免千萬個「王猛」再次出現，萬字痛訴之後，我只是覺得你有幫助別人的能力，甚至誰敢說你不是改變中國，改變歷史的教育的人呢？多年的教育，讓你成功彌補了自身缺陷，但是我想，教育也會給你帶來另一種品質——寬恕 感謝大家
看到北大王猛這個事，我首先想到父親。
我和母親關係還好，和父親合不來。高中時候，我學習成績一般，在最好的班級裡面排名15名左右（班上總共有60人左右），當時父親放話說：如果沒考上本一，就不花錢供我讀書。當時每周都要回家拿生活費，向父親要錢的時候，總覺得有種低三下四的感覺。然後高考我考上本一併且去了外省上學。現在覺得我當初離開家是多麼幸運，多麼明智的選擇。
大學期間，我所有的學費都是貸款的，父親覺得我是女孩子，以後遲早要嫁人，不能在我身上花太多的錢。他說我的學費以後讓男方家庭去還。我上大學之前覺得我上學的學費可以貸一些然後減輕家庭負擔。沒想到有一次父親在一群人面前笑著嘴臉說，以後我的學費由男方家裡還，其他人只是笑笑不說話。卧槽，顯得他有多麼聰明似的。我沒有這麼厚臉皮，我想著在大學期間做兼職，賺一些錢然後自己還學費。
他從來不會理解體諒別人，有一次他拿著一張別人寫的紙條，讓我根據紙上的數量盯對貨物。大家應該知道醫生寫的藥單子上的字吧，嗯，那個紙條上的字就跟醫生寫的差不多，看不懂是什麼字。然後我去問其他人，他就當著幾十個人的面前開始罵我，說我上了大學白上了，他白白浪費錢了，連字都不認識。呵！
現在快要考慮工作的事了，我想的是離家越遠越好，肯定是不會回家工作的。當然我跟他說的是要在上學的地方找工作，家裡這邊我學的這個專業發展不好（確實發展不好）。然後他就罵我眼高手低，讓我回家鄉工作，後來又說到我報考志願的事，說當時為什麼不報師範生，為什麼不報醫學生（我說報考醫學生的時候你當時說最少要上5年，得多花一年的錢）。我說分數線不夠報考師範專業，他說那你當時怎麼不報本二的師範院校。我去！我考了本一，用本一的分數去報本二的學校，我是瘋了么？一直在爭論中。。。。。。這不是過度關愛，是瘋狂的控制。我以前也有這種感覺，一度想自殺。很想抱抱王猛，他一輩子都會背著原生家庭的創傷，膽怯不敢前行，像我一樣。別tm更我提孝順什麼古法，我的人生都很難很難很難走出那種感覺。我十八歲，很長一段時間有抑鬱傾向。
誒，我有吃有喝的拉扯他長大了，並且成績還不錯，為什麼他就不能好好做小時候聽話的那條狗呢
我總以為自己在家庭方面也挺悲慘的，然而看了諸位的經歷，心裡也很不是滋味。也許身邊好多同齡人光鮮亮麗的身後，都有著家裡這本難念的經，有諸多難以忍受的折磨。父母小時候離異，與繼父不和甚至打過幾架。自以為考上了個名牌大學，母親和母親這邊的親屬反而期許更高，也許是因為我是男孩子，又隨了母親姓，加之母親在弟兄姊妹里混得最慘，所以理所應當成為了母親唯一的希望和寄託，甚至成為了母親親戚成日議論指點的話柄。可以說混不好，母親失望，親戚也哂笑，壓力自然很大。有一次打開電腦，桌面的二次元壁紙讓外公著實把我批評了一番，說我不務正業，當時場面極度尷尬。舅舅也給我打過好幾次電話，每次搞得我灰頭土臉，話題無外乎你現在就業形勢相當緊張，未來混不上飯吃、對不起母親和親戚期望之類。自己也很頭疼，我又何嘗不想求上進？大一在學校檢查，得了重度雙向情感障礙，大把大把精神類藥物的副作用，長期昏昏沉沉的生活，幾乎磨平了我的意志，導致現在做什麼都虎頭蛇尾，無疾而終。我也很悔恨和自責，大學上了快三年了，可以說平淡無奇甚至還有點渣。母親這邊的人估計對我也是失望和傷心，我其實是能理解他們的，但我卻該怎麼滿足他們的「期望」呢？
原生家庭的創傷很難平復的，我性格不合群，挺不招人喜歡。參加工作以來，我一直努力學習著去糾正、去規避性格上大大小小的缺陷……和王猛一樣，現在我也是把父母的聯繫方式拉黑了！從小到大一路被數落過來，自卑的心理從未改變，努力追求來的交往對象，也在極短的時間裡被冷暴力結束了~職場遇阻，陷入抑鬱狀態，我說想辭職不幹，沒有理解與鼓勵，只有一通劈頭蓋臉的罵~可心理上病的時候，每天都在失眠的深夜來回翻滾著，醒來的時候想去死~
。。親身經歷，家裡有個暴躁的父親，小時候各種打，最嚴重一次晚上把我拖到河邊叫我跳下去，然後他自己回去了，留下我一個在哭，爺爺後來知道後接了我回去他鋪里過夜。
還有一次也很嚴重的，就是小夥伴在打撞球，然而我們那邊的大人認為打撞球就是壞孩子，我爸遠遠看到就沖了過來，直接用鞋拍我。。唉
大學畢業前幾乎沒跟我怎麼溝通吧，畢業幾個月才打了一次電話了，擺明要管我的意思。。。直接說。。。以前沒管過我，現在也不需要你管。。。
唉，在這種家庭成長還是在農村三兄弟都考上大學也算是奇蹟了，最有趣的是三個都把爸爸當反面教材了。。。
出生時，母親回憶，被爺奶爸嫌棄是女孩，要送人，是母親硬要把我留下，才沒有送給別人，據說出生在出租屋裡，一位鄰居給接生的，裹的小被子都是爸撿來的。一歲左右，母親回憶，因為我哭，爸給了我一巴掌。快兩歲，母親回憶，因為要有二胎，把我送回姥姥家，中國第一批留守兒童。自己回憶，在姥姥家的日子很開心，姥姥活潑開朗，是名教師，待我非常好。六歲，母親回憶，姑姑抱怨姥姥照顧的我不好，母親生氣，母親父親決定把我送到奶奶家上學。自己回憶，穿著邋遢，爬門洞，經常生病，不能按時吃飯，時常看爺奶拿著種地工具打架，被同學欺負，性格軟弱。十歲，母親回憶，父親回老家接我是因為母親忍受不了我常年在爺奶家生病，要把我接過來。自己回憶，爺奶家待夠了，對大城市好奇，想換個地方，來到大城市後，面對不熟悉的母親父親弟弟，膽戰心驚，不敢說話，母親經常罵我，瞪我，我不敢理論，我害怕不熟悉的他們會把我趕出去，大城市裡我誰也不認識，更不知道回姥姥家的路，我保持沉默，我喜歡待在學校，有好的學習成績，終於因為一件事情，我顛餃子顛掉了一個，母親罵我傻B，我決定要寫封信給老師，告訴她我母親經常罵我，但這封信還沒送出就被母親發現了，她不高興了一小會，就好了;此後，我經常想像屋頂上有個橫樑，我可以弔死在這裡，我經常不經意的掉眼淚，情緒低落，長大後我才知道這是抑鬱症。弟弟放學回家晚了，母親到處找他，找到後，把他痛打一頓，我問那天我放學你沒找到我，怎麼自己就回去了？母親說你丟了沒事，你弟丟了，你爸不跟我拚命啊！十三歲，自己回憶，我再次回姥家上學，我非常高興，我終於不用再去面對不熟悉的他們，甚至可以說討厭的他們，但是過年還是要見的，由於爺奶媽之間的關係緊張，爸媽關係也緊張，每到過年，他們會從爺奶家爭吵打架，再打到別人家，在別人家罵街，我像個遊街示眾的犯人一樣，忍受著大街上人們的指指點點，他們之間的爭吵總能帶上我和弟弟，記得別人家門口有個池塘，冬天結冰了，如果沒有，我很想那個時候跳下去，我忍受不了。幸好學習成績不錯，但總有起起落落，父母每個月打一次電話，談論最多的就是成績，升了，應該的，降了，罵到你哭，親戚都戲稱我父母手裡有遙控器，不用親自帶孩子，電話就能掌控孩子。十九歲，我上了大學，我把多年累積的怨氣告訴了一位我信任的並且有點文化的親人，她並沒有說什麼，我以為她能理解我，可是半年後我過年回家，母親給了我一頓訓斥，是這位親人把話傳給了她，從此，我再也沒有對這位親人說過任何掏心窩的話;一次夏天家裡聚會，親戚家九歲小男孩突然把我的裙子掀起來，我自然反應趕緊把裙子壓下去，說了一句：滾開，踹死你，此時小男孩母親和我的母親都在場，小男孩跑掉了，他的母親沒有任何道歉或責備男孩，但是我母親訓斥了我：你怎麼說話呢，踹死他你x怎麼辦？大學期間，我還在上課，接到母親電話，說父親和她吵架了，問我管不管，我下了課趕緊給她打電話還有給父親電話，也許因為自己是弱勢群體，就特別同情弱勢群體一樣，希望父親能讓著點母親;從初中高中大學總是做一個同樣的夢，夢見自己殺人，非常殘忍的殺人，每次夢醒來都會很噁心，現實生活中不小心拍死了一隻蝴蝶，都會把它埋葬了，並寫道歉信，去看了醫生，醫生治好了我這個毛病，解讀說殺死的全都是我自己，是我自己覺得自己沒用，不能達到父母的要求，不能讓他們接受自己。暑假陪他們一起去商場買鍋，因為意見的分歧，母親當著售貨員的面，罵了父親，父親是一個特別愛面子的人，生氣走了，我以為沒有多大事情，出來商場的時候，看見父親坐在摩托車旁，我和母親過去，父親拿起頭盔就朝母親砸去，被我攔住了，母親跑了，我現在都清楚的記得母親的眼神和動作，就像一個受了驚恐的孩子，那個商場非常繁華，來來往往全都是人，所有人都在看我們，父親的牙咬的都能從臉外看到牙床的形狀。二十三歲，工作階段，很少回家，回到家裡很拘束，不知道該幹什麼，有次回去我正在查資料，旁邊的表哥正在玩，母親端著鍋進來，開不開門，我沒有看見，母親進門第一句是：你瞎啊，面帶猙獰，我沒有說話，我沉默慣了，晚上臨睡覺時表哥發信息給我，妹妹別生氣了，我回了句，習慣了。過年，表姐的孩子留給了她的婆婆帶，母親當然所有人的面說只有那不懂事兒的人才會怨恨父母把她留在老家，並重複多遍，我忘記了我是否保持了沉默，但是我確實不喜歡在別人家裡爭論一些事情，甚至在別人家裡吵架。我想我大了，我對母親理解了很多，母親沒有文化，性格暴躁，早年遭受過家庭暴力，她也是受害者，她之所以那麼討厭我，是因為我女孩的身份沒有帶給她在家庭里的地位，因為我跟著爺奶生活，潛移默化會有他們的習性，讓母親看著不爽，或許因為她不受重視，潛意識裡也覺得我也不應該受重視，等等，當我終於放下，想要跟母親把心結打開，告訴她我其實也很愛她的時候，我兩句話沒說完，她已經開始罵我沒良心，什麼都聽不進去，我想這個心結還是算了吧，冬天，我出去買了一盒煙，在外面坐了4個小時，抽完了，回家，手染了煙，呈黃色，姥問怎麼弄的，我說沒事，母親沒有說話。很少回家，一回到家，我就需要把我所有心裡的盾牌拿出來，並且告訴自己不要生氣，不要發火，不能急躁，要溫潤如玉，但是每次總能把我好不容易慢慢養成的沉穩的性格打破，爆發，憤怒，我想，我應該遠離他們。二十六歲，打算徹底離開他們，去國外。通話時，母親始終保持著兩句必然帶一句髒話的習慣，我委婉的說改一改吧，孩子都大了，也都上了大學，以後有了下一代，也保持一個良好的成長環境，我話還沒有說完，母親的嗓門已然提高，大喊了好幾句罵人的話，並說你倆再有能力，也都是我養的，讓我想起曾經上學時問過其他同學的母親，當然不是直接問，是不是農村婦女都是罵街型的，基本的回答是生氣的時候會罵，一般時候還好。父親對孩子一貫的理論，就是我花錢了，你就要拿好的成績，你吃苦了，那是你應該，不需要別人的心疼，但是反觀過來，父親要求孩子去感恩他，我想，感恩真的是相互的，孩子感恩父母的養育，父母感恩孩子的懂事，一味的要求別人感恩自己，並覺得特別應該，都是不對的。父母是人與人之間的一種特殊關係，沒有哪個父母或哪個孩子是十全十美的，都是不斷的成長，不斷的理解，不斷的改變，希望我能早日放下。
謝謝
先回答一下題主的問題，父母是什麼心態？
「控制欲」，一個大家都很清楚的心理學術語，所以很好解釋父母的第一個心態，控制。
控制始終只能是一種慾望，因為沒有人能夠真正的強行控制他人，所用手段無非威脅，誘惑等等，而這個現象的本質是內心恐懼的一個表現，在一段關係中控制欲強你一方往往看上去上強勢，心理上卻十分的若，被控制一方的一舉一動都會影響控制者的心理狀態。
就像案例中的留學生與其父母的關係，父母之所以想要對他的人生全盤接手，也就是害怕孩子走別的路，因為別的路不是他們想要的，所以覺得那不好，對孩子不好，在這裡又存在了第二個心態「自我中心」，這是心理學家皮亞傑提出用來形容6.7歲孩子的一種心理狀態，不過並不光光適用於小孩子，這實質上是一種心理發展不成熟的表現。嬰兒把每一件事情都與自己的身體關聯起來，好像自己就是宇宙的中心一樣。也就是說，嬰幼兒只能根據自己的需要和感情去判斷和理解事物、情境、同人的關係等，而完全不能採取別人的觀點，不去注意別人的意圖，不會從別人的角度去看問題，同樣不能按事物本身的規律和特點去看問題。（部分摘自百度百科）
同樣的，其實大多數人都缺少「共情」能力，對於很多事情都只能夠從一個角度考慮，簡而言之就是「我覺得是…」，但是很少會去思考別人會怎麼想，有的時候就是因為如此會覺得他人不可理喻，比如當你的朋友忙了一下又累又餓想睡覺的時候你找對方聊天，你會覺得對方對你態度糟糕。
在這個案例中父母顯然是沒能理解到，他們覺得最好的那條路未必對於孩子就是最好的，由於過分的害怕孩子走上所謂的「彎路」，父母的極端控制欲使其採用了威脅等強迫性手段去把孩子塑造成他們所預期的產物，在這裡父母錯誤的是把孩子給物化了，控制性的教育對於孩子的性格塑造也十分不利，從萬字的長文中我們也能看出來，留學生的性格內向，不是十分有積極性和有主見，雖然說父母達成了自己的目標，看似把孩子打造成了一個傑出的人才，但是實際上孩子可能因此失去了追求自己愛好的機會，失去了成為自己想要成為的人的機會，這是現在任何父母的容易犯的大錯。
跳出這個問題來說，孩子的行為也有失妥當，父母縱然有錯，過分，但斷絕關係倒是顯得有些意氣用事和不負責任了，儘管這個事件更多的錯誤都在父母的教育欠妥當，但終究為人臣，為人子者，必以忠孝當先。別說我教條或者思想封建，父母有錯的話我們可以指責或者請親朋好友調節，但是發文數落還揚言斷絕關係倒是顯得有些不理智了。
如有疑問歡迎繼續討論~人生在世,自在二字,顯然他父母不知道什麼叫自在
兩種心態：醒悟反思後的懺悔和認知荒蕪繼續的麻木。
不知道自己想要什麼，眼光狹窄，隨波逐流的人自然不知道自己孩子想要什麼，不是人人都能做合格的父母的。我很討厭歡樂頌這部劇，但樊勝美在現實中卻真的有很多。
看了新聞就想說說我的個人想法，小的時候我應該也算是和王猛同樣遭遇了吧，自尊心極強，被家裡人開玩笑也會嘔氣哭，但反倒被媽媽嘲笑小氣，回家晚了或者和男同學有過多接觸就被我爸爸罰跪，面壁思過那種，生氣的時候還拿玻璃杯朝我扔，我連躲都不敢躲，應該算是文中和王猛父母同等控制欲的爸媽了吧。
但是我的父母都只有初中文化，到了高中就開始對我比較尊重了，我也漸漸從埋怨爸媽過渡到到感謝爸媽，甚至是不捨得他們，因為知道有一天他們要離開我，留下我一個人在這世上生活，一想到就會很難過。
今天看了那篇文章才想起我的爸媽在我小時候也有那麼多的過錯，平時我回想起他們都是愛我的時刻，有爸爸在我看電視睡著時為我搭上被子靜靜看我一分鐘的畫面，有媽媽說因為我是她生的所以我再怎麼對她發脾氣她都不會生氣，我常常感嘆的是我的爸媽都是真正愛我的爸媽，早就忘記了過去那些不好的記憶。
那說回王猛，我想應該是父母學歷較高，沒有在適當的時候放手讓他自己去經歷挫折，給他尊重，文中王猛父親提到兒子去美國心理諮詢之前一直都跟他們保持聯繫，也會主動聯繫說起自己在美國生活的各種事情，王父認為心理諮詢是一個轉折點，我覺得父親犯不著說謊，那麼我理解的就是王猛在心理諮詢之前一直自卑，抗挫折能力差，沒有朋友，很抑鬱，他認為自己的所有缺陷有一部分來源於父母，然後心理諮詢過後在得到了權威專家的「認定」後，他把所有責任都歸咎到父母身上，雖然他在文中仍然說覺得自己有問題，但潛意識裡是認為所有問題都來源於父母。仔細看文章會發現父母是真的愛王猛的，只不過王猛根本不在意這份愛。
個人認為王猛就像14.5歲時候的我，那個時候我只會羨慕表姐的爸媽對她多麼多麼好，從不打罵她，從不對她學習提要求，任何時候都把她護著。可是現在我一點都不恨我爸媽，也不羨慕我表姐了，因為表姐長大後就是不懂事不體諒關心父母的那種孩子，蜜罐里泡大的孩子都會比較後知後覺吧。
綜上，我個人還是覺得王猛不懂事，不夠成熟。他還是像小孩子一樣只記得那些細鎖的，父母對自己不好的事兒，而忽略了父母對自己的愛，就像王父說的，看了萬字長文沒什麼感想，還是以前那些事兒，兒子抗挫折能力太弱了，同時他也已經在反省自己了，真心希望王猛給自己父母一個機會，同時努力認清自己的不足，不要將所有的責任推給父母了，發表萬字長文指責父母這種事情真的很傷父母心的，你已經34歲了，未來和父母待一起的時光不會有很多很多了，好好珍惜吧。我不知道王猛父母是什麼態度，我只知道我的父親是什麼態度
我為啥對對王猛有質疑，原因很簡單，因為他的所謂苦大仇深的的事情其實並不難解決。要是有親戚取笑我剝雞蛋，我一本奧賽習題集甩他家臉上：會做嗎？會做嗎？不就是怕被欺負想轉校嘛，我找完班主任找家長，找完家長找校長，不讓轉校，我就坐到你校長椅子上，你啥都別干。。而不是像他那樣，抱怨父母，這不好那不好。。不就是不想和小姑娘住嘛，你堅持就不一起住，他們能把你怎麼樣？不就是怕春節回家被親戚數落嘛。。你就在吃飯之前在桌上就給親戚說好，我就不相信誰會自討沒趣。。。等等等等啦。。也可能我想簡單了，但我就不相信這些瑣事解決不了，，一方面抱怨父母過度關愛，一方面又抱怨父母保護不足，然後選擇把父母的錢騙到手然後斷絕關係，典型的窩裡橫。。。莫名其妙。。。。所以還是那句話，王猛的心理疾病他真的就沒有責任嗎？。。
對於這種父母，若孩子爭氣，不管成不成才，只要不危害社會，我都覺得孩子已經很了不起了。
若孩子犯罪，我的意見是，孩子和父母都得受懲罰。
老子最討厭的就是那些生不養，養不教，教卻錯的父母，
若孩子犯罪，就把父母拉出來抵罪，
他媽的生的個神馬玩意，生出來不好好教他做人，長大了危害社會。
別他媽以為生是你的權利，教養就不是你的義務。
教不好就他媽不要生。
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