如何面對控制欲很強的父母過度關心？
本人剛剛結束了學生生涯，回到家中與父母同住，此為背景。從大學開始，我就養成不依靠家人，獨立的習慣，猛然間與父母同住，父母對自己無微不至的呵護關心，真的覺得有點喘不過氣來。也許有的人會覺得我這樣講會很矯情，不知道沒有爹媽的孤獨困苦，但是父母在身邊真的是幾乎每件事都要過問，每件事都要關心。也許這只是我的父母，父親母親都是很有成就之人，當然也是控制欲很強的人，兩人也會時不時會為了自己的意見而發生爭執。我現在年紀也不小了，我不希望因為一點小事而跟父母爭吵，更不願違逆他們的想法令他們不愉快。但是父母真心的是每件小事都要說道，每天的對話不多，但大部分都是他們對於我的指責。舉個例子吧，吃飯吃到最後，因為我多吃了一碗，沒跟他們一起吃完，就會說吃這麼慢都涼掉了；吃飯的時候要在陽台上吃，陽台上是小板凳吃著很不舒服，為了曬太陽就一定要我也在陽台上吃。這些事都是小事，我也不想跟父母爭執，就隨了他們的意思，當然也明白他們是為了我好，處處為我著想，但是真心覺得不自由，不像自己一人生活的時候可以隨心所欲。我該如何處理好這個問題呢？即不傷了父母的心，也能讓我按照自己的意思展開自己的生活？
謝邀
自從我塞了一個平板給我媽，教會她看電影，聽書，我就被解放了……
不可調和的矛盾，唯有轉移其注意力了……題主跟我真是同病相憐啊。
前幾天我還跟我老媽吵架了為她老管閑事。
我覺得吧，老人以愛孩子、關心孩子，去干涉孩子的一些自由，甚至生活，這是很不應該的事情；人需要有自己的生活空間，更何況2代人的知識水平和生活習慣、世界觀都有很大的差異，其實家裡那些破事真的不值得一提，但是透露出是老人的控制欲，老人的那種凸顯自己的存在感和權威感（這個要把人頭要炸了）。
管我一個人還不夠，開始管我們家孩子，管我老婆，我去，實在受不了PK，講道理沒用，最後老媽說：「哎，養大了兒子，現在覺得老媽說的都聽不進去，老媽現在就是爛棉襖，你現在那麼護著老婆和孩子，真沒想到。。。」
家庭的事其實我不太愛講的，但是這事情關鍵在於父母的思維的改變，自己不改變，做小輩的再怎麼說都被認為是敵意的。
例子改天再發。唯一的辦法就是去其他城市工作，盡量一年只回去兩三次。真心的，我也被此困擾多年，我已經失去機會了，你不能重蹈覆轍。
我跟爹媽在兩個城市，我邀請他們來一起住他們不願意來，但是媽媽一定每天要給我打電話，問我每天吃什麼，或者發微信問我在幹什麼，吃什麼。因為我現在懷孕在家沒有去上班，可是自己在家裡會找很多事情干，並不無聊。可是媽媽會下意識覺得我一定很無聊，這個問題溝通過也沒有得到解決。現在已經發展到我一看到媽媽的來電或者微信就會煩躁。因為真的不想知道三十幾歲的人還要報告每天吃些什麼。爹是個相對獨立的人，也大抵接受不了娘的這種干涉，所以在家基本不跟娘說話，娘更加無聊，又不願意接受我們的意見，哪怕有ipad也是不願意看電視劇，玩遊戲，只是用來跟子女微信。我覺得很煩躁真的，自己經濟獨立，也不是不孝順，就是會覺得這種太過於細微的關愛接受不了。想噴的人先問問自己是否能做到每天跟爹媽打電話，發信息再噴，設身處地想一下再回答。
獨生子女，回到家就是他們所有的注意力都在我身上，我做任何事都要過問，或者看著，聽著，感覺活著的唯一就是為我似的，我的書桌我的東西我不在家的時候會翻，我很不喜歡他們這個樣子，卻又不知道如何跟他們說，就我一個孩子，也怕話說出來傷了他們的心。
。。。。。。天天吵 一吵就奔潰 根本無法交流
唉這都是命了。我有一個從來不管我的父親和一個什麼都管我的母親，真的是太互補了，他們兩個人一個對我強加控制，一個只會隨聲附和，我說什麼都不是，我說你們管我太多了，給我點自由，他們又會罵我一頓，唉，做好自己吧。
遠離吧，保持獨立的自我，生活苦一點就苦一點，沒必要被這種控制欲籠罩。遠離是一種尊重。
我今年20歲，我媽每天打電話問我吃了啥穿的啥上了什麼課作業是什麼跟同學關係怎麼樣去哪了幹啥了
有一種很大的壓力。我屬於上大學到現在一直不在父母身邊的人，也有7年了，從小到大屬於散養狀態，但是我媽一直都想控制我。她真的屬於矛盾的人格，而且有點玻璃心，愛挑理，有話明說，不知道兒女也需要耐心溝通的。要讓我所有的事情都告訴她，不能有秘密，如果我不說她就覺得我跟她不親近了，開始鬧我，喝多了就給我打電話，如果我有事情找她，她會說別一有事了就找她，問我什麼都不說。尤其生氣的時候說話特難聽，使勁的罵我，有段時間給我弄得壓力大差點抑鬱都看心理醫生了。我們這一代的孩子都是大部分獨生子女，她總說我親情匱乏，沒有家庭感，昨天還說我做人不厚道，我真的不想什麼事都跟他彙報。我特別害怕她喝酒，以前上初中她喝完酒就作我和我爸，我現在對她喝酒有陰影，只要她喝酒我就說話很小心，怕她作我。
不知道從什麼時候開始我跟我媽溝通不了了，說話的觀念不同，一說就吵架，而且她一跟我吵架就使勁戳我痛處。
她還是那種如果有話必須說明白的人，年紀越大越有點作，最近也從不鼓勵我，只要有問題就質問我譴責我，每次我都哄著她，覺得跟我媽遠距離相處好累。而且喜歡幻想好多關於我的事情，我隨便說有個男的追我，他都能一直到幻想到我們結婚生子到老。我才23，總說我結婚以後有孩子的事，我聽的頭都大了。唉，每次給我媽打電話就有壓力，就怕她說我，而且她很能轉移話題，不管什麼事情最後都能轉到我身上，一直說為了我為了我，我都懂，但是能不能不要這樣，很累的。享受服務，無視吐糟，反抗控制。
當然這些自己比較爽，父母比較傷心就是了。來 樓主 我們來比慘 我追了大半年的妹子約我一起出去長途旅行 被一句 關係沒定不許出去 把我身份證扣了（過年辦不到臨時身份證） 所有的東西 包裹 只要他們看到 他們都給你拆開 （剛打算追某個姑娘被一追問 沒想法了） 一面說著鼓勵你自己努力吧 一面把你控的死死的
可以試試其中一個回答的做法：轉移長輩注意力。親測，讓老媽迷上我的前半生的那段時間，我終於可以不一天回一次電話了；讓老媽迷上琅琊榜的那段時間，我連點外賣都帶著底氣；讓老媽迷上那年花開的那段時間，我竟然可以熬到半夜不被罵。。。我就天天盼著孫儷劉濤胡歌王凱靳東能不能隔段時間就拍個高質量的戲，這樣本寶寶的生活簡直是。。多姿多彩！
沒想到跟我有相同父母也同樣相當不滿他們的人大有人在，我跟我媽以前是經常吵，是從原本的講道理逐漸演化到最後不可收拾，很多年了，就這樣過去，如果自己不按照她的來做，她就擺出一副「生無可戀」的表情打開「復讀機」:你看人家誰誰誰，(你字加重音);告你說怎麼怎麼了你就不，看現在怎麼倒霉了吧;媽沒文化，不會說，道理是怎麼怎麼了;等等。話題只要談到重要的地方立刻換話題，用來躲開重點和避免承認自己的錯誤，我媽在這點上一向是高手中的高手。這麼多年，我是從來沒能讓我媽承認是她自己做錯了，每次最終的結果都是以我的徹底失敗和我自己氣個半死結束。我累了。我直接借著公司出差的機會到了新的城市，(公司是個特小的一個爛公司，而且就在我家所在的城市)找了一份新工作。當年過年我就沒回家，怕他們軟禁我。其他的不多說，現在我自己能養活自己，家裡面，我媽到處旅遊，一年時間去的地方比我們全家這麼多年去的地方都多。以往的她生活完全圍繞著我轉，吃飯，洗衣服，做家務，掃地，說話，交朋友，外出等等都要說我這不對那不行，現在沒有了。我爸到處唱歌，已經是某些團隊中的骨幹成員，還不是一個團體。他們終於為自己做點事情了，我也能安靜的做些自己的事情了。
你買一隻寵物狗回家，一個月之後，你就會發現，你連吃沒吃飯都沒人發覺了
題主，我也正為這件事而苦惱。我大學結束之後，父母喊我回家鄉工作。我也在他們期望的那樣，在家鄉找了一個單位實習 並工作到現在。月薪不多，但是我習慣性存錢，每個月差不多能能存下500吧，再加上年終獎。以上是背景，今年我生日快到了，我想拉著我閨蜜zz去西北的一個歷史名城旅遊。我也已經跟公司請好假、買好來回飛機票、以及門票。我昨晚跟我爸說，爸 今年生日我想去旅遊。而且我想去xx旅遊。我爸就一副要說教的表情正要說話。我又說，爸 我已經請好假了，也買好飛機票了。我爸聽到這裡非常生氣，對我吼到，你都已經決定好了再跟我說有什麼用！你當我們沒的啊！我說，沒有沒有，我是非常想去。我爸無語了，就摔門而去。（我爸晚上有出門散步的習慣。我媽晚上出門跳廣場舞）第二天早上（也就是今天早上），還在迷迷糊糊的在睡覺的我被我媽的質問聲略微吵醒。她說，你要去xx旅遊？那個邊遠的地方，沙漠戈壁，多少危險啦！不能去！買的票也給我全部去退掉！我還在睡夢中，並沒有做任何回應。中午，我起床刷牙，媽媽還是像往常周末一樣給我準備好午飯。吃完午飯我在床上肝陰陽師的時候，她開了我房門跟我說，今天你必須把飛機票、門票都退掉，不讓當天我也不會讓你去的，浪費錢。我說我還是要去，如此反覆幾次，我都懶的回復她了。中間還有個片段特別搞笑，我媽說，你是跟zz去還是你們跟旅行團？我說，自己去。她說，你去把票退了，你不退我會去跟zz媽媽說的，我們家不同意你去的。除非她爸媽陪你們去。（其實我媽根本沒有zz家人聯繫方式）我說，是我說要去xx旅遊的，也是我拉著她去的。我媽無語了，說反正你要去我會打電話給zz家人的！跟他們說我不讓你去！但是我還是要去，我難得請了假想生日去旅遊，為什麼不能得到支持？反正我就是想去。不怕題主笑話，我連坐動車去附近城市都要經過我媽同意……
我現在真的特別無語。
樓主，我會告訴你我比你還要慘嗎？
我也來吐個苦水，我是單親家庭的，而且很慶幸是單親家庭的，光一個FW老媽已經夠我折騰了，要是再來一個真不知道我能活到幾歲
我媽是偽女權主義者，認為什麼事都應該男人來做，女人就是享受的。還想養兒防老，年輕時不努力，就想讓下一代幫她防，我才不幫她養呢。還經常拿孝道說事，不知道我很反對孝道這種愚蠢的東西嗎？
還有就是有關夢想的東西，我有自己的夢想，我媽居然說我不需要有自己的夢想（好像是說過吧，稍微有點印象，幾年前說的吧），能幫她實現夢想就可以了。我呸啊！夢想只有自己實現才有意義，不靠自己的雙手努力實現的夢想還有什麼意義呢？
我為自己生在這種敗類家庭感到無比的悲哀，真不知道幾歲能脫離，目前我快20歲了。打算等到自己有了足夠的能力以後，哪怕徹底斷絕關係我也要離開這個地獄！
推薦閱讀：