15歲就失去了父親。如何能平靜的接受這一切?

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父親41歲今年6月患結腸癌去世我剛參加完中考成績不是很好。原本是可以考上城市裡重點中學的奧班的。心態沒有調整好。中考只考了個很一般的成績。很想我的父親。怎麼辦。

講幾個故事吧。

奶奶去世的時候，我還是一個尚未開始發育的黃毛丫頭，對於生死，一無所知。

面對那麼在乎的奶奶，我甚至沒能在遺體告別的時候擠出幾滴眼淚。倒是跟剛出生的小外甥玩兒得不亦樂乎，笑聲常常肆無忌憚地在靈堂的二樓回蕩，該說我無情嗎？並沒有，我只是無知。

我不知道死別的真相，正如我不知道生離的艱難。

那是很多年前了，老家還時興土葬。浩大的抬棺送葬隊伍，吹著嗩吶，撒著冥紙，在天微微亮的初秋往山間行進。我揉著眼睛，犯著困，看姑姑們三三兩兩哭作一團，甚至在下棺的時候用頭撞棺，是拼了命也要陪葬的悲痛模樣。我像個看客，無動於衷，直到看到父親的眼淚。身為唯一的男丁，父親自小承受了全家人的呵護，這些日子他一直忙碌著，奔波著，也堅強著。只是臨到這真正分別的時候，才終於無法剋制，獨自在原地哭了起來。

鞭炮噼里啪啦地轟炸著所有人的耳朵，也模糊了大家的視線，他們揮臂大力地將長釘封入棺木之中，我眼裡的父親，比睡去的奶奶更令人不忍，更令人如掏空般不知所措，即使那時候我並不知道何謂掏空。所以，我們的悲傷是無法掩飾的，不論你是不經世事的孩童，還是處變不驚的成人，面對失去，我們同樣的無能為力，面對無助，我們同樣的肝腸寸斷。

事情的發展出乎我的意料，在葬禮結束後的一個月，我處於自我封閉狀態，每晚縮在書房的小床上，對著天花板默默地哭，蒼白的牆壁環繞四周，只有身處空洞才能緩解內心的空洞。我終於意識到，我再也見不到我的奶奶，而我見她的最後一面竟然還在同她慪氣，比失去更摧毀人心的，是永遠無法彌補的遺憾吧。我悔恨自己的幼稚，悔恨自己的冷漠，悔恨自己的全部，卻獨獨忘記了祖孫經歷過的快樂，悔恨是沒有溫度的，就連回憶都咄咄逼人起來。

可是我愛她，我捨不得她，我依然見不到她。

我想了很多年，我該怎麼辦，雖然我並不能怎麼辦。

慢慢的，我不再年少。

成長這條路，是越來越開闊，越來越精彩的，五光十色的人生將要於此啟程，愈發躁動不安的靈魂逐漸淡忘了曾經的缺憾，只在偶爾的夢醒時分，彷彿回到十幾年前的那個小書房。但是醒來之後，飯還是要吃，工作還是要做，一切依然如常。我甚至都不常想起，奶奶扎的兩個小辮，還有那淡淡的頭油香。

然後，我的男孩失去了他的父親。正如奶奶突然摔倒一般，他的父親也故於半夜突發的心梗，什麼是突發呢，就是你任何的準備都是徒然，你任何的預測都是無用功，發生了就是發生了，即使誰也不能接受，即使誰也不願相信。

原本開朗無憂的男孩一下子變成了有擔當有作為的青年，這樣的成長，是誰也不想擁有的吧。他坐上最快最早的航班，輾轉到家的時候，早就錯過了最後一面，我們的國家真的太大了呢，也因此，我開始對離家遠行充滿了遲疑，是啊，走得再遠飛得再高，心裡的牽掛總是無形地將彼此關聯在一起，已經沒辦法毫無顧慮地一意孤行了。

在那之前，我們對未來的各種憧憬，各種恣意而任性的假設，被現實衝擊得不堪直視，但我並無怨言，因為，意外永遠比未來先來，除了隨遇而安，我們別無他法。然後，我明白了，從來都無謂得失，所謂擁有，只是有緣之時的相互給予，所謂失去，只是緣盡之時的相互釋懷。得之我幸，失之我命，這話殘忍得不見血，卻又溫柔得像母親的擁抱。

我以為失去奶奶，可以教會我如何承受失去，但我面下一次失去依然不能全身而退，原來，失去是需要用餘生虛心相待的無解之題。既然如此，那我便坦然面對好了，不再試圖有備無患，不再試圖無堅不摧。

又幾年。

我的好友失去了她的父親，因病，急性，進了手術室便沒出來，依然沒有好好道別。我以最快速度趕過去，陪她經歷了這段並不輕鬆的過程，然後回到我的生活，繼續去承受只屬於自己的喜怒哀樂。

我的眼淚早就不如最初那樣矜持，面對悲傷和不易，我甘於示弱敢於重來，不必以淚洗面，但未嘗不可放聲大哭，所有的不快和委屈，都要找到源頭，並將其化解，唯有如此，我們才能越來越樂觀而堅強。正如這世上，不幸總是無法預知，生離與死別交替上演，縱然再多的不甘，也要放得下悲傷，拿得起希望。

我們並不是神，無法扭轉命運的強勢，我們只是渺小的眾生，因為堅韌而不屈於命運的考驗。孩子，生活並不總是稱心如意的，這固然讓人惱火，但是生活同樣並非無懈可擊的，所以我們更要迎難而上。就像我的男孩那樣，面對不幸，我們依然有所選擇，有的人願意自暴自棄，以懦夫的姿態去躲避餘生的考驗，有的人願意再接再厲，以勇者的姿態去迎戰未知的風波，孩子，我希望你是後者，也相信你是前者。

中考失利，於你而言，是情有可原，但是自暴自棄，於你而言，則是不可原諒。你的未來，才將將開始，老天爺跟你開了這樣的玩笑，我真的很抱歉，但是希望你心懷對父親的惦念，守護好你身邊的親人和朋友，以更漂亮的姿態去面對以後，我們的每一天，每一刻，每一當下，都是彌足珍貴的，你要好好的活著，為了自己，為了父親，也為了愛你和你愛的人。

每一次，我想念他們的時候，就會寫信，或者做夢，我始終相信，短暫的分離是為了更好的重逢。我會成為更好的自己，就像以往那樣，獻寶似的炫耀我這一生的成就，奶奶會笑得很開心，我們將再也不會分開。當然，現在的路，對你而言，是最孤獨最煎熬最辛苦的，卻也是旁人無法真正為你分擔的，你只有經歷過後，才會明白這條路對你的意義。

我們因為愛與被愛，跟這個世界結下無解的羈絆，但我們終究要一個人前行，希望你心懷溫柔與希望，不再畏懼孤獨，不再害怕失去。

加油。

我爸去世的時候我14歲，他走的很匆忙也很意外。今年正好10年了。

他躺在棺材裡的那天，我和姐姐哥哥就在邊上給他寫信。寫的什麼我也忘記了，只記得那封信差不多已經濕了。燒給我爸，我爸估計也看不懂吧。因為字都被眼淚給暈開了。後來春節，父親節，想我爸的時候，夢到我爸的時候，都會給我爸爸寫信。慢慢的發現，從原來的一年好幾封變成了好幾年一封的時候。大概已經慢慢習慣了沒有爸爸的日子了，可是每次寫信的時候還是會忍不住哭。至於寄哪裡？壓根就沒寄出去。一直收在自己的抽屜里。我理解你肯定很難過，真的。所以想你爸的時候多給你爸爸寫信，趁著你還特別想你爸爸的時候。

我在做不好一件的事情，會特別容易難過，自我否定，而想起更多悲傷的事情，比如會很想爸爸。這點可能我兩有點像？但是後來發現，我花了太多的時間在消極態度裡面，太多時間了！可能是因為想父親而做事做的不是很理想，還是做事不太理想發現沒有人訴苦愈發的想父親的時候。這種情況，大家都會有的。但是，你只可以允許難過一會兒，難過之後得更加努力！因為失去父親並不是你可以一直消極的理由。比起這個，你爸更希望他是你前進的動力。我寫信給我爸的時候，總愛給他承諾一些有的沒的，比如我得今年一定要找到工作帶你老婆去旅遊之類的。

所以，想你爸爸的時候給他寫信。在信里記得和他說你會照顧好你自己還有家人，並且你會拿一個很棒的高考成績！最後為了這個和你爸說好的事兒努力奮鬥！！

節哀。

十三歲爹沒了，現在985碩士畢業，有家有工作有孩子，薪資達到知乎上談論的底線。

說幾句。

生活還得move on

十年後回頭看，很多東西會變淡。

與其每日憂傷，不如發憤圖強。

好使在天之靈，得以瞑目。

最重要的是塑造三觀要自己來了，會很痛苦。

但百折不撓才是真君子。

加油！

我四歲的時爸爸就從四層樓樓上摔下來死了，我爸爸八歲的時候爺爺晚上划船掉到河裡淹死了。真事可靠。

先弄上一會會兒回來答