真的很討厭自己的爸爸怎麼辦？
特意來搜這個問題，看完題主描述我都懷疑這個問題描述就是我自己寫的
很討厭我爸爸。在家裡覺得窒息。他沒有文化，不可理喻，強勢，自以為是。看到他我就覺得中國這個社會真可悲。人的素質真是低
我爸爸也是這樣的，很自負喜歡吹牛，喜歡隨隨便便就貶低他人，明明自己一輩子沒個正經工作沒賺什麼錢，還經常看不起那些比他更有本事的人。我印象里，他早早地就下崗了，長期沒工作，也不在家每天都不知道去哪裡了。在家裡買個菜做個飯都好像是做了一件非常偉大的事情一樣，媽媽每天出去上班賺錢回來還要做家務，他卻覺得媽媽什麼事情也沒幹，經常說「不就洗了個衣服」之類的話。導致從小爸媽就因為買菜做飯之類的小事吵架，經常爭論我做了什麼你又做了什麼之類，一吵起來就牽涉到錢，那就更不得了。
我從小就是在負面環境中長大的，沒有過任何鼓勵，聽到的都是你怎麼那麼蠢，別人比你聰明多了。用非常難聽的話來貶低我和我媽，導致我現在極度自卑沒底氣，習慣了被貶低。
關鍵是媽媽還幫他。總是對我說「他再怎麼怎麼不好，好歹也是你的爸爸」。
小時候經常看到他們吵架。我爸爸打媽媽。有次還差點逼得媽媽跳樓。我也不懂我媽媽到底為什麼還要向著他。有時候看著他我都覺得我好像從來沒有認識過他，像個陌生人。原來我不是一個人，我爸好面子愛充大，最愛說什麼對他而言錢不是問題一類的話，為了所謂的面子，他把自己的錢全部借出去，別人不說還錢的話，自己也不會跟別人要，總一副我最有錢的姿態面對別人，所以他那些傻逼酒肉朋友都喜歡找他借錢，他自己沒錢了也不跟人說還錢的事情，而是找我或者我姐我媽借，很討厭他這樣，為了面子，寧願把自己的錢借給別人，也不願拿出來問問家裡人有沒有什麼需要，我姐買房子欠了十多萬，他連問都不問一下，反而是一旦有一點困難就找我姐借錢，我真的好討厭好討厭他！！請大家支招，我該怎麼去勸說他？讓他不要那麼愛面子，那些狐朋狗友全是酒肉朋友，關鍵時刻每一個能幫他的！
「這輩子不能找個像他那樣的男人」，我對我爸的印象只有討厭，作為一名老師，幹了幾十年，都是學生最討厭的那種老師，沒有責任感，只會上課。年過40後，更加像得了被害妄想症一樣，認為全世界的人都要害他，對我媽媽的家人更加是仇視，甚至我不止一次聽他說要用到砍死我外公一家人，幾次在家裡和我媽吵架，就要摔東西，拿菜刀，身為這種人的女兒，我覺得自己真的特別不幸，甚至還擔心會遺傳到他的一分一毫。我也嘗試著跟他溝通，看看他到底一天怎麼想的，可是我根本無能為力，因為他的那種自私，自我中心真的讓我震驚，他的母親，我婆婆生病不舒服，住院，他從來不會去關心，更別說都是我媽在伺候，不僅要洗衣做飯，還要給擦身倒尿，他就真的像對個外人還不如。自私就更加不得了了，我媽媽有相當嚴重的貧血，甚至是需要輸血的那種情況，在我媽住院的時候他都不曾給我媽做過哪怕是一次稀飯，在醫院都是一直抱著手機，自己玩自己，我看著都特別寒心。每天嘴裡念叨著讓我媽不用上班，說你掙那麼點錢，以為自己是老師，有鐵飯碗，就各種看不起我媽，這麼幾十歲的人，自己的衣服從不洗，進門不換鞋，我都提醒他，說我媽拖地辛苦，他居然給我說房子是他的，他想怎麼就怎麼。真的要說我對他的不滿，可能幾天幾夜說不完。但總結為一句話，我就是一輩子老姑娘，我也不嫁這種男人！！！
沒想到知乎首答居然是這個……來講一講我家的故事。 小的時候爸爸媽媽關係就不好。我那時候還小，記不住什麼事，可是卻記住了他們無數次激烈的爭吵，記住很多次爸爸大聲的吼著讓我們滾，記得很多次被流淚的媽媽牽著離開家。媽媽不堪忍受，但是又不想離婚。她在家自學了兩年，考上某個上海一流大學的研究生，然後毅然前往上海。於是當時還只有三四年級的我就過上了和媽媽分離兩地的生活。 爸爸本來就是個不著家的人，是那種在我媽媽懷孕八個月的時候上山抓兔子回來還埋怨我媽不做飯的那種。媽媽的離開讓他被迫學著去照顧我，然而他的壞脾氣因為媽媽的離開全數發泄到了我的身上。媽媽不在的那幾年我白天基本都是被寄養在親戚家，晚上爸爸下班我回到家只能看到他喝的爛醉躺在沙發上，或者瞪著猩紅的眼睛準備對我發火。那時候放學以後最害怕的事情就是回家，可是除了回家又無處可去。明明家應該是一個最該讓人有歸屬感的地方，可是我的家裡卻住著一個惡魔。爸爸喜歡和他的朋友出去喝酒，常常六點出去十點才回來，回來又謾罵許久才會睡去。罵幾句還是好的，我爸爸雖然不怎麼打我，可是喝多了以後的他真的讓我很害怕。喝多了的他常常四處追趕我家貓，追上了就把它摁住狠狠打，原因可能是因為貓在沙發上磨爪子，或者叫聲不好聽讓他心煩。半夜裡聽著客廳里傳來的凄厲貓叫，我只能用被子把自己裹緊假裝聽不到。偶爾貓咪沒處躲藏就會跑到我的屋子裡鑽進我的被子，而爸爸會大聲怒罵著掀開我的被子，把貓一把抓出來繼續毆打。懦弱的我不敢為貓伸張正義只敢悄悄落淚。和媽媽打電話要躲到一個爸爸聽不到我們說話的地方才能告訴她我的痛苦，而媽媽給我的唯一的勸誡就是不要惹他，喝酒以後的他說什麼全應下來，等他睡著就沒事了。也就從那時候開始，我的老師在學生手冊上給我寫的評價從活潑開朗漸漸變為沉默文靜。 這時候不得不說一段偽情史=_=小學我們班最帥的小男生對我表示出了一定的好感…而我又平時不愛參加集體活動只是坐在教室靜靜看書，雖然並沒有發生什麼浪漫的桃色事件，缺乏群眾基礎的我還是被孤立了。內心越來越敏感脆弱想法也越來越偏激。不得不說小學真的是我人生中最痛苦的階段，常常半夜醒來然後發現眼淚已經沾濕了枕頭。而現在長大的我已經無法再很清晰的想起小學四五六年級發生過的事情，無論好的或者壞的，我可能已經把那些記憶全部封印起來了，一點也不願意想起。 終於熬到初中，媽媽回來了，爸爸也終於不再像之前那樣酗酒，但是我卻無法再和他正常相處。看他的眼神也只有客套和冷漠。我真的沒辦法感知到他所謂的愛。每天回家只有固定的三句話。吃飯吧，寫作業吧，睡覺吧。沒有其他的關心，和他聊什麼永得到的永遠只有一個字 嗯 鬥地主的聲音開的震耳欲聾。他不喜歡出去玩，連去最近的超市都會大發牢騷，而且也管束我媽媽和我出去逛超市。一旦出去兩個小時還沒回來，就會接到他的電話，語氣冷漠不耐 你們還想什麼時候回來。然後一言不發掛掉電話。回家以後迎接的永遠是一張臭臉和鬥地主的音效，以及即將爆發的責難。 上了初中和高中後我的成績開始下滑。於是我的娛樂項目幾乎全部被他禁止，不允許看小說，不允許看電視，不允許玩電腦(大概已經有三年(沒玩過電腦，上一次碰是在初中畢業的那個暑假，五年以來沒看過除新聞聯播和春晚以外的電視劇 )可是成績並沒有起色。於是常常在考完試後會被他罵爛泥扶不上牆，死狗扶不上牆，越學越抽抽。有時候我在想我在他心裡是不是個好女兒只是由分數來評定的。分數好就是他的驕傲，不好變成了一個污點，一個無法抹去的恥辱。 最近一次矛盾發生在報高考志願上。高考理綜考崩了，只比一本線高出五十多分( 今年一本線超低……我這個分很尷尬要麼留在本省一本要麼只能去個二本)，我不想留在本省，因為我真是受夠了和他留在一個地方。媽媽打算多出點錢讀一個可以出國的大學，爸爸的臉色一下難看起來，昨天一晚上沒說話。明天就是提交志願的最後期限了他今天下午和我媽吵了起來。理由是覺得費錢，他覺得把錢投資在我身上是浪費，( 媽媽月入上萬爸爸月入兩千……)說一個原本遠不如我分數高的孩子高考都比我考的高，他不知道把錢花我身上有什麼意義。媽媽問他想我去什麼學校，全家人一起商量志願，他又一瞪眼睛說我不知道，我不懂這個，你們自己看著辦。之前媽媽有在北京工作的機會可以把我帶去成北京戶口，高考會容易些，爸爸堅決反對說高考肯定是公平的我不信!我就要留在河北。現在他嫌棄我分數低還不如他們單位的另一個孩子考的高。。我沒什麼可說的但是我下定了決心，如果將來我可以拼出一片天，我一定要好好報答我的媽媽，至於他，是他給了我生命，可是抱歉，我無法愛他。我把錢還給他，早晚有一天，我會把他在我身上花的錢都還給他。 媽媽偶爾也和我說起姥姥當初很反對她和爸爸的婚事，可是她堅定的相信爸爸會是她的幸福於是跟了他，現在追悔莫及，要我將來一定要找一個對自己好的人。可我不想去賭上自己的未來，被捆綁在一個家庭里，像媽媽一樣經受這麼多痛苦。世界上肯定還有好的男生在，只是我不敢去賭=_=將來，能養的起媽媽，還得起爸爸，養活得了自己，還有一隻貓就夠啦。 寫了這麼長……感謝你的耐心閱讀。怕被認出來就匿了，雖然我只是個小透明……
我爸喜歡我這句話，是我媽強調給我吧，我媽對我爸特別好，有時候很維護他，可我媽從來都沒有被我爸好好照顧過。至於我自己，真的不覺得他對我多麼好，他自以為是，脾氣差，不開心就會惡狠狠對待我和我媽。在家裡都是我媽做家務各種操心，我媽身體不好，真真的跟我爸氣她有關，作為一個男人，真的，他很小心眼，沒胸懷，一點小事就會發脾氣，對母親一點不順心就會找茬尋事，從沒有體貼過。小時候的記憶里，最恐怖的日子就是我父母吵架，我爸不講理的方式讓我戰戰兢兢。高考我估分低，成績還沒有出，我只是以為自己考砸了，他連續好幾天不上班，在家瞪著血紅的眼睛盯著我，那幾天我靠著牆在家走，能出門就不在家。已經馬上可以自己獨立生活了，唯獨放心不下我媽，我媽忍受我爸這麼多年，她說自己習慣了，我媽能忍的特點親戚朋友都知道。其實我爸心情愉快的時候，對家裡人態度還不錯，但是經常的對我和我媽各種不滿意，有時候他的態度，讓我被逼迫得想立刻離開家。在得知我大學期間對象的時候，他連續兩周電話轟炸我，辱罵我，後來他聽朋友說大學生可以戀愛，才慢慢不去追究。我真的不知什麼是父親對孩子的寵愛，有時候看到別人的父親大度，慈祥，為家庭努力奮鬥，對妻子孩子關懷關愛，就真的像一顆遮風擋雨的大樹，心理很是難過，每個人都有自己的生活難處，作為子女，百善孝為先，可忍受自己父親的為人，真不知道該怎樣盡孝。不過不管如何他就是父親，
唉。。。每次談到家裡的事，真是莫名煩躁。記得我小時候家裡老人迷信去算命說我跟我爸命里犯沖，會爭吵不斷，然而，並沒有！因為我會忍，忍著他在家裡的大老爺做派，忍著他做對不起我媽的事，忍著聽他罵我到臉面全無，，，也許你會問你爸怎麼可能一點不愛你，對，我不否認，但我更相信那點所謂的父愛只是他最在乎的顏面，畢竟說出來我是他的下一代。一方面是我慫，我害怕他原本就不好看的面目變得更加猙獰，再者就是我還沒有工作，沒有脫離家庭的本事。最要命的是我要臉，我不想別人看我家庭不睦，關係鬧僵，憐憫我，議論我，所以我只能忍，必要的時候還得裝，演了這麼多年也是心累！
我在我小的時候我爸爸就一直打我媽媽，用腳踢她的頭，扇耳光，然後媽媽就帶著我回我外婆家住，他也從來沒有道歉過。他們一直以為維持婚姻關係我就可以健康地成長，但是每一次爭吵我都渾身發抖，也對愛情婚姻沒有任何美好的期待。他超級喜歡喝酒，喝完了就朝我媽和我發酒瘋。家裡大大小小的開支都是我媽媽，我的學費，我的衣服。。。。我真的很想讀書，一直讀下去。但我真的受不了了，想快點獨立，離開他，帶著媽媽一起生活。一直一直都希望他快點死掉，在我最最恨他的時候。
家家都有本難念的經。在這種時候，更應該面對而不是逃避。無論父親是對是錯，他永遠都是正確的。以前我不明白這句話，現在我知道，因為他是父親，晚輩沒有資格去教訓長輩的。相反，我們更應該保護好那個餵了我們一千斤血的女人——母親。至於與父親為何因緣深重，按照佛陀的說法，是因為前世欠債，所以今生糾纏。我們應該用自己的智慧去化解與父親的矛盾衝突。放聰明點，學會察言觀色，挑父親喜歡的做，喜歡的說。不要以為自己有理就去說他，你沒有資格。再有就是看淡，看淡才能離苦得樂。對他所做的事，所說的話，不滿也不要過於執著。你想啊，大家終有一天都會變成一抔黃土，他打的不過是你這個軀殼，罵的也不過是一個所謂的代號，你要有智慧，用智慧才能解決所有的一切！送給你一句我最喜歡的詩，望你能從自身開始有所改變。「萬事從來風過耳，一生只是夢遊身。」
看了這麼多回答，一個心情，對自己媽媽好點。
我隱忍十幾年，都不知怎麼熬過來的.....
現在好了，我強大了，掙的比他多閱歷比他豐富吃的苦比他多見識比他廣人脈比他好就算打架我也是個卧推90kg+的空手道黑帶.........在我發了幾次飆強勢壓制後終於老實了，這種事情，真的就是比誰狠。後來我外婆勸我和我爹和好，我笑了。外婆喲，你那一輩子沒過過幾天安心日子的女兒，供我在大學做自己愛做的事情，玩自己愛玩的遊戲，鼓勵我出國，走過千山外水，現在我回國玩命工作一周上班時間輕鬆破百，媽媽也重新做一門新的生意，雖然還在賠錢，不過不是什麼問題。外婆，我們那麼努力的生活，不是為了和小人和好共處的。別的女生都希望找的另一半像自己的父親，呵呵，我是避之不及好嗎。我寧可一個人過一輩子，也不要找像他那樣的男人
看了這麼多，結合我自己的爸爸，總結下來:沒能耐還脾氣大。作為女孩子，找對象的絕對反面教材就是我爸，只要男朋友表現的有一點像我爸的一個缺點的，立馬扣分重新考慮
情況一致 也是我現在苦惱的 而且他喜歡踐踏我的自尊 我也想問這個問題
我也很討厭我爸。我爸脾氣暴躁，個性衝動，大男子主義，極度沒有耐心，喜歡現在道德的制高點來批判別人，我在他眼裡永遠都是一無是處。
我知道我爸之所以會有這樣的性格完全是因為我奶奶，他從小就缺少關愛，脾氣也和我奶奶一模一樣，他倆也一直在吵架，像極了我和他現在的關係。題主要做的最主要是克制自己的情緒，千萬不可以和父親一樣，這樣會無休止的把痛苦傳遞給下一代，慢慢把自己變成心中最討厭的樣子。
其次就是努力讀書，經濟獨立了說話也硬氣。
最後，可以嘗試著和父親溝通吧。（雖然我也嘗試過，永遠都是沒幾句話就吵起來了，但是你不妨也嘗試一下）我也是。早就想回答這個問題了。從小到大和爸爸關係不怎麼好。他特別愛喝酒，一喝酒就口無遮攔不顧一切。但清醒的時候又特別好特別愛我和我媽媽。從以前開始家境不是特別好，爸爸媽媽出國打工（一年級時），導致關係更冷了，每次接電話也敷衍幾句。記憶當中更是和爸爸沒怎麼交流過，可能我們說過的話，不及我和別人一年多。到我5年級時媽媽回國照顧我。爸爸一個人在外國打工，但常常喝酒，不上班。清醒時是一個很仔細很捨不得花錢的人，就是那種去公共廁所拿紙的那種。這16年喝的酒（包括被我媽媽扔掉的酒）估計能買1輛車了。。我爸爸是家裡的第6個孩子，前5個都是女的，所以家裡人特別寵著他，我爺爺是個老師，可不知道為什麼教育不是很成功（舊時代的思想吧）爸爸一年回國一次，但每次都是喝個爛醉，知道這兩年能好轉點，他睡眠不好，膽子也特別小，特別怕死。自己在異國他鄉肯定也很怕吧。。所以用酒麻痹自己嗎。？（我是這麼想的）
上個假期他還回國了，還很正常，但他一喝酒時我總想 ：我怎麼有個這種爸爸啊，煩死了。。我外婆家也不是特別待見他，因為他一喝酒就罵媽媽，但清醒時他們關係是真的好，以前還在微信用情侶頭像（秀我一臉） 他對我好的也是沒話說，我想吃什麼一定買，缺錢就給（我很少管父母要錢）去年回家買了個電動車，每次騎電動車出門我就知道 他一定又去買好吃的了。。 和朋友在外面時，我看到他也裝作不認識，因為酒精與咖啡顯得他很老。我有些討厭他，為什麼看起來這麼土。 去年7月左右，他回國了，姑姑請我們一家吃牛排，他竟然連刀叉都不會用。他真的不會享受，甚至連電影都沒看過，讓他去他也不去，而且他連一件好的衣服鞋子都沒有，代替的是無數瓶酒與煙（他抽煙真是一盒一盒抽。一買買好幾條煙） 真的覺得世間這麼多美好，他都沒看過沒吃過沒聽過。。一輩子只是酒和煙。 今年5月份開始他很奇怪，也不愛在微信說話了，直到6月份，我連續一個星期睡不好又感覺煩躁。其中做過一個很奇怪特別令人不舒服夢。爸爸在微信和媽媽說 你來給我收屍把（他平常一喝酒就說我要死了blahblahxxx）所以平常沒人放在心上，因為說了N多次了。不過這次也奇怪，我媽二話沒說就買機票去了外國。我還記憶猶新，那天晚上下雨，我媽接我時對我說 我要去外國幾天，你自己在家沒事吧？ 我以為能沒什麼事。沒想到6.16上午我媽媽到了之後他就走了。。之前我還無心的問 「他還能挺多久」 但我完全不知道他真的會去世。。我真的沒想到，我知道這個消息時，還在學校上數學課，這時教務處一個老師說，有我電話，說是我爸爸打來的，結果是我老姨告訴我，我爸爸已經走了，我沒哭，其實接電話的路上我就有預感了，強烈的預感。。 後來我去請假回家了，過幾天就是分班考試了，對我們很重要，但我那幾天一直鬧心什麼都聽不進去還睡不著。。可能這就是預感吧，在回家的路上我真的忍不住了，眼淚一直掉。畢竟是個女孩子，就算和他感情淺接觸少也是。。我一直認為我很堅強，我錯了，並不是，我一點都不堅強。。我也一直以為我不愛他，對他的事我一直淡漠敷衍，以前他生病也是，我並不關心，只是表面化。並沒有走心。 他很捨不得花錢，前幾天還和我說捨不得花錢看牙。。結果就這麼走了。。他原來住了10天院，一回家又喝酒，，4瓶白酒？你敢想像嗎？我媽媽說 剛去他家時地上都是飲料瓶子雪糕袋子。。可能很久沒進食了吧？ 我問媽媽 「他好自私，不考慮考慮我們，不想活了，讓我們怎麼辦」我媽媽告訴我說他其實很想和我們好好活著，畢竟再過一年我就畢業了，一家就能團聚了，爸爸自己住的那個家裡什麼都有，衛生紙，洗髮水之類的囤了好多，可能也想好好活著吧，他以前每次喝酒，都昏昏沉沉個幾天，過幾天又好了，可能這次他也沒想到自己會真的走吧。。我也不想去想太多了，但還是會在夜晚自己哭泣，看著和他的聊天記錄，都是他找我說話，我愛答不理的。。我還是會在某個瞬間想到他，還是回想假如他還在我會對他怎麼怎麼好，但一切都晚了不是么。。人真的只在失去時才會珍惜，真的。。所以趁你們爸爸還在，就好好相處吧，沒了之後想討厭都討厭不起來，也都怪我，我真沒想到這種小說里的情節會發生在自己身上，沒說的話，沒做的事都成了遺憾，在心底發芽。 這是他最後一次和我說話。因為那天我夢到不好的了，所以早上一起來就和他說話了，也是最後一次了，以前他每天都和我說早上好，現在再也沒有了 我至今都覺得這一場夢，爸爸臨走時說過 「我這輩子真的白活了」 如果再給他一次機會 他會不會不喝酒，好好愛護我們。 是酒害了他還是兒時的教育呢？我不知道，他心裡有沒有真正考慮過我們，我也不知道，如果真的有責任真的愛的話，不會狠心拋下我們把。。 我想過，我27時，別人都還有爸爸，我爸爸卻已經離世10年了，真的，他在我身旁的記憶感覺就在眼前，卻又那麼遠。。對於爸爸，這是我所有的回憶吧。再想起來的話，還會更的
文章可能有點長，主要是壓抑太久了。
目前正在糾結要不要看心理醫生，好吧已經糾結了一年了。我的爸爸脾氣很差，整天陰沉著臉。我現在身上的缺點，比如沒耐心、面癱高冷不愛笑、不敢相信別人、討厭小孩子（主要也歸因於沒耐心），都是受到他的影響。
我記事起就經常為了一些小事歇斯底里地朝我媽和我吼，小時候我做錯一點事情就很大聲斥責我。（他是個中學歷史老師）我長大後有一次實在忍不住就很憤怒地反問他你為什麼要那麼大聲地說話，難道就不能用正常的聲量跟自己的妻子和女兒說話嗎？ 他說以前上課講話小聲被學生告過。這是什麼狗屁邏輯？純粹是個借口，如果真的因為被告過才說話大聲，至於是這樣子的情緒波動那麼大地訓斥人嗎？！也就敢在家或者在學生面前這樣子，骨子裡就是自卑。
懶就是懶，還非得怪我媽。
有一次還跟我說：「你媽就是希望我又會賺錢又能幫她做家務，可是世界上怎麼會有那麼好的事情。」怎麼會有人對女兒說出這種話？明明就是自己什麼都不想做，還把責任推到我媽身上，變成我媽貪心了？我媽要是真那麼想的就不會嫁給他！他自己不想做家務、他掙得也不多啊，我媽又不是家庭主婦，也一樣是老師啊。他自己覺得自己懂得很多，自以為是，也覺得自己的情商特別好，處理人際關係遊刃有餘。但事實上他在社交上並沒有自己想的那麼好。他可以因為看我外婆不順眼、我媽幫我外婆說話而當著我媽的面說出：「我才是以後跟著你活到最後的人，你爸媽早就不在了那時候。」（具體不記得了，但也是很明確的很直接的這個意思）這種傷人的話經常說，他自己還覺得沒什麼問題。都說在自己愛人面前不要指責自己的岳父岳母，他總在我媽面前說我外公不懂人情世故整天板著臉不好伺候、我外婆又balabala怎麼樣。 也就我媽好脾氣。
在和我小姨大姨（我媽的姐妹）相處時也很沒有情商。
當著我小姨的面老問我表弟的成績、學得怎麼樣，以那種調侃的自以為是的語氣（我也是這麼被一些煩人親戚問過來的，我知道這樣被問多討厭），我小姨有次就超生氣的，我爸還在家裡說過我小姨沒文化沒文憑，但是我小姨做人好、人緣好、情商不懂比他高多少。 我大姨和第一任丈夫離婚了，後來又找到了第二任（叫他馬叔叔吧），馬叔叔是在政府當官的，是比較圓滑的人、很會講話也愛笑，也挺會拍馬屁的，很討我外婆外公喜歡，快要結婚但還沒結婚的時候，我爸就跟我和我媽說還沒結婚就把他當真女婿一樣對待了，實際上估計是嫉妒馬叔叔特別討老丈人喜歡吧。等到我大姨和馬叔叔結婚後，我爸有一次跟我說他覺得大姨太虧了跟馬叔叔結婚、馬叔叔吃她的住她那兒開她的車、還不如單身好，當時我簡直覺得我爸腦殘，簡直就是直男癌，我大姨難道是傻缺嗎不懂看人？他根本就不了解馬叔叔的財產情況還有他倆的感情，他這麼說純粹是他自己看馬叔叔不爽。每次看別人不爽而說出帶有偏見的話，還冠冕堂皇覺得自己是很客觀地說。這也是沒誰了。
我也是蠻倒霉的，從小到大聽他說那麼多，小的時候沒什麼分辨是非的能力。唉……
我媽沒在我面前說過我爸什麼不好的話，而我爸老在我面前說我媽不懂人情世故，說我媽不懂得走關係走親戚卻抱怨自己沒有評上職稱（我爸的舅舅的乾兒子當時是區教育局局長）。就這件事情能翻來覆去得說，在我面前說過不下五次。自己以為自己多能耐似的，然後自己在事業上面的沒能有進步就把原因歸咎於別人。
我媽對我屬於那種比較溫柔（相對於我爸爸）但也不失嚴厲的，在學習上比較督促我，我爸有一次（我初中時候）跟我說什麼，不要覺得他平時說的都是難聽的、其實他是故意唱白臉，因為平時我媽都唱紅臉，這樣子才能讓我不被寵壞。真的是黑人問號！明明就是一句好話也不會說、不會夸人、甚至做錯事都不向我道歉（估計覺得沒面子）的那種人，還硬要扯一個理由，倒顯得他多開明多有遠見了？
真的，不知道有多少明明是他自己自私或者是他自己性格缺陷而導致的事情、傷我很深，卻總打著為我好的旗號來做。我印象很深的有這些：
1. 不讓我看綜藝節目。 初中我看快樂大本營，他說何老師之流是娘炮，一群娘炮的表演有什麼好看的，只要我轉到湖南台看快樂大本營他都要諷刺我。以至於初高中我在電視轉檯居然都不敢轉到湖南台，不小心轉到湖南台還要偷偷瞄他一眼看他臉色。高中的時候有了跑男，剛開始我看的時候他沒說什麼，後來高三有一次我看的時候，他有過來說了一句，h姐姐（我爸一朋友的女兒）以前從來不看這種節目，你知道h姐姐對這種節目是怎麼說的嗎？ 我只能接話問h姐姐是怎麼說的，他說「h說，看這種節目的人都是弱智。」 我不懂h姐姐有沒有說過這樣的話，但是我當時把這句話理解為我爸說我是弱智。後來我再也沒有看過跑男。雖然高考考上了985，但上了大學後我發現看那些綜藝我再也笑不出來了，看著跑男覺得一點都不好笑，我的笑點不懂什麼時候變得那麼高，真的無奈自己不能選擇自己的父親，為什麼要有這樣子有性格缺陷的父親呢？在大一下學期一次跟父母打電話情緒低落崩潰大哭，跟我父母說我覺得我一輩子都開心不起來了。質問我父親為什麼不讓我看綜藝，他說他當時怕影響我學習。他終於說出這句話了，從小到大他都說什麼「我不看重你的學習成績多少，我只看你的學習方法有沒有對頭，你的學習方法對頭了，成績自然就好了。」
然而他最看重我的成績，他雖然沒有說出來，心裡絕對老把我跟他的朋友的孩子們比吧。2.他說：「以前我覺得生男生女不重要，現在我知道了，還是有差別的。」
我初二的時候因為想有手機、爸媽不讓買，就自己攢錢用零花錢買了一個，當時除了我爸媽不知道、其他親戚朋友都知道我有手機。初三下學期愚人節那天班主任打電話告訴我爸我上課玩手機，我爸很生氣很生氣，因為要中考了（這件事的確是我錯了）。然後他特別特別嚴肅地找我談話，我爸我媽輪番上陣對我吼，然後我死不承認，第二天把手機放到我大姨那裡約定中考完再還我。爸媽罵了我一頓我也收心了，當時爸媽說如果我進了最好的高中就給我買手機。中考也如願進了最好的高中，但暑假他們卻說不給我買了，年少氣盛的我開始鬧脾氣了覺得他們說話不算話、感覺不能有手機天都塌了（……）。我媽當時也超級生氣（但我還是不明白明明考上了還不給我買？）然後我爸就在某晚走進我的房間，語重心長地對我說沒想到你這麼不懂事之類的話，還說我們家不是沒錢買手機想買ipad隨時可以給我買但是沒必要（我當時並沒有想要蘋果，只要個千把塊的智能機就心滿意足了，對就是那麼知足…），然後就說出了那句我至今都tm記憶深刻的話：「以前我覺得生男生女不重要，現在我知道了，還是有差別的。」
由此我更加認定我爸是個直男癌，而且是晚期。有學歷又怎麼樣，為人師表又怎麼樣，還不是一樣粗魯暴躁、重男輕女、直男癌晚期！
感謝看完的人，寫出來感覺心裡好多了。我也討厭我的爸爸，非常
還以為就我一個人呢(?????＿?????)心疼所有有這種父親的大家，抱抱
你爸用雙手狠狠掐你的脖子你爸往死里打他女兒的頭蓋骨你爸嘴裡說著這是我家你怎麼不走你爸詛咒他女兒怎麼不死你爸打著女兒還說老子打你是應該的你爸自私到了極點高興了就對你正常說兩句話，不高興了嘰嘰歪歪的罵你然後還說你不尊重他你爸要是看到你和他頂嘴就去折磨你媽說這就是她教育的成果你爸從小到大把你當做炫耀的借口，只注重結局從來不管你的辛苦你的過程你爸沒事天天找茬，高考結束的那個暑假自己心情不好把你所有的書筆摔一地還把別人送給你的瓷豬狠狠地摔在地上四分五裂然後頭也不回地出家門，不管你自己一個人在家裡心臟犯病暈厥在地你爸從來不給你擁抱不和你談心交流你爸只會在用你的時候和你好好說話，一旦你沒有利用價值，直接說滾滾滾你爸竟然覺得你在算計他你爸從小到大只會抱怨，別人都像要害他，欠他錢似的，從來沒有正能量，只會皺眉頭，還一本正經地為自己開脫，我就會皺眉頭你爸從來不會對妻子女兒好好說話，從來都是喊，都是嘰歪，都是皺眉酸臉，在外邊裝的文質彬彬，不知道都以為他是個好丈夫好父親，真噁心你爸嘴就是屁眼，說過的話從來都不記得，黑的能編成白的，從來都是孩子，大家都得關注他，都得對他好，他要是不想睡覺大家都不能睡，他要是心情不好，隨意發脾氣大家誰都不能開心你爸只會考慮自己，多一個人他都不會管的，自己冷了熱了渴了餓了比誰都矯情你爸從來沒有自知之明，自己沒能耐總是靠別人還一副我最牛逼我認識不少人的面孔你爸打了你還命令你要對他恭恭敬敬的，不許還嘴還手得忍著，就算打死了，也不能反對你爸特么就給了你生命還有每天上班掙錢，當然要是不用掙錢的話他才懶得管你你爸嘴裡說著要像國外一樣18歲以後不管你到你要是晚年不管他他還罵你不孝還有很多很多………………這就是你爸人渣咬牙切齒恨之入骨我只心疼我媽心疼我媽心疼我媽心疼我媽媽媽，沒事大不了以後我不談戀愛不結婚我們離婚吧求你了求你了求你了別為了我將就折壽啊，他在硬生生折磨你啊我心疼你啊心疼你啊心疼你啊心疼你啊！！！！
我爹，
也是一枚奇葩。
整天關注南海問題，朝鮮問題，越南問題。
國家大事講得頭頭是道。
自己躺在家不上班等死。
一點事兒稍有不順心就是「死婊子養的」
經常半夜三更在那下象棋，要不起。
管你這些人睡不睡覺那種，
沒錢了就找這些人要。
就在剛剛，
今天早上，
我還在睡覺，
他在那放視頻聲音開得不算大，
但是一高一低很突兀那種
愣是把我吵醒了，
（我在隔壁，所以聲音不算小了）
我真是受不了了，
喊了一句
「戴耳機撒！！！」
他不做聲，
依舊接著放。
這種人真的已經沒救了，
我跟我媽都要上班，
他在家混吃等死也就算了，
還干擾我們正常生活。
所以，對這種人，記住了，
你就是命不好，碰上了一個人渣。
但是，等他完全沒有工作能力了，
你再慢慢收拾他。
別扯什麼父子之情，
你TM還不如當初把我射牆上。
把我生出來了，
你就等著吧。
我也是、目睹了我媽喪偶式育兒、我爸是一個諸事不做、沒有文化、粗鄙、動不動大聲嚷嚷破口大罵、不顧場合滿口髒話罵人、我媽常常在各種場合被罵，只要當場有人都會為我媽解圍，他極度沒用且極度自負，滿口謊言一臉假惺惺，手腳不幹凈還曾出去拈花惹草、封建思想嚴重、不講衛生更不講道理，過河拆橋的人。從來都不真正的養兒育女過，整體醉心於賭博的事業，根本就談不上事業，打從小時候打媽不小心打到我了，我對這個人就厭惡至極儘管那時才兩三歲，念不到他一點好、還重男輕女，家裡大大小小都是老媽、他只會抱怨和命令，當然我是不會聽的，一家人沒人喜歡他、當然他也沒有真心的朋友，這個人脾氣太差性格奸詐賦予心計，我有一個極度好人的媽媽和一個集自私加狂躁症於一身的爸，這是上天開的一個玩笑、不離婚也是糊塗過日子，只看見健全家庭實際如喪偶般，就算他百年歸老於塵土之下，我也不會有半分憐憫之情
我到現在最慶幸的事就是我媽跟他離婚了
的確是幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。
我父親是60後，打仗當兵回來家裡的，沒有讀過幾年書，教育兒女的方式固然原始，粗暴。我哥是長子，可惜我父親不喜歡他，沒有理由，就是一直認為自己的兒子哪裡都不如別人家的。
我哥3歲的時候，由於整天被打罵，性格就變了，變得比較內向。(這些都是聽我媽講的)我哥6歲，我出生，我父親應該還算喜歡我，對我比較好，但對我哥依舊很惡劣，我至今記得我小時候我父親打我哥哥，一耳光就開始流鼻血。長大之後，我哥和我父親的矛盾非常大，我哥高考第一年落榜，他想復讀，我爸害怕他考不好，不願意。我性格比較強烈，而且相信我哥，就說服了父親。最終，我哥上一本線三四十分吧。之後，我哥頂著待業一年巨大的壓力考研。父親還是不相信他，但現在，他對我們倆的建議還是要求，我和我哥都是忽略。其實說了很多，我不喜歡我爸，就是耳聞目睹。包括我爺我奶。現在我被迫不得不和我父親回老家，突然想起我去年大一我爸我媽送我去上學的情景，真的非常厭惡和我爸一起上路，我寧願一個人。
他現在走在我前面，我可以看出他老了，每每都會有憐憫的感情，但是和他一說話，就會覺得，他現在在家裡的地位，受白眼，都是他活該他咎由自取。
有什麼方法，離開這個城市，經濟獨立。推薦閱讀：