真的很討厭自己的爸爸怎麼辦？
我爸比你爸更噁心 我看不慣他整天在家大門不出二門不邁玩電腦 本事沒有脾氣大到死 還要動手的 蛀蟲都不如。我對他特別冷 他就覺得我媽偷偷給我說他壞話 然後對我媽態度超惡劣 就連我媽得了癌症也是脾氣大到死 我要是對他發脾氣 他轉身就拿我媽撒氣 我真的是不知道該怎麼對待他了 呵呵呵 全身上下沒有一個優點 一直靠我和我媽供著他 這種人不配當父親！責任和擔當在他眼裡就是個屁
我爸還指著我給他養老呢。呵呵，我呸。
其實我想說，其實很多人並不喜歡自己親人的性格。但是又不得不相處……很多人覺得如果他不是我親人我都不會和他相處……這跟正常那其實和親人相處有這幾點就夠了……1.尊重彼此的不同多看到對方的優點2-在矛盾發生得時候多避開，而不是讓矛盾升級3.性格這個東西是改不掉的，如果實在受不了就除了必要的見面以外物理隔絕，辦離開這個城市…
我也有同樣的家庭，但我更討厭自己和父母一樣的性格，和無動於衷的軟弱
情況一樣，也就是血緣關係實在無法磨滅，讓人想撇清關係都不行
原來我不是一個人 是這個人叫我明白我原來可以黑暗到這份上 想他死想很久了 不願承認這樣的人是我的父親 我想帶我媽走 但她逃不了的 這輩子也就這麼糟糕痛苦了吧 真的問過無數次自己為何不能有個正常的家庭
最想對他說的一句話：如果你早早把我媽氣死，以後咱倆一毛錢關係沒有，直到你死，我再也不會回家
看了樓上這麼多回答，以及回答下面的評論，強烈的共鳴。即便是故事不同，給我的感受太相似了。
即使沒有人看，我也想闡述一下自己的家庭環境。究其根源，我們的父親這麼不堪，其實都是因為他們生於不堪的家庭環境。但不堪的家庭環境必然養育出一個不堪的人嗎？顯然不是。有很多人的家庭環境非常惡劣，但是他們有自己辨別是非的能力，也有自己處理的方法。因為經歷過這些折磨，他們更學會了善良。但是很不幸，我的父親，就是一個生長在污泥之中，且深著此道的人。我的奶奶家是一個極其自私的家庭，我的奶奶，我的父親，以及我父親的姐姐，都是自私的人，他們的自私主要表現在對物質的追求。其實不難發現，他們的伴侶有一個共性，就是任勞任怨。我不覺得這是一個褒義詞，相反，這種任勞任怨更助長了他們的自私。無論是穿著，奢侈品，電子設備，甚至吃的，都要先滿足了他們，才能給別人。我的奶奶甚至自私到給自己買很貴的很好的葯，卻只肯給我爺爺買便宜的葯。他們的自私，是真正的以自我為中心，自己的舒適，享樂是排在第一位的，所以他們當然也認為自己的孩子沒有自己重要，自己活好了才是頭等大事。也許有的人要反駁，說萬事都以孩子為中心，是中國人的糟粕觀念，人當然該為自己而活。其實大家仔細想想，如果你有一位真正愛著你的母親，她是不是有什麼好吃的第一個惦記著你，有了錢也總想著給你花？這不是溺愛，這是她心底里對你的愛，這是她的本能。她不是只為了你而活，但是她最愛的人是你，而不是她自己。我覺得這不是可悲的，這是她的母愛，其實真正愛一個人，總是要把那個人放在自己之前的。而反觀我的父親和他的家庭呢？每個人的"自己"當然是第一位的，每個人最愛的人，也當然是自己。這便是我所說的自私，我覺得這樣的家庭是可怕的。他們衡量愛的唯一方式就是金錢。花的錢多，就是愛的多。花的錢少，就是不愛。我媽和我爸談戀愛的時候，我媽還在銀行工作。我媽媽的學習能力，工作能力都很強，畢業於不錯的大學，又在銀行工作，工資比我爸不知道多到哪裡去了。我爸高考失利(他認為只是被影響了，自己當然有實力考上本科，然而只考上了大專，這個以後再說)，畢業後也找不到好工作，工資低，正是不得志的時候。那個時候我奶奶別提有多喜歡我媽了，就是因為一個原因，我媽工資高。我媽在我爸最不得志的時候和他戀愛，結婚，結婚的時候連戒指都沒有。結婚買新房，我奶奶家一分錢都不肯出，實際上我奶奶家的經濟條件是十分好的。在那個年代，我爺爺是工程師，工作很吃香。我父母結婚的新房除了他們自己的一點積蓄，其餘全部是由我姥爺出的。我姥姥姥爺年輕的時候上山下鄉，返鄉以後分配工作，家庭條件非常一般。媽媽跟我說，奶奶家就是不肯出一分錢的時候，她看見我爸第一次哭了。其實這沒有什麼奇怪的，我奶奶不肯出錢，因為她不愛我爸，我爸哭，也是因為錢，他沒得到錢，他覺得我奶奶不疼愛他。我一點都不覺得他難過是因為委屈了我媽。婚後的生活還是我媽賺錢養家，我爸渾渾噩噩，雖然也工作，但是他打網遊，藏私房錢氪金，跟我媽說沒錢所以生活開銷都是我媽出錢。但我媽是一個非常非常單純的人，她的心智太不成熟了，她那時候的眼裡只有愛情。她愛著我爸，根本不計較也不在乎物質，更不在乎錢。所以他們的相處也十分融洽，她最看重的是感情。這種生活持續到有一天，我爸說他看到牙牙學語的我，突然意識到自己的責任，自己應該賺錢養家。所以他開始琢磨怎麼才能事業成功。大概過了十年吧，他成功了。他的收入一下子變成我們家的經濟支柱，也成了我奶奶家年薪最高的人。對於一個成長在自私和金錢的家庭中的人，有錢了代表什麼？代表他就是最牛逼的人，於是他搞了外遇，在家裡也變的硬氣了，開始對我們挑三揀四。他嫌我媽不夠體貼，嫌我對他不夠關心，應該天天給他打電話，嫌我不愛洗澡，嫌我說話有口音。是不是覺得莫名其妙？其實他就是想跟我媽離婚了。但那時候我媽還不知道他有了外遇，還從自己的身上找原因，想努力"改正"。那時候的我也很傻，還找我爸深談過，告訴他媽媽對他的愛，對他的關心，說到自己泣不成聲。然而他無動於衷。直到有一天我媽發現了他的外遇，也就是從這一天開始，她的感情崩塌了。由於她極其單純，所以也極其脆弱。她一直天真的以為她擁有一個愛著她的知心伴侶，有一段幸福的婚姻。單純的她自己無法承受這種打擊，於是將所有事都傾訴給小學六年級的我。那時候我們住在姥姥家，我們倆的屋子旁邊就是姥姥的屋子，我們倆抱頭痛哭，但是一聲都不敢出，因為這件事不能讓任何人知道，她答應過我爸堅決不能把這件事告訴我，因為我爸要在女兒面前維持他完美的形象。其實呢？呵呵，他在我心目中只是個傻逼而已。媽媽千萬遍的囑咐我，這件事千萬不能告訴任何人，更不能讓我爸知道我早已知道了他的外遇，那樣我們的家庭就一定會破碎，因為唯一支撐著我們的家庭的，就是我爸自以為他在我心目中完美的形象。如果他知道了我痛恨他，就會跟我媽離婚。我做到了，5年了，這件事我對別人隻字未提。這件事雖然影響了當時小升初的我，但我還是憑藉保送考上了理想的中學。我爸當時答應了我媽，不再搞外遇，但時候我媽還是頻頻的發現明顯的證據。我爸也因為和不幹凈的女人發生關係，讓我媽染上了病，到現在也治不好。這樣的打擊，對於一個極度單純的人來說，真的摧毀了她的一切。從前她堅信的愛情突然變成了一坨屎，早熟的我一直勸她，讓她接受現實，讓她不再時時刻刻心驚膽戰，慢慢平復她激動的情緒。而我爸呢？沒有一個道歉。他甚至認為他搞外遇是理所當然的，他找了一個冠冕堂皇的理由:他需要別人的崇拜，他在我們這裡感受不到這種崇拜。其實從這點就可以看出，我爸是個多麼可笑的人了。那時候的媽媽竭盡全力不想跟他離婚，甚至讓我去勸我爸，讓我跟我爸去哭，說這樣就能挽回他的心。我媽媽的天真也真是傻的可以，我爸當然還是不為所動。他有錢了，妻子，孩子，家庭，他當然可以換一套更好的，反正他有錢了是吧。這回他也不落魄了，也不用像當初一樣做那種不情願的選擇了，反正他也不愛我們。但是媽媽還是維持住了這種沒有感情的婚姻，前提就是我必須像什麼都沒發生過一樣的愛我爸，喜歡他，表現出一幅家庭幸福的樣子，我媽也必須加倍的照顧他的生活。有點不想寫了，如果以後還有興緻再寫完吧。
但願我再也沒有這種興緻了。。
2016.3.8這是我上一次編輯這個答案的日子現在是2017.12.3，我看到自己以前保存的截圖又有感而發那些截圖是知乎一個問題的回答，問題是，父親出軌了，我該如何拯救他？借著這個問題，我只想發泄一下內心的想法怎麼辦？能怎麼辦？只能去他媽的！我理解大家為什麼遇到這樣的事以後第一反應都是難過傷心，想要找到解決的方法，我和大家一樣發生那件事的開始是在我小學六年級，現在我大一了怎麼辦？我想告訴你，我就去他媽的！我在心裡永遠記恨他，記恨他一輩子。表面上還是一個和諧的家庭，什麼都沒有改變，可能唯一改變的就是孩子的性格變得更內向了。對，他不惹我我也不會主動去破壞這個家的平靜，畢竟我媽還想過日子，但是一旦他觸犯到我，我就用盡我能說的最難聽的話指著鼻子罵他。不知道這個問題的題主現在的心境是怎麼樣的？不知道方面在知乎提類似問題的人現在都怎麼樣了？這樣的事每天都一定在發生，每天都有和我們一樣新的受害者。而我已經麻木了，雖然正在打字的我現在在哭，但是我能保證我真的麻木了。不僅僅是對這件事，對生活也是，對快樂也是，對夢想也是。我的快樂都是從遊戲，文學，藝術中獲得的快樂，那是與我的現實生活毫不相關的，離我很遠的快樂。那些也是很真實的快樂，在享受那些快樂的時候我很幸福。但是生活中的任何事都沒辦法帶給我快樂了。很長一段時間我都很疑惑，看起來我和別人的快樂總量是差不多的，為什麼我對生活就是提不起勁。我想我也不能全怪這件事吧，總不能把自己悲觀，自卑，膽小懦弱的性格，全怪到父親出軌身上吧。我自己也想不明白為什麼我會變成這個樣子，等工作了以後大概會去看看心理醫生。
今天的有感而發只是想告訴那些還在因為這種事無助的可憐的人，這件事發生了就全都結束了，別再報任何希望和幻想了。再說，發生就發生了，能怎麼樣？哈，我這麼說真是站著說話不腰疼，這件事發生對我來說已經好幾年了。我早就忘記了曾經的和睦的家庭是什麼樣子的了。我記憶中的三人之家，全部是那個我感到麻木的地方。我早就忘了曾經的溫馨和幸福，所以對於破壞了它的父親也不再抱有那麼大的怨氣。只是我對他的一切容忍度都變成了0，他做什麼我都會在心裡罵他。我恨他，每一天，永遠恨。基本一模一樣的描述，大男子主義，從來不改，每天喝酒吸煙賭博，愛面子，覺得沒有面子就會打人，啰嗦，嘴特賤，每次生氣都會叫人去死，其實他也有優點，可是完全被掩蓋了，更可怕的是自己身上擺脫不了他的影子，自卑又自大，一針見血的說話方式。媽媽脾氣也很挑剔，整天在吵，不知道我討厭戀愛討厭別人喜歡我，是不是因為這樣，太恐怖了這樣的婚姻。
我不確定我以後會嫁給誰嫁給哪種人 但是我確定我絕對不會嫁給像我爸一樣的人 是誰說的女兒是父親前世的情人 呵呵呵呵呵 那我的前世實在是夠差勁 今生好好過 讓來世可以過得更好
我也很討厭我的父親！ 脾氣臭、蠻不講理、又急性子、自以為是、多管閑事、囂張、小氣、記仇。而且特別八卦跟女人一樣，特別喜歡趁我不在家翻我的東西，都不知道他要在我這裡能翻到什麼！家裡什麼東西壞了說是我弄的。總之什麼都怨我，我無法忍受他，在外面讀書我也盡量不回家，因為不想見到他，我媽也很討厭他，每次吵架我媽都跟我說他的不是！小時候跟他還會聊幾句，那時他不像現在這麼蠻不講理，現在完全跟他溝通不了，總以為自己多了不起！全世界他最懂的樣子！在家也不跟他說話。如果他說什麼，我就一個字膚淺。
我只能說，挺恨的，恨到還是很想讓他去死！真的真的真的如果舉頭三尺有神明的話，看到我說的話，麻煩開個通道讓他先去死一死，然後詛咒人肯定不對的是吧，那我肯定也願意承受所有的罪！只求他死好吧！廢物一個，卵用沒有，今天還給我打電話，真的好意思跟我說說什麼已經半個月沒工作了，每天就吃吃玩玩，朋友圈發一些路N七八糟的東西，作為欠債的一個家庭，我問了他一句「你覺得你這樣的生活有意義嗎？每天就坐吃等喝？你覺得你過的有意義嗎？」然後這個傻逼就生氣了，說什麼我想怎麼樣就怎麼樣？你不要問我！我他媽就挺呵呵的，那你個傻逼給我打電話幹嘛？炫耀？炫耀你廢物的樣子？我覺得我上輩子可能真的是造孽了，這輩子才會有這麼一個父親，怎麼說，我覺得我所有的負面辭彙都可以拿來形容這個逼！我印象中我長大之後很少叫他爸爸了，除非必要！而且從小到大從沒關心過我的人，竟然還讓我談戀愛，呵呵了，我都不明白他怎麼會覺得自己有資格問我的事兒的？還他覺得男方好就願意吧，談談，我真的是日了狗了，我談 啊！打女人的low逼看中的人選我鳥都不會鳥！如果可以的話，真的很想跟這個所謂的血緣上的父親斷絕所有的關係！還有印象最深的一件事情就是他評價隔壁鄰居的女兒離婚事件「這要是我女兒，在婆婆家跟人家鬧矛盾離婚，管她去哪兒？不要來我家，要敢回來，我非得掌她的臉」呵呵呵呵，我當時內心真的是一萬隻草泥馬奔騰而過啊，後來我就明確的對於他這個評價給了個回答「放心，我肯定不會回來的，我在外面收到了天大的委屈我都不會回家的！哪怕死在外面，這點你放心好了，我自己選擇的路，我自己負責任好吧？」導致後來看什麼家是什麼幸福的港灣，是你休息的停靠站之類的鬼話，我都是嗤之以鼻的.。這他媽能信的？而且就是因為他這個樣子，我也挺自卑的，特害怕別人知道我有這樣一個父親，太丟人看，去年剛剛畢業的我表示努力工作賺錢啊，脫離魔爪脫離魔爪脫離魔爪！
情況一致，同意樓上的，快點經濟獨立，減少傷害，我現在已經大三了
我對父親的厭惡是一點點積累起來的，就分條說吧，更清楚點。
1.高中時候因為我早戀被他發現之後，我跟我爸的關係變得越來越不好。跟初戀很快就分手了，但是他卻每天都罵我，監視我一直到高三才稍微好一點。我從小一直是個很乖的孩子，自尊心也很強，考的高中也是重點高中，談戀愛絕對不是因為空虛，我分手之後最無助的時候我爸還在罵我，其實這個時候讓孩子靜一靜不是更好嗎？他口口聲聲說我談戀愛影響學習，但是我覺得明明是他揪著這個事不放更影響我學習。他罵我的時候說了很多難聽話，我洗頭都不敢經常洗，因為他會怪我愛打扮。買新衣服也不敢買，他會說穿成這樣想給誰看。我跟普通男同學（還有其他女同學）走在一起，被他看到，他就說我不自愛。如果說這些都可以歸結為愛女心切，望子成龍。但是高三我發現他在QQ里跟別的女人約炮，讓我徹底對他恨透了，為什麼表面上文質彬彬的人竟然有這麼噁心的內心。我記得當時還有幾個月就高考了，發現那些聊天記錄之後我哭了好久好久。後來高考完我又去復讀了一年。考了一個本一學校，自己還算滿意。2.第二件我噁心他的事是，高考完之後我如果想看他手機里的照片之類的他都不讓我看。因為之前用他手機拍了很多出去玩的照片，想看看，他就會很生硬的說 ：我都刪了！ 這一度讓我覺得很傷心。
有一次我看見他手機在那充電，我就拿過來想看看有沒有以前的照片了，卻看見他手機里存的有他的生殖器照片。我屬於沒看過片的那種女生。你想想這給我的衝擊力有多大。呵呵。我千方百計想要警示他，想不出什麼好辦法，就用QQ悄悄話給他發了一句：人要守本分！ 但是也沒什麼用，他也沒回我。他手機我再沒碰過一下。我覺得噁心3.他這個人經常打擊別人。
明明他工資才2000塊，他也不努力賺錢，家裡的錢基本都是我媽賺的，她還總嫌我媽不幹家務，我媽每天上班都那麼累了回來還得給你幹家務？！他每天就知道享受自己所謂的生活，每天去健身，也沒見瘦下來，估計就是去健身房看美女，遇到美女還可以裝作自己是個熱愛運動的中年男子。4.愛指使別人做事。
每次回家都不帶鑰匙，我家住的是那種自己蓋的房子，有一個院子，從卧室跑到大門口給他開門是需要一段距離的，而且在屋裡看電視的話根本聽不到外面敲門聲，每次他敲門都跟催命似的，每次都不帶鑰匙！我跑下去晚一點都要怪我，而且是聲音很大的那種，搞得是我的錯一樣。我奶奶一句話更是經典：每次去開門都嚇得直顫。 不用質疑…就是這種效果，開門晚一點，劈頭蓋臉就是一頓罵。我奶也不例外。 我奶今年都八十了。他裝的很孝順的樣子，但是從我這個角度看，他一點都不孝順，還是我姑疼我奶奶，女兒真的是貼心小棉襖。男的沒良心。5.自己不守公德還總怪別人不守公德。
隨地吐痰亂扔垃圾這種東西就不再說了，去超市，有的水果不讓試吃，他偏要吃，又不是缺那一點錢，我跟我媽說他丟不丟臉！他還一種：你們不吃都是傻逼 的心態來說我們。就是顯得自己很聰明的樣子。路上看到有垃圾他會說：現在的人真是不講功德！excuseme？！你不是也經常亂扔垃圾么！你這不是啪啪打臉么！
我真的是很難理解他什麼鬼邏輯。我對我爸已經忍了很久了，有時候想想如果我都討厭他，那他好可憐哦但是我就是討厭他啊我今天就在這兩種想法里糾結，我希望有人開導開導我，如果你看到這。真的非常感謝你能看我說這些難以啟齒的秘密謝謝我來說說我的經歷吧。
從小到大，沒有管過我一天學習，沒有參加過一次家長會，甚至不知道我讀幾年級了（是天天住在一起的，不是在外地工作的）。 小時候就是成績再好，只要哪個時候不順他的意了，就咒罵我說長大了只配去掃大街。 初中升高中考試全年級第二，居然叫我去讀中專，說一個女孩子讀那麼多書幹什麼，可他自己就是恢復高考的第一屆大學生，一個國家幹部。要不是媽媽的強烈反對，我也讀不到大學了。考上大學，他和我媽去送我，一到我的大學就各種諷刺挖苦（是南方最好的大學好吧），只呆了幾個小時就坐火車回去了。
談朋友不管也不提意見，等婚了就各種吐槽，說我老公要身體沒身體，要工作沒像樣的工作，要錢沒錢，老了就只能靠我，我靠，他說的是有道理，可是為什麼婚前不管我找個什麼樣的，婚後又是各種拆散我們的節奏啊，做父親的不是應該反過來才對嗎？婚前對女婿不滿意就應該拚命阻攔，婚後就應該少干涉子女婚姻才對吧！
從我記事起家裡就是吵架打架不斷，父母天天上演語言暴力，武力衝突，冷暴力，離婚更是掛在嘴邊，以致我上課時還想著早上出門前爸媽說了今天去辦離婚手續的話，無比的擔心，可能還是想有個完整的家吧，一邊聽老師講著課一邊控制不住的眼淚橫流，真想衝出教室去攔住他們，可事實是每次在節骨眼上我爸都死活不同意離婚，我媽一次又一次的又原諒了他。小時候，我爸媽一起回我爸老家過年，在回去的路上，我們走在高高的田埂上，不知怎麼他們一言不合，我爸一腳就把我媽踹到下面的田裡，還都結著冰碴子啊各位！在這當中，媽媽只能不斷的向我傾訴，由於對媽媽的同情，對爸爸的憤怒，我也一次次的想幫媽媽報仇，可換來的是一次又一次被他打，有一次他一把衝到我身後抓住我的辮子往後拉，差點扯掉我的整個頭皮。 他語言的暴力其實比拳頭更傷人，也就是人家說的文化人吵起架來能讓你吐血而亡，我媽讀書少，她明明受了罪，可總是說不過他，只能怒睜雙眼，痛徹心扉的嚎啕大哭！我也被他的語言暴力傷過無數次，只是長大後我學會了反擊，可想起那些爛話，我依然氣的不行，恨不得要吐一口老血！
因為媽媽的長期抑鬱，她先後得了乳腺癌，子宮肌瘤等一系列由於內分泌激素不平衡導致的癌症，什麼會導致內分泌激素失衡，那就是情緒心情啊！不過從媽媽得了癌症後，爸爸對她總算好一點了。
可是我依然無比的恨他啊，不是他對我媽這麼多年的打罵，我媽怎麼會得癌症！以致現在大了，我和他的關係一直很不好。就在我懷孕的時候，因為他就穿著個三角短褲在家裡走來走去（我父母和我一起住，因為這勾起了我小時候極為噁心的回憶，就是他總是穿著個很大的三角褲在家裡走來走去，我還只有幾歲的時候就無意看到了他的那坨東西，後來還是我媽讓他換個大平角短褲他才換的），我感到噁心的不得了，忍不住說了他幾句，他衝過來就是對我後背狂打三拳，我當時都差點和他拚命了，因為我真不知道這三重拳對我肚裡的寶寶會有多壞的影響！就在今年還重擊了我的頭部，導致我右耳半天聽不到聲音。還把我推倒在地，騎在我身上揍我，把我的頭往地上撞，還揚言要拿刀割我的頸部！
他極度的重男輕女，直到我三十多歲還在說當年計劃生育，要沒我就好了，他還能有個兒子。你倒是有本事去找別人生一個呀，我呸！
他極度的自私，逢年過節對我媽這邊的老人，親戚沒有任何表示，為這我媽不知暗自流了多少眼淚。而只要我媽對他那邊的親戚稍有怠慢，就和我媽吵架，其實我媽對他們已經夠好了。他把錢看的最重要，從小到大，他就沒給過我媽多少工資，我媽工資少，導致我從小就沒什麼好的營養，長的比我爸媽都矮，談朋友的時候因為這點還遭人嫌棄，說起來別人還不相信，認為我是在政府官員的家庭長大，家境算好的啊，對此我只能呵呵了。交學費的時候也是，絕對的和我媽一人出一半，每次我都是全班最晚交學費的那個人。
他的防備心很重，非常的多疑。我和我媽只要沒當著他的面說話，他都疑心我們在說他的壞話，在說他親戚的壞話。有時候我們出於好心對他說一些關心的話或者善意的建議，他都會想我們說的話有幾個意思，最後往往就是把我們想偏，往壞處想，等他把我們的意思曲解後說出來的時候，你都不能想像他內心陰暗到了什麼程度。他的掌控欲是和他的多疑結合在一起的，他很聰明，常常能觀察到家裡的每一個細微的變動，進而追根求源，打破砂鍋問到底，其實都是些無關緊要的事，他翻查我媽和我的每一件私人物品，真是做到了對我們從物品到精神的掌控，導致我跟他在一起沒有任何的私人空間，其實他沒想到，越是這樣，我媽和我就越會瞞著他，無他，就是想保留一點私人空間，透透氣。
他是個非常陰鬱的人，不知道哪根神經被絆動了就突然的發脾氣，突然的摔家裡的東西，突然的罵我們打我們，像神經病一樣！他看待世界總是從不好的層面去想，他看到的都是人性本惡，對別人的心思總是從最壞的方面去揣摩，好像全世界都對不起他，他就是一個巨大的黑體，負能量的來源！ 可是這一切等他到了外面又偽裝的多麼好哦，他在外面對他的上級，對可能幫到他的人無比的殷勤熱絡，可一回到家就開始咒罵外面那些人，可見他在外面是偽裝的是憋屈的，而我媽和我好像天然就該被他當作出氣筒一樣！
他極度愛佔小便宜，總是算計各種規則中有無漏洞可鑽，還經常為此沾沾自喜，我真覺得丟人！
他極度惜命，一有點什麼不舒服就使勁吃藥，不是開始懷疑我媽做的飯菜讓他吃的不健康啦，就是吼我惹他煩導致他不舒服啦什麼的，連我那三歲的小孩苦鬧，他都能惡狠狠的對著小孩說，你再哭，再哭我就把你趕出去，你要是惹得老子得了病，老子就賴在你身上了，讓你也不得好死！
他現在退休在家，沒有任何同事和朋友來找他玩，除了那些同樣好色的狐朋狗友之外，他也沒有任何生活中的興趣愛好，整天就窩在家裡看電視，這樣出門少了的人好像特別容易發脾氣，看家裡人都不順眼，逮著一個就是一頓發脾氣，同時對家裡這一畝三分地管的比以前沒退休時更寬更細了，像是窗子沒開到他要求的程度啦，地上又掉了一根頭髮啦，怎麼還不做飯啦，炒菜時放了豬油啦，電扇怎麼扇了一晚上啦，wifi 怎麼忘記關啦等等，像個監工一樣事無巨細的嚴苛檢視著，一被他逮著就是一頓責罵，即使全按他的要求做了，他依然不滿意，動手打手動腳打腳，而且他非得要再親自把我們已經放好了的東西又重新放一遍，我們家裡人無不感到無比的憋悶和巨大的精神壓力 。
他對我從來不管不顧，冷漠的就像陌生人一樣，可現在年紀大了，又拿我是他的女兒，要對他孝順來壓我，時時處處挑剔我對他不夠好，細到我對他的一個眼神一個動作都要挑剔，懷疑我是不是對他有壞心眼。他對我媽和我好的時候就一定是有所求，一旦沒有達到他的要求，就是各種謾罵，相當傷人的話，比如說你給我滾！其實這麼多年，我媽和我都是在對他巨大的包容和不斷的原諒中度過的（我媽由於思想傳統，怎麼也覺得離婚不好，我就覺得這樣很可悲，因此在我自己的婚姻上我沒有像她那樣為了維持婚姻而選擇隱忍）。
他很好色，小時候就往家裡拿裸女的掛曆，對我的性意識是一個太過早的開蒙，讓我對我爸感覺很恐懼，以至現在跟我爸單獨相處都會不由自主的提防被侵犯，在他面前穿衣服也絕對不會有女性化特徵，更別說和我爸有什麼父女之間的身體接觸了。據外面的人親眼所見，他在風月場所對女的左擁右抱，這些還不算什麼，我媽有一次在家裡還抓了個現行，可悲的是我媽痛苦過後又選擇了原諒，哎！全家人去台灣旅遊，聽人家女導購說了一句我們阿里山的水多，還色咪咪的跟那個女的說剛才聽你說水多啊，成年人都知道這是什麼意思吧，這個大陸來的老色鬼！真是丟人丟到台灣去了！
他所有的同事、同學、我媽這邊的親戚包括我的表妹等這些晚輩沒有一個喜歡他！
說到最最最可悲的事情了，那就是我發現我很難擺脫家庭的黑能量浸染，我正努力的在嘗試洗白，因為家庭給我帶來的各種不好的影響已經在我的生活的各個層面給我帶來了極端負面的效應！
比如我多愁善感，缺乏安全感，缺乏自信，又無比的倔強要強，不知如何與男性相處，不敢和別人說話，謹言慎行，不開朗，不陽光，心中有太多的鬱結。
這些都直接導致了凡事只要涉及到其他人才能進行的，我都很難邁出第一步，很難把握事情的進展，進而很難追求到我想要的結果，工作如是，談戀愛亦如是。我只能做好只需我自己就能完成的事情，比如學習！
哎，我爸就是個千古奇葩，人渣中的人渣！而我在避免自己成為一個loser的人生中不斷的頑強的努力著！希望有一天，他從這個世界上徹底消失，而我也徹底洗白，成為一個從他的黑影中走出來的人，一個喜歡自己的人！出來工作２年，越發難以忍受這樣的父親的所作所為，不知道往哪裡傾訴，才發現原來有這麼一群人和自己感同身受。毫不誇張，有些時候的確會萌生想要他快點死掉的想法。他帶給我們的痛苦實在太多了，甚至令自己對別人都產生了不信任，難以獲得安全感。真希望快點存多點錢，把他欠了債還了，以後跟他沒拖沒欠，帶上媽媽過上新的生活！共勉！
……難道就我一個是男的么………老爸自負，認了…都差不多，順毛擼，都是………盡量不接觸，或者不說話吧，，