做小三到底是一種什麼的體驗！！！？

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說說我自己吧。

我們曾經在一起，後來他出國，然後我們分手。

前段時間他回國，帶了一個新的女朋友，我再去找他的時候他的態度很決絕，但看得出來他還是有於心不忍。那天雨下的很大，我狠狠的抱住他，狠狠地親他，說你出國的這段時間，我一直想著你，一直潔身自好等你回來。他只是拒絕，然後送我回家，只記得那夜裡，雨那麼大，心那麼痛，那一整個晚上都在痛哭，老媽我妹都跑來安慰我。覺得大概世界都塌了吧，失戀嘛，大家都懂的。

這只是開始，後來有一次偶然的機會，他有事找我幫忙，語氣里聽來只是隨口一問，我就感覺心一跳整個人都雀躍起來，拋下手頭的一切，立刻動身穿越一整個城市跑到他身旁。他很驚訝，說謝謝請我吃飯。

真實的他和微信里的冷漠很不一樣，依舊像我們曾經在一起的時候那麼溫柔，我們談笑，聊過去的事情，一起講笑話，聊電影，他沒變，只是他不再選擇我了。出國發生了太多誤會，心和身體的距離都太遠，微信這樣的通訊工具太不靠譜，我並不想原諒他找了別的姑娘，因為我現在依舊還是很喜歡很愛他，只想他也能像我一樣依舊愛著依舊堅定是你，可惜都是妄想罷了。

後來我們去看了一場電影，天色已晚，就像我們從前那樣，我們去開了房，做了愛。半夜的時候，我還是哭了，問他為什麼，問我們為什麼不能再在一起了，他只是沉默。

大概慾望和愛情，對於男人來說，總是分開的吧。

之後的故事，其實大家都能猜到一點吧，有第一次就會有第二次第三次，他也曾說過人不如舊還是喜歡我的，只是很對不起不能給你更多。我也吵過哭過鬧過無數次，他還是堅定他的選擇，和我在一起時會回她的信息，但和她在一起的時候卻從來都收不到他的回信。我知道我在做一個小三，一個沒有結果，一個永遠在痛苦的人。

我不敢承認說，我沒有存在要拆散他們的心，但我只是需要很長很長的時間去褪去我的這份無果的愛情，我不想只是逃避隨便找一個人平復我的痛苦，我不想失去他，也漸漸沒有了力氣去擁有他，我只是想和他做一輩子的朋友，一輩子在他身邊，我只是想愛著他，慢慢變的能原諒他對我做的這一切，然後我也能繼續我的生活，或許有一天，會有一個我愛的人和愛我的人出現。

有一段時間，我甚至陷入了抑鬱症，走兩步就能落淚，什麼都不想吃，覺得自己簡直像個廢人一樣，永遠開心不起來，只有他像我的救命稻草一樣，只要他理我，只要他和我做愛，我就好像能找到自己存在的意義。

那真的是很黑暗，很可怕的一段時光，就算我現在還是不能走出來，剛剛又坐在我們曾經一起抽煙喝酒的地方，留了好久的眼淚，他和她在一起，所以已經好久好久沒有回我信息，心其實很痛很痛。

好幾次哭著問他為什麼你要對我這麼殘忍呢，他抱著我說對不起，是我太渣太自私。

我一點都沒有懷著一顆做小三的心，卻偏偏做了小三，我沒有和他出去玩就能感受到偷歡的快樂心情，有的只是痛苦罷了。

大概你們要問我，為什麼這麼痛苦還不放棄，只是愛上了，就覺得自己變成了傻子，一切痛苦都像是試煉，挺傻的，他給我的備註就是SA。

在準備出國，給自己兩年時間，去完成這份愛情，畢竟它持續了我一整個大學，我想面對它，去看破一些，放下一些，承受一些，也改變一些，不管是墊腳石還是終點，我只是不想逃避。

最近身邊發生這種事情比較多。所以從知乎上搜這個帖子。相比於其他話題，小三這個詞比較隱晦，回帖很少，沒有一些長篇大論的理論依據。是因為這個話題本身不入主流，還是因為涉及到太多隱私性的東西，大部分人不願意觸碰？

首先說下我身邊的故事。

男主接近六十，但因為工作性質，整個思想和打扮都比較年輕化，看起來也就四十齣頭的樣子。小三大學剛剛畢業，身材瘦高，氣質很文藝的那種，總是中性色的長裙，黑長直發。我和正房太太是朋友。正房年紀四十多歲，扮保養非常好，看起來三十齣頭的樣子。對於這件事，正房很早就知道。她只是悄無聲息的調查了小三的各種背景資料，然後與男主達成協議，每晚必須v回家夜就好。這裡男女主都有各自的事業，並且在各自領域都風生水起那種。暫且不論女主為什麼對這件事情妥協。據描述，小三存在的意義就是充當男主的各種面子工程。像豪車一樣，彰顯他的身份地位。很多場合不便於直接帶老婆出席，於是帶著她，吹拉彈唱，給晚宴助興那種。

我聽這些的時候覺得非常悲涼。少女內心應該還是純粹的，相信老男人的呵護和愛。或許還以為遇見真愛。但他們都是千年狐仙啊。遲遲不動你，是因為你尚且還有價值而已。

只想說，破壞別人家庭的人都沒有好下場

為什麼都在罵小三？沒人覺得渣男才是罪魁禍首么？

被三過，不討厭小三，因為都是渣男惹的禍。謝謝小三拯救了我，謝你不娶之恩。

可能也被小三過，遇見一個僚機，因為男方一直強調自己單身，問過多少遍都強調自己單身，是女方一廂情願黏著他。本來沒有道德上的愧疚，最近才發現可能當時他真如我所想的有女朋友吧。心裡挺愧疚的，覺得對不起那個女孩，雖然我也鬧不清是哪一個，因為據我調查，真的不止一個。

可能在我們眼裡的談戀愛，在渣男眼裡連曖昧都算不上吧。

你覺得你是小三，可能連小三都不是，說不定還有你看不見的小四、小五，有些人是耐不住寂寞的。建議匿名的妹子們，看清現實，及時抽身。當然如果你們覺得自己有能力跟渣男斡旋的話，那就隨意了。

願每個找小三的男人都能擁有《雙食記》里余男那樣的老婆。

和他各有家庭，相識七年，他的名字是我心底最柔軟的一顆痣，從不主動打擾他，但常常會在想他時翻看他的朋友圈，充黃鑽只為隱身進他空間看看他的照片，去年整整一年未曾見他，卻常常在我夢境里。現在，一個月，至少能見他一次，真的很欣喜，不用多說，心底已儘是溫柔！

想就這樣，就這樣一直走，只要他好，我就很安心。

所以都不是自願的嗎？？就沒有天生喜歡玩別人的東西這樣坦誠的回答嗎？噢，也是，大概會被評論罵

我給他當了四年情人了

第一次也是給的他在此之前我甚至沒談過戀愛

我對他沒有任何金錢名利目的他也沒有這個

我是真他媽喜歡啊

我們在一起五個月多的時候我發現他是有家的

有什麼體驗呢就是我從不敢帶他見我任何朋友

這幾年追我的男孩子被我以各種蹩腳的理由原因拒絕

很多人甚至問我是不是個同性戀

我想你他媽才是同性戀呢你全家都是

他手機里連備註都沒有給我有次他從美國回來我去接他飛奔過去擁抱他他僵硬的笑笑說回家再親熱好吧，這兒這麼多人

想了很久怎麼開頭也沒措好辭乾脆想到什麼說什麼吧。

做夢都沒想到會成為自己最厭惡的角色

故事跟其他人一樣落俗套不想扯什麼真愛不真愛的

他是我的初中同學偶然的機會重逢的彼時他正和妻子冷戰鬧離婚我跟一個喜歡的人糾纏不清

他跟我表白以前很喜歡我只是現在沒資格再追求我我腦子一熱答應要等他第二天他跑過來我們就在一起了

我沒想過破壞他的家庭也沒想過成為破壞別人家庭的第三者相處的再好也抵不過孩子在他心中的分量在知道他對離婚態度不再堅決打算為了孩子隱忍下去後我們就分開了

如果非要說我真的主觀上沒打算破壞他的家庭顯得自己撇關係裝婊

所以分開後我一直活在自責中最對不起的是那個孩子

所有婚外的感情說破天了也不受法律保護都受道德譴責

從分開到現在我經歷了不接受到努力接受現實的過程現在能說出來不是心裡不存在愛而是無能為力

我恨我自己這麼愚蠢愛上不該愛的人恨我自己時至今日都不敢埋怨你一句恨我自己到現在都心存幻想

面對感情男人比女人理性的多權衡利弊把損失降到最低

為孩子隱忍的婚姻表面上看何其偉大實質為更大的分歧埋下隱患

別太善良沒什麼用。

即便如此，我依然希望你幸福。

我也曾經哭到絕望怨恨發生的一起想抹掉記憶

但他就是真是發生了只能接受

願自己早日遇見對的人。

我想說說我的故事

我跟他認識的時候他還是單身，也是男女之間正常的交往，突然有一天他跟我表示他想靜一靜，（其實通常這時候就是男的想渣了，只是當時我沒發現）過了一個禮拜我知道他結婚的消息，他讓一個炮友懷孕了，肚子三個月，他知道後就決定結婚了，那天后我就再也沒找過他，過了四個月他來找我聊天，發現自己還是喜歡他，後來，我就成小三了，我也有自己的工作，不花他的錢或者被包養。一開始跟他在一起很開心，後來接觸的多了感情只會越來越深，我會在意他更多的事，給自己找不痛快，現在基本我有抑鬱的傾向了，其實不管怎麼樣這個社會對小三就是零容忍，我心裡很明白，所以一面經歷著痛苦一面享受著快樂，這種感覺把我撕成兩瓣，我不知道他是什麼感受，反正我很痛苦。我也不想再這樣下去了。

不是高富帥，有女友但未婚

希望自己以後可以和他結婚有一個家

不知道以後會不會這麼愛一個人

可以說我幾乎每段感情都是做小三其實也算不上小三在背後默默等那個男生每次都是悲劇收場

分享一下我的一小段算是小三的經歷吧。

之前在台灣交換，認識了一個台灣學長，特別熱情，帶我們一群大陸人自駕旅遊好幾次，每次大家都很開心，所以成了很好的朋友，我對他印象非常好。但學長有女朋友，那時候我也有喜歡的人，所以除了微信群聊，我和他私下從來沒有單獨聯繫過。

交換結束前三天，一群朋友租了個海邊別墅聚會，喝到半夜，我和他都喝茫了（現在想想他茫不茫其實也未可知），後來各自回房間，隱約記得說bye-bye的時候他說抱一下，然後我倆就抱一起了，抱著抱著就親上了，親著親著就進衛生間了，然後……就做了…… 完事兒我困死了就回了房間，但原本跟我住一房間的妹子不在，他就跟著進來了，所以我倆就繼續睡了一晚上…… 那一晚算很開心。

第二天回學校，他開車，我坐副駕駛，居然…來感覺了……是喜歡的那種……於是……我倆回學校後也都一直在一起，度過了在台灣的最後50小時。

之後，就是我回大陸…每天仍然保持聯繫，沒有真正情侶那樣頻繁，但很甜蜜。

持續了大概一個半月吧，突然有天我忙，他也忙，就斷了一天聯繫，隔了一天再找他，態度180度轉變，我一狠心，刪了聯繫方式，徹底斷……就那麼斷到了現在……

說一下體驗。這段經歷，事實上，是從性開始的，或許我倆身體特別契合，最初的三天，沒有任何別的不好的想法，全是他，全是美好，全是想時刻和他在一起，全是不想回大陸。回來之後，無數次覺得繼續保持那種關係不好，但又覺得和他是「真愛」（好傻）。到了後期，因為話題變少，也沒法見面，想放棄了，然後自己早已陷入進去……最終莫名其妙分手，因為沒有名正言順吵架和撒嬌的理由，哭了一個月。現在，想起他，還是滿是不甘心，只能說，女人通常無法把性和愛分開。心甘情願做被人罵的小三，還不是希望能等到那個他最終和自己真正在一起。

有個已婚男人喜歡我，我也喜歡他。他比我大七歲，我未婚。沒想過破壞他的家庭，不需要名分，就是想感受他帶給我得體貼，他也沒錢，出門不讓他付賬。他說以後會看著我另尋良人結婚生孩子，還是保持地下的愛情。還沒啪啪啪，好糾結

滿足心理渴求吧～感覺別人的好東西，到手了就無所謂了