你有自已感覺永遠都融不進的「圈子」嗎？

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自小，我是考98分父母會嫌你不考100分的孩子，長大，我是一個永遠都只聽媽媽說「你看人家的孩子」的孩子，後來、現在……我是一個不想將就的卻不被家人理解的「以死逼婚」的青年，以後……我不知道……

可能是天生性格內向，所以在父母眼裡我是怯弱者，在外人眼裡，我是個「早熟」的孩子。同齡人在愉快玩耍的時候，我很少參與的，在旁邊冷漠的旁觀，只有我知道自己到底有多想加入，可惜不熟悉、有距離，我倒寧願在旁邊羨慕得看。

慢慢的，我的話越來越少。到了高中，有一天突然感覺人情世故原來也不過如此，班上的同學都是幾個人一個圈子，有說有笑，看起來感情很好的樣子，可是對圈子以外的同學可以一學期不說一句話，排斥感實質化了，似乎肉眼都可以看到一個封閉的院子，別人阻止你進入圈子，那時候眼高於頂的人，鬼才想融入別人的圈子呢。我也有自己的圈子，高一開始同桌，高二也同桌，一起墮落過，一起努力過，也暗地裡較勁過，無論怎樣，直到高三我們都是無話不說的。

到了大學，圈子變成了以宿舍為單位了，寢室以外的人就是外人，我之餘其他寢室來說也是一個外人。現在回想起來仍然很有味道，那些熱血的年輕人，每晚熄燈後的「卧談會」，談論妹子，說理想，然後第二天集體曠課睡覺……

走上社會了，猛然間發現，無論做什麼，去哪裡，都是一個人。當孤獨來襲的時候，原來那個在下雨天盯著窗外的一片樹葉可以發獃一天的自己不見了，從沒覺得喧囂於我是那麼重要。那年在武漢姑嫂樹一家私立學校教書，每到周末，我會花上兩個小時坐公車去街道口上網，當時給自己找的借口是那邊的網費便宜。其實更喜歡坐公車的感覺，滿滿的一車人，這時我才能清楚感覺自己還是生活在人類的社會。

之後在廣東待了十年，打工。一直都是在工廠幹活，不喜歡花天酒地的我，最多的娛樂生活可能就是時不時打打麻將了，之間交了兩個朋友，是同事也是麻友，天下沒有不散的筵席，當大家各自跳槽之後，聯繫肯定會越來越少，自認為的圈子當然也就不復存在了。十年的生活一成不變，我厭倦了，再玩社交軟體的時候，曾經的發小，那些讀書時候無話不說的哥們，一個個又有了新的圈子，偶爾聊天的時候，語氣客氣了很多，陌生得可怕。

經歷過寂寞，重複過別離，現在很想念曾經的朋友。我有試過努力再去融入別人的圈子，只是不在一個城市，不是從事同一個行業，甚至一年都難得見上兩面，想再玩到一起，好像……只是我的一廂情願而已了。

謝邀，有時候感覺自己融不進圈子是因為太在乎別人的看法了，太害怕自己會變成別人眼中的另類，人跟人本來就是不同的.你們喜歡聚在一塊打麻將，我喜歡下象棋，為什麼我非要去跟你們聚到一塊打麻將呢，我可以去找別的也喜歡下象棋的人一起啊. 我也受到小時候家裡的一些影響，比如說我爸，其實我也不太確定我爸在離婚之前是一個什麼樣的人，不過我感覺至少我爸有點那種好吃懶做的習慣，就是那種老想著我媽回娘家的時候能帶多少多少錢回來，（據說是曾經有一次我媽回來後的當天晚上先後有七個人到我家裡去要錢，開口就是：小金，現在你媳婦回來了，上次你在我那賒的什麼什麼東西該付錢了），後來日子實在過不下去我媽就鐵了心要離婚.

我媽是一個挺有才的人，她不是那種普通意義上的農村婦女.當時她知道我爸根本就沒有能力養我們姐弟，所以就將我們帶到了外婆家裡，後來我爸帶領一幫兄弟又將我們姐弟搶了回去，我外婆離我家30公里，那會我才幾歲，那會我唯一記得的事就是我是坐在自行車上一路哭著回來的。

直到今天，每當我在別人說起這事的時候，很多人都會說;看，你爸還是挺愛你們的嘛，不愛你怎麼會把你搶回來呢. 我不知道怎麼回答.

我印像中只有小時候我爸無數次的酗酒，家暴，喝醉酒了吐得家裡到處都是，將家裡的碗什麼的扔地上砸，喝醉酒了拿木柴打我，拿手電筒劈我的頭，拿鞭子抽，平時不允許我們有半點不敬，用他的話說就是以小看大，現在都不聽話長大以後不是養老子的東西云云，

然後就是不停的說只所以我們生活過得不好，全怪你媽，全是因為你媽拋棄了你們，現在我一個人又要給你們賺學費又要種地給你們弄吃的我一個巴掌拍不響.....，印象最深的一次就是那次我跟鄰居伯伯爭了幾句，他當時一把把我拎了起來，扔到鄰居家裡，讓我跪在伯伯面前，四肢著地，然後用腳踹.就是像踹狗一樣的那種.

曾經有無數次要離家出走，每次看到我要出走的時候他就拿出那個裝著雷管、炸藥、農藥、三角刀、繩子的包狠狠的對我說，你去你媽那裡吧，你去了我隨後就到.那時候多半將我都嚇住了，後來有幾次真的離家了，但是半路上被我姐給攔了回來.

我跟我姐關係挺好，她在念完小學之後就出外打工了，不是因為不想念，是沒錢，我姐的成績當時比我還好，但那會我爸只給我姐交了學費，我的沒有，他掙不到錢也借不到，他生活中做得最多的事就是喝酒吃肉抽煙借錢.就這幾樣.

後來我姐將學費的繳款單讓給我了，我去找的小學校長將學費轉到了我的名下，然後我姐就去外婆家幫忙做生意了（剛解放那會我外公是修鞋的，養了七個子女，後來開了個小店），

後來我媽再婚了，在離外婆家不遠的小鎮上擺地攤賣衣服，就是那種早上拖著板車出去晚上拖著板車回來的那種，然後也開了自己的小店了.

那時候每到過年的時候，我爸就將我們倆用自行車送到離外婆家不遠的地方，讓我們自己走到外婆家去過年，那時候我外公就笑著跟外婆說這是在還債啊.然後過完年以後就找個順路的人把我們帶回去上學.我外公和外婆對我們挺好的，他們都是好人.

後來我上初中了，住校，當時我媽已經開了小賣店了，每次去採購的時候都會經過我們學校，然後就悄悄的給我帶一些榨菜、罐頭、文具之類的.那會我也索性不回家了，就住學校裡邊.我爸仍舊在家遊手好閒，每當開學時仍舊是到處借錢，有些親戚借過一次之後就不願意再借了，我姐也偶爾會打點錢過來，記得那時候有一次因為沒交學費，全班就我和另外一個女生沒交，學校要將我們的桌子搬走(我們那上學桌子自備），幸好來搬桌子的是我們化學老師（現在成了我媽那個鎮上中學的校長了，好人有好報），他看了我一眼，說這個就先不搬吧（我那時候成績很好），那時候我急得要死，突然想起我還有個本家的哥哥在我媽那鎮上的中學當會計.然後乘午睡那會就騎了20公里去找他，回來後學校就再也沒提學費的事了.

初三時復讀，鐵了心想進重點，再考時分數夠了，但當年的政策據說是什麼不允許初三複讀，沒被錄，進了普通高中.

後來我爸就外出打工了，走的時候跟我說，你去住校吧，我要去打工了，二個月後我會寄錢給你。結果一連四個月沒有他的任何信息，那時候我們住校要自帶大米和鹹菜，印象最深的有兩次.

第一次回家後沒錢了，因為老師說過下周要什麼什麼錢，要捐什麼什麼款，其實也就幾塊錢的事，我在家裡急得要死，那時候自己明明知道家裡沒錢，還在到處亂翻，只希望能碰運氣在偶爾一個我不知道的地方能翻出錢來（人這個時候的行為很奇怪），結果自然是沒翻到.然後實在沒辦法了，就學著外婆教我的辦法禱告（外婆當時信基督教）.禱告完了以後就義無反顧頭也不回的出發了，反正就是沒錢，沒錢也要去學校！結果在半路上碰到我三哥了，之前他和我爸一起出去的，然後我就問他為什麼這麼久了我爸都沒消息，然後跟他講了家裡的困難，他聽了以後二話不說就掏了10塊錢給我，其實我當時並沒有找他要錢或者借錢的意思.他是個好人，這錢後來我也再沒有機會還給他了，因為後來聽說是他在去給別人建房子上水泥預製板的時候，從牽引式農用拖拉機的車頭與車斗連接處下車的時候被車給撞到了，年紀還不到30.

第二次是第一次過後的一周之後，又要回家，家裡沒糧食了，這時候想起外婆了，外婆離我家30公里，自行車早就壞掉了，兜里還有上次剩下的3塊錢，於是坐車，上車後錢不夠，售票員說車費要6塊，我說我沒錢了，他以為我騙他(那時候經常會有人跟售票員討價還價，就像現在的菜市場買菜一樣）對我說；快把你的大錢拿出來吧，我找零錢給你.我說我真的沒錢了，一連重複說了好幾次，他還不信，我沒辦法了，就說要不你停車吧.他這時候才知道我沒騙他，然後也沒停車，就把帶到了我外婆家.這時候我外公也不已經不在了，外婆年紀也大了，她跟我說稻穀她有，但是沒有加工，需要過碾米機，然後她去借了一個板車，我們倆人將一袋一袋的稻穀搬到機房經過加工，最後做成大米裝了一袋給我，然後又給了我一些零錢.然後這個時期就這樣度過了，後來我爸回來了，沒有一句解釋，也沒有任何良心不安的表現，

直到多年以後我偶爾會在他和親戚朋友面前提起這事，頭兩次提起來的時候他沒有任何的回應.到了第三次再提起來的時候他聰明了，在我剛提起的時候立馬搶著說;「當時我在外邊打工4個月，把他一個人扔在家裡，我心疼死了.....」無語.

我高中時候的學習成績非常好，但是無論如何成績這東西我爸眼裡似乎半文不值，他從來不關心的我的學習成績，即便我一次能拿8個獎狀回來。初中一次物理競賽，那一次是代表學校去縣城參賽，其中有一道題目好像是根據壓強、腳的接地面積算人的體重，我當時按一個人一隻腳來算的，回來的時候才想起弄錯了，很懊悔，跟他談了這事，結果他說;你怎麼這麼笨呢，連一個人有兩隻腳這麼簡單的道理都不知道..........

從此以後，我就再也不在他面前提起任何學習上的事了.

童年這段時間的經歷他給我造成很多很多不好的影響，比如說當我屢次嘗試以道理說服他戒煙戒酒失敗以後，潛意識裡我會慢慢的認為講道理並不是一種有效的說服方式，比如說他屢次在村裡被人打都不會立馬洗去傷痕，而是主動暴漏給大家看，甚至於後來在武漢被街上的幾個混混打了，他主動給別人磕頭的事自己都要給別人抖出來，他似乎認為獲取別人的同情是一件好事，而我當時也跟他一樣，並不認為這是不對的，所有這一切都被學校的學習成績所掩蓋了.

高中時候的我學習非常努力，是很多人的榜樣，大二那年偶爾回高中母校，看到學校櫥窗裡邊還掛著我的照片呢，也非常執著，那時候有好幾次我爸試圖勸我不要念了，但當時我記得當初離婚那會他爭孩子的時候曾經跟我媽說過"就是賣血我也要讓孩子念書「，這句話不知道為何我記得這麼清楚，然後每次他試圖勸我的時候我都會把這句話拿出來回他.

我那個時候其實也沒有什麼別的想法，就是考大學，對社會也沒什麼了解，就是死讀書，用當時自己的話說就是」即使進不了大學，也要考上大學」，高中時候也不知道大學可以助學貸款，努力似乎僅僅只是為了證明自己一下而已.

後來我上大學了，似乎人生的目的終於達到，高中時沒玩的現在也可以開始玩了，總以為上了大學就像是古時候考上了狀元，以為一切都像是飛上枝頭變鳳凰了，等慢慢的開始了解了這個社會才知道，一切才剛剛開始，而我不知道還有很多很多，我不知道足球規則，不知道公交是前上後下，不會系安全帶....，在班級活動的時候，我幾乎什麼都不會，慢慢的我變得頹廢，很難想像一個很自信甚至很自我的人幾乎就在一年之內變成了一個自卑得連肯德基都不敢進的人，然後一直伴隨到我畢業，這期間還有輔導員屢次找我談話，但都無濟於事.

畢業時掛科太多，要留一級，當時學院的院長通知我的時候我不知道怎麼會搞成這樣，當時我直接在辦公室哭了，她知道我的家境，後來她說的話我當時沒注意，後來慢慢的體會到了，她說：留級的事我會盡量幫你，但是你要明白，指望別人的同情從來都不一件好事.

後來我還是留了，再後來她還給我介紹工作讓我去應聘，可惜我又一次的辜負她了.

再畢業時，學位證沒了，其中有一年的學費忘了辦助學貸款了，學費沒繳清，畢業證也被扣了，離校的時候輔導員看到我了，主動給我開了個證明，說是由於學費欠繳、畢業證暫扣.

然後我就拿著這個證明去找工作了，自然是找不到，然後第一份工作我姐介紹的，在洗車店幫人擦了兩個月的車，後調到行政部門打雜，這時候的我唯唯諾諾，喜歡吹噓，也會訴苦，一味的索取，不知道感恩，不知道人際關系的禮尚往來，跟我爸幾乎一個樣。

在那待了兩年，越來越被人欺負，最後忍無可忍，奮起反擊，在經過一系列的事件之後，我贏了，昔日里在我面前高高在上趾高氣昂的人被我整得見我讓路，然後覺得就這樣也沒意思了，贏了我也還是一個打雜的，然後果斷決定辭職.

後來遇到了現在的一位朋友，跟我經歷差不多，但是思想比我更成熟，而且還是同行，然後開始學習，專業、生活、人際…，什麼都學. 我開始重新塑造自己的價值觀，開始改正任何在我身上跟我爸相似的東西，我越活越對童年所經歷的感到厭惡，原生家庭似乎就像是詛咒一樣在有意無意間影響著我的生活，比如我現在仍缺乏安全感，不相信權威，偶爾也還會從惡意的角度去揣摩別人的行為…，雖然這種影響不像以前那麼大了。

那麼說了那麼多，我想表達的是，無論別人對你有多重要，你自己的生活還是要你自己去面對，不要以為委屈了自己就一定能獲得別人成全了，前二十幾年我一直都在嘗試用成績用眼淚甚至用威脅去獲取我爸的注意，希望他能對我好一點，希望他不要酗酒不要抽煙，但是都失敗了.

時至今日我也不再努力了，他說我是半吊子我就是吧，他說我是書獃子我就是吧.他說我大學念到褲襠裡邊了我也認了（我是我們村唯一的一位大學生）.他說我不合群我也沒意見（過年回家他們抽煙喝酒打麻將，我玩我的手機看我的書），他說我比不上人家我更是沒話說（我們村有包工頭，有私營業主)，但是，我們倆有血緣上的父子關係，雖然我並不願意這樣.

去年過年回家時我跟他宣布了兩件事，第一件就是我以後將不繼承他的任何財產，第二件事就是我在外婆那買了房子了，就在原先我外婆家的院子那塊地皮建起來的七層樓房，我在三層，我舅舅他們在其他幾層。你要是想過去就一塊過去住吧，我這樣跟他說。

不降志，不辱身，不追趕時髦，也不迴避危險 ——胡適