思念一個人到極致，心裡卻明白早已沒可能在一起，是什麼感受？

02-02

全刪，不能再這樣下去了

杳無音信我性空山

待到完全沒有了你的消息我就用愛你的心去愛世間萬物

不再更，願所有人都明媚如陽光，前程似錦，幸福安康。

2017年3月24日

20.15的飛機，22.40到深圳。你離開了南京，我還在南京。

2017年4月23日

"這些年，她在我心目中的形象有時萬分可惡，有時又重新變得純潔無暇，無可比擬。我對她，其實愛早就消失了，變成懷念、痛苦、嫉妒、同情、慾望，不斷循環。可是沒有一秒鐘，我對她的感情歸於平淡。沒有一秒鐘。"

因為你，我來看這種以前置之一笑的話題

大概就是，思念到極致的時候會給他寫信，而最後寫過的信都放在抽屜里。

字不好，見諒

微信對話框打開一百次，卻沒有一次敢說話。

剛分開時覺得輕鬆，從一直以來的矛盾磋磨中解脫出來

分手第二天早上，醒來坐起身腦袋還一片空白

突然閃過一句話「我終於失去了你」

猝不及防的嗚咽出聲

清晰的聽見眼淚掉下來砸在枕頭上的聲音

心痛到沒有語言形容

什麼都感覺不到，只覺得好難過好難過

暴瘦了十幾斤

哭了好久好久，久到數次眼睛受不了

久到沒有眼淚

留下後遺症此後一流淚就眼睛疼

其實分開是必然，方方面面的差異太多

只有我一味地包容體諒並沒有什麼用

真正傷人的是他的不用心

感情只有一個人努力那太可悲了

從那以後我轉為偷偷關注他的細枝末節

每當想起就問自己，他有什麼值得我這麼想念呢？

答案無解，真的說不出到底哪裡好

日復一日，思念很煎熬

我很想他，我不能找他

如果我不再想他也不會這個時間還來知乎回答問題

雖然失眠有一段時間了

分開還差幾天就一年了

是長情還是蠢這個問題不想再研究

所謂極致，大概就是哭過崩潰過

至今還放不下

我也很想他

我很高興遇見了他

我知道和他不會有以後

但我還是希望他能喜樂安康，能有個愛他懂他敬他的伴侶

少喝點酒，不要一嗨就拚命灌，再喝吐血了我也不知道了

煙實在戒不掉也不要緊，稍微控制下，少抽點多吃點話梅也好

胃老痛就多注意點，飲食規律不要太拼了，比我大還看要我嘮嘮叨叨的關照

最後，想念的極致

大概就是明知你不會看到，看到也不一定會知道是我

我還是寫下了這些

回憶，拉長千萬里

全是

想你

————————2016.5.27————————

到昨天一年了

突然想喝酒了，下班繞路去買了一瓶

喝了大半瓶，酒精過敏

全身都是大片紅色的斑紋

皮膚白就特別明顯

喝了也沒醉就是熱，有點暈

一點都不害怕因為酒精過敏致死233

平躺在床上用手遮住眼睛開始笑

不敢想去年今天是怎麼過來的

述無可述，能說的都說了太多遍

到底是過來了

我還愛你

但夠了

時間和繁華會沖淡回憶

我也要給自己時間慢慢好起來

抱著初心啟程去下一段

這個月都破曉才有睡意

my dear

願你我喜樂安康

此生不要再見了吧

————————6.22————————

江南入梅了

無邊無際的悶熱潮濕

來知乎樹洞下我又做了什麼蠢事

一直悄摸摸關注著他動態的我

前兩天發現他好幾天步數都不破千

哎呀那個擔心啊

他這麼一個閑不下來的射手座

是不是出了什麼事？

糾結了兩天後決定打電話問下

不停說服自己，普通朋友打個電話問候下也是很正常的嘛

第一次，響了一下，被掛了

您所撥打的電話正忙～

第二次，如上

。。。。。？？？？

還去百度了下是人為還是系統問題（呵

微信彈語音

被拒

哦好啦我知道是人為了，很清楚

—拉黑了？

—在有事手機忙

—來確認下還活著不

—晚點說

—。。。。。也不用晚點了，還以為你出啥事了，沒事了

打完後

我對自己笑了笑

這就是你心心念念，至今放不下的人

拖出控制面板，禁止他訪問我票圈

。。。不要問我為什麼不是刪除

我對他仍有愛意我對自己無能無力

無法用文字表達出

我那瞬間是怎樣的心如止水

我多想告訴他，我有個只有他的票圈標籤

我的點點滴滴的心情，生活中遇到的有趣的難過的事

關於我的一切

都想告訴他

可他不會想關注我怎麼想的，做了什麼

我自導自演的劇，而你不在觀眾席

我所有夾帶的私貨就都像笑柄

路過了彼此的一段人生

你只陪我走這麼一段，路到頭終究要分開

你終有一天會忘了我

被更多鮮妍有趣的人和事充滿

我傾其一生不知能否辦到

一步步看著自己

越來越低的要求，徹底熄滅的期望

如果不愛，或者是從沒愛過

不要磨著耗著，對人對己

那會變得不像自己

朋友問我不傷心了嗎？不要騙我啊

沉默著擦去眼淚

笑著對她說，我傷不傷心，是不是真的，那不重要。沒有人會在意

————以上————

堪稱作死小能手

也好，你好好活著

我也是

就這樣吧

我會少一點，更少一點的想你

畢竟我們早已結束

【補一段分手時的對話】

—XX，對不起

—我不要你的對不起，我只要你對我說，我不喜歡你了，我們分手吧

—為什麼一定要這樣？

—你不用怕我傷心，我只要你明確的告訴我

—你別這樣

—跟我說吧，我都答應你

—別這樣好嗎，你這樣我心很痛

—說吧，給我自由

………………

—我們分手吧

…………

—對不起

……

—晚安

愛到了最後只剩下痛苦

不如不遇傾城色

你說

「既然錯過了，下輩子也不可能有緣。永別。」

你還是我的未亡人

但

如你所願

永別

:）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝End＝＝＝＝＝＝＝＝

_(:з)∠)_我只想回來說一句

我痊癒啦

哪怕在他面前

都能真正無波無瀾的談起從前

願你們也是

終有一日能夠釋懷「筆芯」

………………………………………………………………………

世界上最厲害的騙子其實是自己

前幾日我生日

他來問了句想要什麼禮物

把所有的願望清單過了遍

說我想要你親手做個東西給我

證明你曾經存在過

雖然我知道那個禮物註定會蒙塵到終點

我說

「只是之前某天想到

我可能

沒有辦法像那次一樣

有那麼濃烈的情感了

只覺得可惜……

但我那時還是很認真的在對待啦」

他說

不要說了

結束對話後

我後知後覺的發現

我在抖

我不受控制的在抖

心裡已經非常明白所有的一切我都明白

但我還是在抖

無法抑制

張開嘴巴想發出些聲音

像被扼住喉管

掙扎出來的氣聲

不知道在祭奠著些什麼

我想也好

起碼在如此日漸麻木或說是成熟的我

回憶起來還能有那麼鮮明那麼熱烈

那麼深入血肉的觸動

還記得曾有那麼一個人

我為之燦爛而明艷的愛過

無悔亦無歸

沒有結果是我們之間

最好的結果

我不難過

你餘生安好

不曾有一絲一毫的怨懟

你過得要跟我一樣好

我不害怕

我會活的比以前都好

。。。。。_(:з)∠)_。。。。。。。

評論里的小天使萌

評論我都有看到

我只是不知道怎麼安慰你們

我懂

所以我不知道能說什麼

只能說交給時間

而把主動權交出去的時候

所有歷程都顯得如此的心酸

其實想想

這樣也好

用心愛過的

比帶著面具生活度過一生的

來的幸運

晚安

好夢

發了瘋的想念一個人卻又見不到的感覺，絕對是這個世界上最折磨人的感覺。

一我講的 ╮(╯▽╰)╭

初次接觸知乎，此為處女答，

經驗不足，文筆也不好，只求意思表達到位即可，諸位看官多多包含。

對於這一話題真心深有感觸，所以我

一定要認真的好好寫一番體會。

那些明明深深愛著彼此，

卻在種種情況下，不得不最終向現實低頭，忍痛結束一切的愛情，最為讓人感到嘆惜，那麼失去那個對的人之後到底會是一種怎樣的思念呢？

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

首先，你會經歷情緒崩潰期

控制情緒的能力幾乎一夜喪失，

身邊處處是他生活過的氣息，腦海中處處是他的笑容音貌，整個城市近乎寸步難行，沒有任何辦法集中精力，做什麼事都會分神，時不時發著發著呆就默默淌淚而不自知，整個人散發著重度憂鬱症患者的氣質。

然後，你會開始接受現實

那種清晰的知道他已經不在身邊了，

也不會再回來了的感覺，就像是整個人

瞬間被抽走了骨頭，只留下肉體倒在原地，哭都哭不出來的那種酸澀感，幾乎時時襲來，讓你痛到說不出話來。

接著，你會開始恢復精神

你開始用力去轉移自己的精神不想到他，會告訴自己這一切只是習慣，都可以戒

掉的，沒有什麼是時間也治不好的傷。

你會努力把自己變得更好更美，這樣下

次他見到你時一定會驚艷到合不攏嘴，

然後你就可以笑著用力撲進他懷裡對他說：「你看，我沒有你也可以過得漂漂亮亮的，我比你想的還厲害吧~ 」

然後他會露出你日思夜想許久的以往日子裡那副寵膩的笑：「是啊，我也知道你一直都這麼堅強，沒有我也可以過得很好，你看，我就做不到這點… 呵呵，你怎麼還是成天笑的像小孩子一樣，看來真的離得開我，不是開玩笑呢… 這樣就好… 這樣就好……這樣我就能放心走了……… 」

「傻瓜~ 你都不知道我花了多久才能在別人提到你的時…………」

………

最後…

你會驚醒…

你會愣住許久，你會漸漸反應過來，

你會開始眼眶發紅，你可能會經歷又一次的情緒失控，也可能已經眼乾到再也哭不出來了，明明剛剛還被他那麼緊那麼緊的摟在懷裡敘述著想念，如今伸手卻什麼都沒有了，只能摸到冰冷的被子，而不是他火熱的懷抱了，一個人坐在諾大的床上看著這空蕩而寂靜的房間。

你現在終於領悟到了什麼叫做整個身心都被掏空了，所有悲慘的情歌都像是專門是為你書寫的。

我也不知道

時間它需要多久才能治好受了重傷的你

幾年？

十幾年？

幾十年？

也許永遠都治不好了。

也許只要提到他，就還是那樣清晰的痛。

也許在你往後的人生中，無論精彩與否，眼前都會時不時的跑出他的身影，聞到他的清新味道，他近在眼前的那雙寵溺的乾淨笑眼和溫暖舒服的安全懷抱。

也許你這一輩子都忘不了他了。

也許他這一生也沒辦法忘記你。

也許從你們第一次見面，相視而笑的心動開始，就已經註定這一生無果，註定日後各自婚嫁，註定再愛也要錯過彼此，註定這一生思念遙遙無期。

那麼，你明知道會是這樣的結局，

還願意回到最初，重新的遇見他一回嗎？

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

「你好~我是江祁沅，可以認識你一下嗎？」

「 ………… 」

「可以嗎？」

「 ……當然，我的榮幸~ 」

大概就是明明知道不可能了可是我還是想一遍一遍的問你可不可以

後來我嫁給了漂泊，而你另有情深

罵自己怎麼那麼賤，當初沒能看清那人的面貌。

罵自己怎麼那麼賤，居然還痴心妄想地希望那人的歸來。

罵自己怎麼那麼賤，明知不會回來，卻還在每夜臨睡前莫名流淚。

可她永遠是活在心裡的那個夢想，承載著年輕的承諾和單純的自己。於是又罵自己怎麼那麼賤，居然之前在心裡說了她的壞話。

昨天晚上他給我打電話，說病了。

我問他怎麼了，他說喝酒喝的。

這可是他兩年來第一次給我打電話，我他媽一高興。

一高興就醒了。

特別害怕剛睡醒的那瞬間

想念一個人卻缺少聯繫的理由

怎麼辦我再也不酷了

大概就是我喜歡你可與你無關

我對你的所有思念

從開始到結束

全都由我一個人完成

分割線 2016/12/2

原來回答的這個問題的時候還沒有這樣的情感經歷

都是自己瞎BB的

到現在靈驗了

喜歡一個莫名其妙不可能在一起的人了

發現想念真的只是一個人的事情

你的眼裡全是他

而你於他而言

只是個過客

嗯挺心酸吧

早知如此絆人心，何如當初莫相識。

可莫相識，想想，還是會有遺憾吧。

分手後，和朋友去吃飯，點了一份炒藕片，當我準備伸筷子再夾藕片的時候，朋友問了一句：你不是不喜歡吃炒藕片嗎？當時脫口而出：因為XX愛吃啊。然後筷子就在空中頓住了，眼淚就這麼大滴大滴的落下來，怎麼也止不住。我真的好想他。

在一起一共一百零四天。

今年2月5號分手。

分開後沒幾天，在我第37次進入票務網的時候，我決定了，我要去一次他的城市，我要看看到底是什麼地方養育了這麼一個討厭的人。那時正好是春節，到達目的地，就坐在車站外面的樓梯上，坐了一天，喝了二十二瓶啤酒，夜晚煙火亮起時，還是沒忍住，舉起酒瓶，祝他新年快樂。

現在和他還是朋友。我知道很多人都認為分手了不要再和前任聯繫更不要做朋友，但有些時候感情這種東西真的不受控制。即使他離開了，你還是想知道關於他的一切，還是想每天見到他。一個人最偉大的愛就是，無論他做了什麼你都會原諒他，最可悲的愛亦是如此。

每每入夜，就開始矯情了。思念如泉涌，越是壓抑越是往外噴薄。最可怕的是，你明明想他想到要死，明明愛他愛到瘋狂，聽見他的名字還是會心頭一顫，看見他的背影心跳都會漏半拍，可別人一問你還愛他嗎，還是會咽下所有思念，搖搖頭，說不愛了。

你愛他，你想他，你為他願意付出一切。可他身邊還是有了另一個人與他並肩撐傘。然後就要把所有的愛深埋，所有的思念鎖住，瞞著所有人偷偷的愛著，偷偷的想著。

偶然間在網上看到一句話，所謂思念到極致卻無可能的愛大概就是這樣吧。

我愛你，安安靜靜無人知

我愛你，轟轟烈烈在我心。

思念到極致是什麼我不知道

我只知道

思念一個人的時候

你看到所有的東西都可以想到她，聽到的所有話都可以想到她，再次遭遇的所有事情都會想起她。

你可以想到所有與她的一切，所有不可能會回去的痛苦，所有你藏在腦海里的細枝末節。你會佩服自己的記憶力，會放大，會浮躁。

我想，思念就是躺在床上翻來覆去，閉上眼睛全是身影吧

簡單說一下我的親身經歷，某晚，給她發了一個消息，然後迷迷糊糊睡著了，朦朧中感覺她給我回了信息，然後意識就讓我醒來給他翻看手機！這大概就是思念到極致的感覺吧……

有時候突然就好想和她在一起，哪怕做她的一條狗也成。

《了不起的蓋茨比》最後三段

「當我坐在那裡緬懷那個古老的、未知的世界時，我也想到了蓋茨比第一次認出了黛西的碼頭盡頭的那盞綠燈時所感到的驚奇。他經歷了漫長的道路才來到這片藍色的草坪上，他的夢一定就像是近在眼前，他幾乎不可能抓不住的。他不知道那個夢已經丟在他背後了，丟在這個城市那邊那一片無垠的混飩之中不知什麼地方了，那裡合眾國的黑黝黝的田野在夜色中向前伸展。

蓋茨比信奉這盞綠燈，這個一年年在我們眼前漸漸遠去的極樂的未來。它從前逃脫了我們的追求，不過那沒關係——明天我們跑得更快一點，把胳臂伸得更遠一點……總有一天……

於是我們奮力向前劃，逆流向上的小舟，不停地倒退，進入過去。」