思念一個人到極致如何接？

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像前任，初戀..比如我，雖沒有刻意區想念，但時不時會夢見自己得初戀..事實明知道不可能，但內心依舊有牽掛。

看到這個標題還是觸碰到內心最柔軟的地方。和初戀分手快8年了，他去年結婚當天我在公司加班，心情低落到了極點。但是這種情緒去只能壓抑著無處釋放。當年怎麼分的已經記不清，我只記得我哭了整整一個月，上課時候都忍不住一直在流眼淚，後來終於不哭了，我就把慢慢把自己武裝了起來，從一個誰見了都想要去保護的柔弱的姑娘活成了刀槍不入的女漢子。大學畢業後就再也沒見過，我屏蔽了關於他的所有信息，讓自己盡量忙碌，忙碌可以當做遺忘。前年我在廈門旅遊時候他突然加了我的微信，我知道我應該假裝視而不見，但是我還是很快點了同意，至始至終我們沒有說過一句話，或許只是想確認彼此過得還好不好。

突然朋友圈裡就有了他們的結婚照，看到照片時候我連氣都喘不過來，原來我以為的遺忘是自我欺騙。

就像我對這個城市的印象全部停留在他當初帶我走過的樣子，看到身形相似的背影我還是會緊張。

只能送自己一首《不再聯繫》，忍住所有的思念，自我修行，總有一天我會全部遺忘，畢竟七年了，我懷念的有可能是我當初愛他的模樣。

願自己能遇見屬於自己的確定的念想。

十多年了，每到一個陌生的城市，當晚夢裡一定會是她。

十多年了，要麼不做夢，要麼夢裡一定是她，十之八九。

過去認為電視上那種言情劇里男女主角會含著淚從夢裡醒來都是虛構的，直到後來一次又一次的濕著眼角從清晨中睜開眼。內心被挖空，胸口隱隱作痛。

過去的故事裡都是你，在生活里；之後的故事裡也全都是你，在夢裡。

不曾陪你走過的路，石家莊，北京，上海，我都一個個街道走過；想要帶你到海邊吹風，我一個人當兩個人來過。

心中無數的情話，卻都無法與你訴說。

一次次下決心不再聯繫，但總是忍不住想要去聯繫，卻也無法聯繫。即使強行聯繫，每一次都是更決絕的分離，每一次都是更難過的結局。有時候，寧願活在夢裡，所以夢醒之後久久不願起來。

我好想可以無所顧忌的和你聊天，像過去一樣，像夢裡一樣，哪怕一次。我的思念，我的侃侃而談，你的笑容，你的甜美。而這種聊天，越來越遠，越來越不再可能。我的衝動，到最後湮沒在無盡的悲傷里。

有時候非常擔心她。她那麼瘦弱的身體，會不會照顧好自己，會不會遇到討厭的人和事。難過的時候是否有人解憂，生病了以後有否他人照顧，遇到困難時是否也有人熱心幫助。這一切，我無從知曉。我的擔心，到最後重現在每一個夢裡。

懷念高中那些日子裡，至少還能看到你，還能找你聊聊天，還能陪你一起散步。可是，誰人又知，多年後的我們連聊天都奢侈如金，更何況見面。想到此，當年那個自信少年和那個安靜小姑娘，是否難過到淚流。好想告訴他，致死不放手；好想告訴她，你也可以嘗試大膽珍惜他。

懷念你補習我大一的那一年。我翹首期盼的等了一年，我開心的期望了一年，雖然結果如此悲傷，但自我的欺騙讓那一年的他滿懷希望。我想你明白，也想可能你並不明白。汶川地震從8樓衝出去的那刻我想到的是你的笑臉，你每一天的補習我比你還煎熬，高考結束的日子我比你還開心。而那一個電話，每每想起，痛到如今。

我懷念讀研前這兩幾年，至少可以真的把你當做小妹妹一樣，去關心，去聊天。我可以給你聊我的一切，你也很開心的分享你的所有。雖然，你不曾往前邁一步，我不曾大膽去靠近。但，那幾年心裡很滿足。我開始知道，有你這樣一個小妹妹，這樣挺好！直到同是一個電話，你的淚水再次讓這個窗戶關閉。

有時候覺得你好殘忍。從高中就開始，你跟身邊人歡聲笑語，可是看到我以後的眼神迅速躲開。你跟所有人聯繫，卻獨獨拒絕所有我們聯繫的任何可能。你對所有人善良，卻唯獨止步於我這裡。可是，入情太深，絲毫沒有恨。而這所有，像一把把刀子，一遍遍來割。每念於此，傷心淚流。

到現在三年多了，一年三百六十五天里有兩三百天都是夢，十夢九夢都是你。白天一個我，夜晚夢裡一個我。不知道你是怎樣。但我下過很多次的決心，去跟過去告別，去把往事沉入海底，去跟心愛的小姑娘說再見，把自己的注意力轉到當下。可是，隨隨便便一個夢，就能徹底把我打回原形，讓所有的努力付諸東流。如影隨形，難以割捨。然後，從夢裡醒來，悲傷入骨髓。

我知道，你有你的生活，你有你的圈子。可是，是我太笨，就是無法從這些陳年舊事中走出。一次次艱苦的嘗試，都隨隨便便被甚至一個小小夢境打醒。這種多愁善感，甚至看起來如此廉價不堪。我也知道，我不能因為自己的笨蛋和抱著過去久久不放，就去讓你也受到影響。我沒有走，不能也要求你留。我更不願意因為我的這些，讓如今你的生活充滿陰影和不快。可是，真的，真的不知道怎麼做。小姑娘，你是否也能幫幫他，這道題，他不會解。

十年了，當歲月流逝，當花開花落，當冬夏輪迴，你們都遠去，而在這條路上，我仍舊踏在原地。

十年前那個自信少年，真的好想她，每天都在想。

以上，字字出心，記於凌晨5時夢後。