你所經歷過的最漫長的那一夜是什麼？
02-03
昨天父親初步確診肺癌晚期，大三，離家1300公里，隔著屏幕安慰母親，掛完電話卻無眠。
當我發現，相處7年的男朋友出軌的那晚。
2012年8月27日，下午6點，媽媽和四姨去醫院食堂吃飯。我用電杯煮了點萵筍湯準備餵給爸爸。爸爸說，想下床吃。我扶他下床。剛坐定，他就不行了。於是吸氧，輸升壓葯，熱敷，搶救。10點40，爸爸走了。
幾年前的事情。外婆家裡的錢被偷，數字記不請，大約是五幾萬。那個下午我在家對面，弟弟家玩耍，和我哥哥一起。電話打來的時候首先就是慘痛的哭聲。怎麼說呢，那一年外婆還開著廠子，又適逢節日，家裡放那麼多錢並不奇怪。出事前我每天都在那個房間睡覺，是出事後在一大堆圍觀的人群下才知道那麼多錢是放在衣櫃深處一個帶鎖的小盒子里。是要多親密，對外婆家多了解的人，才會知曉，才敢去下手。我就那樣渾渾噩噩的跟著一大幫人，和三四個所謂警察一起，把整個生活著的三樓走了個遍。客廳里明顯被移動過的我的手機，柜子門全部被打開了的客房，和人們的竊竊私語，是我受過的最大驚嚇。等到公婆錄完筆錄，從警察局出來已是十點。我哥陪我在二樓睡覺，當然還有膽小的弟弟。或推門玻璃上灰色的手印，或家裡大哥蓄力的吼叫，或和哥哥弟弟一通交談時的心悸，我很害怕，最害怕。三樓靜悄悄的。也許，也許就是現在，那個人就在上面，在黑暗中悄悄收拾掉還沒有被發現的證據。也許，在很多夜晚里，那個人就坐在旁邊，看著這家人的睡去。簡直要被自己的臆想逼瘋。很多年過去了，所謂的警察並沒有像中央台里的那些一樣神通廣大，最後就不了了之。外婆再沒有開廠，如今那棟三層高的大房子已經屬於別人了，我再不能回到那裡去。很多個晚上回想起，都會懷疑是自己的錯。何止漫長，簡直是個輪迴的噩夢。
初中第一次和同學去網吧包夜，七八點去的吧，一開始有點興奮感覺可以玩一晚上好好啊，各種QQ啊網頁啊的刷，不過那時候沒玩遊戲，到十二點過就沒什麼興奮勁了，主要是沒什麼玩的，最後想著看電影吧不然好睏啊，半途摘了耳機在鍵盤上睡過去Orz醒來才四點過，當時就覺得這個夜晚實在是太長。
和 @易嶼凡翻牆 去上夜網
我們伴著幽寂的月光，來到黑網吧前，打開電腦之後才發現我沒帶錢。
彼時我已經回不去了，無奈只得看了他玩看了一夜。
好吧，其實他後面良心大發讓我玩了後半夜……天氣很熱。今年的新疆已經有了42度的天氣，白天彷彿活在美軍的火焰噴射器里一般。晚上也很熱，身下的涼席被我的體溫炙烤到燥熱。房間里很靜，只有床頭的小鐘錶的秒針在咔噠咔噠的響，節奏單調，反而使人在熱浪中更加睡不著。手機與床單摩擦出一些聲音，腿部的肌肉一陣鼓脹，然後便是一陣抽搐。突然響起一陣拖鞋被插入的聲音，
六年前奶奶夜裡發病的一晚，我彷彿經歷了半生 夜裡將近十二點時，我被爸爸從樓下傳來的呼喚聲叫醒了，揉著惺忪的睡眼，走下樓想詢問發生了什麼事。剛下到樓梯口，就呆住了，躺在沙發上的奶奶正難受得邊哭嚷邊翻身打滾。好一會才緩過了神，剛走近奶奶，就被她呼吸間發散的酒味鋪蓋，這是喝了多少酒？ 爺和媽當時正在用藥酒搓奶奶的手心，爸爸在打電話叫救護車，爺爺把藥酒倒在我的手心吩咐我把這抹在奶奶的腳心，活絡經脈通血氣。奶奶腿猛得抽了一下，"又抽筋了"，奶奶哭喊著，不由得我想那麼多，胡亂地一通搓捏捶打。 "都怪你，非說喝那酒病能好，弄得我現在那麼難受啊..."奶奶一邊捂著肚子一邊又蹬著腿說著。 "不要吵，是你吃的菜和酒沖著了才會這樣的，酒什麼問題都沒有，是你自己差勁..."爺爺反駁道。 "你個老頭子，要害死我了，都說了中藥不管用了，你還非要按你的藥方來，我快要死了，要死了..."奶奶稀里糊塗地就是一通罵，各種數落爺爺的不是。罵一陣又要吐一會，吐了好一會，再也吐不出東西了，就一陣陣地反胃嘔氣，滿客廳都是她嘔出的酒氣。折騰了快半個小時，她的白胖的圓肚皮還是鼓脹著絲毫沒有變化。 後來，我被爸叫去門口等救護車，我們家在鎮上，救護車從市裡來，不認得這裡。所幸我們家就在公路邊，半夜了小鎮的路上車輛不多，有人守著，又把燈打開，能瞧得見。 弟弟也被吵醒了，他跑出來陪我站著等。 "奶奶要死了。"弟弟突然和我說。 "呸呸呸，別瞎說！"我有些慌，"死"這個讓人恐懼的字眼，從一個六歲多的小孩嘴裡說出來，這麼平常甚至有些戲虐。 "阿浩（三叔的兒子，和我弟差不多大）說的。"他解釋 會死嗎？那是我第一次真正開始思考死亡，我一邊等待著救護車一邊思考著。我們常常會把"死"掛在嘴邊，我們不以為然地用來玩笑，吵罵，詛咒......可當我們真的面臨的時候，我們卻避之而不及，唯恐提及這個字。 快用了一個小時，救護車才慢悠悠地停在我家門口，醫生檢查之後說明是消化不良胃脹氣，同時引發的抽筋（奶奶的老毛病），得到醫院去洗胃。 我和姑姑坐上救護車陪著去了，一路幫忙護理。去醫院的路上，有些顛簸，正躺著的奶奶側頭又要吐了，一邊的白衣男醫生嚷道:"別吐車裡啊！弄髒了不好洗。"姑姑急了一把拿了出門帶的外套來墊著擦乾淨。我現在大概知道，為什麼事事要強、凡事都據理力爭的姑姑那時大氣都不敢出一聲了。 到了醫院，奶奶又哭著:"我不要洗胃，太難受了......我要回家.......我死也要死在家裡"對於她的這些話，我都聽得厭煩了不放心上。況且醫生已經和我們說了小事不會死，讓我們放心，直到她說了這些話，我便開始有些心寒。 我爸爸拿錢和一些衣物，騎摩托車隨後，還沒到。我剛把一盆污穢倒了，回來站在病床邊候著，她拉著我姑姑的手，哭著喊著:"柳和聖呢？叫他們來，我要死了，我要見我的孫子，快點叫他們來，不然我死不瞑目啊，馬上叫柳和聖來，還有啊飛和啊強，快打電話叫她們來，我快要死了，我要見他們一眼，我有話要和他們說......" 我當時目光真的很狹隘，我就想著，一直以來都是我最照顧你的，今天一直護理照顧你的也是我，可你臨死了想到的是他們，卻連就站在病床旁的我提都不提一下，我甚至莫名為爸爸覺得心酸。你知道一直為你操心勞累的是誰嗎？你以為你疼的嬌嬌女會幫你洗衣做飯搽藥油按摩倒糞便嗎？你偏心二叔和三叔連帶著偏愛他們的子女，這我是知道的，也是大家都心知肚明的。我一直以來那麼那麼多努力，學習、家務都努力做到最好，周末妹妹可以睡到十二點才起，可我七點就要被叫起來掃地開始做家務......難道僅僅是因為她比我晚六個月出生嗎？我並不是覺得自己有多麼累，只是想得到你公平的對待。 我對你好是盡孝道，你對我不好那也就不好罷了，我也不奢望，我那時是更加清楚了，更加清楚了。 凌晨四點，她終於安靜地睡過去了，還打著呼嚕聲。那是夏天，離天亮也就剩兩個小時了，病房裡的床位有限，老爸坐在凳子上睡著了，姑姑讓我也休息一下。我把凳子搬到老爸旁邊，靠著牆，我的胳膊腿太短，沒法像老爸那樣坐直了睡。我屈膝著腿，雙手抱著，頭枕在膝蓋上，整個小小的身體就蜷縮在著木凳子上，伴隨著夏日灼心的風和隱約若現的朝輝，迷迷糊糊地睡過去了。 我想在記憶仍存時記錄下這值得沉澱的一晚，我怕以後會徹底地忘了曾經的所以然。
和初戀分手。
高三畢業，知道自己被武漢某個大學錄取，進了老鄉群，很快和一個學長在一起。
剛開始還挺好，去到學校就沒了人影。大概一個星期之後出現，喝酒之後去開房。學長說分手。其實內心是沒有難過的，只是有點不甘。自己一人睡在床上，武漢燥熱的天氣有些心煩。周圍黑暗睜著眼就到了早上。那時第一次覺得時間難熬。現在想來覺得那時的自己太過天真，大學的戀愛難以真情，而自己對感情的理想化不適合戀愛。不過，幸好那一晚什麼都沒有發生，和那個學長斷了聯繫，後來他來找我複合，沒答應。在今後的日子，每次遇到對感情不真的人的追求，就會想起那一晚的漫長和黑暗，就會告訴自己不要再重複天真。在鄉下，仲夏，蚊子很多，廁所很遠，而且沒有光源，尿急，不時有各種各樣的鳥在房頂聚集，又散去，老房子里總是吱吱啞啞的聲音，不知是老鼠造訪，還是風吹過門埡的故事，不敢下床，在一人大小的床上抱著枕頭瑟瑟發抖。這麼一直，到窗外泛白。
高考失敗，不是第一次，是第二次，絕望到極點
高四的前幾天，夜裡吃了校外的羊肉串，不知出了什麼鬼，鬼一般地肚子疼，一開始沒聲張，只以為是吃壞了肚子，痛痛快快拉一場就好了。結果發現廁所完全沒用，疼得齜牙咧嘴，疼得渾身冒汗，掙扎著翻下床，叫醒了同來複讀的一個高三同學，後來事實證明這是正確的決定，因為他比較能擔當，我也意識到了這一點。半夜2點，兩個人敲開寢室大門，打開學校大門，路邊等了好久才等到一輛出租，風風火火地奔向醫院。疼痛是持續的，根本沒停下來過，我記得自己一直在哀嚎，真的是哀嚎，到了醫院查出來的是腎結石，需要碎石，得過的人可能知道哪到底有多痛。真的和斷胳膊，斷腿這種傷不一樣，我曾覺得沒有任何傷能夠讓我疼得大喊，疼得痛哭，但結石這種整個身體都在絞痛的感覺真是讓人難以承受，後來結石輕輕鬆鬆就碎掉了，竟然再也沒有那種痛苦，真好，我又得以偽裝成一個不懼痛苦，勇敢無畏的人，但我卻一直覺得，那一晚的我，是真真正正的我，不帶任何做作，痛苦地嘶喊，痛苦分表達自己的感受。如今的我，卻再也難以找到那種感覺，總是下意識地去逃避這種真實的感覺，即使痛得撕心裂肺，也會裝出一種瀟洒的姿態，為了什麼呢，自己也說不清楚。一邊寫成，沒有修改估計是我此時內心中比較真實的感受了
下午四點多接到電話，說他情況不好，讓我趕緊回去。
我在另一個市，跌跌撞撞到了車站，得知末班車已經走了。後來坐了黑車，凌晨才到家。到家他已經走了，看了他一夜，眼淚不停的掉，沒有一點力氣。明天就是他離開一年的日子。
這一年裡，我沒有睡過一個安穩覺，每晚都要醒很多次，焦慮，想他。
自他走後，我過得每一個夜晚都是漫長的。噩夢纏身，懈怠之時
奶奶去世的那個晚上，明明我們前兩天還通電話還好好的，想著我終於要到家見到你了，沒想到回來見的是你安詳的睡容，沒法接受世上最愛我的人就這麼離我而去，想著我該怎麼辦，以後我要一個人了，甚至有和你一起走的念頭。
高三的那個夜晚，我躲在隔壁班裡，等待著她輪完今晚的衛生。看到她的身影出現在前門的時候，我意識到這將是最後一次機會，因為她下一次衛生值日已是高考之後了。她從教學樓東側的樓梯緩緩消失在朦朧的走廊燈光中。我趕緊從隔壁班跑了出來，向著西側樓梯飛奔而去。要快要快！！我在心裡這樣提醒自己。我下了樓後，站在樓外面等著她。沒過多久她從樓梯里出來了。我不知道說些什麼，只是向以前那樣悄悄地走在她身邊。「為什麼這麼久不跟我說話啊。」她像是帶著些許責備的語氣說著。我不知道怎麼回應她，只是低著頭，左手的信快要被汗水打濕了。我們就這樣，從桔井樓走到操場，又從操場走到了校門口。當我意識到那四個字還是說不出口時，我把手裡的信遞給了她。「這個給你」，我沖她尷尬地笑了笑，便與她分開在夜色中。
那天晚上，我徹夜未眠。那句「你為什麼這麼久不跟我說話」讓我激動了一晚上。那種小女生才有的語氣讓我開始漸漸意識到成功的可能性。雖然現在看起來的的確確是為了避免氣氛尷尬而說的話。但在那時的我聽起來，卻是正兒八經的幸福。
整個第二天我都設法避開她，以給她安靜地思考。雖說這樣，我依舊沒有做好最壞的打算。
甚至第二天的晚自習結束之後，我滿心歡喜地在教室後面等待著她。剛下自習的教室熙熙攘攘，大家有說有笑，我看到她和她的閨密們向我走來。她們好像笑得很開心。
我也很開心。
然後她把一張像是用撕下來的作業紙折好的「信」遞給我：「回去再看，現在不準看。」
「嗯嗯！！」我在心裡這樣想著，然後一路上跟在她們的後面。路燈下的她看上去很美，真的很美，但是不知道為什麼，總感覺有些東西越來越遠。甚至在那個無言的夜晚，我和她再沒有過一句言語上的交流。匆匆分開後，在回家的樓道里，我打開了它。
「相信你應該看的出來，我有喜歡的人了。」是這樣嗎？
應該就是這樣吧。
回家之後我就癱在了床上，我到底做錯了什麼？一定是有哪裡出了差錯！！！我記不清到底哭了幾次，那一夜，我看著窗外的月亮，感覺身體輕飄飄的。我彷彿在那個夜晚失去了一切。高考在即，我彷彿收到了來自地獄的通知書。
之後做了件近乎瘋狂的事情：問她各種奇奇怪怪的問題，當然就包括那句「你有沒有喜歡過我」這種爛俗的話。雖然那時的我確實想知道，即使這個問題直到現在都不得而知。
之後進入大學，大一的時候交過一個女朋友，談了不到半年就分手了。現在想想竟然沒有什麼遺憾，好像我什麼都沒有失去，但是仔細一想，有些東西，確實不見了。在那個以淚洗面的夜晚，我彷彿為她失去了很多東西。朋友安慰我，人生就像一個杯子，空空滿滿，倒不如倒上一杯酒，第二天又是一條好漢。之後酒沒少喝，好漢不見，醉漢一條。
如今我正在教室里寫寫作業看看書。打開知乎看到了這個問題，便一個字一個字地打了出來。腦海里那一幕幕曾經的畫面好像就在眼前，但是初雪過後的蘭州，今日的太陽有點晃眼。很多溫暖，即使看到，也再也感受不到。
高考失利，學校不太好，但是勉強能在這裡找到些許優越。現在能做的，只有把自己變成一個更好的人，努力彌補以前的錯。然後……
然後等到擁有足夠的資本之後，再去追她一次
這一次，我決不放手我還在三四年級的時候 那個時候真的是很懵懂很快樂 不知道什麼是生死離別 真的是對死亡一點概念都沒有 。我喜歡和姥姥睡 儘管爸媽在家我也要去樓下小儲藏室和姥姥睡 那天舅姥姥來姥姥家 姥姥在大樹底下低著頭腌臘貨 太陽很大 照在她的身上 她一直低著頭 忙完了之後 應該是猛的一抬頭 至少大人們在說起這件事時是這樣描述的 當然 暫時還啥事都沒有 吃完晚飯 舅姥姥回家了 姥姥洗碗然後掃地 洗碗的時候竟然剛剛好把夾在中間的壽碗給弄碎了 掃地時突然說頭疼 躺在床上 姥姥以前經常頭痛 往往就是躺一會就好了 這次好像真的不一樣了 姥爺連忙喊樓上的舅舅 不久只聽見醫院車子的聲音 我忍受不了那種聲音 大人們都上車了 我也想上去 可是大人們不同意 把我和表弟放在樓上 表弟的姥姥來照看我們。以此為前提。 那一晚 是我人生中第一次失眠。儘管過去了六年 我也是很清晰的感受到當時的感覺 我坐在床上 表弟在我旁邊睡著了 他的姥姥坐在床沿 電視開著 我看不進去 抬頭就能看見窗外的月亮 我望著那輪圓月 心中只有一個念想 姥姥不能有事！絕對不可以有事！我明天一定要看到完整的姥姥！絕對絕對不可以有事！表弟的姥姥讓我別多想 可是我哪能不多想？ 我好像坐了很久 看了很久的月亮 時間好慢好慢 我希望時間能快點 最好是直接跳到姥姥出院的那一刻。 最後懷揣著這種念想睡著了。但是後來姥姥去世了。那一晚後 我再也沒有見到她張開眼睛說話的樣子 蛛網膜下腔出血結束了她的生命 我想去把那些不負責任的醫生護士全部揍一頓 儘管我才三四年級。（因為當時給我們送去了市裡面一個口碑很不好的醫院 好像原來是什麼么神經病院之類的 然後姥姥被送進去 情況已經很嚴重了 他們竟然讓一個實習護士來看著？exm?而且他們感覺非常不屑的那種 就是對病人不抱任何希望 ） 寫這麼長的文時 我才真正懷念起那個與姥姥相處的最後一晚上 她姣好的面容定格在那一秒鐘 從此掉入萬丈深淵 但會一直定格在我的眸中。
我要佔坑。不然對不起曾經初中這麼喜歡蔡大的歲月。
每一場難以入眠的夜裡 望著窗外 想著 天咋還不亮呢 我咋還不困呢
就是現在。 和女朋友分手後她接受不了現實上吊了。正在重症病房。現在大腦依然沒有反應。我在她身邊為她加油為她祈禱。度日如年。
九歲的時候 家住小漁村 某天父親如常打魚 深夜未歸 大姐住校 家裡只有 媽媽 哥哥 我
那一晚 等到天很黑 應該是凌晨 我媽帶著我 來回走向不遠的姨家 走了幾趟 天快亮時 大概五點吧 終於姨家燈亮了 然後姨夫組織鄰居去海里找人 我媽 坐在房門口 一次 一次 把頭用力撞向牆 當時我很慌 還不理解 到底發生了什麼直到後來 我才明白 那個夜裡 我們失去了一個最親最親的家人 來不及說再見
很多年後 馬航失聯 和朋友聊天 聊到那些乘客最後在水裡絕望 知道自己要離開這個世界 無助 卻也無奈 我想我的父親 當時在海里應該也是絕望而有痛苦 再後來 我再也沒辦法游泳 只要頭陷入水裡就會聯想起當時父親的無助去年情人節，意外中獎。學生黨，偷偷的做了手術。一直無感，也或者是故意無視這件事。可是5天後的晚上卻掉出來第二個寶寶。所有的堅強和防禦都崩塌。不止是那個晚上，以後的好多個晚上都漫長又難熬。此生都要背負著罪惡活下去。
高一下學期還是高二那年，周末。朋友發微博討伐我，激烈。我在房間裡面關了燈，握著手機泣不成聲。難聽的話我也不過說了那麼幾句，被截圖發送，旁的朋友過來說 你怎麼能罵人。那段時間心力交瘁到極致，離抑鬱症不遠。我一個人在那個教室裡面待了放假前的最後一周。到了這個時候，什麼話都沒用了，之前發生了什麼也已經沒那麼重要了，連我自己都懶得再去回顧。那個夜晚，我立馬刪掉所有關於這件事跟她們對發的微博。聽pianoboy的歌，看天花板看窗外。我想我的高中生活真是爛的可以。我想明明可以充滿元氣的我怎麼就到了這種地步。一點都不幸運世界一點都不可愛。凌晨五點睡的覺，眼睛酸澀，很困。我還要堅持那麼一周就好了。最漫長的一夜。
一不小心喜歡上了實習公司的一個同事。當時我的實習期還有一個月就要結束了，離職之後我就要去美國繼續我的學業。害怕自己心亂如麻，我主動和同事斷了聯繫，結果他很生氣，然後我就問他，「有本事你做我男朋友啊。」他說，「好。」第二天去公司上班，看到坐在最裡間辦公室的他，好像做夢一樣，不敢相信自己做了這麼衝動的事情。那天晚上我失眠了整整一夜，大概八個小時，一分鐘都沒有睡著。腦海中並沒有自己喜歡的男生和自己在一起了的那種喜悅，只是覺得焦慮不安。真是漫漫長夜啊。現在我們已經分手了。分手那天我又失眠了一整夜。大約八小時。
那是一個春節前的冬夜，大概是臘月27。下大雪。北方一個城市的室外
我已經忘記了具體的日子。12306上可能還有車票記錄，應該還能搞清楚。但是一不想弄清楚了那時候有一段被家庭，異地，家境阻隔的愛情。經營了五年之久，終於在風雨飄搖中走到了差不多山窮水盡的地步。她在家裡各種壓力下，終於不願意見我了。她發簡訊跟我說出不來，被爸媽管著不敢出來，讓我別過去。我拿了一束鮮花，坐了一夜春運站票，還是執意去找她。我想挽回我的愛情。當時試探著跟她說我如果在他的城市什麼的，讓她出來，她沒給出會出來的意思。於是我讓我同學冒充送快遞的讓她出來取快遞。她出來走到樓下發現了我。。。。然後慌了神的往回跑。跑了一段又停下，回來，然後蹲在我邊上哭。。。。邊哭邊罵你騙我你騙我。我給她抹眼淚，然後抱在一起了。來了個人，她嚇的慌忙推開我，她說嚇死我了還好不是爸媽。。。然後跑上去把門關起來，給我發了條簡訊，讓我回去吧。很怪。我的花都還沒來得及送給她。我就看著他們上車，開車，走親戚。她裝作不認識我的樣子。。。。只是表情一直很奇怪。我被凍得不行去邊上的肯德基充饑取暖，跟她都是簡訊聯繫。到了晚上，她說她回家了。於是我又到她家樓下，嗯，她還是沒能出來。我在風雪中等了一夜，徹骨的寒冷，零下十幾度風雪交加。我覺得我是的確等不到她了。把花壓在了她房子後面的水泥板後面，用凍僵的手歪歪扭扭的寫一封信。字真的是螃蟹字了。我她簡訊問我你冷嗎，在哪裡？我說在屋後。她說她的房間應該能看到我，要給我扔條被子下來。我說被子你第二天怎麼拿。於是她扔了件毛大衣下來。問我穿著暖和點沒，讓我穿回去吧。。。。實際情況是我穿不上。太小了。我只能披著聞聞大衣上的香氣，但是回她穿著很舒服。。她說要睡了，沒再回我簡訊。我躲角落裡接著把信寫完和鮮花一起壓在石板下，然後哭了。體會那種淚水在臉上被風凍起來的感覺。。然後任我怎麼發簡訊，她再也沒有任何反應。後半夜真是凍得受不了，不停摩擦手，跺腳，打滾，都沒什麼用。幾度想去個酒店。堅持等到第二天八點，她還是沒給我簡訊。我泄氣了，堅持不下去了，走了。那時候的天氣和交通，甚至手機都不給力，手機沒電了。回程買不到回家的車票了在火車站等了六小時才能上車，中途在還在徐州轉了車，在徐州站又在半夜等了6個小時。徐州也下大雪，徐州站剛好在改造，還是敞蓬。。。。。。誒推薦閱讀：