你所經歷過的最漫長的那一夜是什麼？
就在昨天晚上，覺得被她傷了自尊而提出分手。
看著她走，沿著江邊一遍遍地找，看著她坐在樓梯上，跟著她、被她驅趕，或是她怕我任性而跟著我。求她回去或求我睡覺。下定決心就此分開又萬分不舍以求和好。死皮賴臉地不讓她走，痛苦、懊悔、掙扎到凌晨四點終於睡去，醒來兩人依然相擁，我知道再也離不開她。，
女朋友遲到兩周，準備第二天去醫院初戀說他喜歡一個女孩，追了一個月終於追到了，要跟我分手，我知道這次是來真的了，一路哭到家，躺在床上，一直看著窗外，腦袋一片空白，就這樣等天亮
初二的一個晚上，我被一陣吵鬧聲驚醒，凌晨一點鐘，直覺告訴我，絕不是什麼好事。
從被窩裡爬起來，我看到父母的卧室里媽媽在大聲的罵喝醉了的爸爸。另一個房間里，表姐在床上哭。
我的家在小鎮上，離鎮里的學校比較近，我的表姐，舅舅家的女兒，在鎮上上學，為了上學方便，平日里寄宿在我家。
那時我十四歲。
剛起床的我不知道發生了什麼，但是目睹此情此景，憑藉著自己對於微妙氣氛的體會，我很快就理解了事情的來龍去脈。路過表姐的房間時，我轉頭看了一眼，她在抹眼淚。
我的心咯噔響了一聲。我的猜測絕對沒有錯。
深更半夜，媽媽在指責爸爸，而表姐又在哭。
任何一個早熟的少年都能理解發生了什麼。媽媽看到我，和我哭訴，你看看你爸爸，都幹了些什麼事，他還是不是人！
我的父親絕對是個出了名老實巴交的人，一輩子忠厚善良，從來沒有做過任何出格的事情。然而那晚他喝的酩酊大醉，我不敢保證他不會做出一些匪夷所思的事情。
我也可以確信的是，事態沒有嚴重，沒有到不可挽回的地步。
可是我的母親，是個倔強的女人，敏感易怒。如果她較真，後果我不敢想像。
面對憤怒的母親，我抬頭看看低頭不語的爸爸，又聽到隔壁表姐斷斷續續的抽泣，大腦一片空白，像是在面臨世界末日之前的海嘯。
但是我當時的反應還是比較冷靜，完全緩和了事態發展。
無比清醒的我假裝睡眼惺忪，揉揉眼，大聲呵斥我媽，大晚上不睡覺幹嘛！我明天還要上課知不知道！然後我轉身而去，假裝什麼都沒有理解到，回到自己的屋子。
躺在床上，當時的全部感受就是，完了，我的家庭可能就此解體了。
我的腦海里浮現出父母離婚的場景。
浮現出，小鎮上的街坊四鄰，對我家的事情風言風語的場景。
浮現出，我低頭走在路上，不敢抬頭望向周圍，不敢和別人說話的場景。
浮現出，我的家人再也無法在別人面前抬起頭的場景。
…………
我也像我媽媽一樣敏感。少年的想像又是無窮無盡的，我的腦子裡不斷的在上演各種狗血而陰暗的劇情，折磨的我輾轉反側，遲遲無法入夢。
我躺在床上，聽著隔壁的吵鬧聲慢慢小了，抽泣的聲音也消失了。
我仍然無法入眠。
那個寂靜的夜，被拉長被稀釋了，一分一秒都像是叩擊著我的心臟。我完全無法停止自己對於後果的想像，沒能從這個夢冕里脫離出來一丁點，這個深淵我越滑越深，居然還會有窒息的感覺。
就在那個夜晚，一個十四歲的少年，憂慮起來他的未來，我也頭一次感受到夜的漫長。
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第二天我想往常一樣早早起床，出了家門，在校門口的吃過早餐進入教室。
那一上午居然也那麼漫長。
我依然止不住胡思亂想。因為中午，我才能知道事情的後果。
中午我做好了最壞的打算，戰戰兢兢回到家裡。發展一切都像往常一樣。沒有人圍觀，沒有人吵鬧，母親做好了飯菜等著我，爸爸在家裡看電視。
只是表姐回家了，媽媽說天冷了，她回家取衣服。
我從容的坐下，像往常一樣狼吞虎咽，大口大口咀嚼母親的飯菜……
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事情已經過去八年了。
我父母的關係依然像之前一樣好，已經工作的表姐也依然會經常來我們家做客，並且表姐和爸爸也會像往常一樣聊天說笑。
好像一切都沒發生過。
一切都和好如初。
而我還記得那個漫長的夜晚。目前為止看完三體的那個晚上。當時用了兩天一口氣讀完了一到三，除了吃飯睡覺上廁所啥都不幹光看書那種然後第二天十一點多合上了三體3。然後清醒到凌晨四點那種狀態不算清醒吧，就是突然很迷茫一些大問題最後迷迷糊糊睡著了夢到了那副二維的畫，夢到了被壓縮的宇宙後來驚醒，總覺得似乎知道了什麼，又什麼也說不清楚於是書又翻了無數遍，再也忘不掉那天晚上的感覺卻再也找不回來了。
暑假，好不容易鼓起勇氣卻被喜歡了6年多的男神婉拒，好像那一晚是整個夏天最熱的一天，而我被熱到汗順著脖子往下流，心卻死灰到0度，眼睛閉著，大腦一直清醒，沒有一點睡意，索性睜開眼睛，夜晚好長好長，整個人像深深的掉進了伸手不見五指的夜裡，越想越深，越回憶越沉，心情沉重的跟自己講，結束了，一切都該結束了……直到看見黎明破曉，明明很困，大腦依然平靜不下來，終於，太陽出來了，迷迷糊糊半醒狀態做了個夢，類似於大魚海棠靈婆待的那個地方的那種場景，自己生病死了，後來又復活了，卻成了一個有缺陷的人，醒來後，渾身沒勁，不知道那段時間怎麼勸說自己過來的。講真，好累哦，不想再有第二次，一點也不
「真正最漫長的夜，是不會輕易提起的。」太過心酸，等未來有了底氣能把過去的事當段子一樣講的時候再填坑吧。
大一有一回好像是放五一假，因為嫌棄小長假擠火車人多，我和閨蜜兩人買了凌晨5點多的票，因為學校離火車站遠，我倆一商量，去火車站過一晚得了。
前一天晚上我把手機充好電，下了視頻，充電寶充好電，電腦還下了兩部電影……晚上八九點趕末班車去了火車站。我兩個先去座位上玩，剛開始嗨到不行，畢竟第一回干這麼刺激的事，也算瘋狂了一把。。。
結果快到12點，我倆就有點蔫了……畢竟嗨完了大晚上就困=_=看手機也總有累的時候，等候區的座位也不能躺著睡……我倆最後去了火車站裡面的麥當勞……我跟閨蜜說咱倆輪流睡，得有一人看著東西。她說好，然後她先睡的，我又打開我的手機……強撐著玩……記憶從12點開始，我看完小說看視頻，看完視頻看電影……看的什麼已經全忘完了，只記得那種困到靈魂出竅又不能好好睡的感覺……簡直……看到最後都想吐……撐到快4點（ps:我屬於熬夜2、3點前不困，一過點困得就控制不住的……）閨蜜醒了……我勉強睡了一會……後來我那天回家，整個人在路上都是飄的……火車上和公交上都睡得天昏地暗，完全不知道自己怎麼回來的……現在想想，火車沒有坐過站真是萬幸……都讓開。怒答一發，謝不邀。那是2010年的一個夜晚。家裡新開了一個自助烤肉，我跟兩個同學一起去試一試。一頓風捲殘雲，盡我畢生之力去吃。快要結束的時候，一哥們說喝瓶啤酒吧，怪渴的。陪不陪？必須陪呀，反正啤酒也免費，來嘛。結果。。當時並沒有結果。吃完以後我回家，大約九點左右。看了會書，看不下去，就躺在床上睡覺，結果來了。知道吃撐是啥感覺嗎？以前我不知道，那一夜我才知道。整個肚子是漲的，對，沒錯，漲。尼瑪，就是那種已經漲到呼吸都困難的地步了，我十點上床就開始呼吸困難，睡不著。那就躺著唄，躺啊趟，我感覺我已經躺一夜了，結果看了下表才十二點。尼瑪，這可怎麼辦？睡不著啊，我第二天還如何以飽滿的熱情去學習？去值日？去搭訕隔壁班的翠花？強迫自己！嗯，男人就要對自己狠一點。我又躺。躺。躺。躺到了兩點。肚子漲的一點兒也沒見小。我就開始打電話，給翠花打，翠花不接。我就給丫蛋打，丫蛋不接我就給鳳鳳打。沒人接。一個都沒有。媽的，吃我小浣熊的時候說好有難同當的。於是乎，我一個人坐在床上，仰望星空，思考為啥我的呼吸這麼困難。六點鐘，我立刻起床背起書包走向學堂。那一夜是我人生中最漫長的一夜。朋友們，切記，吃自助的時候千萬要謹慎，非必要時刻千萬別喝啤酒，肚子裂開的感覺此生再也不想感受了。
看完天機第四本的那天晚上
我所經歷的最漫長一夜，如果那夜再來一次，我不敢保證我還能堅持在這紛繁的世界活下去。
陌生的地方，陌生的旅館，一張破舊的床，窗外下著大雨，我蜷縮在床上瑟瑟發抖。腦袋要炸了，我感覺自己要瘋了，我多想爬起來從樓上跳下結束自己的生命。可我不能，我要活下去，我要活著，因為我欠爸媽太多了，我不能這樣一死了之。我聽著佛教歌曲，心裡一遍一遍告訴自己明天考不過我就回家，回到爸媽的身邊，來緩解精神上的煎熬。這樣的狀態我不知道持續了幾小時，身體開始發熱出汗，慢慢的不似那麼痛苦了。慢慢的我昏沉的睡去，突然從夢中驚醒，蜷縮在床上哭了起來，我不知道在害怕什麼，膽子好像沒有了，非常非常的害怕。然後再也不敢入睡，一直睜著眼睛到天明。
那夜如此痛苦的原因要從幾日前說起：
第一日上午我從上海市精神衛生中心走出來，拿著醫生新開安眠藥和鹽酸帕羅西汀（抗抑鬱藥物），我是抑鬱症患者中的一員。猶豫抑鬱症引發的社交恐懼症，已經讓我丟掉了之前的工作。我急需找一份工作來養活我自己。我想到了去工廠工作的想法，簡單易行也適合我的精神狀態。於是我撥通了同在一座城市中姐姐的電話，向她詢問工廠的待遇那裡的情況，準備去工廠工作，和姐姐約定明日去找勞務中介進廠工作。第二日清晨醒來，因為吃了安眠藥沒有失眠，精神狀態好了許多；遵照醫囑清晨吃完抗抑鬱葯鹽酸帕羅西汀，做了兩個多小時的公車，來到了姐姐所在的地方，她帶我找了工廠（上海凱虹電子）合作的勞務中介，得知他們正在培訓新一期的進廠人員，安排我加入培訓，培訓期還剩下一天半，考試通過我就可以進廠工作，我感覺培訓的內容So easy，我只要死記下來就沒有問題了。下午培訓完，和培訓老師交流好，我拿著資料回去奮戰了。回去的半路上 換公車時，可能是抗抑鬱葯的藥效結束加上人來車往，我等的公車（鶴莘線近1個小時）卻還是不來，我開始變得越來越難受（抑鬱症的痛苦）。回到家中已經將近8點（借住親戚家中）吃完晚飯，馬上開始背誦資料，（心中煩躁）長段落資料始終記不住，我不停的抄寫長段落的資料。因為害怕時間少記不住，沒吃安眠藥入睡。
第三日 我怕抗抑鬱葯會影響記憶，不吃藥我會狀態不佳，於是拋硬幣決定，結果不吃藥（抑鬱症患者 葯不能亂停啊），趕到培訓中心後，我開始難受，心中開始不斷否定自己，狀況越來越差，和培訓老師也沒法交流（社交恐懼症），我鼓起勇氣告訴培訓老師我記不住，我不想浪費自己和大家的時間，我要走，我今天沒有吃藥，溝通不好（引來嘲笑）讓我更加的痛苦難堪。因為身份證先前留在他們公司，得知參加完考試才能拿回，我也不想放棄，我堅持著培訓完。因為明早就要考試，我不能回遠方的親戚家中入住。借住他們安排的小旅館，準備明日一早的考試。
在這間破舊小旅館裡，我渡過了抗抑鬱葯停葯反應的一夜，那一夜真的是太漫長了。
第二日入職考試加面試，共60餘人，錄取了20餘人，可我確通過了，我感覺太不可思議了。這真是個奇蹟！講一件聽起來很蠢的事情吧。
以前在全封閉式的學校，宿舍晚上門禁時間是十點。清楚的記得一個周五，第二天有個考試，所以留校了。學校微機室晚上開放，和幾個好友去玩了一晚上，玩到十點的時候回宿舍已經關門了。跟舍管阿姨求情求了好久都不肯放我們進去，她非得讓我們說是哪個班的。那時候哪兒敢說啊，班主任一直是恐怖的存在。後來倔強的啥也沒說，幾個人找了一間教室，坐著看電視，看了一夜。尤其記得那時喜歡湖南衛視，半夜兩三點的時候看快樂大本營，幾個人餓得吃了一桶泡麵，對，就一桶。四五點的時候睡了一會兒，七點寢室剛開門又回去接著睡。此生難忘。還有此生不想再有第二次的經歷。一個拼盤演唱會。和小夥伴約著去看，我一個人，她跟她媽還有她小姨。說好結束後一起住，然而她卻跑路了。因為位置沒在一起，結束時人多並沒有看見她。那是一個陌生的城市，手機被她打到停機，身上錢也沒多少，那時也害怕一個人住賓館，拚命找熟悉一點的人問有沒有看見她。（後來她告訴我，她臨時有急事所以走了沒有告訴我。）找路人藉手機給她打電話沒有結果，後來找了很久，終於找到一個朋友在附近，大晚上坐了一個火山輪飛奔去找那個朋友。（追星這個圈子兜兜轉轉還是會有靠譜的小夥伴的。）最後在網吧里呆了一夜，感慨萬千，一氣之下把微博清空把她所有的聯繫方式刪除。和她之間就沒有然後了，即使後來她再怎麼解釋都是沒用的，那種一個人在陌生城市的大街上沒辦法聯繫到任何人的感覺，換成誰都不想有吧。不知道大家知不知道酒精戒斷綜合征
那段時間 不僅僅是夜難熬 白天都難熬 因為一分鐘都不敢休息
爸爸不認識我 不認識媽媽 把我們當成敵人他用我從未見過的眼神看著我問我 你爸爸呢 我指了指他 他擺擺手說 不是他眼裡看到的都是幻覺與現實交織的景象 跟我們看到的基本都不一樣牆上的電線是監視器護士站里的鐵盤是一盤盤菜病房裡的消毒器是電影熒幕走廊里的病床不存在過去拉他的醫生護士安保都是壞組織的人 不能同流合污他一定要離開那個地方 因為他覺得被非法限制了人身自由他拉著行李箱到處找門 要離開鬧得病房四樓沒有人能安心睡覺還好 不管是患者還是家屬 也就只看看熱鬧 沒有人發脾氣發牢騷 這是那夜唯一讓我覺得安心的事情
之後他大哥來了 他把他看到景象全部說了出來 平靜了一下 護士給注射了安定他的眼睛閉上了 但是並沒有睡著幾分鐘過後他的眼睛突然睜開了 又開始繼續癲狂……第二天又繼續……我百度過 這種癥狀恢復期是一周到三個月 每個人不同
我不知道我爸爸需要多久 能不能痊癒這才是最未知的黑暗 每一分鐘都很難熬隔壁病房的一個阿姨看我跟我媽媽這麼痛苦 就說之前有個患者也是這樣 看著吊瓶里是白絮絮 牆上都是蟲子 還要把醫院炸掉 過段時間就好了
但是也有不幸的 一個叔叔看到他上大學的女兒在窗口對他招手 他就過去拉他女兒 結果掉了下去……所以 我要保護好我爸爸 他到哪我都跟著 他有時抽煙抽著抽著就不認識我了 眼神突然就變了 還推我我經常絕望 但又很快振作起來有一次出去吃飯好好的 回病房的途中乘電梯 他的眼神突然就不對了 電梯一打開 他四處看看 問 這是哪
……又複發了……之後醫生又給開了幾針安定 我爸爸幾乎是連續睡了三天 之後慢慢好轉了
但是那幾天的絕望之後真的形容不出 就是好絕望 想放棄堅持不住了再也不想經歷那樣的夜大學發畢業證的前前一夜，12點多一個人在宿舍，隔壁班的學習委員突然跑來把睡夢中的我叫醒。通知我道：你沒得畢業證了。
一夜未眠，整晚我都在想奇了怪了我哪出問題了？難道學分沒修滿？大二私自出去租房被逮的事？實習報告沒寫夠？還是大一宿舍某人被查水表那次把我也連坐了？要是我讀了四年大學連畢業證都混不到。。。心都涼了。學委的話總結下來就兩句：1下午系裡開會，你畢業證沒了，我也不知道咋回事。2你可不要想不開，明天找老師吧。一晚上就在腦海里晃啊晃。。。
在床上枯躺到6點，乾脆就起來在上網搜索有沒有和我一樣的案例。看了一圈覺得罷了，還是出去透透氣。在學校晃到8點半老師上班，途中給媽媽打了一個電話，想了想又掛了。撐著傘走到教學樓門口，看著這四年來學習的地方，鞋都濕了。 最後發現原來是我三方協議上有一處表格填錯，就業老師發現了這個問題就順手給我攔下了。輔導員帶著我跑了一趟就業辦公室，9點就完事了。完事了。。完事了。。。完。。。。出了辦公室雨還停了，美美的跑去前門吃了一大碗面.好吃的不要不要的平時怎麼就沒發現呢。。。湯都喝了。。回宿舍人也精神了，一直玩到中午來熱水。我跟你說，虛驚一場的感覺真的刺激；）每一個失眠的夜 都很漫長
曾經有段時間抑鬱的厲害那會兒的每一個晚上都覺得是自己的最後一個晚上一個人在家 一哭哭一夜黑著燈對著天花板發獃特別仔細的感受自己的心跳 頻率還非常不穩定 那種不安，焦躁，壓抑都不知道是怎麼熬過來的。
人生閱歷有限，能感受到別人的生離死別，降生劇痛，愛的刻骨銘心，而我的夜不能寐只是等一條回復。