你所經歷過的最漫長的那一夜是什麼？
@蔡駿：#最漫長的那一夜# 你有過在深夜街頭獨行的經歷嗎？你有過在黑夜裡做過的最瘋狂的事嗎？你有過在後半夜哭成狗的時刻嗎？你有過在午夜計程車上聽說過最詭譎的故事嗎？你有過在……請告訴我——你所經歷過的最漫長的那一夜。
這是我在七月的一條微博，不久冒出了上千條評論，隨便摘了幾條——
「6月13日狼狽來到西安的那個晚上，渾身發抖，想死，剖腹產第四個月，身體不好，走幾步就得歇。沒處落腳，就帶了50元錢，給三個同學打電話，只有一個接了。在醫院工作，當晚值班。我躺在護士值班室，哭，罵，睡不著。害怕，恐懼，絕望，迷茫，我沒家了，沒孩子了！！沒工作沒錢沒處住，一切該怎麼辦？」
「因為他的虛無縹緲的一句話，旅途中我離開夥伴趕夜車去他的城市。四個小時的車程，說長不長。路上接到他的電話，以為他會來接我，可惜並沒有。深夜到達陌生的城市，一個人打車前往酒店，以為不會有更悲涼的事情了，結果房間窗外躲著一個男人偷窺被我發現，那一下子真的是嚇到了不行。終於沒出息的哭了。」
「在一起六年、一直覺得很愛我的他和別的女人睡了、各種欺騙我和別人藕斷絲連、那段時間我整個人都頹了、捨不得不敢相信、跑到他學校找他、他帶我去學校外面找個賓館住下、前台的老闆娘說前幾天他剛來開過房、所以又給我開了同一間房間、他就走了、我躺在他和別的女人翻滾過的床上、睜著眼睛流了一夜的淚」
「最漫長的那一夜的白天我知道自己懷孕了給他發簡訊我在**等你然而他當天天沒來得及黑之前在還沒有知道我們已經有了小生命之前就徹底從我的世界消失了她找到我抱著我說乖摸摸頭我說他不見了她說他走了我哭的稀里嘩啦我說不會的他今晚還會來赴約他一定來的那一夜之後我想我大概是把餘生的眼淚都揮霍完了吧」
以上，都是記憶。
評論里將近一半說的是失戀，原因各不相同：男朋友或老公劈腿，女朋友提出分手，異地戀無疾而終，表白失敗……還有一百條說到親人離世，有爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆，似乎沒有看到兄弟姐妹，因為我們這一代多為獨生子女。此外就是各種意外事件，比如高速公路車禍、汶川地震被困廢墟一夜，還有人提到好友死於去年馬航空難（我的粉們確實多災多難）。還有的看似無關痛癢，分為畢業狂歡、打工奇遇、旅途長夜、靈異體驗等等，對當事人而言卻是畢生難忘。有人提到生孩子的疼痛，特別是麻藥過去醒來後的一夜。我雖不是女人，但對此確信無疑。
有人說，自己一輩子順順利利，平平淡淡，沒有經歷過最漫長的那一夜。但你錯了，每個人出生時，媽媽都會經歷最漫長的那一夜，不是嗎？
那麼我所經歷過的最漫長的那一夜是什麼？
我學過畫畫。讀小學就開始了，很簡單的素描和水彩，當中停過幾年。初一，我在學校圖書館借了《希特勒秘史》和《第三帝國的興亡》——青年希特勒漂在奧匈帝國首都維也納，作為農民工，夢想是畫家，考過維也納美術學院，學院說他的畫雖然準確，但缺乏藝術性，更適合報考建築學院。如果維也納美術學院招收了這個孤苦伶仃的年輕人，還會有第二次世界大戰嗎？而我嚮往的是上海美專，劉海粟開創的學校，中國最早畫人體模特的地方——某種程度也是嚮往這個。我買了許多教科書和素描鉛筆，從HB到12B。我爸幫我背了個石膏像回家——那是個長發飄揚的外國老頭，名叫《馬賽曲》，法國雕塑家呂德在1836年的作品，原作是高浮雕在巴黎凱旋門上。我畫了一個學期，差不多每天畫一幅，沒有任何老師指導。我每次都有進步，最後畫到以假亂真，就是你們看到過的那種素描，乍看以為是黑白照片。我去美術學院報了名。專業考試的前一夜，無比漫長。我害怕失敗，自己只是個三腳貓，人家都是拜師學藝了多少年，根本比不過啊。天亮時分，我根本沒有出門去考場，連嘗試一下的勇氣都沒有，輕易放棄了我的畫家夢。後來，我一直在想啊，如果那天，真的去參加了考試，結果會怎樣？老實說，按照科學，以我的基本功，幾乎肯定要被退貨。但至少讓我徹底死心，不用為了怯懦而後悔。
還好，命運垂青於我，畫家夢破滅了，作家夢卻成功了，或者說成功了一小半。
我這個人啊，雖然從沒人當面說過，但他們肯定覺得我古怪。我呈現在他人面前，都是極度理性的那一面。從不開玩笑，一本正經，堅不可摧，固執刻板，泰山崩於前而面不變。
可誰都不知道，我是個感性與理性同樣強大的人。當我感性的時候，嬉笑怒罵，唱歌跳舞，偶爾掉眼淚，卻只有自己才能看到——就像絕對不能讓主人察覺的玩具總動員。
就在前些天，接連不斷的噩夢中，出現各種各樣的人，甚至三年前走失的狗。那是一條巧克力色的中國骨嘴沙皮犬，曾陪伴過我長達十二年。它蹲在床前，眼神無辜地看著我。當我驚喜地撫摸它的腦袋，才意識到它早已不見了，夢中失聲痛哭。
我哭醒了。
剛好子夜零點，想想剛才所見一切，必然是犬的託夢。三年前，暮年的它走失了，生死不明，今夜怕是已不在此世間了吧。
人前是木偶，人後是貓狗——隨便給自己想了條金句，不錯吧？這是只有我能給我做出的評價。
好吧，最漫長的那一夜，我必然是有過的，而且還不少呢。可惜，並非本文所述的這些。
你所經歷過的最漫長的那一夜——我想你永遠不會告訴我。我也永遠不會告訴你。
這是我們心裡的秘密約定，拉鉤，上吊，一百年！
我住校的第一個晚上。
我住的不是大學的校，而是高三複習班的校。那時候正是七月底，學校在郊區。一個遠離熱鬧繁華相對封閉的地方。因為沒經驗，我沒有帶蚊帳，爸爸媽媽也沒給我準備。
別的宿舍都是四人間，只有我的是我一個人，其他三張床都等著後來的人來填補。那天晚上，我一個人睡在陌生黑暗的房間里。不知道郊區的蚊子這麼大這麼毒。我那一晚上全身上下幾乎被咬的沒有一塊平滑的皮膚，用毛巾被裹住全身熱的睡不著，不裹又被咬的厲害。翻來覆去，被折磨的不堪忍受。那索性不睡了吧。我打開床簾，外面滿天星斗，我就這麼一直盯著外面，從黑暗看到黎明，看到天空泛起魚肚白，看到太陽慢慢地爬上來，那一刻淚流滿面。那一晚上，我都在想，在想我第一次失敗的高考，在想自己為何淪落至此，為什麼曾經不努力在這裡受苦。曾經的同窗好友被知名大學錄取，而我獨自在這裡飽受煎熬。一夜未眠，只是睜大眼睛，或沉思或流淚。其實去靜下來思考是很難得的，那一晚我想了很多。高考失敗的打擊對我很沉重，但那一晚，我的思考讓我真正準備好了重新披上鎧甲，去征戰沙場。我到現在都記得那天早上升起來的太陽。
想掙扎著起來喝點熱水卻沒有力氣。
翻遍通信錄也沒有找到任何可以幫助我的人。在寒夜裡顫抖著想，我可能撐不到明天了。平時我總是喜歡說「啊，人生乾脆重來算了」，但是那時我想，這樣孤苦的人生，不來也罷。在病痛和寒冷的折磨中一分一秒的數著時間，告訴自己天快亮了，太陽升起，一切都會好起來的。但是一切真的會好起來嗎？也許我死了，一切苦難寒冷就會結束吧。我回想了我的一生，竟然沒有一件值得自豪的事，每天朝五晚九，為了生存周而復始地做著反感的事情，被千千萬萬人踩在腳下視為渣滓，被至親之人厭惡棄如敝屣，以至於淪落到病死在床榻的境地，我究竟做錯了什麼，為什麼連 活著 這麼卑微的乞求也成了奢求？之前的我躊躇滿志，總想著做出一番事業，揚名於世，然而這麼多年來，我只是在夢中翻了個身，什麼鴻鵠之志，什麼為所愛之物奮鬥終身，想起來真是荒唐可笑，連一夜都捱不過，還去構想什麼未來。至於遺書，先前我寫過幾次，既沒有能留下給後人繼承的遺產，也沒有夢寐以求的夙願，只有滿紙心酸苦澀。這樣的遺書，還是別給生者憑添煩惱了吧。我死後，恐怕屍體腐爛生蛆，屍臭影響到了鄰居，才會被人發現。
這樣也好。放棄一切希望的夜晚，是最漫長的吧。2016.9.28更
相信很多人和我一樣，在逆境的深夜裡，回想自己生活中的種種不滿，回想起世態炎涼人情冷暖，止不住悲從中來淚如雨下，問蒼天何以如此，恨不得自刎於榻……
可是你看，再多的艱難險阻，不都靠你一個人挺過來了么。
無論夜再漫長，太陽照常升起。
想用童瑤的話作結。
但願你已經睡著了，一覺醒來的時候是颯爽的早晨，而不是四下無人的夜。
最漫長的一夜？
對於我來說，這種體驗有好幾次。
2015年6月末，EX鬧分手。馬上就是大學畢業典禮了，她當時還在深圳實習，沒回校。我原計劃回北京實習公司報道，各種挽回無果，EX鐵了心要分，理由是不想異地戀。
異地戀算什麼，接受不了就消滅它。好簡單的想法。
買好機票，投完簡歷，確定好面試，沒有通知EX，直接飛深圳，凌晨3點到她住的酒店公寓（實習公司提供），沒打攪她，在隔壁住下。第二天早上，買好鮮花和早餐，去敲門，想給她一個驚喜。
這世界的驚喜呀，真得需要好好翻譯翻譯。
她給了我一個更大的驚喜。
我儘力去挽回，和EX以及那個「驚喜」都單獨聊了1個多小時，未果。
你們以為會有爭吵，有暴力，有對抗，說不定還有血泊和警察出現？不，不是小孩子了，驚喜會教會人成長。祝福他們吧。
然後面試，通過。買機票，機場坐了一夜，第二天凌晨6點的飛機，返回三千公里外的學校，畢業，7月初再次抵深，開始工作。
這是漫長的一夜，奇葩形狀的深圳機場，和我的遭遇是一樣一樣的。高三的時候，在校外租了房子一個人住 。有一天下晚自習和住在旁邊樓里同學約好第二天晨跑，而第二天是要月考的。可是第二天我奇怪的在半夜醒了，下意識去看鬧鐘。可是鬧鐘卻壞掉了，卡在了十二點四十。動手拍一下又開始動了。當時我不知道時間，不知道是否應該起床，又不敢去睡覺，因為害怕失約同學和錯過考試。我不知道怎麼描述我當時的心情，我就趴在窗台上看著外面的路燈，看了很久很久，直到我的視線里出現了第一個穿著校服的人我才跑出去。出門的時候看了鬧鐘，我在窗口待了將近四個小時。
那感覺真是絕望。。。
直到被清潔工拍了肩膀，我才意識到，自己在地下通道坐了一整晚。
我覺得自己神智有些不清醒，從旅行袋裡翻出證件，揉了揉眼睛，才看清上面的字。
溫陽，這是我的名字。
如你所見，我是一個北漂青年，搞音樂的。
高二的時候我看了一本書，書上說，有夢想，努力堅持，就一定會實現。但是我錯了，大錯特錯，現實就好像一塊石頭，一塊絆腳石。
還記得我背著吉他跑出門時那一刻，我爸指著我的鼻子。
「阿陽！不聽我們的話，你會後悔的！」
但是不知道怎麼的，忽然就...好想家啊。
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一個朋友的故事，他現在本科在讀，偶爾去酒吧駐唱，一邊學習，一邊實現著自己的夢想。
他跟我說，很謝謝當年搶了他錢包的小偷，也謝謝一聲不吭就和他分手的前任，還很謝謝沒有攔著他的父親，不然他還是一個無知又叛逆的少年。
白岩松說，先把理想藏起來，理想不必天天想，因為買不起房子，所以愛情太貴了。清醒地看過無數次天亮，每一個夜都很漫長，我沒有經歷過最漫長的夜，卻經歷過最漫長的凌晨。那個時候剛上大學。認識十年的異性朋友有一天晚上突然來找我，帶了兩瓶紅酒，跟我說咱倆都喝完吧。我倆坐在足球場上，一人靠著球門的一側，不深不淺地聊著。夜跑的人陸陸續續地走了，從學校超市買的劣質紙杯都泡爛了好幾個，我倆的酒還沒喝完。天慢慢變成了青灰色，酒喝完了，他跟我說他要走了。我問你是要回家嗎？他說算是吧。我送他走到校門。他沒上車，跟我說他可能要再換一次腎了。我當時有點愣，沒反應過來。我問上次不是成功了嘛？那你還喝酒？責備了他好久，說著說著我就哭了。很難形容他當時的表情，是那種久病之人特有的表情。他抱了抱我，說別哭了，這輩子沒什麼遺憾的，就是害怕你如果到了40還沒嫁出去，我沒法娶你了。從他開車離開到太陽升起的那段時間，可能是我經歷過最漫長的凌晨。
小時候因為怕黑，經常憋尿憋一夜......
最好的兄弟自幼父母離異，高考失利，母親賣了家裡的房子供他讀大學，收拾房子的當晚十二點，他給我打電話，泣不成聲。我不知道原因，從老爸那拿了200塊打車去他家，發現家裡的東西全都搬走了。我下樓買了一條煙，倆人一夜無話，抽了一宿的煙。第二天早上他說沒事兒了，我點點頭，打車回家了。
那一年的一個傍晚，高考失敗，和父母吵架，一個人離家出走，身上只有十幾塊錢，老家農村，與城市隔了好幾道山。一個人，漆黑的夜晚，穿過小樹林，穿過坎坷的小道，穿行在荒無一人的山間。
就像你說的，每個人都有很多漫長的夜，真正最漫長的夜，恐怕是不會輕易提起的。我還記得那年高一的國慶節，由於離家遠的緣故，只能留在學校的一夜，由於留校的學生少之又少，所以宿舍阿姨就讓所有樓層留宿的學生來一樓住，方便管理。我和另外一個女生分在一起，大概是黃昏的時候，要吃飯了，那個女生和她對象就去買飯，我為了避免尷尬，就讓她帶飯給我，他們走了以後，我一個人坐在宿舍里。那天風很大，呼呼響個不停，本來有點黑的天變得更黑了，黑壓壓的，外邊恍恍惚惚可以看到幾盞忽明忽暗的路燈。因為風太大的緣故，門和窗子不時地被吹開，我關上門，又返回去關窗子，這個時候，我看到一個中年禿頂男人正趴在窗戶護欄上盯著我，我愣了一下，在我和他對視的時候、他露出了一個機械的微笑，很怪異，我感覺後背涼涼的，我停頓了一下，立馬關上窗子，跑到床的角落裡，死死盯著窗子，當時很害怕，大腦一片空白，只能聽到外邊狂風吹的門和窗戶嘎吱響。不知道多久，那對情侶回來了，我和他們說，我還是上五樓去了。最後我飯都沒吃，匆匆忙忙的走回自己宿舍，蓋著被子躺下，那一晚上幾乎手腳冰涼，恍恍惚惚的我也不知道自己到底睡沒睡著……那一晚感覺好漫長……
最近，白銀案曝光我看到的時候，真懷疑那天那個偷窺者是他。現在、我在「鮎魚」到來的前奏下寫下這篇東西。初一某日看完《蝴蝶公墓》擔驚受怕的那一夜
我爸確診癌症那天。我坐在醫院的椅子上，拿著診斷報告書，靜靜地發獃，腦子一片空白。很木然地坐，坐了很久很久。現在想起來，那時候是絕望而無助吧。
不久前我經歷了二十多年來最漫長的一夜。右眼又一次做了視網膜脫離手術，鞏膜扣帶術，疼痛感僅次於眼球摘除術。在《發條橙》里見過撐開眼皮的器械吧，就那個，雖然手術時我沒看見，但可以肯定就是那種東西。眼球被切開，剪出一個C型的傷口，把上一次手術墊進去的硅膠圈取出，調整，再塞進去。然把一根硅膠帶從傷口放入，箍起眼球。縫合傷口，結束。 別問我為啥記得這麼清楚，與手術的疼痛相比，對失明的恐懼更讓人戰慄。 與恐懼相比，對過去浪費掉的好日子辜負過的好時光的痛惜悔恨才更長久。 從此就是身體里有異物的人了，此生再不能蹦蹦跳跳，提重物，哪怕打噴嚏都心驚膽戰。我不怕病痛，怕的是一輩子像個病人一樣生活。QAQ
提問者是我很喜歡很喜歡的作家，因為我高中的後桌很喜歡看你的書，所以我也看了很多。
十九歲，半年前。
暮色的春天黃昏，柔軟的裙子打在赤裸的小腿上，抹了一點口紅，換上平常都不怎麼穿的細細帶子高跟鞋，把馬尾放下，濃密的漆黑頭髮，略顯透明的肌膚。
女孩，笑著說，我要去車站。知道她會反對，會說一些很難聽的話，頂多用手，用拖把，用衣架等打一下，然後總會原諒女孩。
這次她沒有，她哭泣和咒罵著，因為她覺得女孩喜歡的人就跟她當初嫁的人一樣不靠譜，若不是她決絕說出那句，談戀愛我不管你跟誰，但若你將來敢跟他走就不再是我女兒，就當你死了，我從來沒養過你。
女孩怕了，後面的事都很恍惚，媽媽，那你想我將來跟你一樣嗎？不要說都是爸爸的錯，你的性格真的很強勢、糟糕，難怪他受不了！你能不能不要那麼高尚，什麼都為了我，既然你那麼愛我，小時候何曾管過我。六歲，墊著凳子抓白飯吃時，你在哪裡？跌破頭醫院縫針時你又在哪裡？無數次懷疑我就是你胚胎上的一個污點，彷彿被丟在孤島，再也靠不了岸時，你又何曾抱緊過我？
她哭，女孩也哭。
她拚命往外跑，晚了就來不及了。
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她打電話跟她說，你從頭到尾說那麼多謊話不累嗎？我要舉報你，就掛了。
隨你。
女孩接著往車站趕。
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女孩一直跟他打電話，第三個他才接。我馬上就到了，我去送你呀，此時女孩聲音已經很哽咽。
不要，你來送我，我也不會見你的。你很好，是我不好，是我太幼稚，你去找一個成熟一點的吧。
你是在跟我說分手嗎？
嗯。
哦，分手快樂。
―――――――――――――――――――― 她拖著行李箱，站台等昆明列車，上車在位置上坐下後拿出手繪本，頭靠著窗，帶上耳機，慵懶看著窗外。 約五分鐘，一個男孩在她旁邊坐下，美麗的姑娘總是讓人側目，女孩很美，五官並不濃重，但非常雅緻，越看越賞心悅目，一身文藝氣息，散發淡淡小雛菊味，彷彿少女栽進晴朗天氣的雛菊田裡，還能聞到陽光的味道，大概說的就是她吧。 可能是太累了，她睡著了，不知怎麼就靠在了他的肩膀，醒來臉像紅蘋果，好想咬一口，滿臉歉意，不停說對不起。反倒男孩變得更局促不安起來，趕緊轉移話題。 你的手繪本是自己畫的嗎？他問道。嗯，全都是向日葵，我喜歡梵高，能感受到他脆弱的神經和血管，以及那些一觸即發的絢爛關懷，跳躍的律動感及生命力，散落的希望和陽光，夜幕里茫然宇宙的漫天繁星。你喜歡這種表達嗎？
你還是他？在他的筆下，每一朵向日葵都像是一團熾熱的火球在燃燒牞各種黃色組成的響亮鮮明的調子和奔放不羈、揮灑自如的筆觸牞使畫家涌動的創作激情表現出極大的張力。我喜歡含蓄的，一味向外表達，其實也是孤獨，不過我們都生來孤獨。
梵谷孤獨而自卑，雖然他優秀，但根本沒人知道他。梵谷甚至羨慕那些三流的畫家，畢竟他們可以被人注意啊！梵谷有個愛他的哥哥，他是唯一欣賞他的人。為了梵谷，他四下奔波，想讓人們認識梵谷，但卻虧了本，窮得要命。梵谷知道這一切，他內心痛苦不堪。他渴望讓人們了解他，渴望有好朋友，這種熱情讓人恐懼，甚至以為他是神經病。但這不是的，這不過是梵谷孤獨太久的表現罷了。
而且懂得越多越孤獨，她眨動著眼睛說道。我爺爺死時，一點都不難受，他不喜歡我，因為我是女孩，唯一的溫情是小時候給我買過一次麵包，還是他打麻將那天下午贏了很多錢，我去小賣部時鄰居說，哎呀，你今天贏了這麼多錢，都不給你孫女買點什麼嗎？所以他就給我買了一個麵包。我也不喜歡他，所以我不難受，只是那喪樂很催人淚下，我是一個懂音樂的人，所以他死時我哭了，與情感無關。
他笑。她低下頭，微笑著咬著嘴唇沉默了幾分鐘。
那你喜歡什麼音樂？
coldplay的，可以是他的Viva La Vida
I used to rule the world 昔日萬邦孤為王Seas would rise when I gave the word四海沉浮吾獨斷Now in the morning I sleep alone今朝悚悟廣寒中Sweep the streets I used to own煢煢孑立如孤魂也可以是他的《yellow》,你該知道 ,我不可自拔地愛上你 ,你該明了 ,我已深深愛上你 整顆心早已游向你, 整個人想急著飛奔到你面前 卻又止步 不知如何靠近你。
那你肯定也喜歡他的《ink》，
「All I know is that I love you so 我只記得我仍深愛著你So much that it hurts 儘管這份愛刺痛我心」，他苦笑道。把喜歡人的名字刻在肋骨呀，我怕痛。《the scientist》或許說，第一眼心動的人，如何做朋友？科學的別離，不科學的相遇和開始。
其實有些相遇不是意外，可能是久別重逢或蓄謀已久，她說。
你說的是暗戀嗎？《一個陌生女人的來信》，是我自己走到你的面前，撲進你的懷裡，一頭跌進自己無法預知的命運里。
你為什麼也會看這麼苦情的書？（ps：其實你看過的每一本書，聽過的每一首歌，上課的每一間教室我都知道）
她推薦的，一提到她，他滿眼愛意，可憂傷卻從嘴角溢出來。
女朋友嗎？
分了吧，她剛打過電話，大家都很累，每三天她會提一次分手，口頭禪永遠都是受不了就滾呀，不行就分呀，我也永遠無法了解她到底在想什麼。
可是她看起來總是長發飄飄，治癒式的微笑，溫柔可愛呀。
你見過她嗎？
沒，怎麼可能，她急忙解釋道，只是覺得你會喜歡這樣的女孩而已。
這樣呀，也對，你怎麼可能見過她，我都是第一次見你。見她第一眼的人都會喜歡她，可是卻不知道該如何愛她，她來自於單親家庭，媽媽還有抑鬱症，敏感，強勢，有時又脆弱到讓人心疼...
不說她了，你呢？
男朋友嗎？
嗯？
我在等他呀，等他發現有一個女孩喜歡他好久好久，等他發現我才是適合他的女孩。
那祝你做個幸福的新娘吧！
Seguro?
Seguro!
她遞給他一隻耳機，其實我沒有男朋友，Yo te amor.
Hasta la luego！
女孩沒再說話。
火車到昆明站時，凌晨四點半，他要下了。她下去送他。Hey,boy，她喊道，抱我一下好嗎？
我也喜歡你，但你太傻了，就不忍心騙你，你會遇到比我好太多的男孩，好女孩會遇到好男孩，還有就是你這屬於一見鍾情嗎？
如果這不是一見鍾情呢？如果這美好的一夜是她苦心籌劃好長時間，如果她認識他很久很久，知道他喜歡的運動，音樂，知道他的特長，喜歡吃的食物，微笑時嘴角會上揚幾度，難過時愛去的地方，上課的教室，球服的號碼，彈吉他的憂鬱，打籃球的陽光......這些都是說不出口的，她低下頭，淚水在眼裡打轉。
他過去抱了她一下，如果我沒遇到她，我會喜歡你這樣的姑娘。
三個月後，他和她在一起，多巧呀，原來那女孩和他同校，他們都會繪畫，都喜歡梵高，聽的音樂也都是coldplay，他會吉他，而她恰好就會小提琴......
對他來說，那晚是美好邂逅，漫長的羅曼蒂克；對那女孩來說，那晚是夢想照進生活，漫長的柔腸百轉的詩和未來生活有他的遠方。
那女孩不是我，那男孩是我初戀。
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那天晚上發生了太多。
說要舉報我的是室友，她說發現我期末民法作弊，老師給了我試題和答案，我的筆記本可以作證，難怪我每次對那老師巧笑言兮，每次和他一起出去吃飯。她說，我這種人，以後會遭報應，遲早被潛規則。大家明明一個起點，我從來不學，考那麼高，玩遊戲看小說，還能目標是保研...故事太長，以後更
和那女孩和初戀一個車廂的，還有一個男孩如果她的眼裡不是只有他，能往斜對面看一下，就會發現他。他暗戀那女孩三年，整個高中。那晚，他發給我一張圖片。
還有我的媽媽，那晚她又經歷了什麼？她喝了安眠藥，那些說真正想自殺的人不會喝安眠藥，但是深切的絕望，她以自己的方式讓我這輩子的幸福無論何時都要有灰暗的底色，如果可以重新選擇，我再也不傻著跟他走，去不顧自尊祈求一個男孩的喜歡，求他原諒，求他能不能理解我的幼稚，等我懂點事，等我不再那麼作，不再那麼言不由衷，語無倫次，不再自殘拚命傷害自己和對方，等我長大，我選她。我的室友又經歷了什麼？溫州女孩，弟弟三本的成績卻去英國讀書，她考上很好一本，可爸媽還是偏心，她不在乎錢，因為有錢，卻在乎獎學金，在乎她的室友憑什麼？？？還有我的初戀，暗戀那女孩的男孩。講述故事的不同方式。
所有的故事拼合起來，對我來說，就是最漫長的一夜。
以後更。沒有她在的每一夜
人生漫漫長夜何其多，鑒於最近的狀態，只想分享這一個。這樣的晚上，還得翻到大二上學期期末考常微分方程前一天。一個學期的墮落，書都沒有看完！一個人待在寢室樓里的活動室，一盞孤燈，一台電腦，一本書，一支筆，兩罐咖啡。看完一章去走廊透透氣，看見沉睡中的宿舍樓，以及遠方紅色的天，就會想到那句話，你見過凌晨四點的洛杉磯嗎。我見過凌晨四點的大學城。都是自己作阿。一夜無眠。第二天早上，拉肚子拉得一塌糊塗。（本身腸胃不好）。下午考試一臉懵逼。遂發誓，下學期認真上課，不要熬通宵。結果，呵呵了。港真，大學帶給我最大的感受，是沒有好好學習又擔心掛科以至於考試前面對書無能為力的絕望。所以，衷心建議大家為了身心健康好好學習，天天向上！