怎樣分辨友情和愛情，喜歡上了同性好朋友該怎麼辦?
暗戀一個同性好朋友五年多。
所有的戾氣在她面前通通都變成粉紅泡泡，看到她整個人就會軟成一團棉花糖。
她是我發小，從認識開始莫名的對我好，可能是小時候老是生病吧。
每天給我買早餐送到教室，出去玩了得先把我送到家，點了辣的菜會給我買牛奶，軍訓我一個人住宿舍她專門陪我。
這種好讓我依賴她，長大了一點之後開始覺得自己有點喜歡她。
初中某天猛然發現對她有性幻想，內心都要崩盤了。
然後暗戀了五年，覺得自己這輩子絕對不能失去她，所以決定不喜歡她了。
之後我也談過幾個對象，也掏出全身心去愛，分手也哭的斷腸。
可是總覺得自己其實沒有那麼喜歡她們，掏出的那些全身心，也都是不完整的身心。
我九歲認識她，初中到高中喜歡她，在最懵懂純粹的時期，我把最真摯的愛都給了她。
給出去了，就沒有了，我再也沒有像喜歡她一樣喜歡過別人。
放棄喜歡她，於是她就永遠成為了我心口的硃砂痣和床前的白月光。
其實是不是喜歡一個人，自己是分的清楚的。如果你確定是喜歡，權量一下你是不能失去她，還是不能忍受暗戀的折磨。我現在就面臨這樣的問題，對她是可以當家人一樣看待，她所有的要求我都會儘力幫她完成，直到她找到了那個對她好的他，她就喜歡粘著他，你只能感覺你對她的好，已經有人來幫你完成了，自己是時候離開她了
想了想還是膽小，只能匿名。我和她的關係從同學到朋友再到閨蜜。這之間經歷了許多許多。我的感覺是她先對我產生的那種感情，而我愛上她是最近才有的。她之前有跟我暗示過，但我卻岔開了話題，當我愛上她的時候，才知道她當時有多麼為難。我感覺現在的我們，彼此都知道自己的小心思，但是還是寧願維持著好朋友的關係繼續走下去，我覺得這樣很好，因為只有朋友才能走的更高遠，能陪著對方就很快樂。也許我們的感情處於友情和愛情之間的狀態，都在剋制對方不會去做越界的事，現在這樣就很快樂。你我不說，但你我都懂！
很無助，我一直認為，我有全世界最好的閨蜜，我最愛她。可是，每次在一起的時候，我會忍不住拉她的手，忍不住摟住她，忍不住想捏她的臉，想親她，想緊緊的抱住她，想永遠照顧她。我一次又一次問自己，這是正常的嗎。？ 真的很想哭，想到這裡。我很愛她，我可以把我的一切都給她，可是然後呢？有太多的無奈不是嗎？ 這樣的愛有然後嗎。？擺不上檯面的愛，我對我的好朋友有了這種程度的愛，合理嗎？真的很痛苦。我無法想像，以後會有另一個人，名正言順理所當然的擁有了她，我最愛的人，我大概會嫉妒死吧。感覺想死的心都有了。 可是我又能怎麼樣呢？ 對，我們是最親密的朋友，我可以無數次的表明，我愛她。 可是，沒有然後。 剩下的話不需要再說，因為命中注定沒有結果。 這就是人生么。
能保持住就保持住吧，保持不住就離開吧。
我是選擇了離開她，還是不愉快的離開。
她是我的大學同學，聰明，開朗，認真，勤奮，漂亮，大方。一個可以用盡美好辭彙的小姑娘。大一相識，大二相知，大三相熟，她逐漸踏入了我的世界成為了那抹耀眼的光。
其實一開始我沒有感受到我是喜歡她，但是回來我發現我開始不自主的想更多的靠近她，聽見她和我念叨她與男朋友的日常我會有些厭煩打斷她的話題。她還經常拽著我和她男朋友一起吃飯，我還要笑著看她們親昵。我開始嫉妒，開始怨恨。
明明是我先認識的你，我先熟悉的你，我能陪你吃飯，我能陪你逛街，我能給你把箱子搬上五樓，我能為了你想吃的蛋糕跑兩條街。我能在你姨媽疼的時候給你揉肚子，我能在你心血來潮的時候陪你放飛自我。我能包容你偶爾任性的大小姐脾氣，也能習慣你指揮號令的領導性格。
然而我能光明正大的擁抱你卻不能親吻你，我能光明正大的觸碰你卻不能吐露出一絲我的心意。
我只能看著你，看著他追求你，看著他追到你，看著你和我吐槽男朋友，還得安慰你，哪怕我心底一直在吶喊你們快分手我還是要咬牙忍住，勸慰著你不要太衝動。我從未談過戀愛，未曾想突然的一次心動便是你。我沒有勇氣去承擔同性戀需要承擔的異樣眼光，沒有勇氣去和父母坦白，也沒有勇氣去告訴你。
我是一個敏感又有些脆弱的人，因為老師和舍友我曾經無助哭泣，一直是你陪伴在我左右，不斷給我勇氣與支持，你的光芒在我的生命中愈發耀眼，讓我越來越忍不住想要獨佔。
所以我選擇了離開你，但是我不甘心讓你忘記我，所以我選擇逾越你的底線，幹了我最痛恨最不屑的事情。請原諒我卑劣又自私。
我成功了，你果然乾淨利落的選擇了絕交。我開始後悔，想要挽回但是我知道你不會同意，果不其然，我是如此的了解你。也絲毫沒給自己留下後路。
我不甘心如此不光彩的離開你，但是我又不能告訴你，我知道你不看知乎，所以我選擇在此吐露出我的心意，讓我再無比自私的抱有一絲絲不切實際的幻想與期待。
原諒我讓你受傷，原諒我讓你難過，原諒我的自私與卑劣。我捨不得你但我做不到忍耐住自己，所以我只能離開你。
再見，我的小姑娘，唯願你此生安康。我那天對她說，我說 你親我一口吧。我以為她又會罵我 你神經了吧、滾開。可沒想到，被我磨的，她說 好。過了一會她握著我的手親了我的手一口，她親完我。我特別高興的笑了，她又拍著我我肩膀說，哎呀，看你高興的。哈哈
對她的感覺其實一直以來都覺得跟別人不一樣 共同的朋友也說我就是對她要好點 以前也就是覺得就是想對她好 情緒很容易被感染 和她的相處模式也和其他朋友不一樣 兩個人會因為一些事導致不說話 但又在一段時間後和好 在和她有矛盾時自己是痛苦的 用其他朋友的說法就是 不知道我們為什麼有矛盾 也不知道什麼時候我們的矛盾又不在了 以前一直都沒有覺得自己是喜歡她 應該是會刻意迴避這個想法 但是現在 三年多了 在一段時間好像忽然清楚了對她的感覺 在高三的時間段不常見 會控制不住地想她 其實以前也會這樣 整天腦袋裡都是她 但現在 想她的時候會想抱她 吻她 自己開始也被嚇到了 腦子裡第一次有了「我喜歡她」 的概念 而且這種想法 一旦冒出來了就開始肆意增長 然後 現在又陷入了痛苦 說還是不說 不說 自己憋得難過 可說了就很有可能做不了朋友了 即使還能是朋友也不會像以前了 這種情況可萬萬不能出現 已經糾結很久 但現在 看了這麼多回答 我覺得 我應該保持沉默 一切以不失去她為前提 其實說不說都一樣 我都會喜歡她 可我承受不了失去她的風險 所以 能在一起就行了 以什麼方式不重要
我有親身經歷，感覺就是，什麼事情都可以跟她一起做，但是換成了別人，就是各種彆扭，各種不自在，各種不願意。她真的是心裡最特別的那個人。
覺得沒有什麼可以定義友情還是愛情。如果你真的愛她，記得保持一定的距離。
所有的關係到了一定程度都可能變成病態的依賴，沒有辦法釋懷也沒有辦法脫身。我在2015的夏天遇到她，在2017年的夏天說了再見。從在走廊里擦肩而過也不知道對方名字到分享所有秘密，從一句沒有說出口的Hi到說不完的話題。最後的最後，卻又從說好的一輩子朋友變成了見面大概會微笑的路人吧。以前不相信依賴是致命的。以為每天膩在一起聊天說笑就是過一輩子的最好方式。每天時時刻刻守著手機等待她的消息，隨時隨刻分享著身邊發生的事。sleep over, road trip,大半夜在海灘上吃雞翅抱著對方取暖。直到有一天，她說她醒了覺得有點煩了，每天靠對方撐著度日的生活很傻，也是時候改變了，保持距離才是維持友誼的正確方式。我想過千萬種離別的方式，但不是這一種。不可以是這一種。我是個情商挺低的人，常常說傻話做傻事，卻又敏感沒有安全感。我寫信打電話，天天把自己關在房間里哭也不吃東西。而她也同時經歷著人生中不能更大的挫折 一次又一次的跌落谷底讓她慢慢變成了另一個人想起以前的自己 覺得有點傻。 愛上一個人不可怕而依賴 才是是世界上最可怕的東西 真的從我有這種感覺過後，就來知乎尋找答案來了，沒想到竟然有好多類似的朋友。抱歉沒有正面回答問題，也是寫一下自己的故事，真的很想給這種感覺留一個紀念。我對她的感覺簡直和題主一模一樣：毫無原則的答應她很多要求，還會去做一些其他的事哄她開心。當我意識到對她有這樣的感覺時，也想疏遠她，未果。她工作後，聯繫雖少了，但還會聯繫，她有問題還會找我幫忙。最近特意去看她，依舊很親切，晚上睡了一張床，真的很想去親她抱她。我太慫，思前想後，沒有行動。還有個原因是吃飯的時候她和我說她有男朋友了，那一刻心似乎停了一下。樓上有個答主說的讓人好羨慕，抱抱親親後，彼此坦然，仍舊有彼此的生活，只不過在彼此內心都會有個特殊的位置。原諒我不厚道的想著：以後有機會我也試試...離開了她，心到現在還想著她，寫下這段話，希冀自己好好努力奮鬥吧，好能夠在她需要我幫助的時候，給她所需。祝福你我。
她對我服軟的時候，
我心都要化了。只有她讓我心化過。現在在說與不說之間徘徊，
我要被心裡的石頭壓死了。—————————————————————昨天我說出來了到現在都沒敢打開微信。焦慮、小煩躁，和大部分的舒坦。又想哭。一開始就是錯誤的 2017.8.13—————————————————————
哎，我和她總得來說認識了六年了，她是天蠍座的，具說天蠍座的人都很霸道。也確實如此，我能感覺到，初中的時候基本上每個星期都陪她出去玩看電影之類的，我和她應該是最好的閨蜜了，不知道為什麼在初二的時候，她就在群里說我是她老婆搞得我很尷尬，因為那個群有一班二班的人，而且他們都在起鬨，讓我有點不舒服，我壓根沒有想過戀愛之類的，就想一個人好好過。我也曾側面問過她，你覺得女女怎麼樣，她回答說噁心，當時我就迷茫了，為什麼還要那樣說，講真我算是直女了不過也很腐所以對同性戀的話，也沒有什麼反對的，是因為那件事，漸漸的我避開了她最後有了誤會關係鬧僵了emmmm最後我還是覺得一個人挺好的(*ˉ︶ˉ*)
首先，你要區分這是喜歡還是依賴
我也經歷過，因為她和前任不一樣。
我和前任幾乎是一見鍾情，認識一個月然後因為一些事情吵架，發現前任已經對我很重要，是不能離開的那種，於是表了白，然後在一起了。
她是隔壁舍友，大學四年經常見，習慣了她的存在，也是會毫無原則的答應她很多請求，會傲嬌的說反話懟她，放假見不到會想念。
但是因為是日久生情，並且對她沒有像前任那樣，恨不得24小時都聯繫。而是感覺，只要她在，只要能見到她就好。所以我曾經無數次思考是否真的喜歡。
跟發小說了後，發小幫我解決了這個問題。
發小問我「如果有一天，她對你說『我找到男朋友啦，介紹你們認識』，你是什麼感覺」，剛開始我不知道，後來我沉下心去想像這個情景，我體會到的就是，當初要失去前任時的撕心裂肺。然後我跑到廁所慢慢蹲下來，覺得窒息，怕被舍友發現，無聲的大哭，我也不知道怎麼憋住聲音的。然後整宿睡不著，看著天發亮。就是那天我確認我真的喜歡她。之後，你就要思考該怎麼對待她，是默默守著她看她幸福，還是表白說出自己的心意。
選擇前者那就沒什麼好說的了，克制自己的感情，保持必要的距離，在她每次需要你的時候及時出現。若干年後參加她的婚禮，做她孩子的乾媽。以及種種，可以自己想像一下，然後你能接受嗎？
我選擇了後者，然後發小勸我去試探一下。
試探方法就不說了，因人而異。
試探完後，再之後的問題是
思考得失結果
表白成功，你會失去一個好朋友，得到一個不知道結果的戀人。你們可能分手，也可能在一起一輩子，一切皆有可能。
表白失敗，結果分成兩種。一種是她不介意，還是跟你做好朋友，但你們之間很可能會尷尬。另一種是她介意，覺得不自在或者不喜歡同性，那麼你可能永遠失去這個好朋友。
還有很多細節和結果啥的，都是因人而異。以上是大概的情況。
你能接受這些結果嗎？
————————————————————————————————————————————————————
知乎首答給這個問題，這上面的都是我的心路歷程。
因為畢業季，想著以後沒有多少機會見面了，我昨天去表白，被狠狠罵了一頓。
她說我個自私鬼只顧自己爽了說了，留給她一個人想
她說我太看輕我們這段友誼了，自己好好用腦想想
她說我個沒用的東西，一點點事還絕交嗎
她說再見還是朋友，尷尬太累她也不喜歡尷尬，這事就這麼翻篇了
嘛，本來就不求結果不抱希望，幸好我沒有失去她，不然就得不償失了
————————————————————————————————————————————————————
不知道為啥，感覺被拒絕後這幾天都挺平靜的，雖然有點尬聊
大概是給自己一個理由放棄吧
—————————————————————
隔了2個月後有人評論，想起了這篇回答
更新一下近況
這2個月遇到了現任，表白了2次，認真追了半個月，前幾天脫了單
我不否認我博愛，因為很容易被小細節感動
但是我摸著我的良心說我專一
在喜歡一個人的時候都是認認真真的喜歡，只有這一個沒有其他人
之後也去找朋友說了清楚，當初那樣冒失不顧後果，給大家都帶去了困擾，雖然她一直說翻篇了。
但畢竟是很重要的朋友，在我勇敢面對自己確認取向和前任在一起，到中間和爸媽出櫃吵架，再到和前任分手，她都有陪著我幫我，也使我一度產生了很深的依賴和很強的佔有慾。所以要好好說清楚解開疙瘩，能遇到好的良師益友實在很難。
至於現任，我很感謝她的出現，將我從一堆亂麻中拯救了出來，讓我跳出去從旁觀者的角度冷靜的看。
其實很多時候我們只是在感動自己而已。後來仔細想想，我就不是那種暗戀的人啊。真喜歡的我會認真去追的，就像現任一樣。
這幾年經歷了這麼多事，讓我也逐漸成長，不再那麼衝動那麼不顧後果，以更好的我遇到現在的她。
不說以後的發展，至少現在我不想把現任變得更好後留給下一個人摘桃子。
這篇回答保留吧，個人經歷供參考。
衝動也許會有一些好的結果，但不假思索的行為更容易招致壞事。遇事多想，總是沒壞處的。
就像兩個月前的我根本不會想到我會遇到現任，會這麼開心，甚至克服了對異地戀的恐懼。
現在的你也不會想到未來你會遇到更好更適合自己的人。
跳出執念，旁觀自己。有時候就能找到前進的路。
現在我的路，在我的她身上。
——————————
剛剛編輯的時候都忘了說，現任也曾把我當朋友不肯邁出這一步，那天晚上我和她說了兩個小時，我認為的什麼是友情和愛情。
我的朋友們對我來說是一種存在，不會時常想起，卻又無處不在。每個朋友有每個朋友的生活圈，除了你之外她也有其他玩的好的朋友。閑來聚一聚，吃吃飯，大家談天說地。
朋友是不可能獨佔的，愛人是不可能分享的。
從早到晚一直想著，恨不得24小時都找你聊天的人。不是備胎，就是愛人。
——————————
我傻逼兮兮的給異地的現任看了，她說她吃醋很想打我，怎麼哄，在線等急
一直在關注一個女生，她剛好是我喜歡的類型，但是我們兩並不熟只是互相加了qq互關了微博見面都不會打招呼的那種。她是自來熟可能她覺得我有點高冷吧反正就在微博上互動過一次之後就只有互贊了。這幾天一直想她的音容笑貌想見她，可是我連怎麼搭話都不知道。有幾次想評論她的說說或者微博但是又感覺沒那麼熟怕尷尬，真的不知道該怎麼辦了
截止到2017.1.30已經可以自由評論各種說說和微博了！算是取得了一點點小成功~o(〃▽〃)o我想說一句，永遠不要挑明，永遠不要，永遠不要，不論是什麼情況什麼衝動，否則會很尷尬，尤其是同在一個寢室，匿了
我現在就是這樣一個狀況，我這個人反射弧比較長，一開始跟她只是那種認識的關係，後來因為一些原因熟了起來，聊了幾次天后發現了我們的一些共同點，但我不知道從什麼時候開始喜歡她的，直到有一天我做夢夢到了她，就感覺知道了些什麼，從此說話就不敢再看她的眼睛，怕她會看出什麼來，因為她這個人很聰明。但是一想到她，就會心跳加速，跟她獨處的時候能聽到自己的心跳聲，害怕她靠近又想要她靠近，想打電話給她，又不敢。看到跟她相似的人都會想到她，無時無刻不在想她，但是我不會跟她說我對她的感情的，因為她並不喜歡我，所以還是把這份感情悶在心裡，還是做朋友吧，至少還能有聯繫。
非常非常非常喜歡身邊的一位好朋友好朋友的定義我非常厭惡 我發誓以後如果還能愛上誰一定不能關係走太近變成很好的朋友我們認識半年多了吧 我們一個導師的學生認識的時候她坐標 後來我去那裡旅遊 機緣巧合和她見了一面那個時候是加了微信後第一次見面其實是有些尷尬的 那天我們去了遊樂場 這是一個讓關係快速變熟的餿辦法那次短暫的見面讓我們變成聊得來的朋友後來我也是覺得神奇第一次遇到一個人讓我有每天想跟她聊天的慾望就想知道他的近況她的日常她的生活她每年會有倆個假期會回國暑假她回國的倆周 是我來到這所城市裡最開心的一段時光我們離得那麼近 每天在一起她會打電話叫我起床 一起去上課 一起吃東西 一起看劇 一起逛街 一起喝酒 一起聊天天吶 只要回憶起那段時光 就有種想流淚的幸福感怎麼回事 我真的是不爭氣短暫的時間裡 我們去了周邊幾個城市旅行她素顏真的好可愛啊 她不讓我拍素顏照可我只覺得她可愛到我心底很想在她睡著的時候偷親一下子 那個時候我就已經覺得大事不妙 我愛上了嗎什麼時候我確定這是愛的呢？大概是她說 我月底要回去了我在宿舍哭了挺久了 可是我不懂自己 她本來就要回去的呀我在矯情個p那個時候我們都各自回到老家她說她想去澳門看演唱會然後直接回 我說我陪你吧我正好也很想去因為她馬上要生日了就是覺得無論如何我也要把禮物親手給他我很想見他很想見他想送他一次我別不管了然後開始各種跟父母找理由各種計划行程天意弄人買好機票第二天準備飛去見他颱風來了 全國飛往南方的飛機全部停運很崩潰 立馬開始訂火車票因為我家算是北方 去廣州真的非常遠那一次的18小時綠皮火車經歷我永遠不會忘可是她一輩子也應該不知道我其實是做了一天的火車去見她的吧很多時候沒法太坦白是一段感情里很悲哀的事後來因為颱風。演唱會取消 旅行取消 酒店取消差一點無法見面 在我獨自逛了倆天后 她終於出現那天我們在香港吃了頓泰國菜 我永遠記得那天是我第一次來到香港 下了淅淅瀝瀝的小雨 颱風後香港的街上沒什麼行人 我們倆隨意逛著不知道去哪 不知道為什麼那天聊天有點尷尬 其實 我只是挺想靜靜看著她 因為她第二天就要走了 下次見可能半年後了她走的那天早上下小雨 我把她送到巴士車站那天的公交來的異常準時 我想好的所有台詞還有臨別的揮手動作還是擁抱姿勢我都排練一百遍了可是她走的很倉促 都沒來得及告別她說 車來了啊 我走了啊我 再見我僵硬在香港馬路邊 看著巴士走遠了很久我很不爭氣的哭了 邊走邊哭 還好下了雨 撐起傘也沒人能看到吧 香港真是愛下雨呢吧距離你離開已經72天了好在我們有每天聊天 其實我很想知道 每天都會聊天的人 到底在每個人心裡是怎麼樣的位置我很想知道自己在你心裡的位置而我的喜歡 怎麼也說不出口這就是我為什麼說我開始厭惡好朋友這個詞我情願我們不熟 我們普通朋友 萍水相逢我們之前沒有共同好友 我們沒有羈絆我可以大聲說出愛 管你接不接受我就是喜歡你 願意翻山越嶺去見你去愛你可是無法說出口了 她還有一個多月就回國了 該怎麼繼續處理自己的感情我還要去慢慢整理吧
也不是想有誰來看，可能就是給自己記錄一下吧
周六的時候他打電話給我，問我啥時候去他哪裡玩，因為我比他早放假，之前跟他開玩笑禮尚往來，也要去他那玩。然後今天突然跟我說，他有女朋友了。雖然之前就打算斷了這種念想，但是還是有點難過，還連著跟他確認了好幾次不是開玩笑，發現並不是。心裡還是有點難過，有一種很奇怪的感覺，就說，好巧啊，其實我和xxx（我們的共同好友）也是真的在一起了然後就開玩笑說既然都有女票了還約我下去幹嘛，吃狗糧嗎，他就沒說啥，我說那就不下去了，他說你自己看吧就當是人生路上的一段插曲吧，謹此作為紀念吧。願一切安好 ————————分割————————就可恥地匿了是因為最近的事情才找找有沒有這個問答。最近國慶，有個朋友過來我這玩，然後晚上就一起睡，其實以前高中也經常一起睡，但是沒什麼感覺。然而這次有天早上突然間醒來看見他的側臉就很想親上去，後來有天天蒙蒙亮醒來，忍不住貼上了他的額頭，不敢太大的動靜，不過就是這一點點心裡就起了很大的波瀾，後來經常比他早醒（自動的(ー_ー)）就會偷偷親他額頭，然後每次心裡有一種很奇怪的感覺然後接著每天都會情不自禁為他說話，護著他，出去玩他說太陽好曬，會自然而然伸手給他擋太陽，然後每天都會不自覺抱著他睡，後來有個晚上沒一起睡，就…失眠了……明天他就要回去了，真的心裡非常難受，跟他開著玩笑說明天送他去車站可能會哭死吧，但是真的有點怕會哭到不行不知道這是一種什麼心態，一直以來都對自己的取向有所懷疑，慢慢就厭惡婚姻，不想結婚！很怕被人知道，只跟三個朋友說過自己取向可能有問題，而這三個朋友和這個他是屬於同一個圈子裡，所以也不敢告訴他們，這幾天真的也很煩躁啊——————分割線————想著補充點，那幾天他因為沒動車票，買了火車過來，然後吹空調感冒了，一直咳嗽，他咳嗽時我一開始是有意識的幫他順背，後來就會下意識幫他順背，晚上掖被子；而且他手很容易出汗，然後我發現他手出汗了就會拉過來用我的手幫他擦乾………（雖然我自己對這種行為也很無奈）(ー_ー)!!唉，後來他走的那天，送他走。很早就到了車站，取了票就在進站口聊天，要走的時候他說抱一抱，別哭啊。我當時好想就抱著不放手，後來一直看著他進去，直到過了安檢，他轉過頭揮手讓我回去，我點頭他就轉身了，他轉身那一瞬間，整個人直接在門口大哭起來。打車回去的路上一路哭，後來那天總計哭了4次………以往一整年都不會哭一次……這種關係沒法戳破，不戳破還能繼續，戳破了什麼都不是了，我真的寧可喜歡的是一個陌生人我也不知道是不是喜歡她。遇到她之前我像個女漢子，遇到她以後，我變得越來越小女生了，可能因為她比我更漢子？經常會被她撩到，討厭和別人的身體接觸除了她，看見她和別人玩會吃醋，聽到她誇別人會嫉妒，想要成為她心裡重要的人。但是，她對每個人都很好，我一點都不看不出我的特殊性。就算是真的喜歡，也一定得不到回應，所以就當做一個秘密深深地埋在心底吧。
…我前幾天還夢到朋友吻我，而且她是出門就被人叫哥哥的那種…以前還有女朋友，最近老是很想見她和她單獨呆在一起，要是她和別的女生太親近我還會覺得不爽 雖然是很久之前的問題了但是還是想答一下，因為我！也！很！糾！結！啊！
喜歡的話真的會吃醋吧。感覺自從喜歡她之後自己變得無比的 卑微。她不管是誇別人關心別人我都特別傷心。今天又在家哭了前幾天也哭了覺得自己要瘋。她應該是覺得我倆關係好平時會開我玩笑。講真我之前都不覺得這有什麼 我是一個很能被人開玩笑的人 我自己也會笑。現在她說我什麼不好的 我都會特別傷心。能委屈到落淚。就之前覺得她對我也挺好好朋友什麼的。現在覺得她並不是對我又多特別就很傷心。感覺需要轉移一下注意力。但我莫名其妙的不想和別人搭話只想挨著她。覺得自己沒救了借樓求幫助。這兩天真的哭太多像個傻子。
這簡直就是和我的情況一樣！和她一開始只是打鬧的關係 後來發現兩個人有好多地方都相同 喜歡的 不喜歡的 等等…她很可愛 思想會和別人不同，每次我總是讓著她 ，她也很享受「欺負」我的過程。後來我發現我總是想著可以見到她，早上起床第一件事就是看微信她有沒有找我，做任何事都會想到給她分享，她生病，會心疼 會想著在她身邊該多好；我也不太喜歡和同性有過分親密的身體接觸，和最好的朋友也只是摟著對方胳膊。但是她總是會要我抱她，我不會反感，反而很喜歡，甚至會期待她讓我抱她。簡直就是沉迷她無法自拔… 我也在想我這是喜歡上她了嗎？ 但是，她有男朋友… 唉 怎麼說呢 我確定自己不是同性戀，但是喜歡她就是這麼自然。沒理由的喜歡。
就這樣吧
那個啥……我要是把這個給暗戀我的同性好友看……行嗎
推薦閱讀：