怎樣分辨友情和愛情，喜歡上了同性好朋友該怎麼辦?

02-03

不好意思因為某些原因還是選擇匿名。
最近一直覺得很困擾，不知道是怎麼了，不能確定是不是喜歡上了自己的好朋友。這種感覺就是，會毫無原則的答應她很多要求，不忍心讓她有一點點失望或者失落的情緒。看到她因為別的事情很煩躁時，會非常心疼，想怎麼樣才能幫到她。另外，平時我是一個不喜歡跟身邊同性朋友有很多身體接觸的人，關係很好的朋友想牽手或者摟著我走路什麼的都會覺得難受和奇怪，但她是例外，一點都不會反感。還有就是，對於她不經意說過的一些話特別在意，想盡全力去做到這些。
在總結這些之前，我一直都只認為她是我的一個比較特別的朋友，思想和人格獨立而且保持著自己的性格。有一天因為她的一句很隨意的話讓我感覺很受傷時才突然發現是不是自己喜歡上了這個女孩，很想守護她。說實話我不能確定，也特別苦惱這個問題，想聽聽大家怎麼看。

看到題主的描述我差點懷疑這是我自己夢遊時發的知乎(╯°□°）╯

真的太像我的心境了

我也有這麼一個好朋友，她對我而言一直都很特別，其實很多很多年前我也喜歡過她，但當初以為那只是學生時代的情竇初開，把稍微親密一點的關係都往愛情上靠，所以才會誤以為自己彎了才會不知所措吧。

那時我的處理方式是在心理上和實際上都遠離她一點，哪怕讓她認為是在疏遠她也沒關係，因為這是我能想出的不讓自己陷進去的最好的方法了。

後來真的奏效了，因為我刻意的保持距離，並且在言語上故意不耐煩等等很中二的行為，我們沒能stay best friends。我想還有一個原因是可能，她也沒有把我看的那麼重要吧。

但我們還是互相陪伴著走過這麼多年。

我的心裡也一直都為她留著最特別的位置。只是我沒有明顯地表現出來讓她知道。

可是我發現自己經歷了一些感情之後，這麼多年之後，還是會對她有說不清道不明的情愫。就像流淌在我血液里的東西，不是一朝一夕可以淡化的。

可能題主也陷入相似的思想掙扎中感覺很痛苦吧，我能理解。但是這個世界沒有那麼多的非A即B，我試過把對她的感情徹底轉化為純友誼，哪怕變成泛泛之交也沒關係。可是我沒能做到。

可能也做不到了。

有些人註定要留在心底一輩子。但又不能陪在身邊。

想通之後，反而沒那麼計較了。我只希望她一切都好，至於我會在她生命中扮演什麼角色，都不強求了。

很用心看了各位的答案。在這方面也是一直糾結了很久。我沒有那種類似於鄭重告白過，說我喜歡你之類的，但我的朋友情感很細膩，她知道。

我覺得最大的幸運是即使她知道我喜歡還是沒有選擇直接遠離我，反而是儘力帶給我最大的正能量，希望我能恢復到以前自信霸氣的一種精神狀態，也希望我能處理好這段關係，從來都是以別人的故事旁敲側擊我，就是身邊的誰誰喜歡上了自己最好的朋友，但最好的朋友只想做朋友這種故事，她的看法和想法，問我的看法和想法。就是一直這樣，從來沒有嫌棄過我也沒有疏遠過我。

這期間，認識了三年多了到今天，甚至我因為喜歡她無故發一些脾氣的時候，都會跟我分析和講，做錯了讓我道歉，本來覺得不太好，但後來發現這是對我最好的。

中間插一句嘴，我覺得微博啊什麼上邊說的不要跟你女朋友講道理，什麼順著她話說就好，超級不贊同，你把誰看成蠻橫不講理的人?

就這樣，倆人一直以朋友的身份走到現在，現在也很好，但我已經不打算喜歡她了，因為，她對我處於朋友角度的一種珍惜太讓我感動了，也讓我無以為報，只能以好朋友身份一起一直一直走下去。

對答題的或者看到有同感的女孩子，我想有個建議，一定要誠實面對，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，不要明明喜歡了卻還打著朋友的旗號做朋友。

但我第一個建議並不是鼓勵大家表白或者疏遠朋友，只不過是因為誠實面對是解決問題的第一步。

剩下的就要看對方了，其實，對方喜不喜歡你是能夠感覺出來的，只不過有時候情感太強烈以致於你的判斷里太多被你的情感干擾的地方了。

像我這樣，喜歡(我已經打算放棄我對她就是朋友這種說法了)，但是對方很珍惜你這個朋友，我現在選擇的是去不喜歡。

千萬別覺得自己喜歡她是對她好！

重要的話說三遍，別自己覺得自己喜歡人家，把自己感動得淚流滿面的。

我知道感情很難控制，能控制的就不是感情了，但是放棄所有在這份感情上的幻想，沉溺並不是不可能的，該幹什麼幹什麼，想她想得超過了朋友的界限了那就干點別的充實一下自己。

別影響別人的生活是最基本的底線。

祝願大家都能收穫友情愛情中至少一樣，不過收穫愛情的肯定也同時收穫友情啦。

希望此貼能夠一直保留，大家一起來分享自己的故事，都有一個美好的結果。

我當年也是不確定，就是覺得比朋友多了那麼一點點。可是有一次睡覺，我突然有很強烈的想抱著她睡覺，想香吻她的衝動。後來我知道，這其實就是愛情吧。

其實說實話，在當下這種現實中，喜歡上自己的同性好友(我們當時是高中同學)，真的沒有所謂的來日方長，所以，我只想及時行樂。高中畢業以後，我們一起去旅遊，去了好多好多地方，當然，都是以好朋友的名義。有一次晚上睡覺，我看著她的臉，突然就很想親她，我就親她了，她其實沒睡著，她也回應我。那是我第一次感覺，原來，kiss是一件這麼美好的事情。從那以後，我們都是一起睡覺，她抱著我，真好。

雖然我們現在聯繫淡了，但那些日子真的是我最美好的時光，我有時候都會覺得，自己可能以後都不會這麼喜歡一個人了。當時的我也從來沒想過會和他有以後，就是衝動就去了，覺得自己肯定也就是一時荷爾蒙分泌過多了。但是後來，我確實一直喜歡她了，高中畢業第四年了，其實還是喜歡她，但是也漸漸的歸於平淡了。其實想想現在這樣，可能是最好的結局了。起碼我想她的時候還能偶爾找他說說話，還能笑著一起說說以前的事，有一天他結婚了，我也能微笑著祝福他。

所以，我覺得呢，除非是天生的喜歡同性，我們每個人對於同性的感覺都是很朦朧的。如果當時我或者他任何一個人直接對對方說我喜歡你我愛你，可能都不會有我們後來在一起的日子。畢竟我們都是第一次對一個相同性別的人有了不一樣的感受。所以，試著在日常生活中一點點的靠近，試探。記得我第一次跟他說要跟他睡一起的時候，她還罵我有病。後來我撒嬌胡鬧她就答應了，漸漸的就習慣成自然了。

當然，你撒嬌胡鬧他答應你是因為他同樣也喜歡你，只不過沒辦法一下接受而已。要是他每次都是堅決拒絕並且對你此類的行為完全無法接受，一次也沒給你留餘地的話。那就放棄吧。如果不是，他肯定會有一次願意的，就要看你自己啦。

加油吧，孩子，及時行樂，等你老了，有賊心也沒賊膽了~對我而言，就算沒有未來，我也從來都不後悔我青春里最美好的三年和她在一起的時光。也希望天下有情人終成眷屬。fighting~

突然想問問題主現在弄清楚了這份感情沒有？

我也同樣受這個問題所困擾。我與朋友幾乎每天能見到，節假日還經常在一起吃飯、聊天，互動很多，共同面對一些困難，有些艱難時相互為伴的感覺。可能是互相溫暖到了吧，感覺我很多時候都在想著對方，喜歡的不行，甚至在見不到的時候我還會yy腦補兩個人的互動。但有時候還覺得自己喜歡的可能是美化過臆想中的對方而非現實的人。現實中對方可是有過異性戀經歷的，我自己倒是喜歡過同性不過也就是喜歡，沒有發展成愛情關係。我也一直認為在這種社會環境下，我並沒有能力維繫同性戀愛關係。喜歡那就自己克制一下，千萬不能去禍害別人。

同樣和題主的情況很像

剛剛認識她的時候，是一直不斷的捉弄她為樂，因為我這個人有些奇怪，如果我願意去捉弄一個人也就表示其實我是在示好與親昵。一開始時我們的確只是想好朋友一般。可是隨著時間慢慢的過去，我發現自己好像對她有一種說不出來的好感。會開始默默的關注她，幫助她，想跟她親昵地在一起。但其中我也犯了一個大錯誤，她是一個不折不扣的直女，曾有過一段戀愛。而且她超級討厭被人粘著，這也是為什麼她上一段戀情會告終的原因。我曾經問過她對於同性戀的態度，她說並不反對，但也不支持。然後我就頭腦一熱，跟她說我喜歡她，但她應該只是當做笑話就過去了吧。我們兩個的生活依舊如此，只是朋友。過去的時候愛的還沒有現在這麼深，一直都是單線的在暗戀，我們曾經因為我付出的太多，我太粘著她，我們有過超級多的矛盾，但她最後都還是原諒我了，這讓我很感動。現在的我只想退而求其次的做普通朋友，因為這段感情是不可能的，可是當我看到她與別人的親密，與我的放不開與避諱時，我的心就如滴血一般。我知道只要自己一天還愛她，我的心思就會一直被察覺到。哭過太多次，都有些不知道痛了。我只想說，WD，不管未來會怎樣，我會依舊留在你身邊，默默的幫著你。

-默默的分界線__:D 2016/9/11

看了評論里的小夥伴們的回答，感覺自己並不是一個人，謝謝鼓勵，謝謝分享！就想著繼續更下去跟大家分享一下現在。希望所有的小夥伴都可以開開心心的。

過了半年之後再回到這個回答上，只想說，現在的我已經不怎麼會痛了，就好像自己的神經已經麻痹了這種痛感，雖然有的時候眼淚還是止不住的會往下流。有的時候想起自己曾經為了她在天台上大哭過，精神瀕臨崩潰；為了她食不下咽；為了她淋過大雨；為了她早起只為多看她一眼…就覺得自己有說不出的心酸和委屈。我們雖然還在同一片生活環境里，但我們平時見面的機會並不多。可當每一次不經意見到她時，我的心還是會抑制不住的，起了漣漪，凝視著她好一陣，滿眼情深，好些時候才緩過來，走過去微笑著打個招呼。她走之後會忍不住後頭多看幾眼。心裡曾無數次地說要放下，可就是會因為她的微笑或者與我說上一個趣事，而一次又一次地陷進這片沼澤，尤其是前段時間從一個關係不錯的好友口中得知，她其實是很關心我的，會為我默默的出頭，會站在我的角度上為我思考。（在此之前我一直以為我都對她來說，就是一個可有可無的人，需要的時候便喚來，不需要的時候便離我的生活遠遠的。）當時我只是有一個念頭，自責。原來我一直誤會了她，她太會隱藏自己的情感了，有的時候解釋或者說明一下會有多難？現在的我們還是處在一種說不清道不明的關係，或許就是那句話，凡事都不要太清楚了。不知道這會成為一個結局，還是一個轉折，但無論最後的結局是如何，我都會收起這段記憶，放在心房，上鎖。現在的我還是會忍不住默默地為她做些事，有時是假借他人之手，有的時候是找一大堆莫名其妙的理由。但我想，現在已是最好。雖然不是完全放下，但是會很少想起。說實在的，我和她在性格或者興趣愛好上的差異不少，不做lover，做無話不談的的朋友也是很難的，經歷的事情太多了，或許我們註定會相忘彼此於江湖。

Ps：分享gnash/Olivia OBrien的一首單曲《i hate u i love u》歌詞寫的很深刻，第一次看完歌詞時忍不住淚目…

以下是鏈接

http://music.163.com/song/34229234?userid=307315979 (@網易雲音樂)

記得前幾天看過的一句話，愛一個人最怕的事情不是她不知道你的心意，而是她假裝不知道…

To be continue…

～～～～周墨的答題分界線

2017/6/22

時隔半年，我又回到了這個答案上，原因是因為有知友私信，在解答時一陣感慨，想把這個答案畫上句號。我愛上她時，是2015年的冬季，我放下她時，（其實放下不等於不愛了，只是不願再折騰自己，傷害自己…）是2017年的夏季，將近兩年的時間，我為了她妥協，我為了她心碎，我為了她變得不像自己，可我一直並未放棄，而後來我願意放手的原因不外乎，她依舊對我冷酷，對我的態度全憑心情，而我還如此的掛心她的一切。都說「當局者迷，旁觀者清」當我慢慢從局裡出來，眺望全局時，我發現，她從來就未把我當回事兒，她處事圓滑，她對誰都如對我那般好。她離了我，依舊活的自在，她從來就不稀罕我是否能幫她，只求我別愛她。這樣一來，我所付出的所有情感頃刻間付之一炬，就好像是煙霧，散了便什麼都留不住，不如爆炸，起碼還會留下點證據。我為了自己耗費如此光陰一心一意來愛她而感覺不值，為了愛她，我放下了尊嚴，消耗了時間，明明我可以用那些時間來做更能取悅我的事情，偏偏我沉溺其中目光短淺。

如今我已然放下，但心中誠實來說，我已然對她還有情分，只是我不願意再妥協。

想對和我有相似經歷的知友說，如果做不到收放自如，就讓時間接手一切吧，歲月過後，你會發覺一切都是荒謬和虛幻。

最後給大家分享一首最近在聽的歌，沒有什麼特別的意義，只是覺得人生在世，還是不要為難自己。

分享以冬的單曲《我的一個道姑朋友（Cover：Lonタイナカ彩智）》http://music.163.com/song/437250607?userid=307315979 (@網易雲音樂)

周墨

忽然想起自己

我愛過一個男生，，起因是他的鬍子。。

我喜歡健身，喜歡游泳記得好像是一個夏天，在健身房裡看到了他，有著漂亮的鬍子，就多看了他幾眼，那時候剛開學還不認識他，只知道班裡有這麼個人，因為才高一，長鬍子真的感覺是一件奇妙的事情，更何況他好像也喜歡健身還是同班同學，就湊過去和他打了個招呼，他從跑步機上跳下來，我遞給他一條毛巾，然後我們好像就聊嗎了一些關於健身的話題，期間竟發現他也喜歡游泳，共同的愛好往往能調起更多的話題，反正就是發現我們倆很投機，後來就一起健身，一起游泳，打球，上下課，吃飯，放學回家都形影不離，他也成為我最好的兄弟，沒有之一。

高二那年暑假，我們倆忽然萌生了去邊疆看看的念頭，千辛萬苦的說服了我們雙方父母之後，便坐上了火車，踏上了旅途，那真是一趟相當漫長的火車，從山東出發，一直到青海。車上他禁不住睡著了，要命的是竟然還打呼，其他乘客都往我們這看，我戳他叫他起來，他擦了擦眼睛，然後把頭枕到了我的肩膀上，那個場景我至今都難以忘記，其他的乘客都意味深長地朝我們兩個看，但我竟然不想挪開……那時的感覺，真的，特別奇妙

先到了青海，後來又去了新疆，在那裡我第一次感受到了荒蕪和孤寂，大片的戈壁沙漠，雖然不乏目光熱辣的維吾爾族少女，但還是有一種莫名孤獨感，他好像也有這種感覺，因為他一直有意無意的攥我的手。之後的一個晚上，我們在荒漠上度過了第一次荒野露營（不知道當時哪來的膽子）夜裡，我睡不著，便起身看熟睡的他，修剪利落的鬍子，與年齡不相匹配的身材（那時我們倆練的都比較結實有肉），那一刻，有一種衝動就是能一直這樣下去。

回來之後我害了一場大病，爸媽還正好有要事出差，家裡只剩我一人，媽想叫我姨來照顧我，我死活沒同意，因為我姨正更年期，特能絮叨，無奈只能自己打理。然後他就跑來冷嘲熱諷說我虛，可還是接送我去醫院，給我做飯（再也沒吃過比他做的更難吃的菜了）為了方便，乾脆我就叫他住在了我家，和我睡一張床。。。夜裡他還是會打呼，我忍不住上去就是一枕頭把他掄醒，他懊惱的嗷一聲起來，然後抱住我接著睡。。。當時我是沒有什麼感覺的，只覺得他是我兄弟，也沒想過其他的東西。

後來到了高三，那一年真的是發生了好多事情。

高三壓力是真的別大，但我們還是會像往產常一樣健身游泳打球，直到離高考一個月的時候，我們一起逛遍了校園中的每一個角落，一起環校作死的跑步，一起默默的努力，割捨了許多歡樂，因為我們都知道高考的殘酷。

高考的落幕帶給我們一個還算滿意的結果，他比我高五分，在報志願的時候他問過我要去哪，我說我要去南京，他說他要去成都，都是非常棒的學校，雖然相望於天涯。。。

後來臨走時我們吃了頓飯，喝了不少酒，他告訴我，他夢裡全都是關於我的故事，最捨不得的，也是我，他告訴我，他已經分不清我倆究竟是戀人還是兄弟，就是那麼一種情感，就是喜歡你，也說不出是哪種感覺。

也許我們，友達之上，戀人未滿

我說出來了所以我被拉黑了……

閨蜜告訴我她有男朋友的第二天。

其實我一直都知道自己喜歡她，很喜歡，喜歡到願意把一切最好的都給她。

她是一個超級單純的人。說真的，我從來沒有想過她有一天會有男朋友。從初中到現在5年，她一直在我身邊，她是我一個人的。這個時間漫長到我以為會一直到永遠。我甚至自作多情的以為她也是喜歡我的吧，因為我們相處的模式就像一對情侶。只是現在要以學習為重，所以沒有挑明。可是我已經幻想過無數次了，畢業旅行的時候。

所以當她告訴我的時候，就像有預感一樣，我突然非常抗拒她接下來要說的話。然後，心就像突然被撕成了碎片。可是我一直以為她知道的。我一直以為她知道的。我一直以為她知道她是我最喜歡的人了。走在學校的路上，直接哭了出來。她在一旁不知所措的安慰我。她以為我是怕以後她會少跟我一起待才哭的吧。不是的，你聽我說，不是的，是因為我太愛你了，我每天都站在你面前，肆無忌憚的揮霍我們的時間因為我覺得你會等我一直到我能夠接受一段感情，然後我要帶著你做所有事情。可是不會是我了。愛情這東西真是霸道啊一點都不分先來後到的啊。

更痛的是，我還要每天跟你一起吃飯啊。強笑著跟你然後問起你男朋友的時候你的表情，是那種跟我在一起的時候永遠不會出現的那種表情。你真的很喜歡他吧。

我總是開玩笑跟你說，讓你不要喜歡上我哦。那其實是對自己說，不要太喜歡她哦，等到畢業，等到畢業就行了。

一個朋友跟我說，得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。所以啊，如果你們有喜歡的人而且有機會，不能在一起之前先讓對方知道你的心意。

到現在會不停的回想起期末考試那天，我因為成績差然後去找你，你二話不說拉著我去了操場，哭了一節課。我和你一起走，總是我在說，你聽著。然後我問你:為什麼這麼久了我們都沒有在一起。你說，:我們可以在一起啊。我笑過去了。

如果當時，我跟你說，那我們在一起吧，現在會怎麼樣呢。

17歲的時候，第一次嘗到了失戀的滋味。

小幸運這首歌歌詞寫得真好啊，每一句都戳心。

我一直覺得自己是一個性格有點缺陷的人

認識她之後那種難得的安全感、溫暖和自信

想想真的要哭了

她真的對我來說好重要

想抱她，想吻她

但認真的想像一下，又覺得怪怪的

我應該不是同性，和她也應該不是愛人

但又彷彿不是純粹的友情

至少我沒有過這樣濃稠的友情

害怕有一天兩個人因為彼此的生活漸遠

每一天都想要努力記住有這份感情的幸福

或許這個問題，根本沒有答案

誰也沒有能力對別人的情感妄言

當我們連自己的感情都看不清的時候

但有一件事，可能是適用於任何事情的

那就是

珍惜

從心

我也努力這樣告誡著自己

感覺有點完蛋。

看完所有答案，發現，真是這樣啊，佔有慾有，時刻想親親抱抱有，覺得很可愛也有，她難過會手足無措，平時巧舌如簧，關鍵時刻卻只有顫抖著抱抱她，一直認為這只是友情。她是個雙，很明確的說過，但還是不敢，慫，因為還是分不清，友情愛情，界限實在太模糊。

對玩的要好的朋友，「愛你」張口就來

而對她「愛你」的表情都不敢隨意發出

剛剛看完七月與安生。

對了，片名是SoulMate.

如果有體會，會感觸更多。超過電影表達和廣電限制的。超過演員的台詞。超過作者的想像。

電影延長的是你本來的人生

--------------------------------------花了很長時間糾結。。真是糾結。。。不再管了。

再不學習就沒臉見她了。。

反正我喜歡她。

先說明自己：非常平等地看待同性戀。初中開始住校見多識廣（真的假的都見過。反感將感情當遊戲的，尤其是覺得同性感情好像很刺激很好玩就曖昧調戲別人的渣。也因此花了更長時間確定自己的感情）。。不僅僅是不反感同性戀，而是覺得so正常，認為喜歡人是無關性別的。而且最好的基友就是個只談過女盆友的雙（其實同性戀這種標籤不是為了討論方便的話不喜歡貼，就像不喜歡分TP…）。但是從來不覺得我會喜歡女生。沒有為什麼就是直覺。

小時候不喜歡異性對我肢體接觸，大概只是因為比較保守吧……我喜歡的人我就會開心接觸啊無論男女，但是不喜歡隨意的肢體接觸…授受不親……

小時候跟男孩子玩的很好，而喜歡我的女孩子！也！不！少！…比較爽朗洒脫熱情外向（至少表面上和相處起來是開朗性）的那種吧。男孩子玩的好那當然就是當老大的那種啦…討女孩子喜歡…啃啃……比如，小學畢業一堆妹子深情的留言，其中一個在窮逼年代還給我買精緻的蛋糕的給我的賀卡里寫：……我知道我不是你要找的水瓶座……（更肉麻的我就不記得了…反正就是啃啃啃啃……）；又比如，回老家玩，走在路上碰見兩年沒見的小學軟妹同學被猛的親了一口（一臉蒙蔽…）；再比如美艷御姐拿著一百塊錢跟我說希望我在她早上醒來親她一下…我拒絕了我拒絕了…（話說mdzz為什麼拒絕，御姐辣么美膩來著hhh）……類似來著～回憶起來原來我這麼有魅力啊紅紅火火恍恍惚惚～

這不是重點來著……

會對女孩子很紳士，真的很紳士，雖然大部分的時候都是玩笑般的。很明白欣賞女生的美（不是到處找美女的那種，而是欣賞不同的女孩子不同的可愛之處）。雖然有過為喜歡的對她很好的女生朋友最喜歡的不是我難過吃醋hhh…沒想過喜歡女孩子。

直到我遇林。

「大概是最初的好奇。一眼萬年」

她很帥，帥到住在青旅里別人會以為自己走錯了房間。帥到走在路上會被小販喊帥哥（她嘀咕帥哥你妹帥哥你妹的時候…好可愛哈哈哈）。帥到我被質疑是喜歡上一個女孩子還是喜歡一個假小子（喜歡你的肉體吧…嗯應該是的。總想牽你的手，親你一口，抱的緊緊的來著hiahiahia～）

其實啊，我一直是把你當作女孩子來喜歡的。毋庸置疑。

大概也不是外表吧（雖然我老調戲你說你美），比林好看的女生不少呢～五官沒說多精緻啊（就是順眼就是喜歡我花痴你咬我呀），而且高冷狗剛開始都不理我討厭來著……（有時候還是會後怕，如果當時沒有最後那半塊蛋糕我還會不會找到開口跟你說話的方法，那是最後一個早晨啊！一路上我多說多錯緊張的不行，萬一你也忘記找我要留聯繫方式我們是不是就……還好你沒有，我也沒有。笑）

我又不是一個喜歡女孩子的人。只不過是喜歡的你，碰巧是個美少女～

問過自己，問自己一個人怎麼能這麼喜歡一個只見過兩次的「陌生人」，問我是不是可以喜歡你，是不是真的喜歡你，問你到底有沒有喜歡我的可能性，問長久的未來和過去

反覆確認自己的心意。反反覆復。反反覆復。我是個會傷害別人的不負責任的人，所以戰戰兢兢如履薄冰。

「絕對不能傷害她。」

這是我首先考慮的。

在糾結的時候我問過很多朋友，有經驗型的有學術型的有純粹找來罵我我給我潑冷水的（因為我真的很容易想多…寧願把一切做最壞的打算）。

然後我得出的結論是：都tm扯淡。。

有很多東西不是理性可以分析，感情的情況更多地依賴於感覺，沒有劃分的類型。兩個人的事情真的不是別人能給你意見的……總之我在朋友的冷水裡（我知道他們是為我好不想我陷得太深）情緒起起落落，還是我們家總裁一點點溫暖讓我覺得：就算只是朋友也是越來越好的方向～

為什麼要區分呢。我不擅長感情的區分，也認為只是人類愚蠢的執著之一。我的感情是有感覺決定的。

至於愛情…我林是大天蠍，主動權在她手裡（雖然她被動的要死）。我不管。

（……管不了啊……霸道的要死…笑）

其實是不敢。不敢妄為去增加失去她的可能。

最近起起落落…但是我好像，更喜歡她了。我仍然不知道她喜不喜歡我（完全搞不懂這個女人在想什麼……）。。。

開始時我並沒有憑外表判斷她（雖然感覺如此緊張，在她身邊開心的不對勁。。碰她手的時候……意識到我真的有點……不對勁了），後來的蛛絲馬跡也沒有就認定，看到她很久之前對女女愛情的信仰才大概覺得，呃她應該是不會排斥和女孩子在一起的。

但是又怎麼樣。

我關心的又不是她喜歡喜歡女孩子。

我在意的是她是不喜歡我啊。

學生時代喜歡一個人所有的小心思都有…但是沒有失去自我。因為在她身邊需要更優秀。因為不能傷害她所以要更寬容。真的奇怪。喜歡一個見過兩次的女生，我的感覺居然愈來愈真實。我考慮的好像太遠。。喜歡的很傷感。很現實。。我想我是認真了。

我還沒有弄明白的事情不想說了，說了會誤導自己。

我只知道。我喜歡她

縱使她對我的，只是「朋友之間」

我也感到欣喜

「你的到來，已是恩賜」

從這個奇怪的人身上感受到很多很多

你所謂的「人都是互相影響，這很正常」

而於我

你的到來是一顆改變我軌跡的行星

或是砸向我肌理的隕石

驚天動地

激起的霧靄引發寒冰和熱情

我如此喜歡你

「如果你不想要更多

我可以不牽你的手

陪你一直走」

不知道是什麼時候開始...

好的好噠好咧好嘞都要斟酌...

不知道是什麼時候開始...

她站在我身邊

我就開始局促

想跑

跑掉了又是後悔

也不知道是什麼時候開始...

只有她的眼睛裡有星星

乘地鐵

我在心裡說再靠近一點我可能就要不能呼吸了吧.

-----1.13

昨晚去她家睡了...

平時一睡不起恨不得雷打到身上都不睜眼睛...

昨晚卻心跳加速渾身出汗...

想抱抱卻遲遲不敢伸手就這麼糾結著就要起床了...

媽的...

看到她的書上娟秀小字寫著自己的名字

心裡好軟

-----1.14

她生日

包了三朵好看的玫瑰送給她

以前無數次想過別人捧著花放到我手裡我該是多開心

可這開心都比不上我小心翼翼的拿著這包小小花束

擠過人群

送到她身邊

來的滿足

呀。玫瑰是我愛你的意思喔。對不對。

-----1.15

然後她告訴我

昨天一切都很好

只是她女朋友把她的生日忘記了

她氣了一晚上

我是別人

我那個一切里的別人

我不是誰

很心酸

很想哭

唉.

我哭了喔在這裡哭一下.

-----1.16

北京下雪了

很想她.

-----1.17

又回到幼稚的時候

以為愛一個人

就一定會有回應.

-----1.19

在微博上胡亂搜

竟然搜到她女朋友

第一條微博是她女朋友過生日的九宮格圖片

我看到了我送她的那件衣服

看到了有一束更漂亮的花束捧在她女朋友的手裡

花店和我那天去的是一家

我猜我肯定是很傷心

可我能做的也就只剩下繼續傷心了吧

想起來和你一起做的最後一件事情

是分享一片

雪花

我還是挺開心的

吶.

啊……

半夜強答？

大學舍友……

我之前沒有喜歡過女孩子的(●—●)

我是喜歡和比較搞笑好玩的人一起玩的……她就屬於這種類型……不過我覺得我不算她朋友吧，雖然她很希望我把她當朋友，但我自己覺得她不是很在意我的那種