曾經有過做第三者經歷的朋友，當聽到其它第三者的故事時，內心是怎樣的心情？

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在我的現實生活裡面，無論男女，在感情上扮演過第三者的朋友，實在認識不少。使我漸漸覺得在戀愛中，每一個個案都應當具體分析，不能單以是否插足來斷定一些事情。
但在網路上，每當說起第三者時，也是無論男女，總是義憤填膺，給予第三者毫無餘地的譴責、調侃或者辱罵。而這個第三者無論是出現在現實新聞里，還是虛擬的文藝作品裡，基本上都是丑角一般的存在。
而更有意思的是，我身邊很多明明自己也有過第三者經歷的朋友，當看到同樣的事情發生在別人身上時，好像也沒對該對象給予一定程度的理解或者同情。
所以很想問問各位有過第三者經歷的朋友，當看到其它有關第三者相關的事件時，內心有什麼想法呢？是會具體個案具體分析，還是說會有較強烈的主觀情緒呢？
歡迎各位匿名回答。

五年前畢業去了一個公司，他是另一個部門經理，比我大十一歲。一開始只覺得他幽默，健談，後來有一次他站在門口，夕陽照在他身後，我看不清他的臉，但是他的樣子像極了我深愛的前男友。那時候公司年會，我們每天綵排節目，他要和我拍一下手，我總是感覺他拍手的時侯會顫抖一下，但我以為那是幻覺。後來他像個幼稚的孩子一樣給我發信息，過問我的飲食起居。我很矛盾，剛畢業的學生總是有高度的道德責任感。但我不知道怎麼拒絕。他每天給我買午餐，我值班是去公司陪我，跑到我住的樓下等我。當年那個幼稚的我就那麼放縱的和他發生了關係。在無人時，他背著我上樓梯，抱著我轉圈，握著我的腳放在他的肚子上。有時候他什麼也不做，就那麼安安靜靜的抱著我。他說，我就想和你在一起。我愛你。彷彿我是他的珍寶。我很痛苦。自責。我自詡是個有原則的人，卻沒想到自己做出了這種不齒的事情。道德的重壓讓我喘不過氣。於是我變得暴躁易怒，對他動輒吵鬧。他總是嘆氣。有時和妻子吵架時，直接開到免提，讓我一起聽。我捂上耳朵，因為我討厭他讓我知道這些事。我嘲笑他，挖苦他，又時也會流著淚問他能不能離婚。他說他愛我，我相信。我的青春一定喚醒了他骨子裡的一些東西，他說他看我第一眼的時候就想到了曾經感覺。我也喜歡她，對他有感情，有依賴，也有矛盾。但他的婚姻是兩個家族的事，沒有那麼容易結束。況且即使他離婚，我的父母大概也不能接受大我那麼多歲的他。於是我常勸他，好好的與那位為他生兒育女的妻子好好生活，好好過下去，不要這樣。他卻總是逃離不了情慾似的割捨不下我。三個月後我離開了那個公司，他來找過我，但是我不想一直錯下去。因為有的事，錯了就是錯了，不能拿著愛去當幌子。後來就沒有聯繫了，但他會經常進我空間。夜深人靜會發很長很長一段話。我從不回復。但我不敢刪他，我怕他做出過激的行為。後來我離開那個城市，換了號碼。2014年他又一次告訴我，三年來他每天醒來的第一件事就是在想我過的好不好，我怎麼樣了？我告訴他，我準備把你刪掉了，他哀求我，不要讓他失去唯一知道我境況的方式。可我已經不是那個小女孩了，我不能一錯再錯。於是刪了他。兩年了，不再有任何聯繫。而我一直是單身，對待感情問題更加小心翼翼。不會讓自己再走錯誤的道路。

做過別人婚姻的第三者，無論時間長短，良知都會折磨著你。沒有人會以此炫耀。看到別的小姑娘陷入這種境地，我真的想告訴她，趕快抽身，不要多年過後回看往事，心下還是充滿了內疚，自責。或許在這個開放的社會，人們對這種事情已經司空見慣了，但是別人怎麼做終究是別人的事情，基於自己的良知，這種情感也是見不得光的不是嗎？

在一起5個月了。算是一見鍾情，第一次搭他的車在后座看見兩本書隨手就開始翻看，大概是低頭看書的樣子吸引了他。之後就一直保持聯繫，他工作很忙，但是基本每天都能收到他問候我的飲食起居。不忙的時候就等我下班，第一次就等了3個小時，我從地鐵站出來看見他在車上溫和的看著我，那天天氣很好陽光照在他臉上我看到他會發光。那時候我剛畢業考研失敗來到陌生的城市工作，雖然身邊有一好友相伴，但是心裡總是迷茫又害怕的。經常和朋友一起玩，想儘快融入這個城市結實更多新的朋友，可是內心始終是惶恐的。第一次在一起時他問我眼裡為什麼充滿悲傷，像是有心事。我說考研失敗和前男友分手了，他第一次走進我心裡。後來搬來他附近住，見面的機會多了也經常做菜給他吃。慢慢的他變成了生活的一部分，最初的理智已經消失不見了。他會在沒人的地方抱著我，也會像普通情侶那樣親吻告別，在家時會握著我的腳跟我說話，也會靜靜的看著我問我這幾天他沒來我心情怎麼樣。在我決定辭職回家備考出國讀書時他在身後鼓勵我，時常為我打氣。在我被公司老闆騷擾後氣憤的叫我第二天就辭職，在家好好看書，也因為我猶豫第一次對我態度很兇。更多時候會像小孩一樣撒嬌說他累，問我還有沒有小男生追我了。知道我愛書，愛關心時政關心他的工作，所以每次來都告訴我事業的進展，我基本上是看著他們的項目從小做到大的。他是很勤奮努力的人，跟他在一起我蔥見識到心智成熟了很多，變成了更好的人。他的心很細，只要我有心事他都能察覺，無論我怎麼掩飾。每次都會安慰我，一遍又一遍的確認他愛我，給我安全感，讓我安心複習。不過我們要分手了，因為再多的甜蜜瞬間也抵不過夜裡一個人時的負罪感。總是在想會不會給他添麻煩，他的妻子並無過錯，兒子聰明可愛。他一個人打拚到現在是充滿光環的，不應該在我這裡留下不道德的陰影。很多事情錯了就是錯了，知恥近乎勇，生活就是枯燥乏味的，我們都應該回到生活本來的樣子里去。寫到這突然變得特別平靜，我不知道接下來的路該怎麼走，也不知道怎麼面對他一向溫柔的樣子。只是時間到了該離開了，不後悔曾經來過，也不遺憾現在要走。願你不再負人，家庭美滿，孩子健康成長，事業一定一定順利。感謝你讓我找到了自我，變成了更好的我。

覺得是可以理解的

我一開始不知道，知道的時候已經離不開

但是三是可憐的，被愛的人利用，被全世界唾棄

內疚自責羞愧

又無力抽身走出來

現在回想都覺得自己不會是那樣的人事實卻是愛真的很偉大

我無所謂，完全不覺得和自己有半毛錢關係，我自己覺得值得就可以了。誰對誰錯，誰能說得清楚，一輩子，找個自己喜歡的姑娘算是最重要的事兒了，死了之後下油鍋那是死了以後的事兒。

一個想當七年前認識的姑娘的第三者卻不很成功的人留

今天剛剛分手我是個第三者我們在一起一年半愛真的是可怕的東西時間越長佔有慾越可怕我覺得我就是我提出了分手我不想傷害他和他的家庭所以選擇還能控制自己的佔有慾的時候離開他小三的確可恨但是也真的是可憐人心都是肉長的在不見光的愛情里也會受傷以前聽到這種事的心情就是覺得這個女孩和我一樣她一定也很辛苦吧現在的心情就是希望還在這條路的女孩子請不要在繼續走下去了這條路充滿荊棘最後的結果只能是傷痕纍纍

剛剛看到有人點贊了。就隨手更一下吧，答主，現在的狀態是前天剛剛和他說了我們斷了吧，一個人在選修課上哭的一塌糊塗。這幾天就跟沒了魂一樣，吃不下去飯。前幾天，和他一起坐飛機，靠在他肩膀上假寐，看他的臉是怎麼在這幾天冒出一點點鬍渣，回學校的火車晚點，在候車大廳里賴在他肩膀上睡覺，上火車的時候，估計所有人都以為我們是情侶……但其實不是。我掙扎了好久，終於決定和過去做個了斷，半夜和他溜出去看電影，齣電影院的時候輕輕親了他一口，算是告別了。

——————一條簡陋的分割線——————就像那位知友說的：真實的情況就是身為第三者的我被道德的重壓壓得快喘不過氣。

我傻傻的拒絕了很多比他優秀的多的男生的表白。我也不知道我為什麼死守著這麼個有女朋友的男人。

我在心裡把自己罵了無數遍，可是還是會想他。刷知乎看到很多答主各種各樣地罵第三者，我簡直快瘋了。瘋了。

就算我現在已經開始掉眼淚，就算一向高傲的我現在覺得自己賤到骨頭裡去了，我還是愛他不是么？

從前我看不起我那小三上位的嬸嬸，甚至不屑跟她說話交流。現在呢，現在我成了我曾經深深唾棄厭惡的人。

現在我看到類似第三者的故事，就好像是絕望里的一道光。我感謝他們和我相似的經歷讓我可以不把我自己看的那麼卑賤。

我真的真的沒有辦法離開他。

曾經不解與鄙視身邊年輕貌美的女友人

看她作看她痛哭看她為他一句原諒所有

暗想自己絕對不是這樣破壞別人家庭無底線的人

但這種愛，說來就來勢如猛虎

愛上了便掙不脫逃不過

像母愛般義無反顧

壓抑，痛苦，絕望在擔心他難受的情緒面前

不值一提

於是持續壓抑，持續痛苦，持續絕望

無路可逃

不得善終

無人救贖

他先搭上的我，算是同校的學長。一開始也不知道他有女朋友，然而我因為之前交的朋友價值觀的影響，覺得也還好。

如果說要有什麼特別的地方，就是第三者不會是第一順位吧。當兵休假回來兩天，女朋友去接他，回來後和家人吃飯，你永遠排到的順位不會是最前面。

對對方稱不上是喜歡吧，就是自己一個人也閑著，他對我也不錯，就保有著聯繫。

如果可以希望能收到你們的留言。

我選擇分開了心裡壓力太大完全失去了自我，漸行漸遠漸無書

謝邀。

其實我從沒看過郭敬明的作品，也不知道這個人生平，也完全不了解他的新聞……

但我就是要黑他，而且喜歡看人黑他。

而且我也不想去了解他，也不想黑他黑的更加李菊福一些。

所以我這種黑法想必郭敬明本人就算知道也不會在意……

又所以小三遭恨，更多是因為其在一定範圍內破壞了社會的公序良俗，絕對絕對不值得推廣……但情感並不完全等同於道德。如果不是像我無腦黑郭敬明這樣的心態的話，我想還是可以去個案分析的。