已婚男人的心永遠跟著自己父母，不跟老婆一條心，如何繼續？
結婚5年，不知道是觀念的差距還是地區差距，在丈夫心裡，父母是最好的，含辛茹苦自己把孩子帶大，竟然一無是處，在他心裡，永遠自己父母好，為什麼？是我的問題？還是誰的問題？
題主的問題，其實是兩個：一個是丈夫永遠把父母放在心中第一位置；另一個是自己在丈夫眼裡一無是處。題主的痛苦是希望能改變丈夫的想法，但是實際上做不到。第一個問題，丈夫永遠把父母放在心中第一位置。這個大概是因為他的原生家庭相當和諧，同時他對家庭很有責任感，如果他也是同樣這麼重視孩子，那麼還是很符合大部分男人的思維習慣的。重視血親，是中國人的傳統習慣思維，同時傳統的孝道，也是要求人們多關注父母、孝順父母的。第二個問題，妻子在丈夫眼裡一無是處。確實有很多人，不只是男人，習慣於否定別人，包括否定別人的努力、能力、成績等等，你可以通過觀察他對待別人的態度來了解他是不是這樣一個「習慣性否定者」。
題主是非常期待能夠得到丈夫的認可和讚賞的，但是很不巧，這位丈夫可能就是習慣了否定的溝通方式，甚至有可能還很挑剔，於是痛苦就產生了。
要改變一個「習慣性否定者」，使他成為一個擅長發現別人優點、擅長讚賞別人的人，這個工作比較困難，如果對方沒有發現自己存在這個問題、或是試圖改變的話，很難說服他做出改變，因為他很可能會本能的拒絕別人的意見。相對容易的辦法是，題主學會認同自己和讚賞自己。你可以給自己發放小獎勵，比如買買買、吃吃吃等等；你也可以對著鏡子說，「今天做得不錯！」「今天我好漂亮！」；還可以教孩子說「媽媽好棒棒！」然後配送一個甜蜜的吻（這個我最喜歡 ）；每次提到自己今天做了什麼事的時候，都用「今天我特別成功，我做了......」開頭。你的付出和奉獻，並不都是為了取悅某個男人，比如照顧孩子，你會在照顧的過程中與孩子互動，感受到孩子的親密和信任，感受到彼此的愛和喜悅，這是你們的天倫之樂，也是你自我實現的過程，這個過程本身就是認可和獎賞，並不需要其他人的表揚和同情。同樣的，很多事情都是這樣的自我實現的過程，你完全可以從自己的奉獻和付出中尋找到自己的存在感和掌控感。也正是因為這樣，對於那些習慣於否定別人的人，你可以直截了當的拒絕對方的批評，告訴他「不會好好說話可以不說話」，畢竟，你才是家裡的女主人。可能是你的問題，也可能是你丈夫的問題。。。你這問題什麼都沒有，大概也只能這樣回答了。
我在結婚前就早早明白一個道理，也時刻提醒自己，一個男人或者說一個人，如果他連養育自己的父母都不放心上的話，那這種人是禽獸不如的，禽獸不如的人還能指望他對你真心對待那是不可能呢……反過來說，如果這個男人連父母都不放在心尖尖上，那你遲早被他甩出九重天。這是我給自己婚姻之道定的底線，就是無論發生什麼事，絕不拿他父母說事，絕不要他拿我和他父母做輕重比較。因為我深深明白一個道理，就是題主你說的，一個男人無論多愛你，父母肯定是最重要的。這是事實，而且必須是事實，哪一天他忽略了父母我還會提醒他。但這是不是說明我有多聖母呢，當然不是，所以我也給他定了個底線，就是，你想怎麼盡孝都可以，但不能強迫我一起。比如說，吃完飯你想孝順下你媽媽不讓她洗碗，那你自己洗。你覺得爹媽老了太孤單，想和他們一起住，那麼卷捲鋪蓋你自己回家去住，不要拉上我一起。你覺得他們的叨叨念是為你好，那你自己虛心接受就可以，我的死不悔改請不要干涉……一切千金難買我願意，但你隨意前兩天，老公說要給二老重新買套房，這已經是他們折騰的第三回了，買來買去換來換去，可能他們覺得家裡錢多的慌……我當然沒意見，兒子想孝順，你賺的錢你做主，我雙手贊成，當時老公也很開心。但後來我知道他們打算賣了我的婚房(婚房我們一直不住，公婆住著)再買，並且知會都沒知會我一聲就網上掛牌了，對不起，莫要怪我掀屋頂了。我是這麼跟我老公說的，你想盡孝就再賺兩年錢，等錢夠了可以上月亮上圈地，但別拿我的婚房做文章。
所以題主，我不知道你的婚姻遇到了什麼問題，畢竟每個人的都不一樣，我猜想你老公一定是想讓你多忍讓多擔待讓著他父母，一定是他父母說什麼都是對的，你不認同也忍著，反駁了就是你不孝順。這些問題從來不會出現在我這，因為要忍讓也是他忍讓，要擔待也是他擔待，我一向是虛心接受，死不悔改啊……當然咱們面子上還要過得去，不能直接撕破臉皮，撕破了臉皮你就是讓你老公難做，你老公一難做，就會影響你們的感情，這是得不償失的。
生個兒子 告訴他 爸爸不和媽媽一條心 媽媽只有你了 媽媽做的一切都是為了你 然後你就有了依靠 兒子孝順你 哪怕成人結婚最愛的也是你 你永遠是他心裡的第一位
任何人恐怕都更重視父母吧。
但重視不等於言聽計從。不過我個人的想法是，知乎的年輕男女，都把婚姻看的太重了。其實老人說的有道理，不過是結伴過日子。潛台詞：一、不為了過日子，你沒必要一定結婚；二、不過是為了雙方共同利益，一起過比一個人過性價比高，所以別想太多。家庭本來就是那麼回事，沒必要神聖化，你自己的利益永遠是首位，如果侵犯到根本利益，家庭也就沒有存在必要。
對你來說，你是最重要的，永遠不要為了所謂的家庭奉獻自己，也不要指望對方會那樣。
我這話不分男女都適用。這位答主：我覺得很多人回答的都很清楚明白.作為一個已婚有孩子並且有婆媳矛盾的女人來回答您.我也是自己帶孩子.並且拒絕我婆婆以及請人來帶.孩子從出生起我就強制要求我愛人學會帶孩子，並且不准我婆婆幫忙.我私心的理由是建立父親和孩子的感情.因為很多男性並不是孩子一出生就有當父親的覺悟.您想讓他一直有覺悟就是讓他單獨帶帶孩子.首先在不經意中告訴他父親對孩子的重要性，他自己沒帶過孩子肯定剛開始帶的時候會很煩躁，甚至不知所措，等他帶帶孩子融入到父親這個角色.但是在這個過程中你要跟他交流育兒心得，他做的好的地方誇誇他.而且是在眾人面前.讓他以這個身份為榮.並且在朋友圈子裡塑造他好父親的形象.同時也要提醒他，比如不能輕易吼孩子.要對孩子耐心等等.潛移默化當中讓他覺得自己帶入好父親的覺悟.以上是關於孩子的.天亮了.下次繼續回答
一切歷史都是現代史 每天都在重演 人生啊 如此艱難 別把自己當自己 脫離自己看自己
不太明白題主經歷了什麼，通過提問和每個人的答案又想要得到什麼。
我有個朋友，婚前知道男朋友是媽寶男，因為愛情嫁了。婚後一直埋怨婆婆什麼都不能幫到她，老公掙錢少不給她花一分錢，懷孕生子都是自己和娘家人在操勞。
現在是結婚第二年當媽第一年，已經後悔自己的決定。正在努力擺脫現狀。第一是確定自己想不想離婚，不離婚怎麼過，第二是努力掙錢提高自己的話語權和生活質量。題主您呢？
如您所說，已經結婚5年。您現在對自己生活的認知是什麼呢？
作為陌生人，如果出現什麼問題，我們都會要求自己多方面看待問題。一方的描述總有片面之感，很容易先做出各打五十大板，雙方都有錯的判斷。
從您的描述里，無法判斷您的婚姻病灶究竟在哪裡。是您丈夫和父母一條心不管你不關心你？那他過的是單身生活嗎？您從結婚到現在一直都不是作為伴侶在和他過日子么？您在家啥定位？保姆兼生育工具？按您的描述您老公對孩子也不在意？那您老公究竟在意什麼？對您的婚姻生活感到很迷惑。如果您是我朋友，我猛然聽到您的居然有這麼痛苦的認知，我大概也會敦促您早日做出對婚姻的決定。並且首先提升自己的家庭地位。
第一，考慮下您當地的婚俗情況，自己的家庭情況，個人的承受能力。您是不是有能力解決現在婚姻中的問題？改變您老公很難，您首先要了解出現您老公不和你一條心的原因吧，您願意改變自己嗎？能成功么？婚姻中出現什麼問題，都是雙方的問題。追究是誰的錯有什麼用？他錯了拒不承認不改變您又能怎樣？您錯了卻滿心委屈不願求全又能怎樣？
希望您能解決生活中的問題，而不是一味深究誰對誰錯。除了增加煩惱，增加內心的不平衡感，合理化自己的委屈，陷入自己受害一方的痛苦裡。爭個誰對誰錯有什麼用？鑒於您已經結婚5年都沒有實現要求，我個人覺得您做出改變或是要求配偶改變挺難的。是否考慮離婚？第二，無論婚姻是否幸福，女人一定要有自己的經濟地位！有一定的經濟能力！有自己的工作事業愛好生活！
你越圍繞著一個男人活，這個男人越容易不把你當回事。當然可能你不圍繞他活他依然不把你當回事。所以請先自己活得精彩，自己強大起來。然後，用您強大的內心審視一下，您的婚姻生活是不是您想要的。您想要得到什麼？希望對您有幫助！祝好！謝邀
對父母好沒錯，每個人都應該對父母好點。
關鍵是他對你好不好？對你好又對父母好，這是多麼幸福美滿的家庭。如果就知道就對父母好，把你當個使喚丫頭用，那就把他Paris掉，自己再找一個，讓他和他父母過去吧。
描述太少了親。除了對父母好這點，沒什麼別的毛病？那你別矯情啦。不管誰，對父母好不是天經地義嗎？你和他辨這個幹嘛？讓他以為自己娶個不孝的媳婦，天天要挑撥離間搬弄是非。要不你試試去討好他爸媽，低眉順眼，時不時不動聲色誇誇他們，買點實用的東西獻上（當然要在你老公面前做，一箭雙鵰），想辦法讓他們喜歡你覺得你靠譜自然在你老公面前說你好，讓他們兒子讓著你。他兒子一看，嘿，這媳婦和我一條心，爸媽又中意，沒有不寵的道理呀。不瞞你說，我現在就是這麼在做，效果很好，而且你別太牢騷了，適當收斂，別讓你老公看到你就想逃離。。。怨婦誰不怕，要發揮自己的溫柔可愛懂事的勁兒對付他，但是心裡明鏡似的，都是戰略手段嘛，過日子，動點心思，會好起來的。好事多磨自然水到渠成。
處理好家庭關係是你們兩位都需要做的。你老公對父母好本身沒錯，但是並不應該以讓你心態失衡為代價
作為一個受過高等教育的現代人就不該問這樣的問題。
只要不是那種奇葩的媽寶男，或者父母有問題的，丈夫都會心疼自己的父母。
在我老公面前，不管我對公公婆婆有什麼意見，絕不會對他說。
因為那是他父母。
我說什麼對他而言就是言是非，挑撥離間。當然，我和公婆不住一起。
即使不住一起也會出現問題，比如他父母都再婚後不幫我們帶孩子，
婚禮的事從不過問，孩子都快生了還沒辦婚禮，也沒人過問。
總之就是有了現任不再管孩子。自己兒子在外租了幾年房子，自家房子租出去了。
放任現在老婆給自己兒子和兒媳找麻煩，甩臉色。
家家都有各種各樣的問題，不管我多不痛快，絕不會說他父母是非。
畢竟愛他就要考慮他的感受，家庭和睦他才能幸福。
當然是你的問題啊。 不然能跟這種本該絕後的男人 結婚嗎？
很正常啊！只要不礙著別人珍惜自己有什麼不對？
爸媽本來就是最好的啊給了你生命 養育你教育你伴侶的愛可能都帶著私心等待回報不過我覺得我爸媽對我付出是不求回報的
這個我沒法回答
樓主的問題在時間面前都將迎刃而解！隨著你和他相處的時間越久，他會越來越發現愛人是那個他可以不單單只報喜，也可以肆意傾訴憂愁的人；在生活的挫折面前握緊他的手一路前行的也只有你。現在他還是把自己當作父母的孩子，你們的孩子一天天長大，他的責任感增強了他就會一點點改變。改變不是父母不重要，而是你和他們同樣重要，甚至你更重要！相信我！
每個人都有自己的想法，有些想法已經根深蒂固了很難去改變。
什麼和父母一條心，不和你一條心。每個人應該有自己的意志。
不知具體是發生了什麼事，如果很正常的題主也為家裡勞心出力，最後換來丈夫一句你啥都沒做，一無是處，那真的是丈夫問題。試想就是家裡但凡有矛盾，丈夫都站其父母，不論對錯，原則堅定不可動搖，那得深入溝通一下，講道理擺事實，問問丈夫是否決定只要父母健在就一直委屈題主，不顧家庭合睦，要搞得妻兒怨恨在心。
謝邀
你描述的太少，我只能按自己的理解來回答了。
結婚五年，不一條心，可能有幾種情況：
1、夫妻相處不和諧，比如你太強勢、抱怨、負面、或者你們缺少溝通、理解；
這相當於說，你的付出感動了自己，而對方卻不領情。這是個大課題，首先從喜歡和欣賞自己開始，這樣才會有吸引別人愛你的氣質。
2、父母與子女的關係有很多種，有關係好，有關係淡漠的。
如果你老公和父母關係親密，這不是壞事，你要想的是，如何加入他們，成為一個親密的大家庭。
3、你想要的太多，或是想獨佔你老公的關注和愛。
如果是這種猜想，那就需要安撫內心了，試圖控制自己不能控制的東西，是徒增煩惱。
祝幸福。
我單身誒
不知道為什麼會邀請我回答，把自己當回事，誰也沒有你重要，該逛街逛街該購物購物，別太把他當回事，他不就把你當回事了么0.0
你所述為實的話，確實是你老公的錯，但，他錯不代表他會改。而且五年了也沒改。那麼，就是你的錯，老吊一棵不喜歡的歪脖子樹是什麼意思？合著湊合過就行了？似乎也是這樣，畢竟五年了。這種事一般自己心裡都有數，並且以自己的視角計算好了利弊，再做了選擇。所以你現在覺得不爽是因為你覺得忍不下去了，但又覺得似乎可以忍下去的樣子。忍不下去是因為想想後來都這麼苦逼，日子難熬，能忍下去是覺得對方可能改變什麼之類的。以我的經驗——能改的早就改了犯不著五年後，不能改的，用我媽的話說:狗改不了吃屎，驢改不了拉磨。沒別的意思，就是要再刺激你一下子，至於怎麼選，還是看你
每個人心裡都會偏心自己的父母這是正常的 誰都一樣 一個是養育自己的父母 一個是陌生聯繫在一起的愛人 重點根本不是 他對父母有多好 而是他對你好不好
離。結案。退堂！
我覺得也還好，我是女的，我心裡也把親生父母看得比丈夫重要。
永遠把老婆當外人。無知！
題主說丈夫不跟自己一條心，很顯然在面對家庭矛盾時，丈夫沒有合適地化解矛盾，而是選擇了父母一邊；
題主又說自己被指責一無是處，我猜測題主無經濟來源，可能生產後就在家相夫教子；
題主問是誰的問題，可以說都有問題；
至於題主問是不是自己的問題，當然是。
這裡不絮叨題主當初如何選擇的結婚對象，看問題描述也並沒有離婚的打算。如果還打算將就下去，那麼努力學會為自己爭取，你的孩子在看著你，全職媽媽也很辛苦，請做個有尊嚴的母親。你的問題是，太需要他的肯定。
你也覺得自己的父母最好不得了?
正常人的邏輯都是，誰不圖條件的對自己好，對自己不要求回報，誰就是最好的。
男性視角：
父母照顧自己長大，只要自己成才和養老，就行了。妻子不心甘情願給自己生個孩子，打扮的美美的給我服務養孩子，還想要物質保障，要求離開我也能過...她不是最愛我的人。女性視角：
老公要你給他生孩子才願意養你，還要求你少花錢多打扮，限制你的自由慾望，還要求你做家務。爸媽需要你成才有面子給他們養老才願意養你，不求你做家務。隔輩只圖你健康，成人，快樂，盡全力滿足你所有願望。"只要你要，只要我有。"所以，男性可以跟他母親過，或者他覺得最好的女神過，女性也可以選擇不婚不育，或者給覺得自己最好，或者讓自己有物質保障的男性生孩子。
答主女性，還覺得隔輩最好呢，老公不給錢花還瞎bibi不分擔家務，生養孩子還覺得理所應當跟他的姓，根本就是禍害好么。除非他覺得我最好，相處開心，作為女性，我才會對他寬容，不以功利角度來評價他。
什麼時候可以自動把評價自己的標準交給對方了，是有多傻?
說到底是你經濟不獨立，不能沒有他，所以經濟地位決定政治權力歸屬。
你可以更多顧及孩子，顧及事業。從孩子嘴裡聽到笑聲，從職場里得到肯定。
他愛怎麼想是他個人的事情。不能讓妻子覺得快樂的丈夫，本身也不夠好~
你可以把評價反彈回去啊。不能一直取悅。經濟不獨立是能力問題，經濟獨立了，談判時還不懂掀桌，就是智商稅了。跟我同事情況很像，兩口子都是清北博士，但架不住她老公是個十足媽寶男，就像你說的，她老公認為父母最好，做什麼都是對的，說白了就是愚孝，因為他這種態度，兩口子幾乎天天吵架！後來有一天她老公突然就變好了，開始逐漸對她用心，肯陪她出去逛逛街，肯和她交流溝通孩子的教育問題，肯和她站在同一個立場上反駁父母，甚至不再顧慮父母的感受給老婆錢花了.......我同事後來才弄明白，因為一次她倆吵架，她說他老公所做的一切女兒都看著呢，將來找你這樣的老公算是倒了八輩子霉了……然後他老公就變了……
其實我想說的是，你老公這種狀況沒有什麼特別的事情刺激他一下，應該挺難改變的，至於要不要繼續在一起就要看你自己了……你要是有手腕從他或者公婆或者孩子著手來改變現狀最好，不行的話就只能能夠保持現狀，或者另謀出路……
其實說了一堆感覺都是廢話，總之還是祝福你，希望你擁有一個順心如意的婚姻！那你也像他那樣，愛自己，愛自己的父母，愛自己的孩子。就夠了。
嗯。。我還是單身555。。。
這種男人內心沒有跟原生家庭分離，暫且不評論是對是錯，現象是普遍存在的。這種情況對女方無疑是不利的，但沒在結婚前看清他的問題就是你的問題，能不能改變他得看你的方式方法和他的性格和三觀。
開局就一段話，最後來個疑問？具體的事呢？全靠編？
我就怕結婚了以後老婆心永遠跟著自己父母，不跟自己老公一條心。
謝邀。遊戲規則一般是，你老公對你好，你對婆婆好，婆婆對兒子好。或者，你對老公好，老公對婆婆好，婆婆對你好。遊戲這樣才能玩下去。
情商問題
1。當年在一起，是否就是湊合，不重視你這種情況是什麼時候開始的？
2。如果最開始就這樣，一般來說是從小洗腦型，很難改變。3。如果認識的時候感情很好，來到他父母身邊後慢慢不重視你，說明他父母看不上你，嚼舌根。如果是2，男方家裡條件應該沒你家好。如果是3，題主家庭條件應該一般偏下，至少不富裕，男方家有一定的自認為條件不錯的資本。結論：沒什麼太好的辦法，可以以戰促和試試，在自己占禮的時候對抗幾次，大嗓門據理力爭那種，可能會有用，具體視各方性格而定。謝邀。
題主的生活重心一定都壓在自己的家庭上了吧。所以在某些可能是小事方面，放丈夫偏向了他的父母才會覺得很委屈。
這種情緒很正常的。當我最看重的人為了別人和我吵架，說我無理取鬧，我也會很難過的。
首先建議題主能夠先有一個自己的生活，獨立於家庭。不要把所有的生活都放在老公孩子身上，做自己想做的事情，給自己一個放鬆的空間。比如規定某一天，自己出去爬爬山，旅旅遊，回歸到結婚前的單身生活。
其次就是希望題主能夠儘可能的經濟獨立。一個家庭里，能賺錢的總是有話語權的，並且長期的全職生活很容易讓你和這個社會脫節，一些思想行為都會被改變的。有一份自己的工作，就算賺的不是太多，也不要永遠伸手向別人要錢。
最後就是，題主可以在事後和丈夫聊一聊，表明自己也需要他的關心，多和岳父岳母說說話，雖然把別人的父母當做自己的父母很難，不過題主可以想，我對他的父母好，他也會對我的父母好啊。
希望可以幫到題主吧。這個如果你倆之間感情沒問題，應該很正常吧，換位思考一下，你也許也會把父母列為第一位吧，其次老公孩子，或者孩子老公，我覺得你們之間只是平時缺少一點溝通，但沒有第一時間得到解決，所以有些隔閡吧讓你覺得丈夫更在意自己父母一點，對你不太在心.像其他人回答的一樣，信息太少了，現在來看其實沒什麼毛病啊，不過看你談地區什麼的差距，是不是你倆結婚發生過什麼不愉快的事啊.
我自己父母的例子
他們結婚前十年里 我爸對他家裡人更好
後來可能覺得最後陪著自己的是老婆吧對我媽越來越好從現在開始只對自己好，其他都不重要，自然就看開了。
這是很多家庭的問題，認為伴侶可以再換，而父母就是父母。碰到這樣的丈夫真的無奈，我只能告訴你，這絕對不是你的問題！他不夠愛你是肯定的
首先，提高自己的家庭地位。不要手心向上朝男人要錢花。經濟獨立自己買花帶。其次，平等孝敬雙方父母，不要厚此薄彼。第三，夫妻雙方認真溝通婚姻存在的問題，正視現實，嘗試是否可以彼此和解，讓對方達到滿意程度。第四，如果不可以，拜拜！
從一位妻子的角度看，你的問題好像確實蠻嚴重。那麼，換成丈夫的角度呢？
我也有過這樣的時候，大概就是結婚兩年那會兒。丈夫回家不怎麼說話，也不像以前愛笑了。經常和他說個什麼，眉頭就寫個川字再來回復我。和他媽媽、弟弟就還會笑著打電話。經常在語氣上表現出對我能力的否定。。。。。。林林總總的，我當時特別在乎這些，所以也經常有題主這樣的感覺。然後，我就慢慢觀察。其實他皺眉那是不自覺地，給他媽媽打電話時也會皺著。因為那兩年工作壓力很大，所以回家了也不想說很多話。這些年，額頭上已經有了川字深深的痕迹，還有向川丨發展的趨勢。再然後，我也能感受到他是不善於表達愛，也不太會鼓勵表揚我和孩子，對其他人也一樣。我慢慢地讓內心更強大，想玩了等孩子睡了也會約人出去唱K。更多的把注意力放在提高自己的工作能力上，還會從他那裡學思考問題的方式。很多時候，當我工作遇到些困難，我會想如果是他，可能會怎麼做，問題也就沒那麼難了。而且用心體會，他不苟言笑的時候，能感受到氣場的不同，有時候並不是真的嚴肅，那就賣個萌、耍個寶、發個小脾氣，都可以。其實並沒有那麼嚴重不是？其實女人很容易繞進自己的坑裡出不來，會糾結於一個問題，夜不能寐也是有的，可跳出來看也沒多大的問題。而男人們，更習慣於理性地面對問題，有什麼就解決它，解決不了就換個方法。偶爾也會焦慮，但是更容易釋放出來，比如看體育頻道和新聞頻道（＾?＾）所以，你發現了你們之間的問題，不要試圖去和他爭論什麼，沒用的，你說的很多事情在他那裡都是小事，他會有 什麼時候有過這麼一件事 的疑惑。也不要在乎他那麼多細節的問題，實際上你倆的感情還好好的在那兒呢。真有什麼問題要和他講，那就一次只討論一個問題，講透，表達清楚你的一個觀點及感受，切記不要翻出一堆事情來論證。男人真的是無法多線程運行的。真就是感情不在了，分開就分開，老娘離了你還不過了？你這麼點描述，我們能說什麼呢？只能反問你一句了，他父母多大歲數了？
顫抖著謝邀。。。我連男朋友都沒有，這種婚後問題實在超綱
謝邀
但我還是個老女光棍兒啊！額，對於你說的他把父母看的比較重要這點，可能你是覺得他有點忽略你和孩子？但對於我來說啊！我自己是最重要的，不需要誰的重視或不重視，因為那影響不了我啊！想做的事情不需要跟別人商量，想買的東西自己能買，想去的地方能去，嗯！
別人對我的看法或做法，算個屁啊！瀉藥，如果傷害到自己的利益，多爭取，如果沒涉及到自己的利益，多理解
我還是個少女， 沒體驗過怎麼知道
這還繼什麼續
為什麼邀請我，我還沒結婚還單身依然處男啊（微笑）
謝邀。首先，父母和配偶本身就沒有高下之分更無可比性，不管是誰都不應該試圖去在這兩個角色上爭個高低。一個人心中的首位是自己的父母我覺得這是沒毛病的。問題出在你說他覺得你一無是處。如果真的是這樣，不是你個人主觀想法。那他可以說是很渣了，不管怎樣對於一個為自己生兒育女為自己家庭付出的人都應該是心懷感激的。如果他真的覺得你一無是處，建議你離開他，你也說了自己一個人把孩子帶大，那麼離開這樣這樣不懂感恩的人也不會過得更差。但是。會不會是你看問題太極端了，一無是處這個詞實在是太嚴重了，所以我才說了第一種情況。但，也許他只是更顧及自己的父母。遇到問題的時候也應該了解全部情況，多溝通，多站在對方角度考慮。
我就問一下，題主，你是覺得你老公好，還是覺得你父母好？知乎上婆媳矛盾多的是，但敢跟丈母娘扎刺的少
為什麼你不能把他父母哄成跟你一條心呢？
五年孩子就帶大了啊。。。整個問題大概就是家庭矛盾了，或者是婆媳矛盾，而且應該是最近有什麼應激的刺激源，從描述上看，不像是日積月累的矛盾。坐等誘因了。
這個我真不知道怎麼回答，公婆都過世了，我老公就我和我女兒兩個他最愛的人了
瀉邀…但是…我還沒有結婚…我還是個孩子…布吉島如何來回答這個題
瀉藥 我和先生結婚4年 結婚前 我就知道他對父母好 尤其是母親 後來 結婚後 才發現先生就是一媽媽boy! 關鍵是 他母親也非常的粘他 ，連月經長時間不來都要和她兒子說 而不和她閨女說 先生的美其名曰 我父母年輕時 吃了許多苦 理應對他們好點 可是 我們這個一般年紀的人【兩邊父母均來自小山村】哪個父母年輕時不苦 也沒有說 哪個父母整天把自己年輕如何如何苦的掛在嘴邊啊 反之 我是嫁給他家的 我父母一直在幫稱我們倆 以至於 我母親經常說我是白眼狼 如今 尤為對自己的父母愧疚所以 樓主 這輩子 把自己過好就行了 不 有了委屈也不能告訴父母 因為父母會更擔心你
一個家庭關係中最重要的不應該先是夫妻關係，再然後是子女關係，最後才是和彼此父母的關係嗎？
然而在現中國大部分家庭並不是這樣的。
所以如果沒工作就去找份工作，有工作就想想晉陞。別把注意力太放在他身上。因為有時候家裡強勢一方的態度決定了孩子家裡另一個人的態度。如果不想你孩子以後想你老公這樣對你，談不攏，就拿高點姿態吧，自己洒脫點。還沒結婚 不過現在的男朋友媽媽對我很好 所以可能還是回答不了你的問題
先換位思考一下。你心裡覺得你爸媽更重要還是你老公更重要？再換位思考一下，你的孩子，你希望他成婚後，認為你更重要還是他配偶更重要？
我覺得父母至上的普世歡在很多已婚人士身上越來越明顯，這不是說你做的不夠好，也許會有一些矛盾的地方，但是你也不要陷入過多的疑惑和不平衡中，他能夠把至親放在重要的位置，說明他是個懂得知恩圖報的孝子，但這個孝，不能是愚孝，你可以跟著他一起來把握這個度，久而久之，你的關係會和他越來越親密，多年後，他也是把你放在同等替代的至親位置。
跟父母一條心是對的，但是不跟老婆一條心我覺得挺讓人無語的。至於誰的問題，你描述的太少啦，真心看不出來。
具體情況具體分析。你說的不清楚，我不會具體作答。
就想知道知乎的邀請機制是個什麼鬼！我還沒結婚啊我咋知道啊！！摔！！！
不一定誰對。站在各自立場所講具體某件事有對錯之分，但是家庭肯定不會只發生一件事。而且描述事件的主體不同，事情也會大有不同。用大夥腦補的事情來評論你們的生活狀態，也不合適。
問我？我跟媽寶男分了啊。而且想起都噁心。
題主，一個裝睡著的人是叫不醒的。你拼盡了全力，想讓你丈夫誇你一句，可是你丈夫就是裝看不見啊，別折磨自己了，放下吧。你在要求一個瞎子用眼睛去讀書啊。
分開住。
到底誰在一直邀請我回答婚戀問題啊，我真的不知道啊。不合就分，不過就離，多喝熱水，重啟試試。
想看媽寶男和鳳凰女的組合！
分開住
無解，因為婆媳之前總是存在天然的競爭關係的。忍或不忍。
謝謝邀請～你要這樣想，你對孩子好，孩子以後會像他爸一樣向著你的啊，不論什麼老公老婆，只疼你，一心孝順你，你開不開心？不是沒有成果，時候未到而已。其實雙方家庭都可以孝順父母，互不干涉，你也可以對自己父母好一點，多買東西送過去。對公公婆婆也溫柔相待，會好的。相信你家孩子繼承了他爸的優良基因哈！
很多家庭都面臨這樣的問題
其實說白了就是結婚後爭搶這個兒子
都不想示弱
其實我像說的是
既然結婚了就是一家人，如果沒有什麼原則性的問題
比如生孩子保大保小的問題等
我覺得應該跟你老公好好溝通溝通下了
結婚好幾年了，應該沒有愛情了，剩下的是親情了
你說呢？
獨生子女，老婆可能騙婚，但是父母可能會騙自己的孩子嗎？
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