只有我一個人是不喜歡和家人相處嗎？
如題，不喜歡和家人相處..
還是很愛家人的，只是不喜歡和家人呆一起太久..走的近一點的還能吃個飯，不近的一句話都說不出來...其實從小就挺排斥去拜年走親戚這種活動，但是爸媽分開以後更排斥..和親戚呆在一起就很拘束很彆扭，相比親戚我更願意跟媽媽的朋友一起吃飯啊之類的...所以跟年齡什麼的應該沒關係...自己一個人絕對不會去親戚家，除了偶爾會回去看看爺爺奶奶。想問有相同感覺的嗎...還是只有我一個這樣..？
我也不喜歡，覺得家裡人都很強勢，說話帶刺，動不動上綱上線給你一堆大道理。我覺得他們一點都不幽默、不輕鬆、不親近。
雖然我在這樣的環境成長，自己也有這樣的特徵，但是很排斥，一直在自我糾正。大學去了很遠的城市讀書。別的同學一開始都是和家人哭訴，讓家人安慰。我只要抱怨兩句，就罵我，給我講道理。後來試過兩三個月不給家裡打電話，也沒人主動給我電話。
大學想要參加留學交流項目，跟我說交流拿不到學位，沒必要花這個錢。我心情也不好，覺得家裡反正也不願意給錢，自暴自棄，其實後來的一年留學學位全部僅需10萬。
現在工作就在家的城市的旁邊，我也不願意回去。準備攢錢出國讀書，但是我再也沒機會拿到10萬就可以出國的留學項目了。有自己自我放棄的原因吧，但是我是不會喜歡這個給不了我正能量和鼓勵的家了。希望自己繼續調整，多一點自信和張揚。孤獨是一種心理狀態，
不但不喜歡與家人相處，
而且不喜歡與同事相處，
實際上不喜歡與任何人相處，
我們把自己封閉起來，
不願意他人進來了解自己，
也不願意自己出去了解他人，
我們只願意活在自己想像的空間之中，
外部世界是如此可怕，
也許只有自己的想像才是最安全的地方。
其實知道這不是一個快樂之地，
其實知道自己的內心的恐懼，
如何才能走出自己建造的監獄？
如何才能走向健康？
告訴你，不是你一個人。我也會，不喜歡他們。不想和他們相處，家人不像家人。虛偽的嘴臉讓人看了很難受，從小到大也沒給過我關愛，我的不同和沉默隱忍他們覺得是愚蠢和神經病。本來就很敏感的我，真的不願意和他們相處。一次一次的相處，讓我越來越排斥他們。本來不優秀的我也越累越自卑，也是拜他們從小到大的打壓所賜。家庭成長和外界環境真的很重要，希望我們不要成為這樣教育孩子的父母。
我也是
有句話說得好 : 三觀不同別硬融
嘻嘻，即便是父母，對於他們的看法一些還是很不理解，也不喜歡，但是我在家裡地位不高，說啥也沒用。對了，我是單親家庭，爸爸和奶奶一起住，媽媽和姥姥一起住，我呢，是兩邊走，我覺得自己是沒有家的，對於家人也不是很喜歡，甚至擔心他們的三觀影響到我。不喜歡就算了，去找自己喜歡的人吧
同時努力變成值得別人喜歡的自己
加油我也不喜歡和家人相處，尤其是我媽和我哥。每次回家都是負能量，而且是爆棚的那種，媽媽脾氣不好特別喜歡抱怨給我聽，爸爸喜歡講自己認為正確的道理，哥哥對我態度不好，不知道為什麼，從畢業時就是這樣了。
我好想有個姐姐。疼我的姐姐。
媽媽很節儉，有的時候節儉到我受不了，家裡條件又不差，晚上上廁所可以不開燈？洗澡不開燈拿個應急燈（我也不記得那種叫什麼燈，反正很亮）進去洗？洗碗可以不放洗潔精？衣架生鏽了弄到衣服上都有很明顯的銹跡還是可以不扔繼續使用？她認為燈開到最暗是最省電的。還有很多這樣的事，一時想不起來。
媽媽有的時候說話5分鐘內能重複三四次，還不能說她，說了她會很生氣。媽媽暈車，身體也並不是很好，每次坐了車她就會跟這個說跟那個說有多暈車，當時什麼感覺，感冒的時候也是這樣，跟每個人說的時候必會重複兩次以上。只要人一不舒服，她就會去吃安乃近（我認為安乃近只是發燒的人吃的），她把安乃近當成萬能葯。我記得有兩次她會過量吃藥，忘了吃的什麼葯，覺得吃的多好的快，無論怎麼跟她說是葯三分毒，不能亂吃藥她都不會聽。
以前老是跟我抱怨我哥和他前女友怎麼怎麼樣，現在也會說現女友，說我奶奶又怎麼樣，說住我們隔壁的親戚怎麼占我們家便宜自己又不去跟他們說，還會跟我說大人們做人情的那些事，說誰誰誰不會做人情，回禮（紅包）只有回的更多或者一樣多，誰家只回一半的禮之類的事。
關於工作，假如我換了一份更輕鬆的工作，工資更高，但是朋友圈子更大花錢更厲害，我媽就會覺得還是以前那份工作好，存的錢更多。
我今年23歲，長得不醜，一直都有人追，在我家這邊也算是大齡剩女了，感覺媽媽很是擔心我嫁不出去，只要有人跟我說親，我答應見面，不管那個人媽媽有沒有看到人她都希望我們兩個能在一起，沒在一起的話總會說是我的問題，真的超級無語。還老是問我們有沒有在聊天，我記得有一次還偷看我和相親男的聊天記錄。有的時候我說我不喜歡他這種類型的，不想跟他聊了，我媽就會說看我以後會挑個什麼樣的人，又會氣一陣子。過兩天又問我你們還聊了嗎？我說沒聊了，不合適。再過幾天又問我他後面就真的沒約你了嗎？真的沒跟人家再聊了嗎？我……
我這些年我只要在家就全是抱怨，導致我也是一個喜歡抱怨的人。我也是一個很沒有自信的人，我總覺得跟我待在這樣的家庭因素有很大的關係。
人活著真累啊！到底是為什麼要來到這世上？
或許有人會覺得離家裡遠一點會更好， 我覺得這裡終究是我的家，我也不喜歡去離家遠的地方。
講真的，我不喜歡和家人相處。尤其是奶奶。我們家不封建，爺爺從不重男輕女，爺爺最喜歡的就是我，但奶奶就有些重男輕女...不能說是很嚴重的吧，但她的思想就是家務一定要女孩做，女孩做什麼都是應該的，男孩就什麼都不用做...我的數學書被她放在飯桌上，背面沾了油，我拿了張餐巾紙鋪在書上，倒了水想把書擦乾淨，奶奶看見了她說:「沒做過事的人就是不會做，水都能倒！」
然後我真的是一臉莫名其妙哈...
還有就是，我剛剛拿手機想放好，她剛好讓我擺椅子，那我就擺咯...椅子就在我旁邊...順手嘛...然後我就拿著手機擺椅子...好的她又看見了...「唉，現在的人！做什麼都要拿著手機！唉！手機真是害了一代人啊！」額...我放下手機的手就那麼收了回來...我就拿著手機，你能把我怎麼地?！
其實我也差不多吧。與其說不太喜歡和家人相處，倒不如說不太喜歡和任何人相處。
曾經我是個挺外向的人，因為大家都對我挺好的，蠻熱情的。
後來我母親一直在跟我講我們那些家人表面上對我們如何如何好，在我看不見的地方其實排斥過我們。然後，一般小時候都挺聽母親的話，所以就慢慢地遠離那些家人了（不是我母親讓我遠離，她只是闡述事實）。後來長大了，也開始慢慢討厭這樣的母親（她的強勢和多慮，以及什麼事都要挑最壞的來講，無理取鬧），討厭父親（因為他的性格）到了現在，覺得討厭父母是一件不正確的事情，所以一直壓抑自己，一直去注意父母對自己的好（比如煮我喜歡的面之類的。）然後，就對他們沒感覺了。不喜歡，但也不討厭。然後可能覺得自己有那麼點不同吧。畢竟別人家的孩子都是喜歡自己的父母。所以就開始內向了。不怎麼和別人交流。不想說話。然後患上了輕微抑鬱症。現在，與其說不喜歡和父母相處，倒不如說不知如何與父母相處，與任何人相處。因為不知道如何相處，這種什麼都掌握不住的感覺我著實不喜歡。其實也就是因為討厭這種感覺，所以連帶討厭與人相處。對我來說，父母也在這『人』裡面。現在對我來說，自己就是自己，不包括父母。父母已經在別人的範圍內了。
所以，其實我也是不喜歡相處的一個人。所以我還是覺得我這人不正常。。。所以我現實中依然內向不主動。。。所以我只能通過別的方式來話嘮了。我也不喜歡，我是家裡第二個女兒，沒什麼地位，經常會和家人冷戰，被他們罵有病，她們也沒想過是他們的問題，現在的我，只想快點逃離這裡，
我爸入贅，所以叫姥姥姥爺為爺爺奶奶，童年和爺爺奶奶還算親近。長大了，我漸漸明白了爺爺想掌控我們一家四口（我還有哥哥），他財產、房產都不少，以錢為誘餌鬧得家裡七大姑八大姨的雞飛狗跳。極其看不起我沒正式工作的爸爸媽媽，多次在我和哥哥面前辱罵我的父母。把我哥，也就是他的孫子當成了救命稻草，人至老年，怕沒人贍養，做出了很多讓我咬牙切齒的事。
於是，想善待老人的我，以前心會滴血的我，開始對他橫眉冷對，每次他找事我都會爆發。老人，也不能把別人氣的早衰吧。我盼望他死...是的...我開始明白了有些新聞報道：XX市老人，兒女滿堂卻被棄橋下。或許，這個變老的壞人，如果道德犯罪也能判民事犯罪的話，死十次都不夠。
天知道，我多想溫柔，可是我想，他去世我都不會掉一滴眼淚，或許還會長長的舒了一口氣吧。
你不是一個人。在家裡我也是存在感最低的那個，和他們相處時我幾乎不會怎麼出聲，在他們眼中我可能就是個內向的怪人吧。我覺得我家人從未踏入過我宇宙。(可能他們根本就不在乎吧)
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