你都是在什麼時候開始想家？

02-02

當老娘日漸衰老，自己不能在身邊陪伴盡孝的時候。

越來越覺得時間真的是很殘酷

我總是覺得，我們只有在失落痛苦的時候才會去想一些深刻的問題。

在我上大學之後，我幾乎已經忘記靜下來思考的感覺，直到現在。

這種失落感孤獨感特別特別揪心。下午，我一個人待在一間空教室，站在窗邊看北京灰濛濛的天，忽然之間，非常想念父母和最好的朋友，這種感情讓我想起五歲的時候離開外婆家的撕心裂肺。這種感覺已經很久沒出現過了。

我意識到，我好像只有在痛苦的時候頭腦才是清醒的，也只有這種時候，才會想起家。

我好想大哭一場，事實上我也這麼做了，可是哭完之後，我依然想哭……我給媽媽打電話，憋著不哭跟她說話，又找個理由匆忙掛掉，繼續哭。我給閨蜜打電話，她聽我說，聽我哭，告訴我，一切都是有希望的，我可以繼續活著。我告訴她，跟她說完，我好多了，我去寫作業了。我堅持看題寫題，過了很久，現在我依舊想哭。

我覺得我的心裡像是裝滿了排不了痛苦失落孤獨，其實這是沒什麼大不了的。但這一刻的我就是沒能過去。

我好想抱著爸爸，我好想他，好想媽媽，好想閨蜜。

每次聞到家裡帶出來的衣服殘留的洗衣液的味道（每次出門都帶一件不穿的衣服就為了能在想家的時候問一問）

現在每次跟家裡打電話，哪怕沒話題了，也捨不得先掛。

高中三年，大學前三年半，都在外地就讀，從來沒有想過家，甚至有時候還會想辦法不回家，哪怕失去至親的那一段時間，都是辦完事情快點離家。可能因為小時候家庭不是很和睦，還有我自認為比較獨立，認為父母啰嗦，對家裡有些理念比較埋怨。總之種種，都讓我主觀以為，我堅強，我獨立，我能解決個人的一切，我就是個無敵大戰士，我不想家。

這個寒假回家一個多月，家裡事情挺多，反正到除夕，天天忙，沒有一天我閑著。更是對家抵觸甚至厭倦，大年初幾，都天天擺著一副臭臉，對我媽愛理不理，其實也有因為我媽老是不聽我的建議的緣故。

離家的那一天家裡還有很多事，媽媽早早起了床，在掃地。當我準備用電飯鍋給自己煮餃子做早餐時，媽媽覺得慢，堅持用灶煮。

在她低頭下餃子那瞬間，昏暗的燈光下，母親頭上白光一晃，看著她的臉，乾枯的得像冬天樹枝，再也憋不住眼淚的我跑到外面去佔了一會。吃完餃子後，母親在洗碗，我提著旅行箱從廚房門口過，叫了一聲「我走了」。不知是不是因為哽咽，聲音小的聽不見。廚房的母親應該也沒有聽見，走到門口，提高音量:「我走了」。我再也不敢停留，連忙走出門，走出庭院，走向馬路。也許後面有母親的起身聲，囑咐聲，我什麼都沒聽到。一句汽車，火車，失落的不要不要的。

這是我這七年第一次想家，但是這次之後，天天都想，很後悔上學期找了一個比學校更遠的另一個外省的單位。我以前認為，我不想家是因為我長大了，懂事了，現在想起，恨不得巴掌掄那個不懂事的傻逼。

謝邀。

如果可以，我會浪跡天涯。我不想家。

給家裡打電話時提示號碼錯誤，才想起來以後要給家的號碼加上區號了

情感？是多麼複雜，我說不清楚啊！--司