你恨你父親嗎？
我很我父親。
自小我父母離異，是奶奶一手帶大的。爸爸由於和媽媽離婚了，心裡受到創傷，一直撅撅不振，工作幾年，也待業幾年。待業的幾年裡，都是靠我爺爺奶奶供著他。他脾氣不好，從我懂事開始就對我拳打腳踢，那時我才3、4歲。從那時間起，我恨他，並不是因為他們沒有給我一個完整的家庭，並不是因為貧窮，只是因為我沒有一個好爸爸，我只有一個拿我發泄、拿我辱罵的名義上的「爸爸」。二十多年了，我一點都沒有感受過父愛。從小學一年級到初二，他一直外出工作，名義上為掙錢養育我，實際是在外面花天酒地，嫖賭飲樣樣齊，連他離婚的女人——我媽媽都嘗試為他找工作，他也不回來。直到初二，他回來了。但我們之間已經存在一條無法逾越的溝壑了。記得有一次，深夜12點左右，他在家裡跟他外面的女人打電話，正聊得興起，發現沒有話費了，叫我下去幫他充話費。那時候是深夜，我一個13歲的小女孩。我說不，奶奶也不讓我去，因為太晚了。他說：你不會叫你朋友沖嗎？你朋友用來幹嘛啦？12點很晚嗎？。。。我只能哭了。。。這樣的爸爸有什麼用？
他只是害人精，不求上進的男人，我很死他了。50歲的男人，未對家庭付出過任何，只是一味的索取，還要靠兄弟姐妹奶奶的幫助過活，有什麼意義？經常感嘆生無可戀，但卻終日無所事事。這種男人是我這輩子最痛恨的。
非常恨，就是他給我帶來心理疾病的，而且沒有半點悔意，而是變本加厲。
就像那個盧宗陽所說的那樣，他自己不開心，也不允許他人高興。親戚之間一點事情要處理，他就會成天囔囔又是我在處理，我很忙，你別來吵我。其實他非常閑，他以前在家裡很長時間不去工作，在家裡他自己人生不如意就會來動不動罵我，在我很小的時候還沒讀幼兒園之前，他就會指著我的額頭不停往後點，罵「你就是沒出息，罵你幾句你就哭？哭什麼哭，你還有臉」 ，之後去工作了他經常和同事吵架，回家就對我和我媽發火。我不能提我要買什麼東西，即使是買學慣用品，他也會一臉不爽呵斥我「買什麼買，你以為家裡很有錢嗎？你認為家裡是開小賣部嗎？」我一直以來都沒有零花錢，除了初中在學校晚自習或者中午不回家才有零星的2塊或者4塊，五塊。別人父親為孩子花錢都是很樂意的，他非常不樂意，不管是什麼，他都不樂意。
他雖然不抽煙不喝酒，但是他的語言和其他行為非常令人寒心。他也沒有責任感，從來都沒想過要輔導我的作業。小學我不懂的時候去問他，他不耐煩地講完了之後我還是不懂或者他教我的教錯了，我回去告訴他，他會和我爭辯，直到我哭了，他還是會罵。他是不允許我哭的，我哭的時候也是不出聲的那種，但是他就是不爽。但是他不讓我哭，還繼續罵我，我真的停不下來哭。他就會在外面宣揚說我多愛哭，但是那些人聽到他罵我，他們知道具體內容嗎？只是聽到他在瞎吼，那些人只是一味地怪我愛哭，他們不知道我從小就受了多少委屈。我覺得他就是那種被我奶奶寵壞的人，因為他是他兄弟里最小的。他工作完最喜歡去和狐朋狗友玩，如果讓他做一點家務他都不高興，他認為家務就是女的理所當然做的（噁心的封建思想，直男癌）。他經常會拿個掃把，在地上七掃八掃，那個時候已經有人掃過了，但是他最喜歡的就是裝模作樣，就算讓他掃第一次，他也掃不幹凈。有人打電話過來，他會假裝說他在做家務，他在家裡做了多少家務。我以前小時候經常發燒感冒，他在我這樣之後不是關心我，而是指責我「你感冒要浪費多少錢」。他和人說句話都是要用罵的，就像你安安靜靜在那邊看書，突然有人大吼一聲把你嚇哭了，之後這個人還是使勁罵你，不讓你哭。他從來不會給你面子，不會聽你解釋，所有事情都是他對。解釋了只會被罵得更嚴重，連續被罵幾個小時，你要去房間他不讓你去，你關門了他強行用鑰匙打開門。沒錯，他就是一直和我媽這樣對待我，我媽其實明白他的脾氣，但是她不會幫我，她之後懦弱地和他一起罵我。因為她自己也過得不開心，因為我爸，她也會把火發泄給我。我真的非常討厭這樣懦弱的母親，明明她賺的錢比我爸多，而且她也有獨立的經濟能力，為什麼她這麼懦弱，要這樣依附男權社會，男的無所事事不作為也要這般過分。或許是因為她怕拖累我外婆吧，因為我外婆的經歷也和她差不多悲慘，有著一個在外工作不回家幫她管家的老公。因為外婆和外公吵過一架之後，外公賭氣跑到外地工作不回家了。他否定我的興趣，我不能有任何興趣。他的思想陳腐老舊，其他人必須和他一樣。家裡炒菜大多是炒蔬菜，少有買肉。但是他特別喜歡吃魚，因為他不吃菜。所以家裡的菜經常好幾天都是吃重樣的。而且還不能有怨言，「為什麼不吃？你以為家裡很有錢嗎？到時候身體差，別人又說家裡人不給你吃」。所以炒菜的時候他不允許我有新花樣，不然他會罵我「你見過哪個人是這樣做的？你是不是腦袋有問題」。「你是不是腦袋有問題」這句話他很喜歡罵。我做好了，他不會誇獎我，只是會說「誰誰誰比你做得好多了」。我做錯事了，會被劈頭蓋臉罵得很慘，周圍鄰居都得安靜下來聽他罵了些什麼，好有談資來說我是如何如何不是的。炒菜不能多炒，必須剛好能吃完，飯也是這樣，必須每一頓剛好能吃完，他不允許我們浪費。如果多出來的菜，他會很不高興。反正對我進行人身攻擊這種事情他也習慣了，而且絲毫不覺得他自己有錯。我被他弄得心情不好，不想吃飯了。他不會安慰我，而是變成辱罵我「你不吃飯你知道這些要浪費多少錢嗎？」。如果我不去吃，反而會被進一步被罵得很慘。
他把我教育得非常壓抑，我不能有自己的想法，遇到什麼事都是在忍。有一次我拿著一個給自行車打氣的那種器材在打一個皮球，在樓上。他看見了看見底下那個鐵片會一直蹭到地板，覺得會讓地板有刮痕，讓我下去。我回答說不會的。之後他就發了瘋一樣開始大吼。我從小是個沒自信的人，去親戚家別人問我要吃什麼，我從來不敢說要吃什麼，都是說不要。低需求，都是拒絕別人給我的東西。我也不愛說話，這點也被那些親戚還有鄰居詬病。因為知道自己即使對父親解釋再多，他都只是會罵我的。乾脆就不說話了。回家本來高高興興的，他好像工作不如意就開始罵我「笑什麼笑」。於是我不笑了，他又開始罵我「為什麼板著個臉」。我真的怎麼做都是不是。我爸還很會裝。我媽在家，他就不會來找茬。如果我媽不在家，他會變本加厲開始罵我。我媽回家看見我哭了，他會開始輕描淡寫笑著解釋著他所謂的真相，他只會說是我的錯，是我不聽話。我媽也告訴我，你就是不對，你爸才會罵你。我媽還覺得他罵我這種事是小事，我變成這樣不是他的錯，認為這些是雞毛蒜皮的小事。還好她是成年人，如果在她幼年時期被這種人帶大，我不知道她會是什麼感受。我出生之後我爸也不去工作，我媽在家也受氣就出去工作，把我丟給了我爸。他這樣的人真的不配結婚，也不配有孩子。一個連自己都管不好的人，還妄想教育孩子。
有時候恨他恨到想讓他死掉，但是轉念又會覺得這個想法太過分了。甚至不想贍養他，想以後說服我媽和我爸離婚。我始終相信一個脾氣暴躁吝嗇的人就像一個水性楊花的人是改不了的。江山易改本性難移。他從來沒變過。他這樣的人就是自己有病也要把自己的孩子給折騰得自殺，他才甘願。他還會這樣詛咒我「你這樣的人以後怎麼找老公」。最大的惡意莫過於來自他們的惡意了。他對動物也沒有愛心，對家裡的狗都是大聲吼叫。其實他對人也是一個德行。我還想過以後想要帶他去進行心理治療，但是轉念想，他這樣的人就是連諮詢師也沒辦法的，還不如不浪費錢了。反正他對我也是盡量能不花一分就不花的。如果花了的話，就要罵我一頓。我以前也示好過，最後好心被當初驢肝肺了，我就能離他有多遠就多遠。他在家我就出去和朋友玩，因為在家看電視也要被他罵得很慘。他還很喜歡翻舊賬，一些在別人看起來無關緊要的事，在他眼裡彷彿是世界末日。他一直不忙，很有空。但是他的時間都被用去和他朋友聊天去了。其實男的也很八卦的，至少我看我爸就是這樣。整天和他狐朋狗友說著東家長西家短，連自己的孩子也不放過。當然他也沒有真心朋友，他這樣的人也交不了。我現在恨著他連著他那些噁心的狐朋狗友給他亂出主意的人一樣恨。總是去聽信別人的挑撥離間，而忽略自己孩子的感受。恨不得他的那些噁心的朋友和他一起去死。
我恨我爸爸，我也很愛他，希望他能愛我，但可惜，他對我的愛是畸形的，在我很小的時候，五六歲開始能哭能笑的時候，我爸爸對我就很兇，每次在我釋放天性的時候，比如玩玩具玩得很開心的時候，他會生氣的把我的玩具扔掉，後來我一直很抑鬱，不敢開心，因為只要心情開心，我爸爸就會罵我，他對我真的很兇，那時候我真的覺得他要把我弄死，我怕他怕得發抖。我爸爸說我看不起他，我很難受，我的快樂對你就是傷害嗎？現在我才知道，他是嫉妒我孩子的樣子能得到父愛母愛。每次我開心的時候我就會伴隨著驚恐和焦慮，我因此得過心臟神經官能症，在房間里痛到暈過去，為了不被恐懼和焦慮，我只能壓抑著自己，我的生活很糟糕，無法和別人快樂的交往，我現在也沒有工作，朋友也沒有。
每一刻，我都希望他可以自己去死。他整天賭博，喝醉酒了就打我媽，打我，特別狠毒的那種，但每次第二天又厚臉皮的當作什麼沒發生一樣想要像之前一樣生活，我媽根本沒辦法和他離婚，我恨他，想要結束這一切就只有他死。
「距離產生美」這句話，在我父親身上最合適不過。一段親密的關係，不是恨不得日日相見嗎？感情不是培養出來的嗎？那為何不是黏在一起？當時覺得這句話的原創者可能心裡有缺陷。可是現在的我卻深有體會。這句話在父親與家庭之間驗證了這句話的道理。
父親他常年在外工作，但是他每次都會抽時間回次家，每個月在家3，5天。說實話，懵懂的我經常希望父親可以待久一點在家。每次父親回家都會帶一大堆的零食。並且只要我想買大多數都會買給我。滿足我大多數的要求。
小時候的我與父親最為親密。覺得父親是我這一世中遇到最好的男人，幽默風趣，上知天文下知地理，好似無所不能。但凡家中任何東西壞了，他好似都可以修好。反正當時在我心中，我的老公要像我的父親一樣，像我心中的Superman。只要父親回家，母親散發出女人的貼心，噓寒問暖 ，老火靚湯不在話下。我身在的地方只是一個小城市，父母覺得這會阻礙子女的發展。於是便考慮要我去父親工作的城市讀書。
當時的我已是初二，由於這個決定過於倉促，我還沒有與同學老師道別便離開了。來到這個大城市，原本的不安感很快就被新鮮的洪流而沖淡了。這裡有不一樣的文化氣息，人文禮俗，風景環境，就像一個沒見過世面的孩子一樣。來到新學校，認識新同學，一切都是如此的順利，最重要的事一家人終於可以團聚，父親無需在兩地來回奔波殊不知卻是惡夢的開端，可能是朝夕相處的原因，逐漸發現父親的缺點了吧。父親不再是我心中的Superman，而成為我心中的夢魘。開始發現父親是一個直男癌，在他心目中女人本應該承包所有的家務，在家中他就是家中的主人，說一不二，任何人都不許反抗，即便是與你同甘共苦的妻子。一旦你有任何意見，便會怒髮衝冠，用他的毒舌把你說的一文不值，再用他一大堆道理，證明他是對的，而你是錯的。他這一切的目的是出自他對你的愛，用這個理念強加給家裡的任何人。 若是你堅持自己理念，他便會想盡一切辦法，例如經濟控制，趕出家門等等。父親與母親年齡相差巨大，是大叔與少女的搭配，幾乎是20年的差距，因此母親對此也是忍氣吞聲。他在我心裡也是大打折扣。
隨著我年齡的增大，對我的管束幾乎到達了一個極點，他是個很傳統的人。認為早起早睡是對身體最好的行為，可惜我並不這麼認為。他多次言語辱罵，可我依然我行我素後。他便用強制的方式強迫我必須睡覺，關掉家裡的電閘（重點是：晚上 10點！！！）當時還是暑假，你要我10點睡覺，完全睡不著呀！他告訴我，只要你躺在床上無所事事就進入夢鄉了。（心中有無數的草泥馬在奔騰）我只是弱弱的說一句：嗯！ 記憶中許多陰影都是父親帶給我，因為一次去到親戚家，而他的孫女剛好與我同歲。父親進入她房間後，說了一句「真整齊呀！」而回頭看了我一眼，表情充滿了憤怒。卻還是努力維持和顏悅色的樣子。與其他親戚東家長西家短，可我知道我在劫難逃了。離開後，父親在車上不斷說令人沮喪的話語，他難聽的話語真的是無人能敵。」別人家的女兒怎麼好怎麼好，自家女兒怎麼差怎麼差』回到家後，命令我把房間收拾的一乾二淨，之後他要檢查（其實當時的我還是很喜歡房間亂亂的，有助思考。）心情過於煩躁，拿起我的mp4聽歌時，正巧他看見了。便二手不說，上前拿起mp4往地上砸，直接上前甩我一個耳光子，隨手抽起衣架便往我身上抽，抽到有些痕跡都出血了。現在想起都會覺得皮膚火辣辣的痛。正因為他當時的舉動，以至於心裡產生了陰影。對於房間的乾淨有種吹毛求疵的感覺，但凡有人移動過我的東西，而不放在原位，就渾身不舒服。桌上只要有一些擦膠屑，我就無法靜心寫作業。而他許多行為也影響了我的一舉一動。
他同時讓我看見一個可怕的婚姻是如何的。正因為父親的傳統觀念，所以母親在家沒什麼地位。還記得當時母親意外懷孕了，當時媽媽整個人都難過的哭了。因為生完弟弟後，母親便沒有了生孩子的打算。當父親知道後，只是一臉的不在乎，覺得母親小題大作。只不過是墮胎罷了。有什麼好值得悲傷的。這讓我完全無法理解。他讓我明白了男人有時是多麼冷血。平時若是母親的決定與他相違背，他說：很好，現在不聽我說了。你千萬不要後悔。之類的話語。父親與母親的不平等地位，令我更加心痛母親。曾經多次問她，為何還要堅持與父親在一起。雖然父親有時還是不錯的，他心情好時，不會吝嗇給予孩子與妻子的物質生活。完全不想要他給我們富裕的生活，只求他能給我一個性格好的父親。即便他要帶我顛簸流離，我也毫無所謂。起碼我內心不會有這麼多痛苦的回憶。惡語傷人6月寒，他的惡言惡語卻只對待在家人身上。 母親告訴我，是為了我和弟弟。離開父親，即便有能力拉扯大我們，可是我們卻是單身家庭。會被人嘲笑諷刺，她不想我們在人家的譏笑中長大。可是我的母親你知道嗎？我寧願受人白眼，也不想與父親一起生活，我多想脫離他對我的束縛。我只希望跟父親越少見面越好，我們的感情才會更深厚。朝夕相對只是引發大家對對方的不滿。
父親可能是對我最好的男人了，我的擇偶標準只希望他與我的父親的性格完全相反。對，母親嫁給了一個事業有成的男人，可是這種日子真的快樂嗎？生活也不單單是柴米油鹽吧！精神上的快樂是無法用物質衡量。雖說貧賤夫妻百日哀，可是富貴夫妻百日樂嗎？令我以後不會注重他人的穿著打扮，而更注重這人的言行舉止。光鮮亮麗的外表，可能有一顆孤獨而有憤世的心靈。雖然我知道父親愛我，可我永遠也不會嫁給他這種男人。他令我害怕與男孩子交往，渴望每天黏在一起的日子，可是卻無法擺脫父親帶給我「距離產生美」這種觀念。
因為討厭他，所以我和弟弟努力活成一個與他相反的人，雖然多少都有受到他的壞影響。例如，對於身邊十分親密的人容易莫名其妙發脾氣（雖然為人隨和）。血濃於水，無論如何的憎恨。他依然是我的父親，我也無法做出不孝的行為。例如他生病時，還是會對他心軟等等。 只希望自己能快點讀大學，快點住宿舍（高中沒有宿舍），有多遠搬多遠。只有距離他才會對我們噓寒問暖。只有距離才可以沖淡我對他的厭惡。可是苦了母親。她可能一輩子都要這樣過去了。願這個世上與我一樣的人都能過好每一天，即便現在過的如此艱辛，也不會喪失對未來的追求！?被坑25年，到處說我不孝，還到我單位說我壞話，他知道管不住我，只能用這種噁心的方式。裝可憐，打我媽，打我，把我毀容，還把我右手掰壞，工作不能寫字。我叫派出所把他關起來，警察覺得我是混蛋，不孝子。呵呵了，我一個姑娘能打的過一個大老爺們。
恨！非常恨！我恨不得他早點死，我媽媽也輕鬆了！
這樣的父親，還不如沒有。
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