出國前的心情是什麼樣子的？
02-02
馬上就要去美帝了，心裡五味雜陳。各位親們有啥心得
12年美帝歸來，妹妹去年出發去美帝。不知道題主是妹子還是漢子…就說一下妹妹出發前跟她說過的話吧。
前方高能預警！高能！
1.不要因為寂寞而談戀愛，不要把陪伴錯當成愛情。二者很容易混淆，（possible）解決辦法是多跟不同的人交往，不要老跟中國人混在一起。如果你英語不行，那我無話可說……
2.性不是洪水猛獸，但是性病是！！！所以要戴套！要戴套！要戴套！重要的事情說三遍！如果是處的，記住自己要對自己負責任，世上沒有後悔葯。3.同居前要三思，三思，三思。最大的問題不是旁人的什麼看法，而是一旦同居，感覺不合適時分手的成本會很高，消耗的時間精力會高出非同居時的breakup高很多。另外同居讓人社交圈變窄，同居初期肯定很甜蜜，比起出去玩耍可能更願意兩個人在家裡卿卿我我，時間長了就沒有人約了，久而久之就沒什麼朋友了……4.好好學習！好好學習！好好學習！在美帝讀大學據說跟國內很不一樣（我沒在國內讀過，所以都是道聽途說），如果你沒有把學習作為第一重心，將來你會後悔。5.出國前跟媽媽學過幾道你最喜歡吃又能在美帝買到材料的菜吧。
6.堅持鍛煉身體，我有一個同校的朋友，大半年沒見，size大了3倍………………注意飲食啊童鞋們……暫時是這麼多，寫完發現好像妹子漢子通用……祝你好運哦，good good study day day up!是因為自己也馬上要走了所以在很多天的壓抑與期待的狀態下鬼使神差的在搜索中輸上了這個問題，又莫名其妙的想要在這裡發發牢騷。
從收到offer的那天開始每天胡思亂想。大學畢業給自己留了一年間隔年，美其名曰想想自己到底想要什麼，然後就開始備考雅思，申請學校，一路從加拿大轉戰到澳大利亞，(還經歷了信心滿滿兩萬多報中介與無可奈何退中介，當時有一種沒有依靠了的感覺哈哈)，N次被家人懷疑能力，雅思也是各種考場奔波，你懂得，從一個純學渣變成風雨無阻的學霸，劍橋書刷了好幾遍後從網上下載劍橋再刷然後神奇的把家裡印表機列印到沒墨……期間確實想到過很多次放棄，但還是被一種無形的力量支持的堅持到了現在並且拿到了QS前50大學的offer。
鋪墊如此之長然後，好像才進入正題……略尷尬然而我在馬上要出國的這段時間裡，有時期待會變為奇怪的無法形容的沮喪與不舍…我的淚腺開始變得異常發達，看到我媽總是有種恨不得抱住她大腿求她不要讓我走了的衝動，就是那種聲嘶力竭的哭喊，哈哈哈，不過我的內心描述完全不誇張。其實我大學四年也並不在父母身邊，甚至很遠，而且我還是那種每每開學離家的時候我媽哭我會心情低落，但一出小區立刻自high然後各種給大學的朋友們打電話約各種小聚的人。然而這種抱大腿的衝動並不是我壓抑型感情最強烈的表現，最強烈的是各種失眠啊…真的覺得自己化身成為了最強悲情電影編劇，什麼獨自在異國他鄉受到老外歧視然後因為缺少自信心而身患抑鬱並自閉無法與人正常交流，課業負擔太重導致掛科無數，身邊都是白富美高富帥導致我們貧富差距太大而受到排擠，逢年過節只能對著電腦屏幕看看親爹親媽，然後裝作開心，關掉電腦獨自痛哭=(我就經常這樣盯著天花板唉聲嘆氣…還有一種感覺是人生翻開新篇章的心情，總會在白天的某個不定時階段出現，一定會是白天出現，與之前負能量完全相反，我會覺得自己給父母各種長面子，然後自己的生活也將變得異常充實，面對各種挑戰我將展開過五關斬六將模式，甚至有那種自己打工養活自己不可能想法，我甚至還給自己列了各種願望清單，滿滿的安排著我將來的幾年。
我的，感受就是這樣來回反覆的瘋癲狀態(就是微信表情里那種委屈和大笑來回交替的狀態)。每個人的感覺都會不同，新的生活，還是得自己去體會，這種之前的心情也確實值得今後懷念吧。沒什麼，當作去旅行就好
everything will be ok，if not，make it@Vila答主說的感覺就是我
出國是 從八字沒一撇的堅決到有了一撇的喜悅到木已成舟的平靜到塵埃落定的猶豫彷徨到現在臨行的恐慌和心底的拒絕"人在面對未知時都會感到恐懼"只希望到達後一切都好要去法國讀語言學(不是讀語言！！！)，看了課程感覺很難，之前都沒學過，法國重讀率很高，家裡不太能承受重讀媽媽身體不太好，為了我留學為了我的夢想還在堅持上班，身體總是這癢那疼的，去醫院也查不出什麼爸爸是當年村裡考出來的唯一大學生，我現在是我父母所有親戚的孩子里最優秀的不管怎麼樣我都沒有退路剛大學畢業不久，同學有去非洲工作的，有留在國內的，因為語言學基本都是要讀到博士，就業面也窄，全系100多人只有我一個選擇出國讀語言學從決定出國到準備考試到和中介艱難的溝通過程再到現在等簽證，其中的艱辛真的，這半年來不知道哭過了多少次現在就剩拿到簽證訂機票了目前呆在家裡，有時候接一接筆譯的活掙著錢，前一陣胃腸炎，有點嚴重，我自己其實也能照顧好自己，但是還是麻煩到了工作繁忙的媽媽自從在公司實過習，被老闆催過稿，體會過掙錢的不易後，有的時候會想自己何德何能，有這樣好的父母，如果我將來當了母親，真的不一定能做到自己父母那樣覺得本該是回報父母努力掙錢的年紀，還要父母操心，花父母的錢未來的一切都還是未知的，很怕自己不行，很怕回報不了父母，總之有很多恐懼很多不安，自己又很無力，有時候想想就很想哭，尤其是目前在家養病做不了什麼的自己
多吃點好吃的 吃不完的帶不走的又喜歡吃的要自己學會做 本人不是吃貨 但是這是我出來三年後最後悔走前沒做的事情
既興奮又緊張，既害怕又期待~~~
推薦閱讀：