抑鬱症可以康復嗎？如何判定是否康復？抑鬱症對大腦造成的損傷可以恢復嗎？

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這個問題在心中以及疑惑很久了。也看過知乎上很多關於抑鬱症的東西，也看了一些1專業人士或者2有過抑鬱經歷的人的論述，依然沒有解開疑惑。希望有人可以針對我的問題具體的說一說。
1.對於」抑鬱症發生之後就像走進了一個四面的迷宮，唯一的出口在過去。「這種觀點，也是我的切身感受，如何評價？（這種感受也就是對「康復」的質疑）
2.抑鬱症爆發之後明顯感到整個人的行為模式和以往截然相反了，舉個栗子，抑鬱症爆發之前（哪怕只是在潛伏期）聽到髒話都會皺眉頭，自己也不會說，抑鬱症爆發之後則是忍不住」卧槽「」麻痹「，然後每次這樣的時候又會更加厭惡自己。並且對抑鬱症潛伏期的大段記憶全部扭曲成了惡劣，壞的一面，而對當時真實發生的負面情緒之外的其他記憶，通通無感，這種情況正常嗎？
3.抑鬱症的爆發原因的確非常複雜，內外因素都有。就我個人的經歷而言，與我在極度高壓之下不斷被情緒不穩定之人惡意干擾分散注意力有極大關係。（至於何種極度高壓在此不方便描述）。所以是以焦慮為主。(焦慮與抑鬱基本相伴吧..）請問這種情況下，有被人強姦了自己的生活之感，腦中會不斷重複從頭至尾的惡性事件，如何釋懷？
4.如何判斷是否康復？就我個人的感受而言，抑鬱症所導致的記憶力下降，長期胸悶氣短窒息感都未消失過。另，正如同第2點提到的前後行為模式完全相反一樣，我認為抑鬱症爆發前的生活是自發的，自然的，有秩序和規律的，幾時起床，幾時做哪一件事，從事件中的學習和感受，以及如何分步驟完成一件事是自發的，自覺的。而抑鬱症爆發之後這些行為都成了不規律的，不自然的，比如切一塊麵包需要的步驟就讓我覺得不舒服。正如「百足蜈蚣思考自己要先動哪一隻腳的時候，它就不會走路了。」這般。（...這話好像是這麼說的吧。）

P.S我看過一些論文，關於抑鬱症對大腦所造成的損傷是不可恢復的，我不是專業人士，也不認識大牛，國內三甲醫院也看過，諮詢師和心理醫生接觸20+，三教九流江湖術士眾說紛紜。有人可以解釋一下嗎？
5.最後一個問題。我沒想懂。那就是....生活為什麼要繼續？一個事件的發生把我們帶到了另一個世界，原來的平行時空再也回不去。那，我們可以有放棄的權利。所以，抑鬱症了之後，我們為什麼不可以放棄？我們還有繼續下去的必要嗎？（不要說為了父母為了家人之類的話，誰都沒法替你活著，自己不先成一個個體怎麼給父母給家人未來和希望，行屍走肉浪費時間和空氣的一具屍體有什麼意義？）
求專業人士或有切身經歷人士解疑答惑。
感謝。

有點長慢慢看有耐心的就看看多少會有點感悟

還是那句話我並非專業人士以自己的角度來回答你這個問題

1.如何評價？

因為我跟你情況不同我認為出口在當下在未來所以因人而異

2.【忍不住」卧槽「」麻痹「，然後每次這樣的時候又會更加厭惡自己】

卧槽你不知道有一種東西叫潛移默化嗎周圍的人說卧槽麻痹聽多了就會說啊誰一生下來就會說的……說這個很奇怪嗎那說這個的都是抑鬱症咯？睡你麻痹起來嗨啊！只是一種所謂的流行語卧槽這倆字可以表達很多種情緒所以大家都會說啊～你的想法太偏激又不是只有你一個人潛移默化潛移默化～扯點其他的如果你女票用撒嬌的語氣對你說：「卧槽你好討厭啊～」你還會厭惡嗎？

【並且對抑鬱症潛伏期的大段記憶全部扭曲成了惡劣，壞的一面，而對當時真實發生的負面情緒之外的其他記憶，通通無感，這種情況正常嗎？】

這個我就要疏導你一下了我就是明白了這個整個人都不一樣了（突然明白那一刻我在圖書館了大吼了一聲嗯我不是在開玩笑）

▲觀點：抑鬱——被負面情緒卡住了

負面思考負面情緒

不斷強化的惡性循環日積月累的不快樂也就引起了抑鬱症

給你這句話你自己體會吧(ノ=Д=)ノ┻━┻

總之想改觀就要從事正面思考

當你從事正面思考時會發覺周遭有不少負面思考的人

3.【題主：焦慮與抑鬱基本相伴吧？】

焦慮是抑鬱的分支有兩種情況一是單純焦慮二是抑鬱+焦慮焦慮就是整天胡思亂想杞人憂天抑鬱就是悲觀沒信心（大概吧我又不是專家(ノ=Д=)ノ┻━┻）

【腦中會不斷重複從頭至如何釋懷？】

請回頭看我上面的觀點……

4.如何判斷是否康復？

我認為無法康復多少都埋在心裡還有啊每個人多多少少都有點抑鬱（我指的是它的分支去醫院做過測試的都知道有很多種）

做事規律這個問題我不知道怎麼說因人而異在做事情的時候儘力完成

【我看過一些論文，關於抑鬱症對大腦所造成的損傷是不可恢復的，有人可以解釋一下嗎？】

反正我失去的記憶沒回來過可能是太痛苦自己刪了（我這個技能很厲害吧）有時候會有記憶碎片不過過去的東西還想它做什麼

5.【最後一個問題。我沒想懂。那就是....生活為什麼要繼續？】

我不知道誰能很好的解釋

只能說☆期許在我臨死前回顧這一生時自覺盡心了無遺憾☆

我們為什麼要活著呢？為了爸媽？為了誰誰誰？那些是外界的關係也是我們的☆責任☆我們是永遠不能撇開這層外界的關係的這也是最諷刺的地方（這點誰敢否認）那麼我們好像是為了別人而活著？可以說是又不是吧而我們能做的就是做點自己有興趣的所謂喘息的空間

這世上很多東西的存在就是讓你在背負著這些責任的時候有點屬於自己的東西在這裡我要說一句很俗的話……書真是個好東西這些話說起來好像是雞湯但是沒有哪裡不對啊⊙▽⊙有時候只能這麼表達了

最後

若想了解自己和他人心理學是最佳的工具

正面思考就是心理學給我的驚喜

答完了～估摸著這個問題也沒多少人看的～

祝題主早日想開

通過治療是可以恢復的，病程太長加重趨勢嚴重的也可以通過吃藥維持治療逐漸恢復且不留疾病的遺症。

得這個病的人健康的時候可能還要比正常人要聰明一些，其實抑鬱就是一種焦慮情緒，我們想到的問題比一般人要多一些，但是在發病的年紀我們並沒有解決問題的辦法，長期的事事不如意不順心，長期的煩躁不安造成的焦慮抑鬱。病程長一些的人不得不終身藥物控制，這也是大多數病人的現實。

作為一個曾經和你一樣的人，覺得沒什麼，很奇怪的，個中感受和你一模一樣，但是到了一個點，你知道，奇蹟生還了，我感覺一切在我的世界裡恢復正常了，像是重生，視、聽、嗅、味、膚覺都恢復正常了……然後感覺過了三四年，慢慢要成熟了，再也不會回到那種€(&>_&<)狀態了，即便自個兒隱隱覺得€！《?也見怪不怪了。幫不了你，說些偶自個兒的經歷給你聽，望你早日康復

從我十八歲開始，人生最美好的五六年時光都在抑鬱症的澡澤中苦苦掙扎，曾經好幾次幾乎沉淪，最終挺過去。希望樓主不要放棄，相信自己！

十八歲那年，我進入高三，沉重的學業壓力（當時我在我們那邊最好的重點高中就讀，身邊都是很優秀的同學）、家庭壓力（從小優秀慣了，家裡對我期望特別大），還有自己內心的壓力終於讓我不堪重負，我患上了一個可怕又漫長的疾病——抑鬱症。

癥狀：

1.記憶力，理解力，思維能力下降，注意力渙散。生病之前的我，從小就特別聰明，記憶力很強，基本上可以用過目不忘來形容，理解能力也是特彆強，不會的東西只要解釋一遍，或者只要點醒一下就會，注意力更是強，只要做事都能馬上進入「心流」的狀態……但是這一切都被抑鬱症毀了，直到現在雖然抑鬱症幾乎痊癒，但是我覺得它對我大腦的損傷是不可逆轉的，所以患病的朋友們請相信醫生，堅持藥物治療，我當時的情況是剛開始發現的時候吃藥（欣百達），但是藥物對我的副作用是嗜睡，然而正常處在高三特殊時期，再加上家人對抑鬱症的不了解，以為只是心裡壓力，所以後來停葯了。但停葯是噩夢真正的開始，此後我的抑鬱症發展成了重度抑鬱症。

2.精神萎靡不振，對這個世界無限的絕望，做什麼事情都提不起氣，幾乎天天腦子裡都有個聲音勸我去自殺，覺得死亡是我唯一的解脫。曾經幾次深夜一個人跑到廚房拿刀想結束自己的生命，又好幾次琢磨著如何跑到我們這最高的大樓的房頂上跳下來結束這毫無意義的日子。

3.嚴重的睡眠問題，有些人是單純的失眠，但是我不是，我是想睡覺，但是！！！我天「鬼壓床」，對，是天天，哪怕只是中午午睡15分鐘，我只要一入睡就開始「鬼壓床」，然後掙扎，清醒，不安的再入睡，再「鬼壓床」～掙扎～清醒……就這樣在「鬼壓床」的反覆折磨下，我的精神接近奔潰，開始了惡性循環，抑鬱症更加嚴重，有時候甚至產生幻聽～

4.劇烈的軀體疼痛。這個是所有癥狀中最最讓我崩潰的，我的軀體疼痛癥狀特別嚴重，主要集中在我的頭部、頸椎，包括頜骨。這裡非常值得一提的是抗抑鬱藥物欣百達對抑鬱症引起的疼痛有特別好的療效，我清楚的記得我第一次吃這種藥物的時候，一顆下去，我覺得我得身體輕鬆了，疼痛消失。但是在未康復之前，我貿然停葯，軀體疼痛隨著病情的加重愈演愈烈。

我至今最後悔的就是在初期沒有繼續接受藥物治療，其實我初期就已經很嚴重，也許那時候我繼續治療，不會讓自己之後的幾年都生活在地獄裡。我希望廣大病友能夠找好醫生，積極配合治療，因為目前治療抑鬱症最好的方式就是藥物治療，抑鬱症是準確來說是由心理問題引發的生理上的疾病，不是情緒問題，不是別人幾句勵志雞湯就能解決的，如果別人對你的抑鬱症採取雞湯治療法，或者鄙視你的脆弱跟矯情，請麻溜讓他們(;｀O′)o滾！

我是在沒有藥物治療的情況下，苦苦掙扎幾年以後，慢慢康復的，我覺得運動對抑鬱症治療有積極作用，但是我還是推薦藥物治療，這是最快最好的方式，如果可以重來，我希望我在初期就可以接受完整的藥物治療。最後我想抱一下提問者，希望不要放棄希望，不要放棄治療，一定會好起來的！

14年底得的抑鬱症，16年初修復心理防線...（1年多的時間裡很難熬）

一直以為抑鬱症對我的大腦沒有影響（其實這本身就是一種後知後覺），漸漸發現影響挺大；我無法快速的完整組織語言正確表達自己的觀點，這樣的發展下去會是無休止的爭吵！爭吵中也無法全身而退！因為無法歸納別人語言中的中心思想！

工作時單打獨鬥還ok；雖然表達能力不行，但是邏輯思維還是在的；與人合作的時候，遇上口才好的，或者猜不透的對象，簡直無法招架！

而我才30歲，未來的路還很長；我該怎麼辦？

我也努力嘗試修復自己的能力；但是越是急於修復，越是連說話都困難！

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說說我是怎麼克服的？

首先是冷靜下來，仔細聽別人怎麼溝通的！或者先把問題拋出來，看看其他人怎麼解決！把問題和解決方案記錄下來，回頭慢慢分析！

多找人聊天！沒錯，敞開自己的心扉，聊著聊著就會發現自己的應變能力有增強，偶爾也能幽默一把，引得大家笑出來！

有輸出就得有輸入！看書也是必備！也可以選擇看交互類節目，沒錯！各種綜藝啥的、反覆看！看看人家是怎麼增加節目效果的！我們在交談時也是可以借鑒的！

在聊天的時候，我常常會跑題，因為大腦無法歸納嘛！我會在冷場的時候回憶一下最初的話題，並嘗試把話題收回來！做事情，不要忘記了初衷，假如吵架了也是一樣，嘗試回到最初的那個點，而不是放大情緒！

業餘的時候，我會練琴，記樂譜，增強記憶力！同時我也有個好的目標，我天天朝優秀的ta看齊，期間我克服了對自行車的恐懼，學會了自行車！已經能在馬路上奔跑了！