如果你是一個抑鬱症患者唯一可以傾訴的朋友，該如何面對，如何更有效地提供幫助？
有抑鬱症的朋友TA 明白自己在別人生命中是怎樣一種存在；你自己也知道這樣一個事實：不管你有意無意，你周圍的人是你選擇的；最後所謂有效的幫助是自己的生活節奏氛圍不會被打亂，而朋友的憂鬱症也會慢慢康復。
少年時，我們一起尿過牆我們從小就認識，他是高富帥，我是屌絲。少年讀書在一起，知交莫逆不為過，後來我們在不同的地方過各自的生活。我原本以為朋友的緣分依然盡了。後來我才知道是我不懂朋友二字。很多年沒見過，當他的灰色的八百年沒亮過的QQ頭像閃起來的時候，我很意外。簡短的得知，他到了我上學的城市，行李全丟了，向我求助，一開始內心稍有不悅（那麼多年，沒想起來過我嗎？）。他見到我很意外，錯愕了一會並沒有問什麼，我內心甚是不悅，安排他住我宿舍。一周後我才搞清楚狀況，他父母離異了，離異後原家庭產業只分割了10w現金，母親了解行業，母子倆兩次融資創業都失敗了，巨債壓力，數目一點也不小。他20多歲。母親當時已經五十多。父系親屬百般誹謗母親和他。他還有個姐姐，我和他們家很熟，姐姐很好。但是被人誹謗什麼的，就成了剩女，我們那是縣城，屁大點風，滿城亂刮。他媽媽開始產生精神衰弱的癥狀。姐姐不堪重負離家跑到某大城市，不願意和任何人打電話。也不願意談戀愛，說天下男人都不是好東西。朋友也開始出問題。故事有很多狗血的情節，就不細說了。
了解了他的情況之後，一開始，我去找了醫生、心理學叫獸，我真沒好話對他們說，全都是業餘的。然後我自己用電腦查資料和案例。這些都是私下裡自己做的，我知道他對我還沒有恢復當年的熱情和信任。
那時候我剛上大學，還不會花錢，問家裡要的也不多，他身上也沒錢，沒過幾天就沒錢了，沒辦法，我向家裡謊報了軍情，騙了錢一點。我知道這是錯的。其實我明說，他們會給我更多，但是我想讓事情簡單化。我知道，這些錢也很快會花光。我帶他去擺地攤，首先要克服是我自己，我那時候有虛榮心、臉皮薄，大學城熟人多。一開始不會說話，賣不出去，然後我就觀察別人怎麼賣的。偷師。漸漸有點起色。同學過去，我也不扭捏了，儼然就是賣白菜的王婆。他一直在邊上看，一開始我自己都不照，也沒指望他。後來有一天我上廁所回來，遠遠看見，他和顧客在說話，我就又溜達了一圈。後來我發現他業績比我好，原因很簡單，他混過社會幾年。然後就是我慢慢的偷懶。第一批貨，賣出去完的那天，我倆在草地上喝啤酒，回憶以前的美好。聊現在的情況。然後就說到我們少年時候許過的夢想。我們倆都喝高了，他哭了，然後向我哭訴這幾年的種種艱險和生活的不易。他從小家境好，成績好，個子高，和小姑娘打哈哈人家也不生氣，我們那一幫人都羨慕他。那天晚上我理解了這樣一句話：「朋友過的不好你難過，過得好你更不舒服」。但朋友終歸是朋友。這時候我才真正意識到我眼前這個和我一樣高的大男孩是有多脆弱，我帶他到了附近最高的樓頂去看燈火。可能是酒精的原因，我近乎咆哮的說道：XX，你看看那些燈光下的熙熙攘攘的人，並不是每一個人都過得很好。比你凄慘的大有人在。XX，你知道嗎？直到我那天看見你，發現我和你差不多高，甚至比你還高，我才有一點滿足。我那時候的夢想就是要比你長得高，對著牆撒尿的時候可以比你尿的高。憑什麼你只能過好日子，不能過苦日子。憑什麼你踢球的時候可以當前鋒，我要去當後衛？你不是抑鬱症嗎？你不是精神衰弱嗎？有種你就去死！一了百了，什麼煩惱苦痛都沒有！你就讓你媽、你姐被人欺負一輩子，受一輩子罪。你就是個傻×。不配當男人，不配為人子，不配為人弟。他憤怒的想把我掀翻在地，但是他失敗了。：「XX，你還以為，我是那個打後衛的矮個子嗎？！」說完我就站到水塔旁邊，拉開拉鏈嘩啦啦尿了起來，可能是喝了很多啤酒的原因吧，尿的特別多也特別高。他怔怔的看著我，然後發現我也在看他的時候，他轉過去看著夜裡的燈火。後來，我們一起查了很多資料，看了比較靠譜的醫生。幾年後
電話里：「我要結婚了！不要說你忙，不要說你沒錢。」：「啥時候決定的？」：「就在打電話之前！」還有一個月，他就要結婚了。少年時，和你一同尿牆；也不能替你洞房啊。========================藏匿的分割線·對題主說===============================題主，每個人都有每個人的原由，不同的思想，不同的行為等等。也不是任何一個朋友都有能力和機緣去伸手幫助的。不要弄巧成拙，害人害己。心理衛生，還是需要找專業的醫療機構、醫生。記住，你只能幫助他，不能治療他。========================關於朋友·寫在後面================================- 朋友也像血緣關係一樣要分等級。
- 朋友需要彼此傾聽，知心（懂她他）。
- 朋友需要彼此說真話。
- 朋友也是各自有自己的生活空間的，不要過分侵入「他人私人領地」。
- 朋友也要懂得拒絕（maggie姐前面也說了，不要把自己也折進去。）
=========================第三條分割線===========================
知乎上都是素質高的人，我不希望大家把這個案例貼到任何地方，謝謝大家，拜託。抑鬱者內心最需要的或許只是一句：「我能懂你。」
作一個真正朋友，需要但不限於傾聽。
這不容易。抑鬱者有時封閉自己，不願任何人知道他的內心。你費盡心思也套不出一句話。有時絮絮叨叨，跟你哭訴幾個小時，翻來覆去只有幾句話。有時滔滔不絕地分析自己的內心故事，卻像一本最拙劣的意識流小說，並不能提供任何有用的信息。可能每天浪費你幾個鍾，他也不會對你說哪怕一句感謝，還會莫名地排斥你（因為你知道的太多了），對你大發脾氣。但還是請傾聽，盡量去了解。在抑鬱者的內心，無比渴望有人能理解他，有人能懂他的苦痛與掙扎。他所能認同的朋友，最起碼要能懂得他。不要嘗試成為別人的救世主。
把抑鬱者當做正常人對待，除了需要多一點真誠， 多一點耐心， 多一點付出。 跟他做內心的交流，但不要深挖他的思想，不要勸解他，抑鬱不是一時開導，跟他咆哮幾句能解決的。戰勝抑鬱，是一場曠日持久的戰爭。如安德魯所羅門的《憂鬱》中所說：需要愛、洞察力、努力，還有最重要的——時間，治癒一切頑疾的良藥。朋友能做的生活的一些幫助：
1.防止他/她自殺！2.盡量勸說他/她去看醫生。抑鬱是病！心理重建配合藥物治療是目前較有效率的手段，請相信醫生的專業能力。當然，國內精神科水平較低，醫生良莠不齊，需要仔細選擇。抑鬱者一般會抗拒看醫生，輕度患者可以隨他喜歡，重症患者一定要強制治療。3.盡量幫他維持正常的生活作息。抑鬱者一般伴有睡眠障礙和食慾減退。他們可能二十四小時不睡覺或者連睡十七八個鍾，因為他們睡不著；他們可能一天三餐都不吃，因為他們吃不下。維持一個稍微正常的作息有助於內分泌平衡的恢復。4.轉移他的注意力。讓他適當地做些事情（視抑鬱程度而定），忙起來就會忘了煩惱。鑽牛角尖無助於恢復。例如，打掃，運動，讀讀書。5.適當的社交活動。抑鬱者比任何人有更強烈的社交需求。他們無法完成正常的社交活動。適當帶抑鬱者參加一些活動，如認識一些新朋友，跟三五朋友聚聚之類的。不宜人太多，太熱鬧的場合。
6.提高他的存在感。讓他有被依賴的感覺，例如讓他做一些他最擅長，獨一無二的事情。幫助他人也可提升他的價值感。7.幫助恢復他對生活的興趣。這個很難，我沒發現任何辦法，只能依靠時間了。有過中度抑鬱經歷，認識幾個抑鬱患者。基於經歷和臆測所寫，有些觀點可能有誤，歡迎指正。————————————————————————感謝那些在我最困難時幫過我，支持過我，被我傷害過的家人和朋友。如果我和他在一起，不能讓他更好，或者發現讓自己更糟了，我會自私地暫時遠離他。因為只有保持自己的健康，才能對別人提供有效的幫助。
憂鬱症患者需要專業的治療，朋友不能替代醫生。在治療的過程中，我會諮詢醫生作為朋友該怎樣做才是一個好的陪伴。
雖然沒有得過憂鬱症，但我也曾經困惑過，也有很艱難的日子，我是自己熬過去的：看書，聽音樂，幫助別人，努力做事，當我感覺自己的存在有價值時，才慢慢快樂起來，生活還是很美好的。
所以，幫助你的朋友發現他的價值，體會成功的喜悅，是比陪伴、傾聽更有效的辦法。
Please tell your friend:" Depression is not a sign of weakness, it is a sign that you have been trying to be strong for too long."
非常抱歉，曾經或者最近，關注/感謝/贊同這篇答案的朋友們。
其實我大概從去年（2015）1月份開始吧，就已經沒有繼續堅持下去並且已經逐漸開始逃避了。在做決定的過程中經歷過非常漫長的心裡折磨，直到現在也是。除了父母以外，我幾乎沒有辦法想像到還有誰能讓我做到一直這樣。
前期支持我的動力大概都是她優秀的個人品質，對自己所設立的道德標準和兩個人之間的友情基礎，但是這樣的動力總有一天是會被消磨殆盡的。一旦你成為最後的救命稻草，其中的艱辛，沒有經歷過真的很難想像。同時，對她而言，經歷這樣一個「被拋棄」的過程，也是一樣痛苦的。
這樣的病症有時候真的沒有辦法改善，回想起以前的經歷，我有時候甚至會想「這樣的陪伴和堅持根本沒有一點效果，你不是醫生，沒有辦法治好她。你的陪伴也沒有任何改善，你以為在變好的情況其實只是表象，有沒有你的幫助其實根本都一樣。」
我覺得這樣的回答看起來充滿了政治不正確，但是我還是希望你們能看到，我相信會關注這樣的問題，這樣的回答的人都是很善良很無私的人，我不希望你們經歷這樣的事，所以勸你們，勇敢的離開吧。
一直沒有勇氣來更新這篇答案，現在回看覺得格外諷刺，把它刪掉，不希望大家借鑒這篇答案里的任何做法，或者從中受到「鼓勵」了。
憂鬱症患者應該是內心找不到＂存在感＂，他們身體內的負面情緒就跟黑暗一樣，重重籠罩著最真實的自我。這個時候，做為朋友需要帶去光，讓他們看到希望。做為傾聽者，最關鍵的我想就是能夠設身處地地去體會當事人的那種困境、疑惑和焦躁，尊重他們的意見。你的真誠的眼神對方也能感受到，不要說＂我覺得....我要...＂更多地以＂你＂開頭，這樣他才能敞開心扉接納你。
之後，可以嘗試著去講一些真實的案例、故事，我們在遇到困難、打擊時候，首先要學會臣服於這些事件，等我們的新寬容它接納它之後，再嘗試臣服於情緒，不抗爭。你的正面能量一點一點傳遞給他，就是他黑暗裡的光，方可驅走壞情緒的陰影。
當然如果是嚴重的話還是要諮詢醫生藉助於藥物治療。這個我絕對有發言權，哈哈哈！先搞清楚他到底為啥憂鬱嘛。很多時候，很多治療表面看起來很有用，吃藥啊，諮詢啊，但是，如果無法真正弄清楚憂鬱的問題，這些都是治標不治本的。而弄清真正的問題是個複雜的過程，之所以會有心理問題，不是這個人是個」神經病「，而是他在面對自己的時候，有困難得當時的自己無法承受的問題。他不知道該如何解決這種問題，於是，就表現出了」抑鬱「的癥狀。只要這些問題解決了，癥狀自然就消失了。而外人，是無法幫他去解決問題的，只能引導他去解決，指一個方向而已，最後，真正走出來，要靠他自己。我覺得，這也是為什麼心理諮詢除非遇到重大心理問題，否則不主動心理干預的原因。因為，」來訪者「首先要有自救的覺悟。否則別人說啥也聽不進去。
憂鬱也成了一種病，那這個病就是心理毛病。知道這個問題以後，就要從心理上下手。幫助一個人，要把他當朋友，朋友是平等的。而不是做他的下人。也不是去縱容他的毛病，因為憂鬱也是一種毛病。主動關心別人，是一味良藥，如果能帶著有憂鬱症的人一起去關心別人，可能會更好，對他來說，會更有主動性，多接觸社會，是改變憂鬱的一種有效的方法，所以，首先不要把他當做病人，鼓勵他做一個強者，先從簡單的小問題開始。培養起信心以後，他就會是一個偉大的人
看到和抑鬱症有關的問題就忍不住要回答。
作為抑鬱症患者的朋友，首先要保證自己的心情愉悅健康，不被傳染上壞的情緒。如果這一點做不到，只能遠離朋友。
其次，多陪伴，多傾聽。嘗試站在對方的情景下理解他的痛苦。作為沒有專業心理學知識背景的朋友，很難做到更多。
我曾患有抑鬱症，後來痊癒後，有朋友也漸漸有了抑鬱癥狀。我用自己曾經使用過的有效方法，試圖使朋友擺脫痛苦。比如說誘導她多說話，誘導她哭出來等等。幸好後來她也好了。但是我卻對自己當時的行為感到後怕，畢竟沒有專業背景，沒有能力準確預測後果。
建議還是多陪伴多理解，保證自己不被壞情緒感染，避免朋友自殺自虐行為，剩餘的，還是交給心理醫生吧。
帶她或他滾去做極限運動，硬體不夠的，看恐怖片和災難片去，一次解決一波抑鬱來襲
最好不要把最重要的責任攬上身，不要陶醉在「我能做偉大的事」「只有我能拯救他」的心態里自我感覺特良好……抑鬱症呢，先確保他去看了醫生（如果開藥的話，確保他沒隨便停葯）。要說理解、開解人的能力，一般人連朋友失戀小低沉都起不了什麼作用，如果你們學校（假定是學生）有心理諮詢室，陪他去聊聊。術業有專攻，重要的事交給醫生/諮詢師去做，作為朋友其實能做的並不多。再則要注意自我「保護」，長時間陪伴情緒低落（抑鬱症）的朋友，自己也會受到影響……
建議他去花錢治病。嚴重住院。如果他是肺炎患者，你敢瞎治么？有病不要放棄治療。不是醫生不要亂開藥。心理疾病也會傳染。 轉載一篇文章。【心理學家通過研究發現，女性朋友之間苦水倒得過多的話，對於解決問題不但無益反而有害，甚至會導致焦慮和抑鬱等情緒問題的產生。
美國密蘇里州大學的研究人員用「共同反芻」形容過分沉迷和討論同一個問題的行為。心理學家表示，這種行為在女性特別是年輕女孩當中非常普遍，她們經常聚在一起討論「為什麼他不打電話來?」「我該和他分手嗎?」之類的情感問題。而簡訊、電郵等現代溝通手段更是大大方便和強化了女性朋友之間的交流和溝通。但是這種討論卻常常給她們惹來抑鬱的後果。
不健康情緒也會「傳染」
專家警告說，「共同反芻」行為帶有潛在的傳染性，導致不健康的情緒在女性朋友之間互相傳染。專家指出，「共同反芻」與「分享」在本質上截然不同，後者能夠促進正面的情緒和健康的友誼。女性原本就比男性容易抑鬱和焦慮，而「共同反芻」會將女性困在負面的思維模式中無法自拔。不過，專家也指出，「共同反芻」也可能會加深友誼，而這種親密友誼對於人加強自信也有好處。
專家表示，男性朋友之間這種感性的對話發生得比較少，而且也不會加重他們焦慮或者抑鬱的情緒。專家說：「當女孩們互訴心中煩惱時，她們可能會因為得到支持和肯定而感覺好些。但由於她們不是在就事論事，因此她們可能會聊得越多心情越糟。」
專家指出，進入青春期的少女更容易有「共同反芻」的行為，也更容易抑鬱或者焦慮。她說：「青春期少女面臨很多壓力源，其中很多模稜兩可，例如開始與異性約會，擔心自己是否受別人歡迎等。」據報道，目前，有關「共同反芻」的研究僅停留在其在短期內造成的負面效應。但是專家指出，心理學上有一種「情緒傳染」或者「傳染性焦慮」的現象，有時候可能會持續很長的一段時間。
應專註於解決問題而不是沉溺
專家表示，要走出「共同反芻」帶來的負面作用，其中一個關鍵是要專註於解決問題，而不是沉溺在問題本身。
心理學副教授馬方表示：「其中的界線很微妙。我們希望鼓勵女孩子交朋友、尋求朋友的支持，但是我們也希望她們能夠學會更正面的技巧，學會如何解決問題。」還有專家建議，女性在遭遇煩惱時，應該試圖把焦點從問題本身轉移到好的經驗和解決方法上面去。】
淡定地聽就好，別自作主張以為自己很聰明的。你理解不了對方的價值和想法的。對方的敏感度不是用一般的方法可以表示的，很多你看不到的問題他早就比你先看到了。所以你只要淡定地聽並且儘力去思考他的想法就好，當對方想要靜靜的時候也別煩他就是，抑鬱者是需要很多的思考時間才能找到生命的下一個意義和目標在哪裡的。如果真的想幫助的話給一點關愛就好，就這樣，沒別的。也不要去做別的。----相關：大概自己以前是抑鬱的估計現在還有點
我會在每天早晨奔去上班的途中給她（他）打個電話：「嘿，我今天又起晚了，被擠在了趕車的路上，大嚼著煎餅。你呢，是不是和我一樣？」
其實說，對於這個我真的沒有很具體的概念或者是路數，我的朋友不開心，無論是不是抑鬱症發作的時候，先要肯定她，在她難受的時候低落的時候甚至發瘋的時候，可能最需要的就是軟軟的抱抱和真摯的肯定吧，不求能真的感受到他的悲傷與失落，但是最起碼不要讓她在脆弱的時候只能感受到孤獨。我要讓我不開心的朋友高興起來或者說不要讓他的心情繼續惡化。畢竟事情不會繼續糟下去，明天依然會慢慢好起來????
還是匿了吧，遇過兩個和題主說的一模一樣的情況，也就是「抑鬱症患者唯一可以傾訴的朋友」，我直接說事兒吧。
案例1：
遇到的第一個抑鬱症是一個女生，是感情問題，因為失戀（男友跟閨蜜好了），當時她心情差的嚴重到割腕、以死相逼。不吃飯，家人說話不聽，關屋子裡。當時她就跟我和另一個朋友交流，電話或QQ，我們都盡量去安慰她，讓她儘快走出來，可是實際壓根兒就沒用，有時候要開著電話聽她吐幾小時的苦水，然後各種哭。有一次突然沒跟我們倆聯繫，發信息打電話不回，然後給她家人打電話，結果說人出去一天沒回來。接著就是報警，各種發信息各種找，最後是她家人在另個相隔的城市找到的。後來大概過了一段時間（至少有半年呢吧），漸漸走出來了，原先萎靡不振的女要飯的，變成了傲骨堅強的大美妞。這案例1，算是好的了。至少是可以自愈的，至少沒做出特別傷人傷己的舉動。
案例2：
主角是男生，在戀愛前就有抑鬱傾向，有自閉、孤僻、悲觀的特徵，他自己也承認有抑鬱症。同樣也是因為失戀，整天電話跟我吐苦水，最長的快3個小時，其實根本沒什麼話題，我純粹就是聽他的苦水，內容自然非常的消極，我只能附合他的話，不敢起衝突或反駁什麼。而我是他當時唯一一個願意聽他傾訴的人，他當時已經沒朋友了，家人也對他不好，可他經常把問題歸結到外界。有一次他坐在樓房頂上的房檐上，兩隻腳耷拉著，試問，任何一個關心他的人，你會害怕么？？但他自己並不覺得這事是危險的，因為他已經處於一種無所謂的狀態。而且旁人的意見他不會全聽進去，他會按照自己的想法去執行。
而案例2，我最後選擇遠離這個朋友，說實話，他給我帶來了太多的負能量，把我整個人都搞的很壓抑，而且有時候還要聽他罵髒話，得不到尊重。而他並不領我這種「陪伴」的情意，好像覺得是應該的，直到我最後拉黑後，他有了後知後覺的意思。
後來也通過案例2這件事，我也做了自我反省，或許我當時應該和其他人一樣，應該避開他，不應該抱有同情心，我不是心理醫生，有病的真的應該去醫院，不論做朋友還是做什麼，盡到責任和義務，仁至義盡就可以了。很多責任我們不該額外的承擔，那是對自己的一種不公平。而在之後的生活中，我會刻意避免交到「心理不正常」的人做朋友，說真的，怕了。就像案例2一樣，我自己到後面都變的很陰鬱，我自己都受不了我自己了。抑鬱症是個心理頑疾，不是我等凡人就可以妙手回春的，術業專攻，我非聖賢。